Так случилось что эту книгу я начал писать еще задолго до того, как узнал свой диагноз. В начале конечно это была не книга, а обычный дневник с нерегулярными короткими записями, иногда небольшими историями, а порой и целыми рассказами, отражающими мою спокойную и ничем не примечательную жизнь. Первая запись сделана в нем каких то пять лет назад, когда мне исполнилось двенадцать, именно в тот день родители подарили мне толстую книгу в кожаном переплете, тогда я вначале было подумал, что это какой-то скучный взрослый роман, но раскрыв её и обнаружив чистые листы очень обрадовался - я давно хотел начать вести дневник. Тогда я пару месяцев делал в нем записи каждый день, подробно описывая все события произошедшие со мной за день, все чувства которые я испытывал и что привлекло мое внимание. Однако чем старше я становился, тем реже стали записи и тем чаще на страницах появлялись вопросы, ответы на которые я тогда не мог найти и потому после каждого вопроса стояло многоточие. Я думал, что вернусь к ним когда стану старше и умнее. Но так выходит, что я и сейчас не знаю на них ответ.
Годам к пятнадцати в дневнике стали появляться большие пробелы, которые длились по несколько месяцев, связанные, очевидно, с моей личной жизнью, в тот период, когда я веселился с друзьями во всю и часто бросал ведение дневника, думая что это детская прихоть и я в ней уже не нуждаюсь. Записи возобновились только когда я впервые влюбился, и это было то время когда одна запись занимала по три, а то и по пять страниц. Я рассуждал, вел какие-то диалоги с самим собой, писал рассказы и стихи, которые никто так и не увидел.
А потом был пробел длинной в целый год. Последняя запись гласила: "Пришли результаты анализов.У меня рак." и дальше на странице были видны следы от упавших на нее слез. Целый год я не прикасался к дневнику, мне было больно от того, что в нем почти вся моя сознательная жизнь, которая прошла, казалось, мимо меня. Тяжело было понимать, что все написанное там когда-то было со мной, и смешными казались мои тогдашние "проблемы" которые занимали много страниц, но в конечном итоге оказывались сущей мелочью.
Трудно описать что чувствуешь, когда узнаешь смертельный диагноз. Конечно же первое что приходит на ум - "Этого не может быть". И ты отказываешься верить в то, что это не сон, не чья та злая шутка, не розыгрыш, не галлюцинация, а это все реальность, это здесь и сейчас, и это происходит с тобой. И даже если мысленно ты уже это осознал, внутри все равно не смиришься. Потом конечно ты хочешь узнать сколько времени у тебя осталось, чтобы понять что ты успеешь сделать за это время, чтобы не отправляться на тот свет не оставив после себя ничего стоящего. Точного времени тебе конечно не говорят, врачи вообще не любят давать подобного рода прогнозы, но сколько примерно месяцев или лет тебе осталось они могут сказать. Мне, на тот момент когда мне сказали, оставалось полтора-два года. Обычному человеку, привыкшему к тому что у него вся жизнь впереди, этот срок покажется довольно долгим, но для того, у кого на счету каждый день это ничтожно мало.
Первое время, несколько недель или месяцев ты тратишь только на то, что сидишь дома, отгородившись от всех, жалеешь себя, уходишь с головой в депрессию и подумываешь над тем чтобы покончить с жизнью, чтобы не мучатся в своих мыслях оставшееся время. Очень многие так и поступают. Но те, кто переживают этот период, кто еще не настолько потерял всякое желание жить вскоре приходит к осознанию того, что нельзя сидеть и ждать. Что нужно жить и наслаждаться жизнью как никогда еще не наслаждался.
Есть конечно очень тяжелый момент перед тем, как ты отправляешься развлекаться, когда нужно сказать близким. Мои родители разумеется уже знали, а вот друзья, а главное любимая девушка нет. Очень странно, что когда говоришь подобного рода весть другим людям, кажется, что они в шоке посильнее чем был у тебя самого. На них нападает такая депрессия, как будто они сами скоро умрут. И это раздражает. Тебе хочется провести последние месяцы жизни так, словно ничего не произошло, а вокруг все ходят с кислыми минами словно уже тебя похоронили. К счастью среди мои друзей все же были те, кто понимал, что своей грустью мне не помочь и потому вели себя так же как и раньше, никогда не напоминая мне о моей участи. Так поступала и моя девушка, хотя разговоры о нашем с ней будущем больше не заходили. Я видел конечно, что ей тяжело, но она справлялась, и справлялась даже лучше меня.
Но потом в какой то момент настал период, когда я понял что не хочу тянуть их всех за собой. Я видел как проваливаюсь в бездну, видел, что они это замечают, и решил, что не должен никого к себе привязывать, чтобы не причинять никому боль. Я прекратил общаться с друзьями, расстался с девушкой, и начал жизнь с чистого листа, хоть было и поздновато для этого. Я ходил на дикотеки, в клубы, в бары, куда только можно, знакомился с кучей людей, имена и лица которых забывал на следующие утро, но мне было весело и хорошо, и я на долгое время забывал о том что скоро все это кончится. Так прошла оставшаяся часть года. Все это время дневник я вел регулярно, писал обо всем что приходило в голову, иногда такую ерунду, что сам не понимал зачем её написал, но мне казалось что это чертовски важно для тех, кто прочтет этот дневник после моей смерти. Будет это мама или папа,или друзья, или моя бывшая теперь уже девушка - мне было все равно. Ведь меня уже не будет к тому времени и обвинить меня ни в чем никто не сможет.
Я развлекался забыв счет времени, но однажды взглянув на календарь осознал что прошел год. И мне стало страшно, впервые по настоящему страшно от той мысли, что то, что казалось мне таким далеким уже приближается. Хотя я не чувствовал в себе никаких изменений, врачи, к которым я прилежно ходил каждый месяц не сообщали ничего утешительного, и теперь уже говорили твердо о том, что у меня не год впереди, как они полагали в начале,а половина. Жить мне оставалось шесть месяцев. Я много раз прокручивал в голове эту фразу, до тех пор пока она не перестала для меня что то значить. Чуть позже я понял что погорячился, говоря о том, что не чувствую никаких недомоганий. Я стал очень уставать, заболевал от малейшего ветерка и вскоре перестал выходить на улицу. Тогда для меня моим основним местом обитания стал интернет. Там я общался с людьми, которых я не знал, и которые не знали меня, а так же с теми, кто был так же болен как и я. И однажды одна девушка, которой оставалось жить всего два месяца, сказала мне, что я должен вернуть друзей и свою любимую, хотя бы для того, чтобы с ними попрощатся, потому что она знала, что значит умирать, когда рядом никого нет. Мне было очень жаль эту девушку, она была такой милой, на форумах где она писала невозможно было даже заподозрить что она больна, все с кем она общалась её очень любили, и только я знал, каково ей на самом деле. В начале своей последней недели она написала мне целый рассказ, теплый и добрый, мир, который был в нем словно был увиден глазами ребенка, мир полный чудес и волшебства, наш мир, каким мы его никогда не замечали. Мы прощались с ней как обычно, поздно ночью, когда пора была уходить спать я пожелал ей спокойной ночи, а она пожелала мне в ответ, а потом через минуту написала три слова, которые осталивались в моих мыслях до самого конца - "Еще есть время". С тех пор больше она не писала мне и на форумах не появлялась. Я вначале хотел надеятся, что у нее просто проблемы с интернетом и скоро она вернется, но потом я признал, что её больше нет...и что скоро меня ждет то же. Через пару дней я все же решил последовать её совету и стал искать своих друзей. Многие были удивлены, что я до сих пор жив, но были рады, что я дал о себе знать. Свою девушку я тоже нашел, конечно она уже встречалась с другим парнем, и меня совершенно это не задевало, но даже так, она продолжала приходить ко мне и не давала скучать.
В последние два месяца я приводил в порядок свой дневник, который теперь стал книгой моей жизни, которую я писал как настоящую, с художествеными описаниями, прямой речью, и даже сюжетом, идеи которого я брал из жизни. И вы наверное уже догадались, что читаете одну из последних её страниц. Да, это эпилог моей книги. Книги, которая закончилась вопреки законам жанра не хеппи эндом, а простым концом, который ждет абсолютно каждого человека,только каждого в свое время.
Вам, тем кому удалось прочитать историю моей обычной и может быть не слишком длинной жизни, я хочу пожелать только одного : чтобы в вашей книге было много много страниц и как можно меньше пропусков, чтобы вам доставляло удовольствие её писать, и вы никогда не забывали открывать её и перечитывать.
И запомните навсегда одну простую истину "Еще есть время"