Повторяешься во мне день ото дня, приближаясь всё ближе и ближе в самое ядро моего истрепанного от волнений сердца.
Ты...
Моё черное небо. Моё черное море. Я растворяюсь в тебе, мраком окутывая сети сантиметр за сантиметром, тесьмой, лентами, цветами; а в душе - похоронное эхо умирающей души моего расчлененного тела, брошенного в канализацию к вонючим крысам, на ужин голодным собакам.
Всё предопределено: ты уйдешь - я умру. Ты мог бы носить меня на руках.
Возьми в ладонь руку времени. Я знала всегда, что вечность тоже не вечна. Прощупаю бешеный ритм моей памяти. Что из памяти? Счастье моё: N-нное количество наших встреч, 626 сообщений, 277 фотографий, 8 видеозаписей, 3 пропущенных звонка. Пропущенная радость. И каменные горы неотправленных и отравленных слезливых писем в одиноких и тоскливых ночах.
Полезно зарождать в себе особое умение тушить пожары глубоко внутри себя - их едкий дым колит и щиплет глаза моей влюбленности.
Мне приходится самой излечиваться от страшной ломки, от недостающих слов, от нехватки объятий и слишком уж частых твоих измен. Я простила вперед на тысячу лет все твои грехи. Для меня никто не сделает это, а за тебя я сделаю всё сама. И помощь, и спасенье – миф, который лжет о своем существовании, ничуть не краснея ни перед кем. Но я готова всё отдать, лишь бы чувствовать тебя дольше и ближе.
Ты редко бываешь собой. Одиночество – твое единственное укромное место от лживой, вечно смеющейся разноцветной маски. Ты не знал, но мы были похожи всегда: мы вместе любили алкоголь в бескрайних количествах – он помогал тебе расслабиться и забыться, мне же давал силы на полное саморазрушение и взвешивание моих огненных чувств. Мы вместе нуждались в сигаретах ежедневно: никотин легким движением своей дымной руки снимал пелену печали пред твоими потускневшими глазами; меня же сигареты пытались убить скорее и раньше, чем это сделал бы ты. Нам обоим по 40 минус 180 ударов сердца в моем аритмическом приступе после твоего ухода, деленное на 3 часа раз в 1-2-3 месяца наших встреч, в которых ты наполнял меня счастьем, и минус 1 год моей непрерывной любви к тебе. Вот сколько нам было лет с нашего знакомства в золотой осени.
Я очень часто голодала. Я безумно хотела пожирать взаимные чувства и эмоции, жадно пихая их сначала в сердце, а потом оттуда направляя их в мозг. Но вместо этого я вновь и вновь встречала падаль и мразь, дешевую продажную дрянь в ответ на мою небесную нежность. Это – необъяснимое.
Моё лицо, из глиняного пластилина в килограмме однотонной косметики, корчится под навесом объятий кого-то чужого.
Прожить бы сегодняшний вечер спокойно. Еще один вечер в антологии детства.