ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
Ярри наносит ответный удар
1.
Первым знакомым лицом в толпе желающих присоединиться к Обществу Поклонников Белой Магии оказалась, как не странно, Грымзавона. Два парня в черных балахонах с надписью на спине пытались выдворить ее из холла, мотивируя это тем, что сюда принимаются исключительно мужчины. Грымзавону такое объяснение не устраивало. Она кричала что-то о женской дискриминации, женском футболе, правах женщин в парламенте Зимбабве, что все мужики – ни на что не годные приматы, и что Бог на самом деле первой создал Еву, но, поскольку библию, опять же, писали мужчины, то и тут представительницы слабого пола пострадали от мужского шовинизма.
Ярри хотел помочь ей, но понимал, что может получить ****юлину в глаз, причем от самой Грымзавоны. Кончилось тем, что за ней приехала скорая психиатрическая помощь и, надев смирительную рубашку, увезла в неведомом направлении.
Пускай, подумал Ярри, сейчас ей лучше побыть там. Здесь небезопасно. Может начаться серьезная заварушка, и я не смогу её спасти. А ведь у нее такая роскошная задница! Ух, укусить бы разок! Ладно, о чем это я?..
Когда подошла очередь Ярри, он едва не пропустил ее, ибо его кишечник не смог справиться с нервным напряжением и заставил Ярри провести добрые полчаса в туалете. Однако, когда вместо дерьма из его жопы упал кусочек печени, он понял, что акт дефекации окончен и его анус находится в состоянии релакса. Ярри отправился обратно и обнаружил, что его ищут.
«Какие культурные люди», - подумал он.
В кабинете, куда он вошел, был всего один человек, сидящий за круглым столом. На нем тоже была «униформа» Общества, но на локте вдобавок красовалась розовая повязка. На столе стоял ноутбук и скульптура фаллоса.
- Присаживайтесь, - сказал человек.
Ярри огляделся.
- Куда?
- Куда вам удобнее.
- Мне удобнее на стул, но тут его нет.
- Почему?
- Откуда я знаю.
- У вас комплекс несуществующего стула.
- То есть?
- То есть вам кажется, что в кабинете нет стула, хотя он там на самом деле есть. Подобные галлюцинации могут быть спровоцированы комплексом неполноценности, переходящим в множественное диссоциативное расстройство личности, в свою очередь влекущее за собой астенические и депрессивные состояния с приступами немотивированной агрессии и психосоматическими заболеваниями органов брюшной полости.
Ярри выпучил глаза:
- А перевод будет?
- Вы - ЛОХ.
- Спасибо. Мне это уже говорили.
- Вы заполнили анкету?
- Какую анкету?
- На входе вам должны были дать анкету абитуриента.
Ярри напряг память и вспомнил, как ему всучили какую-то бумажку, когда он входил в холл. А потом… как он пошел с ней в туалет.
- Заполнили?
- Ну, в каком-то смысле, да.
- Отлично. Давайте.
- Она сейчас не здесь.
- А где?
- Ну… эээ… в одном месте. Но я могу ее принести, если надо! Хотите?
- Ладно, обойдемся и так. Придется вам, друг мой, ответить на пару вопросов. Как вы на это смотрите?
- Каком кверху.
- Замечательно.
- Что?
- Что кверху.
- Ааа.
- Итак, для начала назовите мне ваше Ф. И. О.
- Простите, что?
- Ф. И. О.
- Это как?
- Каком кверху! Имя вы можете назвать, или вы полный кретин?!
- А! Имя! Ну конечно! А я уже подумал невесть что. Ярри. Ярри Поццер. Единственный и неповторимый.
- По вас заметно. Ярри, вы половой жизнью живете?
- Нет, только обычной.
- Что, даже не онанируете?
- Нет, ананасы я не ем, - у меня от них изжога. Я больше люблю бананы.
- Бананы? Это хорошо. А вам доставляет удовольствие снимать шкурку с бананов, или это для вас обычный процесс?
- Конечно доставляет! Что может быть лучше, чем в жаркий летний день достать из холодильника холодный, большой и упругий, спелый банан и, сняв с него – медленно, медленно! – шкурку, погрузить в рот?
- Ух, Ярри, а вы откровенны!
- Да, я такой. Это всегда было отличительной чертой всех Поццеров.
- Так значит, вам это передалось по наследству?
- О да, у нас все такие!
- Прелестно! – Неожиданно мужик закатил глаза и опустил правую руку под стол. – Ярри, в школьной раздевалке, после уроков физкультуры, вы переодевались вместе с остальными парнями?
- Ну да. А где ж еще? С девчонками что ли?
- Нет, с девчонками это плохо.
- Что вы говорите?
- Говорю, вы смотрели на других парней, когда они были без одежды?
- Конечно! А как еще смотреть? Это ж раздевалка – там все голые.
- О да, продолжайте!
Почему-то правая рука мужика, опущенная под стол, странно задергалась. Мужик начал постанывать.
- Вам нравились их голые, потные тела, их запах? Запах мужчины?
- Нет.
- А если бы вы были женщиной?
- Ну, тогда, наверное, да. Они выглядели довольно сексуально. Эти бицепсы, трицепсы…
- Ох, Ярри, не останавлива-ай-ай-ай-ся…
- Вам плохо?
- Мне хорошо! ХОРОШО! О!
- Что с вами? Вам помочь?
- Да! Покажи мне свою попку, малыш!
Ярри встал с пола, где сидел все это время, стянул шорты и оголил свой костлявый зад.
- Ну как, эффект есть?
- Да! Да! ДАААААх! ДААААААААААААААААААААААА…
Что произошло в следующий миг, Ярри так и не понял. Стол внезапно поднялся в воздух и полетел в него, ****ув со всей дури по харе.
- Вы нам подходите, - сказал мужик и отключился.
2.
После того как Ярри заполнил «анкету абитуриента» и его данные были помещены в ноутбук странного типочка, Ярри попросили оставить свой мобильный, чтоб они могли с ним связаться. Мобильного у Ярри не было, поэтому он оставил номер Хрена. На этом он распрощался с мужиком в черном балахоне и отправился в общагу.
Через день ему позвонил тот же типок и, представившись как Хухендо Жоригузи, пригласил Ярри пройти инициацию. По его словам, сам хозяин их филии, то есть Сисиписин, заинтересовался персоной Ярри, поэтому будет присутствовать на посвящении лично.
От таких новостей Ярри аж возбудился, такой эрекции у него не было со времен крестовых походов. Он надел самый лучший свой наряд – то в чем и ходил, - побрызгал мошонку одеколоном «Мавзолей рулит!», который, как утверждалось на этикетке, передавал в полной мере аромат потного копчика Ленина, когда тот еще был жив, и, чтобы произвести впечатление наверняка, подкрасил губки итальянской помадкой «Лямакунька пусямбелла нажовинка ува-ува нирвик патка». Да, это таки оно, детка! Перед таким мужчиной не устоит ни одна курва! О е, рыбка, покажи папе рок-н-ролл!!!
В холле, как и в прошлый раз, народу было много. Но Ярри не растерялся, ведь с ним был его талисман – Пися. Он забрался в рюкзак и иногда высовывал свою тупую морду, чтобы поглазеть. После секса с тётей Франей в нем опять проснулся былой энтузиазм и жажда приключений, ибо что это за жизнь, если в задницу тебе не дышит рот крысофила или дуло пистолета! К тому же, ему почему-то хотелось увидеть этого Сергея Сисиписина. Когда Ярри рассказал о вопросах анкеты и о странном типочке, врожденная интуиция Писи почуяла что-то неладное.
Долго ждать не пришлось: двое парней с гламурными начесами, закрывающими пол лица, и в униформе «О. П. Б. М.» встретили их на входе, провели к Хухендо Жоригузи, затем ретировались. Ярри привязал пенис веревочкой к ноге, но это не помогло – он все рано торчал.
«Ничего, - подумал он, - этот Хухендо – полный лох».
- Что у вас в штанах? – спросил Жоригузи. – Оружие?
«Да-м, не прокатило».
- То же, что и у вас, - ответил Ярри. – А что, нельзя?
- Нельзя. Оно не должно так торчать.
- Учтём.
- Наш хозяин не любит, когда у кого-то больше, чем у него, - пояснил Хухендо и, внезапно подмигнув Ярри, улыбнулся и прошептал: - Малыш, я ничего не забыл. – Длилось это не более секунды, затем он вновь стал прежним типочком и сухо крякнул: - Следуйте за мной.
Хухендо Жоригузи провел Ярри по какому-то полутемному лабиринту к очередной двери, которая была бы более уместна в царских палатах, чем в этой засераловке. Там он откланялся, пустив на прощанье воздушный поцелуй. Ярри показал ему FUCK, но высерок уже ушел.
Постояв еще пару секунд, Ярри открыл дверь и вошел.
3.
Внутри оказалось не так ужасно, как можно было ожидать. Даже мило, правда, с какой стороны посмотреть. Пол был устлан розовым, пушистым ковром. В каждом углу стояло антикварное зеркало, подле которого находился столик с рассыпанными по поверхности «дорожками» героина и презервативами на любой вкус. На стенах висели портреты в натуральный рост Бориса Моисеева, Димы Билана, Тимати и Элтона Джона. Ах да, еще там был портрет – где его раздобыли, неизвестно – обнаженного Тараса Шевченко, который ласкает свою пухлую попку гусиным пёрышком. В центре помещения стоял настоящий царский трон, инкрустированный золотом и бриллиантами. А на нем…
- Здравствуй, Ярри. Я ждал тебя.
На нем сидел Сергей Пенкин, как обычно облаченный в яркие одежды с множеством блесток, бантиков, рюшек и тому подобного гламурного гуйна, сделанного на заказ целой плеядой знаменитых модельеров. Подле ног его, вместо преданного пса, лежала волосатая, вонючая свинья. Она то и дело похрюкивала, хрустя каким-то сухарем и выпуская смертоносные пердунцы.
- Я вижу, ты удивлен, Ярри, - продолжил Пенкин. – Ты ожидал увидеть здесь другого человека, не так ли? Но на самом деле Сергей Сисиписин – это я. Да.
- Здрасте, - сказал Ярри. Это было все, что он мог придумать в данный момент. Поскольку мозг его внезапно отключился.
- Согласись, я человек не безызвестный, посему мое пребывание тут – да и вообще сам факт того, что я основатель сего общества – может вызвать определенный интерес со стороны СМИ, что мне совершенно ни к чему. Тебе, полагаю, тоже. Я думаю, Ярри, тебе интересно, почему ты здесь, что происходит, и чем ты так любопытен мне, Великому и Гениальному, непревзойденному мастеру жанра, повелителю вокала и фортепиано, короче говоря, безусловному титану искусства этого и всех предыдущих столетий?
- Если честно, то да, - не скромничал Ярри.
В глазах Пенкина загорелся огонь тщеславия. Он явно чувствовал себя Господом всего сущего и срущего.
- Что ж, я отвечу. И знаешь почему? Снисходительность к холопам – вот то качество, что делает короля великим. Ибо что за король без прислуги? Кто будет мыть туалет после меня, кто будет убирать презервативы и мусор после моих пьяных оргий? Конечно, такие юродивые, как ты, мой любезный друг.
- А ты на себя-то в зеркало смотрел?
Пенкин его даже не услышал. Он был полностью поглощен своим монологом.
- Трезво оценив твои умственные способности, я не прогадал, когда послал человека приклеить мое послание к твоей двери. Правда, я ожидал, что ты разыщешь нашу скромную обитель немного раньше, ну, это уже пустяки. Что ж, мой любезный друг, ты тут. Я хочу тебе сразу заметить, чтобы ты не обольщался: меня твой «персик» не интригует. Так что, по этому поводу можешь не беспокоиться. Я предпочитаю только спелые фрукты. К тому же, - его взгляд устремился к портрету Моисеева, - мое сердце уже занято.
- Какая трагедия, - крякнул из сумки Пися, имитируя голос Нонны Мордюковой. – Америка этого не переживет!
Пенкин замер:
- Ты что-то сказал, Ярри?
- Нет, что вы, Боже упаси.
- Я так и подумал. А то я, знаешь ли, не люблю невоспитанных людей, которые так иноровят тебя перебить.
- Продолжайте, пожалуйста.
- Спасибо. – Взгляд Пенкина снова подернулся пеленой, а губы, точно функционируя как отдельный механизм, возобновили свою «голубиную» трель: - Итак, Ярри, мы подошли к главному вопросу нашей лотереи: для чего ты здесь?
- Та пора бы уже заканчивать этот ****ешь на Волгу, - снова крякнул Пися голосом Мордюковой, но Пенкин этого не заметил.
- Видишь ли, мой дорогой друг, все эти годы я был страстно влюблен в одного человека, но он отверг мои чувства и моя жизнь, казалось, была окончена. Казалось, она превратилась в Ад и ничто уже не в силе этого изменить. Я возненавидел весь мир за то, что он так жесток со мной, и тогда, во тьме ночи, в мой разум, словно черный кот, проник коварный замысел, как отомстить вам, ублюдкам, считающим, что гомосексуалисты это не люди. Я создал «О. П. Б. М.» Многие считают, что наше дружелюбное братство зовет себя «Общество Поклонников Белой Магии», но это не так. Я долго думал, как завлечь сюда молодых людей, подростков, и понял, что в наше время многие люди интересуются экстрасенсами, мистикой, магией и прочим непотребством, ибо все хотят получить желаемое, не прикладывая к этому никаких усилий. Но так не бывает, друг мой Ярри. За все надо платить. И я заплатил: бессонные ночи, слезы в подушку, алкоголь, и много-много беспорядочного, грубого секса с кем попало. Ты знаешь, каково это?
Ярри сглотнул:
- Н-нет.
- То-то и оно. Ты не знаешь, что такое любить человека, жаждать его тело, душу, и знать, что он никогда не будет твоим. Что он любит другого. – На секунду Пенкин потерял самоконтроль, пустив слезу, отчего сразу же потекла туш, но длилось это всего лишь мгновенье, затем он резко выпрямился и гаркнул: - Слуга, вина мне!!!
Непонятно откуда в помещении появился парень, похожий на Максима Галкина, только без очков. Он поставил у ног повелителя поднос с вином и фруктами и удалился. Пенкин налил себе вина, прополоскал горло, выплюнул.
- Тебе наливать не буду, потому что это коллекционное, по 500 долларов за бутылку. – Он протер глаза платком с вышитыми инициалами себя любимого, и снова заговорил: - Любовь – это Зло. Запомни это, Ярри. Любовь это самое чистое, самое сильное, самое большое Зло, которое когда-либо существовало на планете Земля. И скажи спасибо Господу нашему за то, что такое никчемное и ничтожное существо, как ты, не способно испытать это.
- ****ь, ну и кумарный типок, - в последний раз крякнул Пися и заснул.
- Спасибо, - выдавил Ярри. Терпение его заканчивалось. – А теперь можно ближе к делу? Что вам нужно?
- А ты еще не понял?
- Нет.
- Значит, я переоценил тебя, мой сладкоголосый Ярри.
- Сам такой.
- Я хочу… чтобы ты… выполнил для меня одно поручение. Вернее, я приказываю, поскольку выбора у тебя нет. Ты ведь не хочешь, чтобы все узнали, кто 16.09 сорвал занятия и нанес ущерб ПТУ? Поверь мне, мой котик, я могу тебе это устроить. В тот день – ты помнишь? – там был еще кое-кто…
Ярри напряг память.
«Что это было?»
«Где?»
«Там кто-то был, ты что, не видел?»
«Быть такого не может. Всех эвакуировали. Как при пожаре. Тебе, наверное, показалось».
«Наверное».
Да, Ярри отчетливо помнил этот момент. И ему тогда действительно показалось, что они не одни.
- Это была не галлюцинация. Там был паренек, который учится в ПТУ и по совместительству в моем братстве. Этот парень, Витя Хующенко его зовут, он видел тебя и может все рассказать. Я думаю, у тебя будут большие неприятности, но этого ведь можно избежать, не так ли?
- Ну?..
- Баранки гну. – Пенкин высморкался в платок и выкинул его прочь. – Прежде, чем ты узнаешь, зачем ты здесь, я все же окончу краткий экскурс в историю моей увлекательной жизни. Вы, никчемные белые людишки, презираете нас и считаете разносчиками СПИДа, и больше никем. Но я решил показать вам и доказать вам, что любовь гомосексуалиста – это чистое, непорочное чувство, то, что многие из вас не понимают и не ценят. Я решил показать вам, что любовь гомосексуалиста может изменить мир, ибо, когда я страдаю, когда мне больно, я хочу, чтобы больно было всем.
Ярри еле сдерживал себя от дикой ржачки.
- Мой любимый, - шептал в припадке Пенкин, - о мой Борис! Мы так одиноки, не нужны, чужды этому миру, и, что самое ужасное, не поняты друг другом. О, мой дорогой, скоро мы будем вместе. Скоро. – Ярри показалось, что «предводитель Команчей» взывал к портрету Бориса Моисеева и его прошиб озноб. Он все понял, сразу и навсегда. Его глаза встретились во взгляде с глазами Пенкина и замерли. – Да, Ярри, да, ты все правильно понял.
- Срань Господня! О. П. Б. М. – Общество Поклонников Бориса Моисеева!!!
- О да.
- Ты... ты завлекаешь сюда парней под предлогом, что они буду заниматься белой магией, а сам делаешь из них педарасов!!!
- О да, Ярри!!! Мы – люди новой расы! За нами будущее! Будущее, в котором не будет больше гонений, унижений, ненависти и стыда за то, что ты тот, кто ты есть! Будущее, в котором нет места таким, как ты, ублюдкам из высшего зажравшегося гетеросексуального общества!!!
- Ты гандон!!!
- Я понял это еще пятнадцать минут назад, - хрюкнул Пися.
- Ты СЦУКО!!!
- Нет. Я просто человек, который изменит эту реальность.
- У тебя ничего не выйдет! Что бы ты не просил, я не буду помогать такому вонючему пидару!
- В том году, - говорил Пенкин, как ни в чем не бывало, - когда я организовал общество, я и сам, надо сказать, был падок ко всякого рода непотребству, но мне, учитывая мое положение, это простительно. Я обратился к одной гадалке – к Ванде Моисеевной Сруль, – и она предсказала мне, что мое дело будет развиваться медленно, но верно, однако, настоящего успеха я добьюсь, когда встречу человека отмеченного самой судьбой. На его челе должен быть знак, символ третьего рейха. Тогда я подумало, что все это чушь, но, когда впервые услышал о тебе от Вити Хующенко, понял: это оно. Сама «Destiny» стучит в мою «Door». Ванда Моисеевна сказала, что имя у него будет прибалтийское, может, финское, не важно. Человек этот владеет тайной Волшебного Презерватива, надев который, я заполучу власть над всеми мужчинами мира. Но самое главное, я заполучу сердце того, кто так давно отверг меня. Толпы юных, сладких «персиков» будут выстраиваться под стенами этого здания, чтобы хотя бы увидеть меня. Для этого мне нужно всего лишь отобрать у тебя это чудо, Ярри, и примерить его на свой Исполинский Агрегат Страсти. И, поверь мне, ради этого я готов на всё. Я заполучу эту штуку, затем моего Борюсика, а после – и весь мир! Мы вместе будем править нашей империей гомосексуалистов, и никто нас не остановит!!!
4.
Времени думать не было. Ярри понял, что здесь нужны решительные меры, и, хоть он до мозга костей был тютей, которой и пятилетняя девочка могла отвесить ****юлей, возможности мирового порабощения педарасами воспротивилось даже его хилое мужское «Я».
Он схватил первое, что попалось под руку – это была, вроде бы, табуретка, - и кинулся на амбразуру. В общем, как вы уже догадались, долго этот выпендреж не продлился. Свинка Пенкина отреагировала моментально и, вскочив на лапы, угрожающе хрюкнула, типа: чувак, у тебя проблемы, и очень серьезные проблемы.
Их глаза встретились в безмолвной битве титанов.
- Уйди, сука, - процедил Ярри.
- Хрю, - сказала свинка.
- Ты умрешь в муках, бикса!
- Хрю-хрю, - ответила свинка.
- Это ты мне?
- Хрю.
- Что ж, ты сама выбрала этот путь. Прости, родственница, ничего личного.
Воздух разорвал боевой клич Ярри, исполненный в стиле Петроззы*. Свинка не растерялась и тут же издала пару «дэзовых» ходов гроулингом**. «Ах, ты так?» - подумал Ярри и от возмущения перешел на ультразвук Ральфа Шиперса***. Глаза поросятины, доселе такие маленькие, что их нужно было искать с микроскопом, внезапно увеличились и, разбухнув, лопнули, обрызгав Ярри кровью и глазной жидкостью. Из ушей гадины повалил дым, затем тушка издала прощальный пердунец и отрубилась, как убуханый алкаш.
«Вот она, сила искусства!» - констатировал Ярри.
- Знаешь, Ярри, - прервал его размышления голос Пенкина, - хорошая собака должна уметь две вещи: когда нужно, приносить тапочки, и, когда особенно нужно, делать польские минеты с проглолточкой и прокруточкой. Эта собака умела только храпеть и пердеть, поэтому я прощаю тебя. Ты избавил этот мир от еще одной мрази.
- Нет, еще не избавил. Но сейчас избавлю, - ответил Ярри, сын свиньи.
- Взять его!
Откуда ни возмись в комнате возникли два типочка в садо-мазо прикидах и заломили Ярри руки за спину. Затем вошел тот, чью рожу он сразу же узнал, ибо видел ее совсем недавно на пироне вокзала и в музыкальном магазине.
- Познакомься, Ярри, - сказал Пенкин, - это – Витя Хующенко.
- Я же сказал, что мы еще встретимся, - подмигнул тот.
Ярри поморщился.
- Гомосеки вонючие! Уберите лапы, пидары! У меня связи! Я могу пожаловаться президенту!
- Заткнись, ублюдок, - крякнул Витя Хующенко.
- Да, Ярри, в твоем положении лучше помолчать, иначе у тебя действительно будут связи – интимные связи. Полагаю, тебе этого не хотелось бы, поэтому сделай себе одолжение – будь послушным мальчиком.
- ***сосы! ИДИТЕ НА ХУЙ!!!
Витя Хующенко расплылся в лукавой усмешке, которая словно говорила: «Скоро ты будешь моим, красавчег».
- Что ж, - продолжил Пенкин, - я думаю, ты будешь благоразумен и принесешь мне то, что я требую, а в качестве гарантии с тобой в путешествие отправится Витя. Это чтобы ты не забивал себе голову праздными мыслями, да, Виктор?
- Конечно, Сергей.
И они оба как по команде заржали.
- Твою мать! Но у меня НЕТ никакого презерватива! Ни большого, ни маленького, ни волшебного, - НИКАКОГО!!!
- Ярри, врать – это грех.
- Ты шо, поц?! Я НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЛСЯ СЕКСОМ!!! Я – ДЕВСТВЕННИК!!! Зачем мне презерватив?!
- Многие подростки в твоем возрасте покупают их просто так, чтобы померить, ощутить себя, так сказать, «мужиками». Тем более что этот презерватив необычный, правда?
- Ты лох или очень пытаешься ним стать!
- Полно, полно тебе, мой разлюбезный Ярри. Время говорить прошло, настало время делать. Вперед за орденами, как говорил мой покойный дядя-любовник. И помни: я всё знаю о тебе, но я могу сделать так, чтобы это узнали все.
- Ты заплатишь за это своим пенисом, Хенки-Пенки!
- Вряд ли.
По мановению руки Хенки-Пенки «стражники» в садо-мазо прикидах увели Ярри прочь, однако он все же успел пропеть: «Я убит, но возмездие спешит, я вернусь из зАда за тобооооооойй!»
В ответ Пенкин лишь вытащил из носа козюлю и положил на язык. Какой ням-ням! Сегодня был замечательный день замечательной недели, и он замечательно оттрахал замечательного Ярри, который замечательно этого не заметил. В общем, все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!
*Миланд «Милле» Петроцца родился 18 декабря, 1966 в Германии в семье итальянских эмигрантов. Начал свою музыкальную карьеру в школьной группе Tyrant. В 1982 году стал одним из основателей группы Tormentor, переименованной позже в Kreator, гитаристом, вокалистом и лидером, которым и является по сей день.
Петроцца вместе со своей группой стоял у истоков жанра трэш-метал и внес огромный вклад в его формирование.
**Гроулинг или гроул (правильное произношение — гра;ул от англ. growling — «рычание») — прием пения c расщеплением связок в некоторых экстремальных музыкальных стилях, в основном в блэк-, дет- и дум-метале, а также в грайндкоре и дэткоре. Звучит примерно как утробный рык, исходящий из области живота вокалиста.
***Ральф Шиперс - вокалист немецких хэви-пауэр групп Tyran Pace, Gamma Ray, Primal Fear. Характерная особенность его вокала, это пение высоких нот с переходом на ультразвук.