Посвящаю Александру Молчанову. Прими в дар.
Почему ты думаешь, что ты иной и странный,
одинокий, никем не понятый?
Если причина лишь в том,
что ты еще не встретил свою пару…
Ричард Бах.
1.
За окном сегодня была неуверенность. «Глупо, - возможно, сказал бы кто-нибудь из моего окружения, не самый близкий, не самый понимающий, - использовать такие слова для описания всего того, что происходит снаружи, - там, вне такой знакомой и ставшей за четыре года родной общаги».
Но я использовала. Лучшего слова было не найти. Погода с самого утра поражала. Небо не собиралось останавливаться. Перебирая самые разные краски, оно словно хотело найти идеал. Такое состояние, в котором ему было бы комфортно. Но я уверена, что такая неопределенность, «неуверенность» и была самым настоящим идеалом.
Просто такой сегодня был день. Просто в моем сердце, в моей душе сегодня стояла такая погода. Я чувствовала ее. Чувствовала все, что, благодаря ей, происходило там, очень глубоко. Не всегда я могла описать словами,…только чувствовала. Как…
…небо закрашивало свой нежно - голубой грубым темно – серым и почти черным. Как…вниз одна за другой падают слезы – капли. Короткая вспышка эмоций позволила немного справиться с пустотой (не знать бы этого слова никогда!). Забыть на несколько минут о том, где я, кто я. И побыть той, что всегда рвется наружу, всегда готова помочь, но я ей не даю. Самой себе. Себе настоящей. В эти минуты я - она просто стою и, глядя на небо, плачу вместе с ним. Оно понимает меня, повторяя мои действия, отражая мои чувства. А может быть, это я следую за ним. Оно показывает, как надо, а я ему вторю…без сопротивления и критики. Спрашиваю себя, цепляясь за последнюю мысль: «Кому надо?». Не очень трудный вопрос. Конечно, никому, кроме меня это не нужно. Никому. И вряд ли когда-нибудь понадобится.
А чего я еще хотела? Нужно учиться думать не только о себе. Тогда, возможно, и о тебе кто-нибудь подумает.
Пожалуй, можно начать уже сейчас. Я одна. Он один. Похоже, он здесь надолго, как и я.
Здесь…это на кухне. Где же еще можно быть в обеденное время? Несколько минут я просто «наслаждалась» видом из окна. Думаю, этим можно было бы заниматься гораздо дольше. Слезы вынуждены были стать невидимыми. Общество незнакомого мне парня не позволяло расслабиться. Мое поведение с истерическими нотками могло испугать его…или вызвать отвращение. Я не знаю. Всего лишь мои предположения.
Обратив внимание на «коллегу» («ха, ха, очень смешно» - подумалось мне.), я не смогла забыть о своей реакции. Мне всегда с трудом удавалось оставаться спокойной в мужском обществе. Незнакомцы еще более усугубляли ситуацию. Психологическая защита всегда работает. Вопрос только: «Зачем мне защищаться?». Пропущу его мимо. Что ж, раз уж я не могу не защищаться, то, возможно, следует перевести «тревожащий субъект» в другой статус. Например, друга. Друзья – парни для меня – всего лишь, друзья. Впрочем, как и я для них.
«В таком не очень выгодном для тебя положении ты, скорее всего, сама виновата, милочка» - внутренний голос решил поиздеваться над всеми теми мыслями, что сейчас становились для меня актуальными. С каждой минутой все больше…
Кем бы я ни являлась для своих друзей, они для меня были очень близкими, теми, кому я значительно легче открывалась.
Я. Я. Опять я…
У меня возникают то и дело предположения: «А всем ли, кому я, так сказать, открываюсь, на самом деле важно, делаю я это или нет?». Глупости, возможно. Однако в масках, я уверена, проще общаться. Зачем тратить лишние усилия, чтобы рассмотреть, а такой ли человек на самом деле или совсем иной?
«Ты глупый?...или наивный? Отлично! Значит, с тобой все ясно. У тебя прекрасная внешность? А, может даже, ты состоятелен и имеешь шикарный статус? Просто класс! Вот с тобой можно сотрудничать…»
Какая жуть! И многие так думают…
«А на самом деле, у этого человека та-а-акое происходит внутри! Там, что вообще-то называют душой! Не забыли? Есть такая субстанция, да, есть…»
Я нахмурилась и решила отрезать подобный монолог своего внутреннего голоса, который сейчас был настроен не на ту волну. Не на ту, что нужна была мне. Все эти бесконечные мнения, взгляды, мысли о том, какими на самом деле являются люди… - такое настроение меня сейчас не устраивало. Раз хочу «понаблюдать» за человеком, значит, нужно не отступать.
Мне до странности опять захотелось хихикнуть.
«Понаблюдать» - надо же… «Ну, удачи тебе» - с сарказмом протянул мой внутренний голос.
Да уж, отличное пожелание себе от себя. Сумасшествие какое-то.
Я еще раз взглянула на небо. Оно, без сомнения, уверенно импровизировало, добавляя в свою и так уж насыщенную картину новых красок. А потом все мои мысли сосредоточились на молчаливом собеседнике.
Да, он молчал. Стоило ли думать о том, почему он не обращает на меня внимание? Нет. Однозначно, нет. Он – обычный незнакомый парень. Его ведь не обязывают заговаривать с каждой встречной девушкой. Ммм, поправлю себя. Возможно, с каждой привлекательной девушкой он и начинает разговор. Разница остается.
Что-то внутри противно, но очень слабо пискнуло: «Плюсик не в твою пользу, красавица…раз уж он с тобой не…».
Как же иногда хочется, чтобы внутренний голос просто заткнулся! Вышвырнуть его из мыслей подальше! Не устранить или деликатно попросить затихнуть, а именно вышвырнуть! Однако пользы в этом будет мало. Он нужен.
Отлично, решила я, даже пусть я не удовлетворяю его требованиям (что, кстати, является всего лишь гипотезой), у меня вполне может получиться мой план-замысел с наблюдением. Невинное такое, ни к чему не обязывающее, наблюдение… Зато сколько удовольствия мне самой все это принесет! Как же я люблю строить предположения относительно человеческих судеб, их личностей. Ведь каждый человек уникален. У каждого свои трудности, с которыми он справляется или же нет; у каждого свои цели, ради которых можно многое отдать и потерять. Безусловно, у всех есть моменты печали, уныния и, увы, горя. Люди теряют вещи (статус, деньги, имущество, работу…)– это малоценно. Теряют людей: любимых, близких, родных, - ничего не может быть ценнее.
Однако, я непрерывно ухожу. Далеко-далеко от темы. От собственных намерений.
Занимаясь вполне бесхитростным делом (коим все же мне следовало заняться самой), парень уверенно и настойчиво приближал минуту, когда я потеряю всякую возможность для реализации своего плана. Я решила не усугублять собственное положение и не растрачиваться на пустые (ну, почти пустые) рассуждения.
Взяв свою кухонную утварь, я подошла к столу. Окинув оценивающим взглядом фигуру «молчаливого собеседника», я перешла к тщательному осмотру его лица. К счастью для меня, взгляд парня был опущен, так что я пока едва ли сильно рисковала оказаться застигнутой за этим бесцеремонным действием. Я понимала, что так разглядывать кого бы то ни было не слишком вежливо. «Наглость», пожалуй, - более подходящее слово. Ну, и пусть. Ведь в данном случае есть на что смотреть. Хм, следовало бы извиниться («Если бы было перед кем» - улыбнулся внутренний голос). Есть на КОГО смотреть. Бесспорно, отличное телосложение. Наверняка, такое преимущество значительно помогало в жизни. Движения рук (все, что можно было заметить) очень просты. Ммм, то есть в этом не было ничего особенного. Каждая отдельная деталь не производит такого впечатления, как целостный образ. И образ, стоящий рядом, меня существенно заинтересовал. Без всяких посторонних мыслей. Просто заинтересовал. Едва ли я могу иметь права на что-то большее. Когда парень готовит, особенно, если при этом он находится на женской половине общежития, вполне вероятно, что он это делает для кого-то, то есть для девушки.
Неважно. Его душа, скорее всего, открыта для другой. Может быть, даже для единственной.
Я отвела взгляд. Улыбнулась, краем глаза заметив, что сделала это правильно, вовремя. Иначе меня поймали бы на этом преступлении. Подсознание вытолкнуло наружу еще одну мысль, одну идею. И в этот раз я с ним была согласна. «Что ж, если у него есть единственная, то за него можно только порадоваться…ведь он откроет душу самому подходящему человеку…». Вот самый соблазнительный и прекрасный для меня момент! Одна, несколько секунд или минут в любимом процессе «наблюдения» за человеческими судьбами. Момент, когда я искренне могу порадоваться возможному счастью незнакомого мне человека. Я не видела для себя другой реакции. Когда у других людей повышаются шансы на счастье, на любовь, у самого тоже практически «появляются крылья». «Ах, люблю крылья! Чаще бы их использовать» - интуитивный голос замечтался. Мечтать не вредно…
«Мечтать нужно…» - совсем новый голос. Я ужаснулась. Все мысли испепелились. Кто сказал? На мгновение я потеряла всю информацию извне. Для меня стали неважными все те звуки, картинки, что позволяли мне оценивать окружающее. Почти сразу я восстановила ориентацию в пространстве-времени, но вопрос продолжал мелькать на горизонте. Сознание отказывалось вытолкнуть эту странную информацию за пределы актуальных мыслей и чувств. «Подумаешь, могло показаться, - предполагала интуиция, - в крайнем случае, можно допустить, что я слышу голоса. Схожу с ума – подумаешь…». Все же, голос был мне незнаком…
«Знаете ли, мы действительно еще не знакомы».
Я надеялась, что больше не услышу этого. Шансов, что мне показалось или что я схожу с ума, почти не осталось. Хм, хотя о последнем еще можно подумать…
«Если вам грозит сумасшествие, то не больше, чем мне» - странно, но сейчас я почувствовала в голосе улыбку. Не увидела (собственно, и видеть было нечего), а почувствовала. Это, в свою очередь, навело меня на мысль, что такая улыбка не может быть чем-то плохим.
«Разве я страшен?»
Хотелось ответить: «Да! Вы меня испугали очень…». Язык не повернулся. Хм, то есть мысль. Весь этот странный диалог не имел и не мог иметь ничего общего с реальностью.
«Если хочется сказать это, то не следует себя сдерживать».
Выходит, я могу этого не делать. Вы все равно меня слышите. Я почти ничего не понимаю. Но надеюсь на вашу помощь…раз уж вы вмешались. Будьте так любезны, объясните, что происходит на данный момент, и что вы собой представляете. Я точно не схожу с ума?..
«Простите, что так бесцеремонно вмешался в пространство вашей души. И вы можете не тратить ваши усилия на все эти любезности, - улыбка-мгновение, - к сумасшествию вы сейчас приближены ровно настолько, насколько это вообще может быть в любой другой непримечательный для вас день. И…я всего лишь душа».
Все эти минуты, начиная с момента оцепенения, я только и могла, что смотрела прямо перед собой. Внимание полностью уходило на разговор с «душой».
Почему, не знаю, но после слов «я всего лишь душа» я посмотрела на своего «собеседника». На парня, что был рядом. На того, кого сама считала «молчаливым». Удивленно открытые глаза не могли уловить ни малейшего изменения в чертах такого очаровывающего лица. Я ахнула. Парень отреагировал. Взглянул на меня, улыбнулся чуть заметно, но не более. Словно с насмешкой.
«Душа»… Я думала о том, как это все возможно. Сознание, тело, душа должны быть связаны, ведь так? Я же заинтересовалась им? Это могло вызвать такую реакцию? Я всего лишь хотела понаблюдать. Ничего более.
«Да, это сбивает с толку, я согласен. Однако, то, что вы видите, не совсем то, что есть на самом деле…».
Если вы сейчас меня срочно не посвятите в курс дел, я точно потеряю свой разум.
«Я с удовольствием. Мне нужна хотя бы минута вашего времени…».
Все души такие вежливо-любезные? Извините, я вас перебила.
«Все хорошо. Я полагаю, что такая манера обращения зависит от культуры, воспитания и многих прочих вещей. В моих традициях такое явление присутствует, но я вполне могу цивилизованно общаться и обычным языком…».
Я не настаиваю. Хотя один момент мне хотелось бы изменить. Можно без «вы»? Вот это действительно заставляет неудобно себя чувствовать.
«Конечно! – и снова улыбка-мгновение. - На «ты». Я даже рад. Очень…».
Всегда, пожалуйста.
«Всегда спасибо» - меня ужасно привлекает его улыбка, такая теплая. Я тоже улыбнулась. Только на этот раз совершенно без участия тела. Я улыбнулась душой. Собственной. Кажется, я начинаю что-то понимать. Ты ведь даже намеки на мысль слышишь, так?
«До этого момента у меня это получалось. Да, слышу. И ты права. Мои объяснения могут и не понадобиться…».
Если ты каждый раз будешь так делать, то я от тебя не смогу отвлечься. Ты просто затянешь меня. И куда мне потом девать это тело? Я хихикнула. Улыбнулась ему, его душе, на что получила столь же бесцеремонный ответ. Мне начинает это нравиться.
«И мне…».
«И да, я могу это делать все время. Знаешь, я уверен, что относительно тел не стоит беспокоиться…» - он зловеще и лукаво улыбнулся, подмигнув напоследок.
Я все уверенней могла различать всю гамму реакций, эмоций, чувств…у этой души. Странно. Забавно, но странно. Отчего так?
«Просто твоя душа сейчас как никогда доминирует. Все остальное ей полностью подчиняется. Для тебя это может казаться необычным, новым. Это правильно, ведь раньше такое вряд ли случалось. Не подумай, что я так уверен в этом. Не хочу тебя огорчить. Просто такой «первый раз» для души всегда очень отличается от последующих…».
«Первый раз?». Меня поражало все, что я от него слышала. Вместе с тем увлекало. Столько нового! И я не сопротивлялась этому. Так странно, ведь совсем недавно я была не в настроении…
«Да, первый раз такого доминирования. Как ни парадоксально, но именно в эти моменты душа и тело являются максимально едиными и гармоничными в своих отношениях».
А ты, я понимаю, не в первый раз с этим сталкиваешься. Когда был первый разговор?
«Мы с сестрой были очень близки. Ты понимаешь, что это значит. Духовная близость только усиливает возможность близости душ, их единения. Мой первый разговор был именно с ней…всего несколько минут, но мне даже сейчас хватает воспоминаний о том вечере. Я очень многое узнал, понял. О ней, о себе…».
Послушай, а такая связь, она ведь раскрывает абсолютно все секреты, тайны… все это можно узнать очень легко…
«Да, это возможно. Если ты захочешь, сможешь мне о них рассказать. Даже в таком состоянии я не могу тебя заставить это сделать».
Но как же? Я ведь думаю о чем-то,… если в обычном общении (ха, ха, обычное общение – как звучит!) я многого внешне не показываю, не говорю, то здесь ты свободен в прочтении моих мыслей. Как же иначе? Ведь так мы и общаемся…
«Я могу это прекратить,…и не будет ничего».
Мне совсем не понравилось, каким голосом мой «собеседник» сказал это. Но я была с ним согласна. Да, ничего не будет! Никакой связи! Душа снова уйдет (скорее всего, уползет) туда, глубоко в свою скорлупу, тайник или еще что, не знаю. И я опять вынуждена буду сопротивляться всяким ее попыткам вмешаться в мое реальное (общественно - допустимое) поведение. Почему так, не знаю. Не позволю.
Он промолчал.
Я подумала, что все люди разные. Так? Ведь для каждого это значит совсем другое. Может быть, для тебя это «ничего» будет вполне…
«Нет. Как и для тебя…»
Это плохо?
«Это нормально…»
Нормально? Да, ну?
«…для обычного, не беспокоящегося такими вопросами человека, - грусть очень отчетливо слышалась в голосе этой души, - для того, кому жизнь тела важнее. Зачем в таком случае душа?»
Не знаю.
Я хотела еще что-нибудь сказать. Совершенно ясно, что я огорчила его своим вопросом. Но ничего разумного в голову не пришло. Молчание длилось всего ничего, но для меня это время показалось долгим, почти вечностью.
Прости. Едва ли тебя назовешь «обычным человеком». Я вижу, тебе твоя душа нужна…
«Молодец, солнце мое, очень мягко и ласково…»
Хотелось снова заткнуть ехидный голос.
«Ты не сделала ничего страшного, - он улыбнулся. С трудом, но все же улыбнулся, - тебе тоже она нужна. Поэтому наш разговор и состоялся. Я почувствовал желание твоей души выйти в свет…» - широкая улыбка озарила лицо души моего собеседника.
Я снова оказалась в ступоре. Я не могла никак понять, на что обратить свое внимание: на лицо юноши, то есть внешности физически присутствующего рядом человека; на поражающую улыбку его души или же на его слова о «выходе в свет».
«Ты можешь делать все одновременно» - произнес парень, не переставая радоваться. Я понимала, что отчасти «виновата» в этой его реакции. Хотелось узнать больше о его душе. Отпустить ее сейчас – преступление.
«Мне нравятся чувства, с которыми ты говоришь обо мне. Может, еще влюбишься…»
Забавляйся сколько угодно, дружок. Сомневаюсь, что такое возможно…
«Да-да, я понимаю. Ты мало меня знаешь и т. д. , и прочее, прочее» - улыбка, с которой он говорил, мне нравилась. Но не слова. Странно, всего лишь слова, однако…
Пользуешься моими мыслями? (мне хотелось вложить как можно больше упрека в свои слова). Теми, что мимолетны и не озвучиваются даже таким способом? Ай-ай-ай! Кстати, а я…не могу этого делать. Почему? И что представляет собой этот «выход в свет», объясни.
Я немного расстроилась из-за обнаруженной мной неспособности читать «невысказанные» мысли его души. Эта новость охладила меня. В буквальном смысле. Я почувствовала душой (а потом ощущения действительно стали телесными) странный холод. До сих пор в этом состоянии «доминирования души», как выразился мой собеседник, я осознавала только наличие чувств и мыслей. А сейчас появились реальные ощущения. В моей душе. Как странно! Да, потом они все же проявились телесно, но сначала…
Вскоре я поняла, что произошло. Несмотря на продолжающееся «доминирование», душа в какой-то момент послужила источником, или вернее, проводником для телесного ощущения, его прорыва в активную часть души. Другими словами, возврат к «обычному » телесному существованию, когда душа закрыта и почти все время молчит. Вернувшись на пару секунд назад, я обнаружила, что именно негативные эмоции заварили всю эту кашу.
Погруженная в эти раздумья, я не сразу обнаружила, что больше не слышу голоса его души. Теперь его исчезновение мне казалось невозможным.
Как же он?! Где он делся? Я не хочу на этом прерываться. «Выход в свет» - это ведь я еще не узнала. Почему он исчез?
Паника, что усиливалась с каждой секундой, не позволяла мне обратиться к нему «напрямую», на «ты», вынуждая использовать третье лицо. Теперь меня просто завалило цунами. Чувства, мысли, ощущения – все это, как шквал ветра, навалилось на меня и на телесном уровне, и на уровне души. Не отступавший холод, к которому примешивалась пустота, смешивался с такими чувствами, как тоска, безнадежность, уныние. Я не могла препятствовать. Позволяла им распространяться. Едва ли не все негативные чувства решили погостить в моей душе…одновременно. Безысходность давила, и только мысли – те островки ясности, что еще поддерживали мою ориентацию в пространстве – времени – позволяли осознавать ситуацию. Скоро я нашла выход. Разумная идея, гипотеза относительно того, как снова войти в контакт с душой парня (а ведь он все еще был здесь, рядом!) помогла мне избавиться от тяжелого груза ощущений и негативных чувств. Именно они выбили меня из состояния доминирования. Я решила вспомнить максимум приятного, что произошло за последнее время. Далеко в воспоминания забираться не пришлось. Самое приятное, радостное, необычное, привлекательное: новый голос, заставивший меня на мгновение поверить в то, что я схожу с ума; его первая улыбка, которую – так странно- я почувствовала, а не увидела (как делают все нормальные люди).
Я понимала, что быстро у меня не получится снова почувствовать тепло. Тепло от его улыбки, его присутствия. Но я хотела, чтобы он вернулся. Я хочу, чтобы его душа снова мне ответила! Это все так ново для меня, что я не хотела терять шанс («Шанс на обретение себя, возможно» - заявила интуиция.). Спустя пару мгновений, во время которых я продолжала всматриваться в «молчаливого» владельца «говорящей» души, я поняла, что выбрала правильный путь. Холод почти не беспокоил. Я почти забыла о его существовании. Однако даже не это меня удивило. Я почувствовала его присутствие (точнее, ее - души) с помощью слуха. Удивительно, но оказывается, что участвуют все анализаторы. Я считала, что видеть то, что в принципе видеть нельзя, это максимум, предел восприятия в этом новом для меня процессе…контакта душ. Я услышала его вздох. Тяжелый. Печальный. И в то же время с чем-то хорошим, каким-то намеком на радость. Это похоже на эффект от получения ожидаемого результата. Он обрадовался! А потом его улыбка затмила все! Она сияла ярче солнца, которого, впрочем, если вернуться к реальности, я не видела за последние дни. Облачность не позволяла ему порадовать людей, мечтающих его увидеть.
Я была рада полученному результату. Я снова могла дышать. Во всю полноту собственной души. Это так вдохновляло! Даже, зная, что он может узнать все обо мне.
Возможно, я этого хотела.
2.
Кажется, будто несколько минут назад я была в другой реальности. И я была другой. Честно говоря, я часто замечала за собой: думаю о том, будто не все, что я делаю, правильно. Что-то я могла бы сделать по-другому. Другие люди, другие чувства. Другие желания, другие цели. Поэтому часто с радостью от достигнутого ощущалась неудовлетворенность.
Сейчас все это представлялось мне неважным. Ощущение «не своего дела» осталось в прошлом. Моя душа узнала новый способ жизни. Была ложка дегтя в этом вкусном наборе ощущений. Куда же без этого? Сомневаюсь, что смогу часто позволять себе эту роскошь – доминирование души. Это немного печалило, но все же радость от «встречи» с моим новым собеседником была намного больше.
Я знала, что у меня есть еще один шанс. Благодаря этой душе я многое узнаю о собственной, о том, как находить «себе подобных» и устраивать такие «диалоги». Возможная перспектива ощущалась мной очень четко, и потому вдохновение просто зашкаливало! О том, какие прелести «душевного контакта» может открыть для меня этот человек, оставалось лишь догадываться. Мне хотелось чаще встречаться с ним. Как я узнала потом, установить контакт дважды с другой душой почти невозможно. Чаще получается так, что, пообщавшись всего лишь раз, души истощаются настолько, что не могут вместе сосуществовать. То есть на этом уровне. Как цельные личности они могут только улучшить общение.
У меня это получилось. По словам Марка, я достойна похвалы. Его опыт (совсем не богатый, но, конечно, лучше моего) по контакту с душами позволять судить только лишь о единичных «встречах». Этот парень мне очень понравился. Я не ошибаюсь в выборе слов. Как тело, так и душа меня привлекали.
«Ты жестока и очень человечна, подружка» - констатировала моя интуиция.
Тем не менее, я ни на что не претендовала. Как оказалось, мои предположения по поводу «девушки, для которой готовил Марк» ушли не так далеко по части правды.
Парень мне объяснил, что менять ничего не собирается. Он любит ее. Бросить ее – значит, бросить все те желания и чувства, которые еще хоть отчасти напоминают о душе, его собственной. О том, что она в нем еще жива. Печально, что с ней «контакта» до сих пор не вышло. Марк уверен, что подобное «слияние» помогло бы полностью раскрыться их отношениям. Одного раза было бы достаточно…
Я сочувственно улыбалась, когда он рассказывал об этом. Парню было нелегко настолько открываться незнакомой душе. Поэтому я пыталась как-то улучшить ситуацию. Не зная, как…
Я верила, что когда-нибудь он все же получит желаемое. Он сказал, что уверен в этом. Это обязательно произойдет. Нужно только совсем чуть-чуть времени.
Узнав, что «новички» не могут читать «мысли души», те, которые она не высказывает, я немного успокоилась. Значит, я еще что-то могу. Значит, еще не такая неумеха на самом деле, как кажусь сама себе.
Моя душа может многое. Это мне и начал втолковывать Марк.
Он «прислал» по «мысленной почте» пару комплиментов.
«У тебя манифест шизофрении, дорогуша, - издевался внутренний голос, - перестань использовать неологизмы в своих речах, а то худо будет, ой, как худо…». Ну, что ответить самой себе?
Я, правда, ощущала себя уже заваленной. Мне хватило его ошеломляющей и обезоруживающей, сбивающей с ног ослепительной улыбки, какую я получила по возвращении к «доминированию». Он так меня окутал своим теплом! Не хотелось больше возвращаться к своему земному, посредственному существованию. Какая там жизнь тела, когда душа может такое испытывать! Первая ассоциация, что появилась в моих мыслях, как только я в полной мере почувствовала его влияние, была «любовь, не меньше». За редким исключением, я никогда раньше не получала такой заряд теплой, яркой, положительной энергии. С чем же еще сравнить это состояние, если не с эффектом от любви? Когда тебя любят! Когда тебя любят!! Тем более принимать такой подарок от парня! Ха, может, и не смешно…от его души! Меня не любил ни один парень! («Заслужить надо, ты – та, которая хочет, чтобы ее любили!» - замечание здравого смысла.)
Так вот. Ко всему этому еще и комплименты! Один из них:
- Ты, возможно, не понимаешь, что сейчас сделала, - рассказывал Марк (он сразу же сообщил свое имя, как только я «появилась в сети», так сказать, триумфально вернулась), улыбаясь мне и увлекая все дальше в эту игру «контакта душ», - но ты – большая молодец! Я ни разу с момента знакомства с этим делом не смог во второй раз установить связь. Признаюсь, мне не всегда хотелось это делать. Однако желания (когда хотел) оказывалось мало. Я знал, казалось, максимум информации. Опыт постепенно накапливался, однако у меня все никак не получалось. Потом я решил, что едва ли второй раз возможен. А ты!..
Я могла только улыбаться ему. Отдавать тепло в обмен. Никаких разумных и не очень ответов не возникало. А, как и что ответить, если я сама – «зеленый новичок»?
- …а ты смогла! Знаешь, я думаю, это говорит о сильных способностях твоей души. С таким потенциалом действительно можно и горы сворачивать – извини за такие выражения, если тебе не нравится, - поставив цель, добиваться ее…
Я недоверчиво хмыкнула. «Надо же, - теперь уж я обращалась к внутреннему голосу, - горы сворачивать, ты слышала? Едва ли я, правда, это могу. У меня даже любви нет».
Однако его душе хотелось доверять. Что бы Марк ни говорил о «якобы способностях моей души», мне хотелось верить этим словам.
- Я знаю, это так и есть, - еще одна вспышка-улыбка, - заметь, как в моем голосе звучит уверенность.
Конечно, он меня подкалывал. Увлекал за собой. К себе. В дом своей души. Я, как старалась, подыгрывала. Усмехнулась себе, а ему в ответ – искреннюю улыбку. Меня удивляла такая его уверенность во мне, в незнакомке. Ведь разговариваем всего…
Предположения могли быть тщетными. Он все же в «контакте» гораздо дольше. Может быть, и такое возможно: полное безграничное доверие с первых минут знакомства! Такая уверенность в тебе! Тогда как сама уже почти разучилась верить.
«Скорее всего, в этом вся соль твоих бед, - настороженно и тихо (что удивительно) пробормотала интуиция, - окружающие замечают, чувствуют, что ты не веришь в себя, не любишь. Логическое следствие – не веришь в других людей и не любишь их! А теперь подумай, кому захочется марать руки, вытаскивая тебя из этого болота?»
«Конечно, - согласилась я с собой, - всем ведь нравятся жизнерадостные, веселые! У таких персон проблем и не должно быть. Ведь так? Иначе не радовались бы!»
Вся беседа с парнем проходила в такой атмосфере. Вопросы вроде «Откуда у него такая доброта?» или «Откуда он знает, что можно сказать именно так, чтобы попасть в цель?» возникали постоянно. Иногда они «были озвучены», то есть его душа узнавала о моем удивлении такой открытости. Он начинал хмуриться в такие моменты. Наверняка начинал размышлять, как же переубедить меня в том, что все, что сейчас происходит, есть реальность. Что он, правда, верит мне, верит в меня.
Ему пришлось приложить больше усилий, чем сам он рассчитывал (но это я так предполагала). Но все результат стоил того. Я поняла, что тоже верю в силу его души. Он может. Почему же я нет? Как правило, у него получалось пришивать мне крылья. Я следовала за ним вверх, больше не удивляясь, не терзая себя напрасными беспокойствами, наслаждаясь открывающимися передо мной перспективами и прекрасными ощущениями счастья, тепла, спокойствия. Новое слово – счастье. Раньше, совсем недавно, но, кажется, в другой жизни, я не могла сказать, что счастлива. Мое настроение и состояние души были далеки от этого.
А Марк меня повел за собой. Он мог и не делать этого. Пообщался бы с «новой» душой и все. Но ограничиться только удовлетворением – пусть и духовной – потребности в общении для него было бы преступлением против самого себя. Как он сказал, по мне было видно, как давно и отчаянно я жажду счастья, спокойствия и любви.
- Все мы нуждаемся в этом, - заметила я.
- Да, все. Но часть из них периодически все же получает необходимое. А ты – нет. Твое голодание и твоя жажда оказались глубоки.
На секунду мне стало его жаль. «Вот угораздило его связаться с тобой, - шепнула интуиция, - с нами». Я согласилась.
Глаза души Марка на словах о моих «глубоких голоде и жажде» потеряли свой свет. Тот огонь, что до сих пор пылал внутри него. Я бы тоже загрустила, если бы очень четко осознавала страдания другого человека, его души. Но смогла бы сделать что-нибудь в помощь последней, я не знаю. Потратить усилия, лишь бы кому-то другому стало легче, теплее, светлее. Во мне много эгоистичного.
Скажу еще раз: «Но Марк показал, что у меня тоже есть крылья». Я могу быть счастлива! Могу любить! А главное – могу заметить, что меня тоже любят! Я отправилась за ним. Вверх. Или вперед. Всего несколько слов, но мне этого хватило, чтобы понять – я учусь. Благодаря ему, сказала я. Он ответил: «Благодаря тебе самой».
Теперь я знала, что смогу помочь. Не просто принять человека, удовлетворяя свою потребность в общении, но и отдать частичку своего тепла, света, чтобы этот человек поверил в себя. Так часто не хватает именно этого!
Самое главное правило «контакта душ» - это обязательно отдать другому человеку что-то свое. Что-то личное, ценное, важное. Он говорил: «Желаешь таким образом пообщаться? Имей в виду, что устанавливать «контакт» не стоит, если не собираешься помогать. Это очень важно. То, что ты делаешь, должно быть искренним. Отдавай как можно больше. Если интересны точные «размеры», «количества» тепла и света, то твоя интуиция подскажет, когда остановиться».
Мелькнуло: «А нужно ли?». Ответ: «Отдыхать тоже нужно, - он улыбнулся, - что с тобой станет, если ты не будешь прерываться?»
Я смотрела на Марка, а Марк улыбался. Но при этом о самоотдаче рассказывал очень серьезно. Хотел передать мне важность наличия меры. Длительный «контакт», по его словам, вещь очень хорошая, но возможна редко, скорее, в исключительных случаях.
Я удивлялась: «Почему же так? Я вижу только положительную сторону такого общения. Разве нельзя продлить взаимное удовольствие?»
Во второй и последний раз я услышала тяжелый вздох парня. Уже не упоминаю, что именно его души. Улыбка потускнела. Мне все так же было тепло, но от слов Марка немного повеяло холодом. Вот она, трудность такого очаровывающего общения. Можно было догадаться, что гладко не получится. К идеалу можно стремиться, но достичь нельзя.
«Понимаешь, периодичность, она во всем. Плохо, если человек живет только телом. Ведь так?»
Конечно!
«А теперь можешь представить себе обратное? Когда начинаешь увлекаться? Жить только душой».
Я пыталась понять ход его мыслей, представляя картинки, в которых души людей, установивших «контакт», забывают о времени, проведенном вместе; о том, что, как бы ни было приятно в обществе друг друга, право на жизнь нужно возвращать. Значит, «доминирование души» должно прекратиться.
«Я не встречал подобного. Надеюсь, изменений не будет. Но все души, с кем я общался, всегда предупреждали об этой единственной сложности «контакта». Встреча двух душ открывает потенциальные возможности каждой. Это замечательно. Уверенность в себе? Даже если раньше с этим были проблемы, то «разговор на несколько минут» поможет справиться и найти выход. Если подвести итог всему, что происходит в подобных ситуациях, то следует сказать так: тот, кто ищет, обязательно найдет желаемое именно у другой души; тот, кто желает отдавать, делясь самым сокровенным, а потому и настоящим, сможет полностью реализовать себя. Человек устроен таким образом, что ему нужно все время, каждую минуту чего-то желать. Он нуждается. Он требует. Просит. Стремится восполнить пробелы (увы, часто это всего лишь материальные пробелы – какая ерунда!) в своей жизни. Наверное, кто-то не верит или предпочитает не верить, но душа каждого, не останавливаясь, реагирует на изменения в теле. Лучше даже будет сказать, что тело также следует за душой».
Я не смогла ответить. Оставалось лишь усвоить предложенные мне правила. Казалось, на это должно уйти изрядное количество времени. Еще одно молчание между нами. Но даже оно оказалось продуктивным.
Я все больше понимала Марка. Особенно его слова о первом «контакте»: «Я говорил уже, что первый раз очень важный, а также очень приятный и, в большой степени, удивляющий. Забыть его практически невозможно. Все мелочи моего первого разговора с сестрой, да, помню до сих пор. Думаю, следует начать последовательно» - улыбнулся мне впервые после серьезного ответа на вопрос о «продлении удовольствия», подмигнул.
Я радовалась возвращению его отличного расположения духа. Ведь времени оставалось немного. Я это чувствовала («Начинаю эмоционально воспринимать границы этого процесса, - констатировал внутренний голос, - действительно, понемногу начинает затягивать, желание остаться «здесь» увеличивается…»).
«Между нами с сестрой разница в возрасте была пять лет. Она была старше. С этой позиции каких-либо противопоказаний (я усмехнулась) для «контакта» нет. Но у меня было мало жизненного опыта. Я только стал определяться с тем, чего хочу, от кого и зачем. Естественно, были трудности.
Конфликты.
Ссоры с родителями.
Они повторяли, что я сам буду выбирать цели, а я не верил. Сейчас понимаю, что многого не хотел слышать. Мой эгоизм был причиной большей части раздоров…»- остановился.
Заглянул в мои мысли. Похоже, что-то было написано на моем лице красными чернилами, раз он прервал такой интересный рассказ.
«Ты удивлена? Почему не ожидала такого начала?» - озвучил не произнесенные мной слова. Голос не веселый, но мягкий и…понимающий.
Я слегка замялась. Как же объяснить?
«Марк, я просто не могу представить тебя в этом образе: грубым, спорящим с родителями, сомневающимся.…Разве ты такой?»
Он замолчал.
«Ты думаешь, что я такой добрый, открытый, бескорыстный, честный? Нет, не отвечай. Хорошо. Пусть сейчас во мне что-то из перечисленного есть. Общение с другими душами все же предполагает подобное. Но я остаюсь обычным человеком. С недостатками и слабостями. Они есть сейчас. Они были и раньше. Окружающие часто страдают от наших слабостей. Мы чего-то боимся – это относительно нормально. Одно дело – терпеть собственные неудачи, привыкать к недостаткам. Совсем другое – обнаруживать, что ты – не единственный, кто это делает. Именно в этом мне и помогла моя сестра. Как говорят, открыла взор на некоторые вещи. В то время ей тоже доставалось от меня. Я был уверен, что она, как и родители, не понимает меня. Злился вдвое сильнее из-за этого. Выходило как? У меня не было сторонников, тех, кто должен был поддержать и помочь. Я ошибался. Долгое время строил иллюзии. На самом деле эти самые родные люди и были наилучшими сторонниками, самыми понимающими людьми.
Сам момент «установления контакта» я помню очень плохо. Логично предположить, что во мне что-то потребовало «доминирования души». Возможно, очередной эмоциональный всплеск. Что точно помню, так это первые и последние слова сестры, в которых твердо звучало: «Ты ошибался». Поначалу я, конечно, не принимал это. Как же я ошибался? Не может быть!
Мое мнение изменилось. Сестра помогла в этом…»
- Ты многое узнал о ней самой? Такого, что удивило или разочаровало, или потрясло?
«Я был восхищен ее силой воли! «Она ведь девушка! Как она может столько на себя брать?» - звучало в моих мыслях тогда. Она ничего не ответила. Ни разу не переставала мне улыбаться. Ее тепло…не навязчивое, но такое необходимое! Вот что хотелось бы получать время от времени в жизни, так это энергию, подобную сестриной. Она не была властной. Я часто задумывался, будучи еще школьником, а как можно добиваться целей, сохраняя в то же время такую доброту, терпение, скромность. Это был ее талант. Она могла многое невозможное превратить в пустяк. Испытывать разочарования (например, наблюдая, как я оскорбляю родителей) или боль (от потери любимого!). Радоваться моему взрослению, когда, наконец, я начал понимать, что из-за моего гнусного поведения окружающие страдают. В «контакте» я понял, сколько ей нужно было над собой работать, чтобы внешне были видны только искренность, доброта и терпение. Нет, я не говорю о маске, - уточнил мой первый парень – душа, - это совсем не так. Она всегда оставалась и остается собой. Но для этого нужны были колоссальные усилия. Не загляни я в ее душу, так и не узнал бы, как иногда она была близка к потере себя, к разрушению. Да, понимаю (прочел мое невысказанное в мыслях), это звучит странновато. Но правдиво. К моменту нашего «контакта» она уже справилась. Разобралась в себе. Многие вещи поставила во главу своих приоритетов, а некоторые старые – заставила исчезнуть. Нелегко было вновь погружаться в «кошмары души», но я рад, что еще ближе с нею настоящей познакомился. Она немалую часть своей души отдала мне. Понимание, нежность, теплота, любовь и близость – как много все это значит! Наши отношения улучшились. Она дала мне пищу для жизни. Я погрузился в этот мир «доминирования» и, хотя помнил предупреждения сестры о важности соблюдения «правил», отдавал себя без остатка…»
Я чувствовала, как во мне зарождаются неоднозначные эмоции. Переполненная от такого количества информации, я хотела больше времени для ее анализа. В то же время не могла отказаться от той энергии, что исходила от души Марка; от тех слов, в которых было столько внимания, тепла, родства, что идея выбросить тело на помойку (грубо, извиняюсь) становилась все более заманчивой. Правда, и очень далекой. Услышав такие проникающие внутрь фразы, я не смогла бы сразу же изменить им. Изменить ему. И себе.
Очень скоро урок закончился. Возвращение «обратно на землю» было болезненным (Марк сказал, что впоследствии это не будет так ощущаться). Пришлось смириться с вернувшимся холодом. Я отказалась от наивных представлений, будто «все теперь у меня будет хорошо». Будет все. Я снова буду падать. Какое-то время (время адаптации к «доминированию») одиночество не уступит. Но новые резервы веры в себя, в других помогут мне обрести настоящую свою душу. Я буду практиковаться в «контакте». Постараюсь учесть его «длительность». Буду помнить о самоотдаче и искренности.
С Марком едва ли еще встречусь (с душой уж точно!). Думаю, это было бы лишним. Возможно…
Что бы ни произошло в моей будущей жизни (вот уже через секунду, минуту, час…), моя душа запомнит миг, когда чей-то голос, практически из ниоткуда, заставил поверить ее в возможность сумасшествия. Я запомню этого человека. Его любовь и бескорыстие, искренность и веру. Его замечательный дар, который, я уверена, смогу передать какой-нибудь другой, нуждающейся в помощи, душе.
Не открыться другим – близким и не совсем – людям теперь будет весьма сложно. Хочу отдавать. Хочу любить.
Спасибо тому парню на кухне, что совсем недавно и будто бы в другой жизни вдохновил меня на эту странную историю.