(Из цикла "Пенитенциарная обитель")
Эта история на конкурсе лжецов в нашей пенитенциарной обители "Невольные анахореты средь Пыльных Камней" вызвала бурю споров. Многие требовали её немедленной дисквалификации из-за недостаточной лживости, но большинство склонялось к тому, что всё рассказанное в ней - чистый вымысел. Потому что такого не может быть. Вселенная переполнена добрыми намерениями, и домыслы отдельных её порождений не могут бросить тень на основы бытия.
Автор истории, воспользовавшись правом не свидетельствовать против себя, хранил философское молчание. Получив, в конце концов, свой приз - лишний стакан кефира, - он торопливо выпил его и засмеялся. Эта выходка вызвала новый приступ споров.
Из массы предложений, от элементарного мордобоя до вечного бойкота, выбрали самый конструктивный: сцедили ещё один призовой стакан со своих порций и, пообещав обойтись без преследований в любой форме, попросили автора прояснить моменты истины в его истории.
Но, прежде чем продолжить рассказ о том, насколько правдивой оказалась выдумка, приведу её в полном объёме.
====Генетический брак====
Вы не поверите, но я совсем не тот, что на самом деле. Для каждого из вас я чужой. И не только потому, что родом с периферии. В конце концов, и вы не из Центра. Но, готов спорить на что угодно, - никто из вас даже не слышал о моей планете. Планете-питомнике, как она именуется в секретных субГалактических списках. Я расскажу вам о печальной судьбе моей космической отчизны и её обитателей.
На своей планете, название которой ничего вам не скажет, я был никем, если смотреть на меня с точки зрения моего начальника. Впрочем, такая ерунда у нас случалась с любым подчинённым. Понятно, что звали меня Никто. В сущности, нас всех звали Никто. Огромная и недружная толпа Никто.
Только не подумайте, что в этом положении одни минусы. Если Никто были достаточно сообразительны, они обзаводились своими увлечениями и, пользуясь своим никем-Никто положением, были почти свободны внутри своего мира. Сферы обитания. Крошечного пузырька пространства.
Покончив со своим образованием, я тоже предался поиску личных слабостей. В какие только общества я не внедрялся в поисках единомышленников. Например, в Гильдию Разгильдяев, где достиг определённого мастерства, в Лигу Контактёров, в которой мне посчастливилось вступить в контакт с особами весьма заинтересованными, и даже порталы Порталоискателей долго отмывались от моих грязных нападок.
В конце концов, не понятый всем миром, я пустился в крайность и объявился инопланетянином. Три причины толкнули меня к этому шагу: во-первых, "Общество по поиску Космического Разума" было настроено снисходительно к размерам разума в отдельном представителе Космоса, во-вторых, филиалы Общества находились в тёплом климате и патронировались местными психиатрическими отделениями, и в-третьих, во всём виноваты женщины. Даже если они к этому абсолютно не причастны. Короче, я решил, что под личиной инопланетянина я непременно возбудю в какой-нибудь заразе интерес к инопланетянам.
Так и случилось. Глядя на мои неудачные портреты в анфас и профиль, несколько заинтересованных особ решили сколотить Артель по отлову инопланетного генофонда и его приватизации за щедрые пожертвования на счёт Артели. Кого они только не толкнули, выдав за пришельцев с центра Галактики. Даже меня удалось сбыть с рук пять!!! раз. Хуже того, меня, в рамках благотворительности, четыре раза возвращали по двойному тарифу. То есть принять меня назад соглашались с наценкой, но мои новые хозяйки были готовы на всё. Вот такой я был благотворительный.
Однако, с каждыми новыми торгами цена на меня падала. Уже к третьей перепродаже число ранее "причастных" к моей судьбе людей в виде одноклассников, одногруппников, педагогов и прочих мучителей, сократилось процентов на тридцать и составило только половину населения планеты. К четвёртой продаже дрогнула родня. По их новым воспоминаниям выходило, что я попал в их огород меж капустных кочанов, выпав из клюва гигантского аиста. Правда половину моего вознаграждения они по прежнему считали своим официальным доходом. А вторую - неофициальным.
На пятой распродаже меня почти по себестоимости приобрели инопланетяне, замаскированные под футбольных фанатов. Выкупили как своего... Почему они предварительно не проверили моё происхождение? Есть подозрение, что, изрядно поиздержавшись на проверке других самозванцев, они применили ко мне "экономную экономику".
Мои покупатели, граждане-инопланетяне, быстро раскусили меня, но возвращать не стали. Жлоб-инопланетянин - это жлоб космического масштаба. На всякий случай они слепили мою биографию самым дешёвым способом: обратились за разъяснениями к моим бывшим начальникам и владелицам. Разумеется, по их наветам выходило, что я самый отчаянный инопланетчик. Что клейма на мне ставить негде, ибо я предварительно полностью оттатуировался. И, судя по картинкам на моём теле, они считают меня "законченным пришельцем из мест весьма отдалённых". И остальное в том же духе...
Лукавые инопланетяне взяли с клеветников письменные показания и через них потом отмазались, свалив на меня свои грехи. Но хватит о моей невыносимо печальной участи. Я обещал рассказать о своей планете, и тут мне вас уже нечем порадовать.
Не знаю почему новые хозяева обращались со мной сносно. Даже с некоторой долей уважения, судя по дистанции. Но не буду кривляться, изображая из себя особу достойную внимания. Скорее всего, они просто не замечали меня. Как только я понял, что они настоящие инопланетяне, то постарался стать незаметным, и это мне удалось. С моей-то офисной практикой я мог бы и в пустыне остаться незаметнее песчинки.
Мне даже не пришлось шпионить за ними, - для этого они родили себе чудо в перьях, которое с младых когтей было неутомимо в подглядывании-подслушивании. Перья, конечно, повыдергали и как-то там обработали тело, чтобы избавить дитё от проблем. Так что к семи годам оно превратилось в смышлёную девчонку средней наружности. Да, всё в Нике было обычным, кроме любопытства. Оно постоянно впутывало её в неприятности, которыми она щедро делилась со мной.
- Ты прям как с неба свалилась, - ворчали на дитё педагоги.
Но их пророческие оговорки не подготовили девочку к тайне своего происхождения. Ника целую минуту была в ступоре, когда обнаружила свои инопланетные корни. Они хранились в обычном мешке у мамы под подушкой. Рядом с папиными носками, в которых он души не чаял, хотя мама их на дух не переносила. Из-за конфликта интересов инопланетные супруги дважды в сутки были на грани развода и всю ночь тратили на бурные примирительные процедуры.
Ника тоже была фанаткой дружбы между несовместимыми особями и щедро тратила время на моё просвещение:
- Ваша планета - это космический зоопарк, - по-детски презрительно оттопыривала она нижнюю губку. - Хранилище генетического материала для проведения разнообразных экспериментов. Удачные образцы поставляют согласно контракту, а шваль, вроде тебя, и сама откинет ласты.
Сначала я считал, что юная мазохистка скучает по моим подзатыльникам, но, встречаясь всё чаще с её внимательным взглядом сквозь замочную скважину, стал прислушиваться к её бреду.
- Слушай, ты, генетический брак, - сказала она мне, когда я погрозил ей пальцем, - ты бы не стоял на пути развития высших цивилизаций.
И, чтобы крепче внедрить в меня эту сентенцию, резко пнула дверь. Я, конечно, упал и утратил из памяти часть сопроводительных пояснений, но основная мысль прочно укоренилась во мне. С того дня мы всегда были с одной стороны замочной скважины.
Иногда Ника устраивала мне унизительно-показательные уроки.
- Знаешь ли ты, генетическое недоразумение, что число видов живых организмов на твоей планете - это крошечная часть коллекции существ, выведенных здесь и скупленных на корню развитыми цивилизациями? - она смешно копировала свою зоологичку, держа между пальцами правой руки воображаемую сигарету и часто затягиваясь.
- Свистишь, - возражал я уныло.
- Слушай сюда, - приказывала садистка-просветительница: - "Более 90 процентов всех видов, считают специалисты, окончательно вымерло". Врут - гораздо больше. Как думаешь это случилось?
- Вымерли, - огрызался я.
- Ну да, - соглашалась сопливая наставница. - Генетический хлам, вроде тебя, оставляли вымирать. А остальных передали заказчику. Предки говорят, что лучше всего брали динозавров. Замучились с ними валандаться. Как только появился спрос на меховые виды - толкнули остатки по демпинговым ценам. Но пушистых частенько выкупают вместе с лицензией. Навсегда. Мама говорит, что жальче всего было расставаться с мамонтами и саблезубыми тиграми. Красавчики были - не чета лысым слонам да тиграм с расшатанными зубами.
- Свистишь, - уныло повторял я, - знаешь, сколько прошло времени с эпохи динозавров?
- Это для таких однодневок, как люди, время - проблема. А для нас, высших цивилизаций, это нормальный трудовой эпизод.
В приступах антипедагогического гнева я нырял в бурные потоки информации, чтобы доказать этому чуду без перьев дремучесть таких заблуждений. Но все мои аргументы неизменно лопались, как мыльные пузыри.
Наконец, я нащупал тему, чтобы поставить эту инопланетную звезду на место.
- Ящеры, мастодонты, огромные земляные ленивцы и прочая бессмысленная фауна - даже если гнусные инопланетяне тырят достояние нашей планеты - ничего. Мы, люди, скоро откроем главные секреты Вселенной и вломим мерзавцам по полной.
Ника посмотрела на меня даже с жалостью. Но не долго её терзало это ощущение. Поджав губки, как учительница математики, она спросила:
- Куда, по-твоему, делись атланты, ацтеки, тольтеки, скифы и прочие "бесследно исчезнувшие народы"? Или ты думаешь, что люди, построившие Великие Пирамиды и другие мега-сооружения были глупее нынешних озабоченных особей?
И она выложила мне окончательную правду о человечестве на моей планете:
- Мы вывели уже много партий человекообразных. В соответствии с заранее заданными параметрами. Это похоже на селекционную работу ботаников. Белый тюльпан, чёрный тюльпан, в крапинку или однотонный.
Бывают удачные разработки. Например, за цивилизацию атлантов мы получили первую премию. Но были и неудачные варианты - зверолюди. Вы называете их прародителями рода человеческого, а мы - бракованной продукцией. Когда очередную партию транспортируют заказчику, все следы зачищают. Или замывают. Слышал о всемирном Потопе? Но всё смыть не удаётся.. Остаются Пирамиды, мегалитическая застройка.... Да всё удалять и нет смысла. Иначе придётся тратить много времени на новое изобретение письменности и других бытовых штучек. Знаешь ли ты, мой великовозрастный балбес, что атланты строили воздушные суда? Для сооружения воздушных кораблей они пользовались особым сплавом из трех металлов, который был прочным, очень легким и блестящим. Двигательной силой служила эфирная энергия. Водные суда перемещались с использованием той же энергии…
Я слушал это порождение тёмного космоса и с ужасом осознавал, что мне нечем крыть. С непереносимой ясностью я увидел, что наше время, состояние планеты и людей, очень походит на последние времена Атлантиды. А это значит... Ника поняла мой вопрос по ужасу в моих глазах.
- Транспортировка назначена на 24 декабря 2012 года, - открыла она великую тайну.
- Куда?
- На планету Плотных Радужных Облаков для устрашения обнаглевших аборигенов.
- И ничего нельзя сделать?
- Будешь хорошо себя вести, я что-нибудь придумаю.
Но на межпланетной таможне меня изъяли из багажа Ники и приговорили к депортации как инопланетянина-оборотня.
- Не дрейфь, - крикнула напоследок Ника, - Эвакуацию ты уже пропустил. А мы скоро будем разводить у вас русалок. Скучно не будет.
=====================================
Автор этого кошмара выпил лишний стакан кефира. Все замерли в ожидании. Ставки, что всё это - чистый вымысел были пять к одному.
Медленно он стянул с головы шапку. Мы замерли в замешательстве: весь его лысый череп был в татуировках женских глаз. Голубых, зелёных, серых, карих...
- Я же говорил: на мне клейма ставить негде, - виновато улыбнулся победитель. - И врать не умею - генетический брак. Это даже моя горе-спасительница видела каждым своим невооружённым глазом.