ГЛАВА ТРЕТЬЯ
О. П. Б. М.
1.
Ранним утром 18 числа Ярри проснулся от болезненных позывов в мочевом пузыре. Он встал. Голова кружилась, но он устоял.
«Где же FUCKING дверь?»
Ощупав все, что было в комнате, включая Писю и Хрена, он наконец обнаружил нечто похожее на дверную ручку. Потянул на себя. Дверь, как обычно, вылезла из проема и ебнула Ярри по башке, после чего он окончательно проснулся. Но не это заставило Ярри открыть глаза. Какая-то слизкая дрянь прилипла к его руке. Он внимательно взглянул на ладонь и понял, что это сопли. Ними было вымазано полдвери, а к обратной стороне крепился лист бумаги, на котором черным маркером какой-то додик написал: «16.09. Я все знаю». Внизу листика были выведены аккуратными печатными буквами инициалы: «О. П. Б. М.».
- Какого хрена?!
- А? – простонал Хрен во сне. – Мама, это ты?
- Да, спи, сынок, спи, - ответил Ярри.
- Хорошо, мама.
Ярри выглянул в коридор. Никого.
«16.09. Я все знаю».
Ярри содрогнулся. Эти буквы – «О. П. Б. М.», - где же он их видел? А ведь точно видел. В этом он не сомневался, так же, как не сомневался в том, что, если он сейчас не отольет, его пендюрка сделает это самовольно на его ногу.
«Надо посциконить, - подумал он, - а там все прояснится».
2.
- Чувак, расслабь ширинку, это просто чей-то тупой прикол!
Хрен сидел на своей раскладушке, релаксировал и курил утренний косяк. Пися рубился на компе в какие-то игры.
- Чей? Кроме тебя и меня, никто об этом не знает. Писи с нами не было.
- Да мне по фиг! Может, это Иисус Христос устал портить воздух на небесах и спустился сюда, чтобы поиздеваться над тобой, ты об этом не думал?
- Может. Но почему тогда тут стоят инициалы какого-то «О. П. Б. М.»?
- Не знаю. Это не ко мне. Вон Писю спроси, он у нас ученый.
- Ладно. Проехали.
Прошел месяц после начала занятий. Ярри не думал, что за столь короткий срок у него могут появится враги, но, видимо, так он и есть. Кто-то в этом ПТУ имел зуб на него, но кто? Самое плохое, что он сделал, это похитил фотографию Грымзавоны с доски почета и подрочил на нее в туалете. Вряд ли уборщице стоило особых усилий смыть его сперму со стен, зеркала и умывальника, поэтому она на него обозлиться не могла. Здесь нечто сложнее.
- Пися, скажи ему, что ты думаешь по этому поводу.
- Ярри, не занимайся ***нёй, - сказал Пися, не оборачиваясь, и продолжил втыкать в компьютер.
- Спасибо. А я-то считал нас типа друганами…
Пися замер, обернулся:
- На жалость бьешь, да? – Внезапно он достал из (?) кармана носовой платок и вытер ним побежавшую из глаза слезу. – Посмотри, что ты натворил! Я потратил на тебя лучшие годы своей жизни, а ты со мной вот так! О, Кванта Мария Коста Дольче Вита Диаблос Пэдро, Пэдро, Гомэс, Грация, О Мария, Санта Лючия!.. – Пися разрыдался прямо в платочек, но длилось это не долго, ибо рыдания перешли в дикую ржачку. – Ладно, - сказал он наконец, - я попробую что-то пробить по своим каналам, коль это для тебя так важно, но заранее ничего обещать не буду. Кто его знает, может, меня сейчас током ****ёт, или выйду на улицу, а там – маньяк-крысофил… Всякое бывает. Но, если я что-то нарою, с тебя пиво.
- Согласен.
3.
Как говорится, война войной, а любовь по расписанию. Пока Пися разыскивал таинственного анонима, прилепившего соплями к двери записку-разоблачение, Ярри, поставив перед собой фото возлюбленной, писал ей стихи. И получилось вот что:
Ты Богиня моей жизни,
Нет прекраснее Тебя,
Я хочу Тебя оттрахать,
Остальное – все фигня!
Я хочу Твою вагину
Своим дрыном разъебать,
Чтоб царапала мне спину,
Продолжая «ААА» орать!
Твоя щель – замок от Рая!
Мой писюн – ключи к нему,
Глубоко в тебя пихая,
Я кончаю и ору:
«Будь моей рабыней секса!
Отсоси мой тухлый член!
Потанцуй мазурку пихвой!
Я Твой Супермегатрахермэн!»
Слегка претенциозно, но, в принципе, вполне в духе раннего Шекспира. По крайней мере, так показалось Ярри.
Он долго думал, подписывать или нет, однако решил немного обождать с этим, пометив письмо: «От тайного воздыхателя». Пускай сначала привыкнет к мысли, что он у нее есть, а потом уж Ярри откроет свое имя и предстанет пред ней, как славный рыцарь Ланселот, в железных трусах.
Запихнув письмо в конверт, Ярри смазал его теми же соплями, которыми были выпачканы двери, и заклеил. Его душа трепетала. Еще бы! Сегодня Девушка Всей Его Жизни узнает, что ОН ее любит. Черт побери, это достойно того, чтобы напудлить в штаны от радости!!!
«Держись, малышка! Я лечу к тебе на крыльях ангельских поллюций!» - подумал Ярри и вышел в коридор.
Апартаменты Грымзавоны находились в конце коридора. Все свое свободное время (иногда и несвободное тоже) Ярри тратил на то, что следил за ней и, хоть подобный способ добычи информации казался ему несколько извращенным, выяснил, что в комнате номер 25 Грымзавона, пользуясь статусом привилегированной ученицы, проживала одна. Так что никаких проблем возникнуть не должно.
Людей в коридоре было мало, да и те шастали туда-сюда, не обращая друг на друга никакого внимания. Ярри подкрался к двери, точно кот, охотящийся на мышь. Он был сама внимательность и осторожность. Ведь если кто-то узнает… В общем, лучше этого не представлять.
«Лечу к тебе, лечу к тебе на крыльях ангельских поллюций!» - все напевал он про себя, нагибаясь, чтобы просунуть письмо под дверь.
- Что ты делаешь, маленький извращенец!
Ярри так раком и замер, словно ему в дупло вогнал сам Диплодок. Единственное, чего он боялся больше разоблачения, что яйца выпадут из штанин и покатятся по полу.
- Ах ты ж педрила с нижнего Тагила! Думал, никто не увидит, как ты тут втихаря онанируешь?! А ну-ка повернись-ка ко мне лицом, чтоб я знала, кто здесь у нас промышляет суходрочкой!
Ярри повиновался. Он знал, кому принадлежит этот голос, но все же не мог ослушаться.
- Отец мой сантехник! Да ты же просто красавчик! Ни дать, ни взять, ранний Тихонов и поздний Кобзон в одном флаконе! Воробушек, ты меня волнуешь…
Да, да, да! К величайшему ужасу Ярри это была старая прошмандовка техничка тетя Франя. Ярри очень не понравился ее тон.
- Послушайте, - промямлил Ярри, - это не то, что вы думаете. Я просто… просто…
- Просто хотел поглядеть, как она меняет трусики, - закончила тетя Франя. На голове ее был фиолетовый кудрявый парик, все зубы сверкали золотом, а жирное волосатое пузо вываливалось из-под грязно-серой футболки с портретом Адриано Челентано. – Ты мне не впаривай, воробушек. Я таких, как ты, пачками на зоне своими пирожками травила, когда работала там поваром-сантехником-дворником, так что, малыш, ни тебе, ни мне ведь на самом деле проблемы не нужны, верно?
- Ну…
- Придется тебе ЭТО отработать. И очень сильно отработать.
- Послушайте, я действительно всего лишь хотел просунуть под дверь…
- ТАК ТЫ ЕЩЕ И ПОД ДВЕРЬ СОВАЛ?!
- Нет… я…
- Тогда все серьезнее, чем тебе хотелось бы. Здесь одной «пилоткой» не отделаешься.
- Чем-чем?
- Жду тебя сегодня вечером в моей конторе ровно в 19:00, - продолжала тётя Франя, как будто не слыша. – И без фокусов. Отработаешь все как следует – уйдешь живым. Нет, - будут проблемы.
На этом она, образно говоря, откланялась, а, фактически говоря, насрала ему в компот.
4.
Не стоит и говорить, что после такого у Ярри конкретно упал. Его потенция была равна уровню интеллекта Бритни Спирс. Поэтому он не стал совать письмо под дверь, решив отложить амурные дела до лучших времен. Сейчас были проблемы поважнее. Например, он никак не мог вспомнить, когда день рождения у Майкла Джексона. Да-м. Вот такая вот задрючка.
Когда он вернулся в комнату, Пися был уже там. Он пел под гитару какие-то блотняки, курил косяк, и каждые пятнадцать секунд повторял: «Шоб я так жил и шоб меня покрасили, зохен вей!»
- Привет, малыш! Как оно на воле, легко дышится? Стоит еще Биг Бен?
- Уже нет.
- Херово. Ну, ничего, сейчас поднимем. Я тут кое-че нарыл для тебя. Кстати, будь любезен, прослушай эту композицию.
Нарулив пару фальшивых аккордов, Пися завыл:
- По снегам, по снегам! По снегам, по сугробам! Мы прем сквозь тайгу и в спину нам, в спину нам дышат «стволы»! По снегам, по снегам! А где-то мамочка моя в борделе откинула лыжи! Мамуля, зачем же ты так напердела, я же твой сынок!..
Наконец-то завершив свою полуторачасовую балладу о тяжелой судьбине зека-гомосека, Пися изрек:
- Ну, конечно, тут еще нужно немного доработать…
- Особенно музыку.
- Чего?
- Ты гитару настроить не пробовал?
- А это обязательно?
- И правда, это тебе уже не поможет.
- То есть ты сейчас ставишь под сомнение факт моей музыкальной обдарованности и незаурядности мышления поэта?
- Нет, я сейчас говорю, что у тебя лучше получается катать минеты ниггерам на трассе за пятёрик, чем играть на гребаной гитаре!
- Вот ты ***ло! Умеешь обломать! Я уже собирался подавать заявку на конкурс «Фабрика отходов жизнедеятельности - 5».
- Не повезло.
- Ладно. Слушай сюда, и не бзди во время разговора. – Пися полез куда-то в свой несуществующий карман и извлек оттуда бумажку.
- Тебе не кажется, чем-то понесло?
- С чего бы это?
- Не знаю. Но твой документ почему-то коричневый.
- Это такая бумага. Специальная.
- Угу.
- Угу. Так вот, «О. П. Б. М.» - или «Общество Поклонников Белой Магии» - основано неким Сергеем Сисиписиным по кличке «Хенки-Пенки» в 1998 году. С тех пор организация расползлась по всем странам СНГ и имеет свои филиалы во всех крупных городах и селах. На закрытые семинары и собрания «О. П. Б. М.» приглашаются в основном юноши в возрасте от 13 до 18 лет, где их обучают этой самой белой магии. В нашей Дуперландии тоже есть пара отделений, и одно из них расположено угадай с первого раза где...
- Здесь?
- Именно!
- Мать твою въёб!
- Аллилуйя!
- Харри Кришна, Харри Ясный!
- Аминь!
- Благослови Господь мои нечистоты!
- Родина, Партия, Сталин!!!
- Ладно, что там еще?
- У меня соски набухли.
- Че, серьезно?
- Потрогай.
- Не, спасибо, я еще крысиных сосков не лапал!
- Не хочешь – как хочешь. Потом не дам.
- Я уже звоню поплакаться маме!
- У твоей мамы нет телефона.
- Почему?
- Потому что она – гребаная свиноматка.
- А, точно.
- В общем, мне в этой истории ни хрена не понятно, с чего бы это Обществу Белых Магов интересоваться таким лохом, как ты, но, сдается мне, это все не просто так. На этой бумажке адрес филиала и информация об управляющем, главном, так сказать, «Белом Маге».
- Спасибо, друг. Я тебе это не забуду.
- «Спасибо» на *** не оденешь. Где мое пиво?
- Че?
- Пиво.
- Ты че, охуел, мы же кореша!
- Дружба дружбой, а служба службой! Сынок, за все в этом мире надо платить. Это – аксиома нашего существования в этой параше.
- Ну ты и мудак, Пися!
- Еще какой!
5.
Вечером того же дня Ярри отправился в магазин прикупить дисков. С тех пор, как он поселился здесь, у него не было возможности послушать музыку, но теперь он чувствовал, что это необходимо ему, как воздух. Вокруг него все обрастало паутиной таинственности и ему требовалось нечто, что могло придать сил и морально поддержать, а что в этом случае может быть лучше, чем старый добрый хэви-метал?
Он подошел к полке и его внимание сразу же привлек новый альбом старого лысого гомосека Хэлфорда и его приятелей «священников» - «Angel Of Retribution». Поджарьте мою задницу, если это не то, что искал Ярри!
Он уже тянулся к диску, когда ни с какого-то хера путь преградила чья-то большая черная рука, которая опередила его всего на долю секунды.
- Э, но я первый… - возмутился было Ярри и вдруг умолк на полуслове. Ему не потребовалось и доли секунды, чтобы сразу допереть, кто перед ним стоит. А был это тот самый мудила, с которым он столкнулся на вокзале. У Ярри словно что-то щелкнуло в голове и все встало на свои места. «О. П. Б. М.» - вот это откуда. Это написано на спине этого ублюдка. Как и тогда, на вокзале, он был одет в черную мантию.
- Ты что-то хотел сказать, членосос? – поинтересовался мудила. Про себя Ярри его уже окрестил «Педрила с Нижнего Тагила», как любила выражаться тётя Франя. – Или, может быть, мне показалось? Такое ведь бывает. Ты хотел просто отсосать без имен и фамилий, а я подумал, что ты пытаешься, что-то изречь своей дыркой, которая для этого не предназначалась тебе, ты, гитлерюгенд сраный!
Ярри обуяла вспышка ярости. Обзывать его – это одно, но ТРОГАТЬ Гитлера…
- Я трахал твою мать.
Это прозвучало так тихо, что даже сам Ярри не услышал.
- Что? Повтори, членосос! Или ты думаешь, что я не вижу свастику у тебя на лбу?! Думаешь, прикрыл волосами, и можно ходить так же, как все, в те же места, и покупать диски, как все? Ах ты ж фриц недобитый!
Похоже, Педрила выходил из себя.
- Это был МОЙ диск! Я первый увидел его! И я трахал твою мать в рот, в ****у, в жопу, раком, боком, и в оба уха! – взорвался Ярри.
Педрила рванулся к нему.
«Ну все, - мелькнуло у Ярри, - прощай, Голливуд!»
Он зажмурил глаза. Ничего не произошло. Открыл. Охранники магазина приближались к нему. Педрила тем часом был уже возле выхода.
- Мы еще увидимся! – бросил он на прощанье. – Твоя пися будет гореть в Аду!
Ярри потрогал промежность и понял, что обмочился.
6.
В итоге всего происшествия он вернулся обратно ни с чем. Плюс ему хорошенько вздрючили нервы. Но, если срань начинается, то начинается по-большому, поэтому его неприятности в тот вечер на этом не закончились.
Часы пробили 19:00 и Ярри вздрогнул.
«Жду тебя сегодня вечером в моей конторе ровно в 19:00 Жду тебя сегодня вечером в моей конторе ровно в 19:00 Жду тебя сегодня вечером в моей конторе ровно в 19:00 Жду тебя сегодня вечером в моей конторе ровно в 19:00…»
- Ярри, с тобой все в порядке?
Ярри очнулся и понял, что где-то рядом находится Пися.
- А что со мной не так?
- Ничего. Просто ты как-то странно сдавил ладонями пах, я подумал, у тебя яйцо разболелось.
- Пися, у меня проблемы.
- Скажи что-нибудь другое, - это я уже слышал. Пися, у меня проблемы, ты не мог бы то-то; Пися, у меня проблемы, ты не мог бы это; я что, нанялся? У меня, между прочим, сегодня свидание! Так что извини, Ярри. Как-то сам. Я занят.
- Но ты же лежишь на диване!
- Я медитирую. Мне нужно почистить чакры и настроить свое либидо на тантрический секс.
- Замечательно! А мне что делать? У меня-то секс будет настоящий!
- Та ну? И в чем проблема?
- Во-первых, я никогда не был с женщиной…
- Гомик.
- Что?
- Ничего. Я что, что-то говорил?
- Во-вторых, ее зовут тетя Франя…
- Уборщица?!
- Представь себе!
- Ха-ха! Поздравляю, ты будешь у нее первым!
- Ей 79!!!
- Она неплохо сохранилась.
- У нее волосы из носа торчат, и вообще, везде, откуда только можно!!!
- У меня были самки и поволосатей.
- Да она на мужика похожа!!!
- Ну так а ты – на бабу. Логично. Не всем же Жанну Фриске, - на тебя не хватило.
- Но я не хочу ее!!!
- Но ОНА хочет тебя! Это – твой шанс.
- Пися, ты - поц!
- Да, но Я с мужиками не трахаюсь.
- Знаешь что?..
- Ну?..
- Отсоси у ниггера – сэкономишь на черной помаде!!!
- Не пользуюсь.
- ИДИНАХУЙНАХУЙНАХУЙХУЕСОС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ярри разрыдался и побежал в туалет.
Писе стало не по себе. Нет, его не мучила совесть – у него ее не было, - просто он подумал, что нехорошо издеваться над больным чмошником. Ярри в таком состоянии и вправду мог трахнуть эту старую ****у Франю и тем самым отбить себе охоту к сексу на всю оставшуюся жизнь. Первый раз – это святое. И он должен быть только с любимой девушкой. Конечно, Грымзавона вряд ли даст Ярри и за 1000 000 долларов, но это не повод парить качан в дряхлой норе. Можно же ведь её изнасиловать. Как говорится, любовь не знает слова «нет».
- Ярри, не хнычь! Мужчины не плачут!
- Я не мужчина!
- Говорю же, гомик.
- Что?!
- Ничего. Тащи свою костлявую дупу сюда. Придется мне снова вытаскивать тебя из дерьма. Но на этот раз тут пивом не обойдется, которое ты, кстати, не купил.
Из туалета вышел заплаканный Ярри.
- Я куплю, Пися. Только помоги.
7.
Ровно в 19:05 в контору тёти Франи постучала чья-то неведомая рука.
- Иду, иду!
Франя, одетая в розовое кружевное белье, открыла дверь. В ее комнате был полумрак, поэтому глаза сразу ослепил яркий свет коридорных ламп.
- Где ты? Я тебя не вижу.
- Я здесь, - эротично прошептал Пися, проскользнув в конторку прямо сквозь ее раздвинутые ноги. – Не надо зажигать свет. Меня это заводит. Неизвестность.
- Ох, воробушек, я знала, что я не пожалею!
Пися ринулся на нее и укусил за зад.
- Аааааааааааа! Ах ты ж шалун!
- Иди ко мне, моя Джульетта, я прочищу твою «форсунку»!
- О да, воробушек, поджарь мою «девочку»!
Пися схватил Франю за ноги и повалил на диван, затем, включив в розетку фен фирмы «Продакшн сразу после Протекш», он вогнал его в манду старой швали. Франя заорала. Пися включил режим мощного прогрева и начал разрабатывать ее девственную пещеру.
- О! О! О! А! А! А! В-вор-робуш-шек, т-ты з-знаешь, как удов-влетворить жен-а-щину!!!
- И не только женщину, - улыбнулся Пися.
- Что?
- Ничего.