ЗА ЧТО???
или Письмо к умершей матери
Здравствуй, мама. Прости меня, что я не приехала к тебе в этом году, и уже, почитай, не была у тебя два года. Какие-то чёрные это годы, не знаю, когда я выберусь, хотя и недалеко, но всё откладываю и откладываю. Вот и решила тебе написать письмо, пусть Бог меня услышит и передаст тебе его. А я приеду, я обязательно приеду, потому что не даёт мне Бог ничего, если я к тебе не езжу, он не терпит, когда мы не почитаем родителей, как живых, так и мёртвых.
Я так хочу сказать тебе спасибо за то, что я научилась у тебя твёрдости в этой жизни и смелости. Я помню, как ты говорила про какую-то женщину, обидевшую тебя: «Я всё равно ей всё выбрещу» И, действительно, находился случай, чтобы ты себя защитила, припомнила что-то, высказалась, и тебе легче стало жить. А я, как и ты, сейчас: не есть, не спать не смогу, если я окажусь в такой же ситуации и мгновенно не отреагирую на чью-то реплику. Я такая же смелая и твердая как ты; и если даже мне порой бывает трудно, я всё равно уважаю себя за эту смелость. Себя не уважать, - последнее дело, чтобы тобой попирали и топтали тебя в грязь с молчаливого твоего согласия.
Я говорю тебе спасибо за то, что при всей своей тяжёлой жизни ты никогда не падала духом, я редко видела, что ты плакала, только когда ты оставалась одна, и чтоб никто не видел. Ты любила слушать радио. Однажды, когда я приехала к тебе, ты плакала лишь оттого, что радио отключили, потому что жила с соседями, которые не платили. Рассказывая мне , как ходила к начальнику почты, показывала квитанции и просила подключить. Ты, почему-то не любила телевизор; ты слушала радио, где передавали твои любимые песни в исполнении
Людмилы Зыкиной и Муслима Магомаева. Ты любила петь, песня согревала тебе душу, поскольку в душе ты была эмоциональным человеком и духовно богатым. Я помню, когда у нас собирались гости, на столе всегда было больше пирогов, чем закуски, и песен было больше, чем вина. Ничто и никто меня так не спасет на сегодняшний день, как музыка, стихи, любимые исполнители. Да, да, всё то же самое: «О, море, море, преданный скалам, ты ненадолго подаришь прибой..» Тот же самый Муслим Магомаев с его песней о море; да, всё та же Людмила Зыкина с прекрасной песней на стихи Фельдмана «А лес стоит загадочный». А твоя любимая песня «Белым снегом» в исполнении Надежды Бабкиной стала моей любимой песней. Когда я слушаю эти песни, слёзы наворачиваются мне на глаза, я вспоминаю тебя. Конечно, у меня много других любимых исполнителей, таких как Майкл Джексон, Эмин, Мадонна, Кайли Миноуг и другие, но суть: я не могу без музыки жить, как и ты в своё время без радио. Я благодарна тебе за это.
Огромное спасибо я тебе говорю за то, что ты научила меня любить себя и быть свободной: никогда и никому ты не хотела подчиняться, считая это ниже своего достоинства. Кроме начальника на работе ты не признавала других начальников, ты не любила льстить и не признавала лесть в свой адрес, считая, что она обязательно только для каких-то целей, для вымогательства или подчинения. И ты была права. Я запомнила случай из нашей жизни на всю жизнь: жила у нас в деревне Грушка Морозова: бойкая наглая бабёнка, работающая продавцом. И вот она, будучи в положении, решила нанять работников в огород копать картошку. Мы с двоюродной сестрой решили подработать: смешно сказать, за килограмм яблок бесплатно. Да, стыдно сказать, но мы ей помогли. Но мне влетело от мамы за такую новость: как помогать работать полдня за килограмм яблок. Такое унижение я запомнила на всю жизнь, и никогда не вступала ни в какие авантюры.
Я старалась всегда помочь по доброте души своей родственникам; но, когда я чувствую, что меня начинают эксплуатировать, всё: я говорю, стоп, до свидания. Никто, ни один из мужчин меня не смог подчинить, чтобы я смотрела ему в рот, чтобы по писанию: «жена да убоится мужа свого». А было очень много желающих это сделать в надежде, что я человек скромный и порядочный, значит, буду подчиняться и слушаться ЕГО. Никогда этого не случилось в моей жизни: я признаю только равенство и свободу выбора, свободу жизни, даже если я и замужем. Так и должно быть. Как же у нас получается, что мы терпим, терпим; а потом, в один прекрасный день кричим: «Ты испортил(а) мне всю жизнь. Я не жила все эти годы»… и так дальше.
Я говорю тебе спасибо за огромный талант предвидеть будущее, глядя в первый раз на человека: этот талант передался и мне. Я буквально читаю мысли другого, знаю, что он скажет и когда скажет; и более того, как себя поведёт.
Я чувствую человека через экран, одному человеку написала такие вещи с сайта Мой мир, вообще, даже не предполагала, что я так попала в цель: просто по фото поняла, что это за человек. Как мне помогает это уберечь себя от ошибок, и даже если я их и сделаю, не попадать под сильное влияние до конца. Тем самым я кажусь странной для мужчин, например: вроде бы всё хорошо, и вдруг отказ.
Конечно, желание к независимости и свободе нередко приводит нас к одиночеству: невозможно, наверное, жить, не подчинившись, не уступив другому. Это одно. Но пока я вижу командование мною, а это уже плохо, и я это пресекаю. И я очень пожалела, что не послушала по своей наивности тебя в своё время относительно будущего мужа. Ты сказала, что «ничего из него не выйдет» Так и получилось: сидел на моей шее, читал книги на балконе, я работала; а он видите, ли, работу себе по душе найти не мог, кроме основной профессии, на которую его уже и не брали. А на даче: мой Витя сидит на крылечке и курит, а сосед идёт в лес, рубит какую-то рябину, чтобы подпереть нашу сливу, яблоню. Сделал все подпорки, межи для малины, - это все наш сосед по даче, - Валера с больным сердцем, вставая в 4 часа утра, с утра за грибами, в лес по хозяйству, полоть ( не смотря на то, что мужчина). Так он и старше был Вити на десять лет, который и был лентяем с детства, поскольку в доме было две старшие сестры и мама, работающая на мужа. Ну, вот оно: «не надобно другого образца, когда в глазах пример отца»
Когда умерла моя старшая сестра, как тебе не взять свою внучку, а мне племянницу, хотя всё это время сестра не признавала матери, говоря: «Мне не нужна нищая мать» и настраивала дочь Олю против бабушки. Я, конечно, как порядочный человек, оформила все документы на опекунство, взялась её воспитывать с 12 лет. Но куда там: уже поздно было это делать, ведь верно говорят, что воспитывать надо, когда лежит ещё поперёк кровати, а не вдоль. Ты видела всё наперёд меня, говорила, что «ничего не будет тебе от неё, это хамка, которая на меня подняла руку» Я не слушала тебя, я пять лет жила для неё, вытащила её из голимых двоек ( из школы хотели отдать в вечернюю), учили с ней до 2х часов русский, английский, геометрию, алгебру, и даже биологию и географию, от которых я была далека. Выгоняли её из школы из седьмого класса, а со мной в девятом- была одна тройка в аттестате, и одиннадцатый закончила, но там уж я не доглядела: очень хорошо меня обманывала, уходила утром не в школу, а в какой-то притон, или просто встречалась с мужчиной, а школа ей была не нужна. Уходила якобы к репетитору, а сама встречалась где-нибудь в кафе с друзьями, благо деньги тётка доверяет. Да это не только её опыт, ко мне так часто «ходят» ученицы на частные уроки. А главное, итог: цинично, сквозь зубы заявила, что «оставьте мне ключи на столе, Вы больше мне не нужны» Да, главное, прихватив моё золото, убежала к бабке на Сортировку. И это после того, что я ещё и по ночам шила, вязала для неё, осталась слепой, развелась с мужем, и она тоже этому была причина. В итоге, - действительно, ничего. Благо, ты это не увидела: не перенеся такой удар, ушла после её сорочин.
Не послушалась тебя я, мама и твоих уроков не жертвовать собой ради кого-то Кто бы это ни был!!! Муж, дочь, племянница. А я себя принесла в жертву этим людям. В итоге - одна, никому не нужная, больная, брошенная. Надо любить себя, не забывать про себя и жить только для себя! Слишком поздно я поняла
твои предупреждения и так жестоко поплатилась!
Прости меня, мама, за то, что я была слишком эгоистична к тебе, я не давала тебе выйти замуж, ревновала тебя к другим мужчинам после того, как умер мой отец. Один раз, я помню, я «убежала» из дома, залезла на сеновал, запасаясь едой и решила прожить на сеновале несколько дней, пока незнакомый мне и чуждый «дяденька» не ушёл. Господи, кто ж нас так воспитывал, ничего не объясняя, ни о чём не разговаривая, вот пришёл и пришёл какой-то чужой, который ко мне никакого внимания не уделил, а я должна его уважать и принимать дома за столом и т.д Никто нас не воспитывал, никто с нами не считался, нанося раны; и так и мы, уже в более современном обществе, не особо считаемся с детьми и не объясняем что, как и почему. Вся судьба твоя повторилась в точности в моей: у меня тоже умер муж, и моя дочь не давала мне выйти замуж, более того, я так её любила, что позабыла про себя. И вот теперь, она, уже имея свою семью, также не даёт мне ни с кем жить. Она даже старалась выбить из меня слово, что я серьёзных отношений не завожу: «встречайся хоть с кем, но не дай бог, если ты снова выйдешь замуж. А кто будет мне помогать по дому, с Настей, материально» И твои слова о своей внучке и моей дочери: «Загонит она тебя под голик» сошлись как дважды два. Она превратила меня в няньку, домработницу. Больше я ей не нужна, и если бы вместо этого тогда деньги. А моя жизнь, -у телевизора, в длинной юбке, не дай бог яркой. Следит за мной, ездит на машине, если я иду в кафе, включает камеры дома, когда мы с Настей одни. Я чувствую себя подопытным кроликом. Никакое мнение моё не признаётся: я хуже всех, если не могу обеспечить свою семью. Я для неё никто, она скрывает, кто у неё мама. Какой позор, не дай бог узнают, что учительница,
А иногда говорит, что у неё вообще нет мамы. Вот оно мне, божье наказание за всё: за тебя, за слепую материнскую любовь, за нелюбовь к себе.
Поневоле в голове возникают строки из песни репертуара Ивана Кучина:
«Мать моя, как веточка зимой,
Всё тянулась к небу, всё тянулась к небу…
Царство её небесное, и покой ей под сырой землёй…»
Прости меня за всё, мама, я приеду скоро к тебе обязательно.