(Введение.)
Доцент микробиологического института Саша Преизбытков, возвращался с секретного задания на служебной машине марки "Козел". Саша был дважды горд: во первых ни кому-либо, а ему доверили получить в сверхсекретном институте опытный образец уникального микроскопа, а во вторых: институтский шафер Семен Гумов доверил ему "козла". По всем правилам в тот день, за баранкой, должен был сидеть не доцент Преизбытков, а институтский шофер, но тогда бы не было ни чего, решительно ни чего, что коренным образом изменило траекторию судьбы не только доцента Преизбыткова, но и его институтских коллег. Заставило по новому увидеть многогранную проблему внеземных цивилизаций.
Если рассказывать все по порядку, обстоятельно, следуя правде жизни и держась фактов, как слепой за стену, то начать нужно с того, как Саша Преизбытков полдня оформлял пропуск на территорию сверхсекретного учреждения. Три дня тому назад нарочным курьером из его института, были отправлено все что нужно, вплоть до биографии его покойной бабушки. Но такая скрупулезность изложения уведет нас далеко в сторону от основной мысли, связанной с открытием доцента Преизбыткова.
Поэтому перейдем сразу к тому моменту, когда в невзрачной, картонной коробке, доценту вручили чудо научной мысли - оптический микроскоп. Для тех, кто понимает суть дела - понятие "оптический" говорит о многом, эрудиты вспомнят Левенгука и пожмут плечами - эка, мол, невидаль, есть де мол, электронные микроскопы и, тем не менее, "изделие АИ-3м", как назывался микроскоп, впитало в себя все чудеса современной микроэлектроники и оптики, и еще целую кучу институтских секретов.
На внешний вид "изделие" напоминало обычный морской бинокль, без таких привычных для микроскопов штативов, микровинтов и «площадки" для исследуемых препаратов. Штатив конечно был и микровинты тоже были, но во первых: штатив отдельно от самого изделия, во вторых: он мало чем отличался от штатива прадедовского фотоаппарата. Вторая особенность, собственно составляющая уникальность этого "изделия", состояла в том, что "площадь наблюдения объекта исследования составляла до одного квадратного сантиметра"!
Пусть это оценят знающие люди, а мы вернемся к Саше Преизбыткову и "козлу", пробирающемуся по проселочной дороге в направлении института микробиологии.
Шел последний месяц лета, быстроменяющихся премьер-министров, что решительным образом не сказывалось на цветение луговых и полевых трав, а так же на прохождения циклонов и антициклонов, если и сказывалось на чем, то только на зарплате доцента Преизбыткова и на росте цен.
Для поддержания тонуса жизни, доцент Преизбытков сотоварищи, каждую осень выезжал на заработки в сельскую местность. Там платили натурой за работу на свекловично-картофельных, морковно-огуречных плантациях.
Вот почему, когда мотор "козла" зачихал, а потом и вовсе плюнул на работу. Доцент ни чего не смыслящий в моторах с живейшей радостью обнаружил, что в километре от дороги видятся строения молочной фермы. Радость имела два основания: первое связанное с тем, что на молочной ферме могут быть мужики, смыслящие в моторах. Второе основание связано с тем, что на молочных фермах водятся доярки и часто прехорошенькие особы, не избалованные капризами цивилизаций, живущие по законам природного естества. И первое, и второе - суть его жизненного опыта по заготовке себе корма на зиму
Дальше, как писал в объяснениях доцент Преизбытков, он руководствовался исключительно соображениями сохранности микроскопа, или "изделия АИ-3м".
Саша вытащил микроскоп из футляра и повесил его себе на шею. В таком виде - в белой рубашке, брюках в синюю полоску и в черных туфлях, он направился к ферме прямиком через луг.
Прибор на груди должен был произвести неотразимое впечатление на каждого, кто увидел бы доцента Сашу. Судя по обилию коровьих лепешек разной свежести и размеров – луг использовали под пастбище, и нужно было не только смотреть вдаль, но и под ноги. В дальнейшем - это стало немаловажным обстоятельством в совершенном открытии.
Доцент Преизбытков был молод и не знал, что раз на раз не приходится и потому очень даже разочаровался доярками - это все были пожилые и толстые особы к тому же раздражительные.
На Сашин прибор, да и на его самого, не обращали внимания. С мужиком повезло больше, машинист доильного агрегата по имени Семен, согласился за "красненькую" посмотреть двигатель "козла", но тоже оказался сумрачным, не разговорчивым типом.
Обратную дорогу шли молча и потому мысли Преизбыткова вернулись к болтающемуся на шеи уникальному микроскопу.
Чем больше размышлял Преизбытков о возможностях прибора, тем нестерпимей становилась жажда увидеть его в деле. Однако институтский "козел" и институтская общественность ждали Сашу, и ему пришлось укротить свое желание немедленно приступить к изучению любого, подходящего объекта, пусть даже коровьей лепешки.
Мысль посмотреть через уникальный прибор на коровью лепеху - мелькнула и пропала, но не исчезла напрочь, как это бывает всегда со случайно залетевшими мыслями.
"Козел" стоял понуро, уткнув свой радиатор в репейный куст. Машинист доильного аппарата заглянул ему под капот, попробовал завести, а потом глубокомысленно заявил: "Кажись бензонасос пи..з... накрылся".
Образ получился емким и впечатляющим, потому как все, что накрывается интимными органами, накрывается навсегда. Преизбытков забеспокоился, да и Семен понимал, что "красненькая" так и останется в кармане этого парня.
- Разве что разобрать, посмотреть, продуть и промыть, – рассуждал Семен.
Саша схватился за спасительную подсказку:
- Вот-вот! Разбери, продуй и промой!
- Мне что, я мигом. Тут инструмент нужен. Если не диафрагма, то мы мигом, а если диафрагма накрылась - хана.
Инструмент нашелся и даже желтый кружек запасной диафрагмы лежал в одном из отделов инструментальной сумки.
Именно в это время, пока машинист доильного аппарата снимал, разбирал и устанавливал обратно бензонасос, произошло открытие мирового масштаба. Преизбытков, подчиняясь соблазну, отошел от машины на несколько метров и там обнаружил подходящий объект - кровью лепеху прошлогодней "выпечки".
Как рассказывает сам Преизбытков, он сел на траву, а наблюдаемый им объект находился у него между ног.
- В начале, - говорил Саша, - я ни чего не понял. Перед глазами открылась огромная панорама современного города, правда, скачущая то вверх, то в низ, то влево, то вправо.
Руки тряслись, а штатив я не догадался установить. Мне показалось, что я в кинотеатре, только экран делает гигантские скачки. Я подумал, что это какая-то шутка. Я знал, что в приборе установлена скоростная телекамера, но ни чего не слышал о том, что в прибор вмонтирован телеэкран.
Я подумал, что вижу картину города снятую с какого-то аттракциона, качающегося в разных плоскостях. Не отдавая себе отчета за чем я это делаю, включил аппаратуру съемки объекта".
Вот так, буднично и обычно, вовсе не по геройски было совершено открытие новой, земной цивилизации, удивительно похожей на нашу. В официальных документах она проходила как "Цивилизация микрокапсул".
Дальнейшие события развивались стремительно и драматично. Преизбытков приехал в институт в сумерках, но посвященные в цель его командировки не расходились по своим квартирам, а издерганные ожиданием, встретили посланца упреками.
Вид доцента Преизбыткова не внушал доверия ни к одному его слову, тем более, что он молол чепуху смешивая в кучу какую-то "диафрагму" с микро цивилизацией, будто бы обнаруженную им на куске коровьего помета! Да вдобавок к этому бреду поминал еще и машиниста доильной установки Семена, которому он выложил свои кровные за ремонт машины. Не мудрено, что вначале доцента сочли пьяным, хотя ни кто раньше за ним не замечал такой склонности.
Потом самые дотошные предположили, что он обкурился "травки", но вскоре все эти предположения оказались несостоятельными. Доцент был трезв и необкурен - это подтвердил врач Лопухин, а он занимался психотропными препаратами и был в этом деле докой.
Разумеется, "изделие" забрали у доцента.
Профессор Левушкин тут же унес её в свою лабораторию и в процессе выяснения, в каком состоянии находится доцент, участия не принимал. Обследовав "изделие" профессор заметил, что счетчик видеозаписи показывает десять минут съёмок. Он подумал, что это - пробные съемки, сделанные в сверхсекретном институте, Профессор вытащил микро кассету и вставил её в видеоплеер, чего он делать не должен был, по законам секретности, но сделал.
На настенном импортном мониторе появились скачущие: вверх, в низ, в стороны - кадры какого-то мультфильма, вот только ракурс съемки был странный, словно мульташный город снимали, с высоты не менее двух, или трех километров, с парашюта. Заинтригованный увиденным, профессор остановил один кадр и стал давать увеличение. Вскоре на экране появилась автобусная остановка и группа мульташный людей о чем-то оживленно разговаривающая,
Это были странные мульташки. Профессор дал еще увеличение и на экране стали ясно, и отчетливо видны их лица. Они походили на капустный вилок и, тем не менее, в этом капустном вилке угадывалось человеческое лицо. Даже выражение можно было угадать.
И вот, в это-то время в лаборатории появился доцент Преизбытков в сопровождении группы научных сотрудников.
- Ага! - Вскричал Преизбытков, - теперь сами убедитесь, что я не с ума сошел! - Он бросился к настенному телеэкрану, словно хотел обнять его.
Но и на этот раз веры ему никакой не было. Решили позвонить в сверхсекретный институт, не смотря на то, что уже было близко к полночи. Все очень боялись, как бы случайно не оказаться причастными к разглашению государственной тайны.
В институте вначале ни чего не поняли, потом сказали, что "прибор был чист", но уже через десять минут позвонили снова и строго настрого приказали ни кому не расходится, и держать язык за зубами.
Язык за зубами держали крепко, но иногда, особенно у Саши Преизбыткова он выскакивал и молол все одну и ту же нелепицу, что будто бы на коровьей лепехе им обнаружена цивилизация микроскопических человечков.
Маститые, убеленные сединой профессора пытались "заткнуть доценту рот", но Саша был человеком новой формации и не понимал, что в молчании не только золото, но и сама жизнь скрывается. Микро кассету из видеоплеера вытащили, чтобы не искушать себя и не соблазнятся.
Утром из сверхсекретного института приехали два, сурового вида человека, забрали изделие с кассетой и Сашу Преизбыткова. Затем увезли изделие и Сашу в обратном направлении, то есть в сторону сверхсекретного института. Через полчаса подъехал автобус с затемненными стеклами и всех свидетелей увезли, но уже в неизвестном направлении.
Сурового вида господа-товарищи рот Саши не затыкали, напротив поощряли его к говорению. Саша нутром чувствовал, что эти-то его словам верят и потому говорил все, что думал и тем облегчал свою душу, но как увидим - отягощал свою жизнь.
Когда заграничного изделия машина поравнялась с известным нам пастбищем и остановилась возле помятого "козлом" репейного куста, господа-товарищи, вызвали по рации подкрепление. Затем один остался рядом с доцентом, чтобы ему не скучно было, а второй отправился на ферму, чтобы увидеться с машинистом доильного аппарата Семеном, неизвестной фамилии.
Подкрепление прибыло на мощном грузовике ровно через час, в лице роты солдат с офицером. Они сноровисто разбили палатку вокруг "объекта", а сам объект не менее сноровисто, окружили колючей проволокой. Но доцент Преизбытков ни чего этого уже не видел, так как к этому времени он находился в сверхсекретном институте в неизвестном ему помещении.
Перед ним был стол, на столе стопка чистой бумаги, а в деревянном стакане, авторучки. Доцент Преизбытков писал объяснительную, цитату из которой мы уже приводили.
После того, как Саша Преизбытков написал свое "первое объяснение", листочки аккуратно подровняли и забрали, а ему предложили написать еще одно.
Когда и второе "объяснение" было написано, ему предложили написать третье. После этого его сытно покормили и предложили написать четвертое.
В архиве обнаружено всего десять "объяснений" доцента и каждое последующее было больше и пространнее предыдущего, а последние "объяснения" кишели жалобами на "существующие порядки."
На этом история доцента Саши Преизбыткова заканчивается, так как дальнейшая его судьба не просматривается из-за сверх секретности института.
На сцене событий появляются новые фигуры, как-то господин Измайлов Олег Викторович, первый помощник всенародно избранного президента, начальник службы охраны президента Коломанов Николай Львович, профессор социологии и этнографии - Полупанов Демьян Анисимович, инженер-электронщик, создатель "изделия" - Касьянов Глеб Муртазович и еще несколько второстепенных личностей.
Опустим технические подробности и суету организационных мероприятий, проходящих под кодовым названием - "Шлеп-1" и перейдем к самому интересному, к самому захватывающему в этой истории - к самой сенсации, то есть к "Цивилизации микрокапсул", как её назвал профессор Полупанов Демьян Анисимович.
Обычно, все истории пишутся от времен древних и до дней нынешних и чем древнее история, тем она ценнее, но история микрокапсул начинается со средины и еще до конца не исследована, хотя конец самой цивилизации микрокапсул произошел буквально на глазах всех причастных к этому лиц.
В этой истории много "темных пятен", по большей частью связанных с пониманием языка микрокапсул. Миллионы, если не миллиарды отснятых скоростными камерами кадров и такие же миллиарды отдельных, частных разговоров, еще не изучены. По мнению специалистов тут работы не на одну сотню лет. И, тем не менее, мы рискнем написать самую правдивую историю этой, увы, исчезнувшей цивилизации.
ПРАВДИВОЕ ОПИСАНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИИ МИКРОКУПСУЛ
составленная МНС Кочергиным Андреем Вознесентовым.
I
Микрокапсулы называли себя - "джапами". Точный перевод этого слова остался невыясненным, но этому не стоит удивляться. Аналог ему на русском языке - "человек", так же темен и не ясен. В нем явно слышатся два корня - "чело" и "век", таким образом, его можно толковать как: "лоб, живущий век". Глупость очевиднейшая!
Если аналогичным образом толковать слово "джап", то получается не меньшая бессмысленность - "спорыш вирулентный".
Эта бессмысленность еще больше усиливается, если мы начнем вдумываться в значение слова "спорыш" и зададимся вопросом: с кем спорит "джап"? С природой? С самим собой? И почему ему непременно нужно спорит?
Если же отталкиваться от значения слова - "спорыш", как - "носитель спор", то можно легко доказать, что звук "с" очень даже просто переходит в звук - "ш" и, следовательно, тут просматривается значение слова, как деталь экипировки всадника. Получается, что "джап" - это "носитель шпор", то есть "наездник".
Тогда возникает еще вопрос: на кого "наезжает джап"?
Запутавшись в этимологии слова - "джап", привлеченные спецслужбами лингвисты, перевели его словом - "человек" и на том была поставлена точка.
Если быть точным, то следует переводить слово - "джап". Как "человек (спорыш) ядовитый". Но тогда следует разобраться в его "ядовитости", что не сделано и по сей день.
Ирония ли это, или же странное качество "спорыша", отравлять все вокруг себя? И почему нужно было слово - "джап" переводить на латинский (вирулентный"), а уж потом с латинского на русский (ядовитый)? Китайцы перевели слово - "джап", как "кер чу хе" ("пожизненный дракон"). Если теперь переводить точно с китайского на русский, то мы свернем себе головы!
Углубляясь в жизнь джапов, ученые поняли, что все не так просто с джапским языком. Большую головоломку лингвистом задали производные от слова - "джап".
Вот характерных разговор по телефону между мужем и женой. (Хотя подобные утверждения, что у джапов существуют супружеские отношения. как мы покажем в дальнейшим, не очевидны и потому - спорны.)
- Ты прошлый раз Казя - "джапнул", а мне сейчас настрочил прокурорский.
- Ну и ты ему "джапни", Копусуля.
- Придется, только ты после этого не болобонь, что я мотовка. Если уж "джапаешь", то делай это по "джаповски", а не спустя уши.
- Ты опять мне намекаешь, Копусуля на мою "незавернутость"? У меня все тридцать ушей завернуты не хуже чем у остальных, а ты все хлещешь мне по губам моими пятью не завернутыми ушами. Заметь, "относительно не завернутыми"!
С великим трудом ученые поняли, о чем шла речь. Если перевести этот разговор на человеческий язык, то получится следующее.
- Ты прошлый раз хорошо хапнул Казя, а мне сегодня пришла повестка из прокуратуры.
- Ну и что? Ты ему дай взятку. Копусуля.
- Придется, только ты, после этого не упрекай меня в расточительстве. Если уж подвернулось дельце и ты хапаешь, то хапай по-человечески, обдуманно.
- Ты опять мне намекаешь. Копусуля на мои умственные способности? Я прожил тридцать с лишнем лет, и ум у меня не хуже чем у остальных, а то, что я такой чувствительный стал в последнее время, то этой чувствительностью не тычь мне в лицо. Я переживаю, верно, но относительно тех, кто на самом деле переживает, сущий пустяк.
Вполне возможно, что и этот перевод не отражает глубин джапского языка и скрытых за ним социальных отношений, нравов и обычаев, но наводит на интересные и поучительные параллели. Все помнят ажиотаж, который возник в прессе по этому поводу, только перечень заголовков статей заняло бы несколько страниц. Мы же отметим, что существование института взяток в джапском обществе основано на этом, пока еще единственном тексте.
Мы просто обязаны предупредить читателей нашего журнала, что переводы с джапского похожи на переводы стихов с языка чукчей на русский, то есть "вольны да нельзя", а может быть и куда вольней! И этому соображению есть все основания, производные понятия от слова "джап" выводят исследователей на невообразимые просторы синомического разнообразия языка микрокапсул.
Проблему джапского языка еще больше усугубило открытие в джапской цивилизации форм изящной словесности и в частности поэтического творчества.
В качестве иллюстрации мы приведем стихотворение известного джапского барда, так и оставшегося не переведенным в силу отсутствия убедительных аналогов на русском. "Стремающий торновиной торгал.\ - Напрасный труд. - Журковно прожебал. \ - Слюнятно пыркать нынче, жеболом. Разжабривал?\ И получил облом!\ Пархайный круз\ На ветке кристамоль\ диез фасоль сиест и баромоль.\ Ах, это струмно, суторка и грызь\ Торновина, кризально отзовись".
Самое поразительное в этом открытии то, что поэтический язык джапов не совпадал с языком разговорным, разве что только глаголы, союзы и междометия были одни и те же, да и то аналоги встречались очень и очень редко! Для кого это писалось и главное - как это понималось?
Вместо ответа на этот вопрос, остается только руками развести и ждать, когда усилия армии ученых откроют нам тайны джапской цивилизации.
Сложность возникла и с понятием - "прыг". Вначале все было ясно, "прыг" - это ухо "джапа" и только позже выяснилось, что "джапские" годы, так же называются - "прыги" и ровняются примерно нашим трем часам.
Деления на дни, недели и месяцы у джапов не замечено. Каждый, прожитый год ознаменовался тем, что на голове "джапа" ("кочане") заворачивались на голову уши, или по "джапски" - "прыги".
Четыре джапских года длится "светлый век" и четыре года, "век темный". Джапы живут девять-десять наших суток, или 2 своих "века", или 8 "прыгов", так что за один наш месяц полностью меняются три поколения джапов.
Таким образом, бывают "темные прыги" и "прыги светлые", что еще больше запутывает понимание джапского языка, когда речь идет о "прыгах", как ушах.
Еще понятно, что день явно отличается от ночи, но чем отличаются уши, отросшие за ночь, от ушей отросших днем?
Такие вопросы возникают постоянно и вот почему: при обилии записей разговоров джапов, только ничтожная часть переведена на современный русский язык, да и то можно растеряться от разнообразия трактовок некоторых и, как правило, ключевых понятий джапского языка.
И тут снова загадка. Исследователи не обнаружили в джапской культуре ни каких обрядов, связанных с похоронами! Единственным, опять же производным от слова "прыг" - понятием, которое трактуется учеными лингвистами, как упоминание о смерти, было джапское слово - "отпрыгался".
Вот характерный пример из, как полагают, газетного некролога: "Струмляем качаны по Фене, отпрыгался джап."
Только по тому, что такие короткие сообщения, с разнообразными вариациями встречаются часто в средствах массовой информации, их приняли за некрологи. В данном случае некролог посвящен джапу Фене. Фактически же, исследователи не обнаружили ни печей для утилизации трупов, ни чего-то напоминающее колумбарии и кладбища.
С горечью вынужден признать, что мы не знаем самого важного, как появляются на свет божий джапы и как они умирают. Самое главное, что составляет суть нашей цивилизации и должно составлять суть любой разумной цивилизации, осталось невыясненным.
Если бы только это одно!
Вот пример из перебранки на автобусной остановке.
- Куда прешь со своим "темным прыгом", когда впереди тебя двое с "прыгами светлыми"? Уважать нужно старших джапуля ты недопрыганная.
Совершенно очевидно, что точный перевод невозможен без понимания того, чем отличается "ночной год" от "года дневного", или же чем отличаются уши, отросшие в ночное время от ушей отросших в дневное время. Конец же фразы может быть понят по аналогии. То есть можно понять - «джапуля", как еще не взрослый джап, ребенок или юноша, но определение - "недопрыганная", явно несет в себе убийственный сарказм, или иронию.
Из этого следует, что и уши и года "светлые", чем-то лучше ушей и годов "темных".
(Варианты перевода "джапуля" - "выродок", недоносок" и более развернутое - "спорыш ты ядовитенький").
Еще лаконичнее и как мне кажется точнее: "недоносок ты ядовитый"."
Только сейчас, по истечении почти пяти лет, после того, как материалы по джапской цивилизации были рассекречены, в научной литературе появилось смелое предположение, объясняющее разницу между "темными и светлыми прыгами".
Нобелевский лауреат в области джаповедения, Автондил Сорокин предположил, что джапские прыги (уши) имели хлорофилл и потому прыги, отросшие в ночное время отличались от прыгов, отросших в дневное. Ночные были без хлорофилла!
К сожалению, проверить экспериментально имелся ли в джапских ушах хлорофилл, уже невозможно, "поезд, что называется, ушел".
Мне же остается только одно, уведомить читателя о том, что смелое предположение о наличии хлорофилла в джапских прыгах, может дать совершенно новый поворот в понимании джапской цивилизации.
Романтически настроенные ученые уже называют джапов - "солнечными зайчиками". Разумея при этом - способность джапов, на манер растений, усваивать солнечную энергию своими прыгами.
И тут самое время напомнить читателю, что джапы – микроскопические существа. Мир джапов - это мир микробов, одноклеточных существ, мир больших органических молекул. Конечно, джапы гиганты в этом мире, в десятки раз превосходящие размерами известных нам "дафний" и "циклопов" - этого излюбленного корма для мальков аквариумных рыб. Мир одноклеточных и микробов – это их завтрак, обед и ужин, их одежда и обувь, их химия и биотехнология.
Но если допустить, что джапы способны использовать энергию солнца для синтеза органических соединений, то возникает неразрешимый вопрос: зачем джапам понадобились технологии глубокой переработки органики?
Ведь коровья лепеха была насквозь пронизана шахтными разработками, да такими, какие не снились нам!
Если сопоставить "горные выработки" джапов с нашими то, если бы мы так "изгрызли" нашу планету - она вся походила бы на кусок швейцарского сыра!
Именно то обстоятельство, что "джапы - разумны, открывало перед исследователями невиданные возможности новых, "джапских технологий".
Это-то ослепило политическое руководство России и привлеченные им ученые, прошли мимо интереснейших и важнейших моментов, вытекающих из джапского языка.
Господа ученые слишком конкретно и предметно мыслили, за что мы и расплачиваемся сейчас нашим незнанием и обилием вопросов, на которые не можем найти четких и вразумительных ответов.
Только одно - использование джапов по очистке кровеносной системы человека от холестериновых "бляшек", устранение кровеносных тромбов, доставка лекарственные препаратов точно к больному органу...
Дух захватывало у исследователей от перспектив тесного сотрудничества с микрокапсулами! А ведь были еще соображения использовать микрокапсулы в области стратегической обороны, как универсальных шпионов! Отчетливо просматривались перспективы получения сверхчистых материалов! Дело оставалось за малым, наладить контакт и убедить джапов работать на пользу человечества!
Вот о чем думал коллектив исследователей из сверхсекретного института, а вовсе не об особенностях джапского языка в котором, как всем известно, скрывается не только бездна смыслов, но и культура микрокапсул! Мы во всем ищем пользу и потому ни когда не найдем себе "братьев и сестер по разуму"!
Приведем еще один яркий пример культурологического феномена джапской цивилизации, запечатленный в их языке. Начнем с фразы из разговора между двумя особями мужского пола.
- Допрыги клюко достали, - говорит один джап другому, - и так наджапались, что попрыги стало клюка.
- Ты вечно употребляешь сиклюко, а нужно употреблять миклюко, тогда и не будет клюка".
Опять же, по аналогии ясно, что речь видимо, идет об употреблении спиртного, но как это все перевести на обычный русский язык?
Филолог, Макушкин Сидор Понтелеймоныч, опять же задним числом, то есть по истечению многих лет после окончания наблюдений за джапами, дает такой перевод этого разговора.
- Вчера мы достали вино и так перепились, что на следующий день чувствовали себя виновными.
- Ты вечно употребляешь винный (виновный) спирт, а нужно употреблять спирт невинный и тогда тебя совесть не будет мучить с опохмела.
Понятно, что это ни какой не перевод, а пропаганда нового напитка – безвинного. И вообще это перенос человеческих пороков на безвинных джапов. К тому же, кто видел "безвинный спирт"? Конечно, есть немало всяческих спиртов, но все они виновны в том смысле, что для человеческого организма вредны и даже смертельны!
К тому же, ни видеосъемками, ни как иначе не зафиксировано, что джапы бывают под хмельком. Если уж следовать аналогии с нами, то возникает вопрос: коли джапы употребляют спиртное, то почему у них нет медвытрезвителей?
Почему не обнаружено, среди моря рекламных роликов ни одного с рекламой даже пива!?
Джапы рекламирую все, даже "чехлы" для своих ушей!
Чем дальше уходит от нас время прямых исследований джапской цивилизации, тем сильнее соблазн увидеть в ней что-нибудь человеческое и даже наградить их человеческими пороками. Мне кажется - в нас живет неизгладимое чувство найти оправдание своим порокам и подтверждение своим достоинствам в других цивилизациях. Создается стойкое впечатление, что если мы обнаружим цивилизацию и не найдем там ни чего человеческого, то и пройдем мимо, как проходим мимо муравейной кучи, или осиного гнезда, а то и походя пнем, или спичку поднесем.
Между тем совершенно ясно, что узкая, однобокая направленность у исследователей, а так же поиски сиюминутной выгоды, привели к тому, что они "проскочили" мимо важнейших моментов в жизни джапов. Редакции научных и популярных газет и журналов буквально завалены письмами с вопросами: "Есть ли секс у джапов? А если есть, то какой?"
Начнем с того, что бесспорно. Джапы двуполы, как и мы, и нет ни каких оснований считать, что среди них есть трансвертисты, как утверждают в бульварных изданиях. Что касается вопроса деторождения и секса, то увы, в этом вопросе нет полной ясности и причина все та же – не разработанность джапского словаря, а так же скоротечность жизни джапов в сравнении с нами. Нужны сопоставимые временные масштабы, чтобы вникнуть в житейские и особенно интимные дела джапов.
Прямые наблюдения создают стойкую иллюзию того, что джапы появляются неведомо как и уходят из жизни незнаемо куда. Все "детство" джапов занимает ровно наши сутки, а младенчество не более часа.
К сожалению, в джапской цивилизации полностью отсутствовала эротическая и сексуальная литература. Не обнаружено и телевизионных передач на эту тему с показом джапского секса. Правда, попадались объявление, которые исследователи толковали, как предложения излечить от половой немощи. Но переводы, как всегда, были неубедительными. Это обстоятельство удивляет и ставит в тупик культурологов. Вот характерное высказывание на этот счет известного всему миру ученого, Пупкина Сидора Спиридоновича.
- Мы изумлены тем фактом, что в джапской цивилизации отсутствует порнографическая литература - верный и несомненный признак цивилизованности. Все их художественные, и развлекательные передачи выстроены таким образом, что в них нет и намека даже на эротику, не говоря уже о порнографии! Встает вопрос: можно ли считать цивилизацию микрокапсул, цивилизацией в подлинном значении этого слова? Совершенно невозможно себе представить двуполое общество разумных особей, вступившее в эру информационных технологий и при этом игнорирующих такую важнейшую сферу в своей жизнедеятельности, как эрос и все что с ним связано.
Мне кажется, что мы опять попадаем в ту же ловушку аналогий и потому не воспринимаем некоторые моменты в джапской жизни, как проявление секса. А стоило было бы обратить внимание на отдельные моменты почесывания и поглаживания макушки кочанов, то есть джапских голов. Пыхтения и сопения во время сна и прочие, казалось бы мелочи жизни. От чего и почему пыхтят и сопят джапы во время сна и для чего чешут свои кочаны?
Исследователи полового и сексуального вопроса, обычно ссылаются на один текст записи разговора между двумя подругами. Они считают, что разговор касался именно вопроса секса и деторождения.
Привожу этот текст полностью, чтобы снять все вопросы, а главное дать читателям самим разобраться, что к чему. И опять, я вынужден пояснять, что при расшифровке текста (подлинник!) непонятные слова приведены так, как они звучат по-джапски.
- Допрыги копуткнулась малость и целый прыг была не в себе. Джапенок теперь торчать будет так, что немного тут завлабаешь с кем, – говорит весьма юная джапка, своей подруге по телефону.
- Ну, дорогая, от этого ни кто не застрахован, раз время обереза подходит, то и начинаешь копутыхаться. Куда попрешь против природы? Как уж на роду написано столько раз и копутыхнешься. А то, что завлабать не в страсть, а урывками, так то - альтернатива жизни.
- Конечно, ты права, Зузя, но знаешь, как джапно все это, особенно в первый раз?
- Мне ли не знать, Джази! У тебя первый джапенок, а у меня трое!
- Спору (джапу) (а может - споры, или шпоры, не ясно - переводчик), нет - от природы не отвертишься, но как славно, как в страсть было завлабать, когда нет ни кого рядом!
- Откачанешься когда-нибудь Джузи, ни ты первая, ни ты последняя и тогда джапанешь кочаном.
- Мистика какая-то! Я в это не верю.
- И не удивительно, ведь ты "завернута" дорогая, ты и завлабаешь не так, как "не завернутые" и джапанешь кочаном тумканно.
Конечно, за эти годы дано множество пространных переводов и наиболее квалифицированный и наиболее спорный из всех дан все тем же филологом, Макушкиным Сидор Понтелеймоновичем. Привожу этот перевод.
- Вчера я узнала, что беременна и целый день была не в себе. Теперь ребенок будет мешать жить по старому. С ним не сильно-то займешься сексом, - говорит весьма юная джапка, своей подруге по телефону.
- Ну, дорогая, от этого ни кто не застрахован, раз время зрелости подходит, то и начинаешь беременеть. Куда попрешь против природы? Как уж на роду написано столько раз и забеременеешь. А то, что сексом теперь не займешься страстно, а все урывками, так дети они и есть альтернатива прошлой жизни.
- Конечно, ты права, Зузя, но знаешь как беспокойно и страшно все это, особенно в первый раз?
- Мне ли не знать, Джази! У тебя первый ребенок, а у меня трое!
- Спору, нет - от природы не отвертишься, но как славно, как в страсть раньше было заниматься сексом, когда не было детей!
К сожалению, последние реплики из этого подлинника остались не переведенными Макушкиным. Я вынужден давать их в собственном, вольном переводе и потому предупреждаю читателей, что мой перевод не многого стоит.
- Созреет когда-нибудь твоя голова, Джузи ведь ни ты первая, ни ты последняя и тогда лопнет она, переполненная спорами
- Мистика какая-то, а я в это не верю. (Не спорю)
- И не удивительно, ведь ты "завернута" дорогая, ты и сексом занимаешься не так, как "не завернутые" и кочан у тебя лопнет (спорнет) особенно звонко.
Вот, собственно и все, что известно о сексе и деторождении у микрокапсул, если не считать бесчисленных толкований этого разговора. Есть, например, мнение профессора сексопотологии Ястребова, что секс и деторождение у джапов не связаны так, как это есть у людей.
- Секс у джапов- удовольствие, игра тел. - Утверждает профессор, - а деторождение у джапов процесс возрастной и наследственный. И вообще, - говорит профессор, - у джапов ярко выражен партеногенез".
Но мне кажется, что мы все еще очень далеки от подлинного понимания природы джапов, ведь не даром же само слово - "джап", может переводиться, как "спорыш вирулентный", тем более, что последующие изучение и особенно сам конец цивилизации микрокапсул заставляют о многом задуматься и в первую очередь пристально поглядеть на значение собственного, русского словарного материала.
Скажем, по какой такой причине сто лет - "век" и "веко" глаза имеют одинаковый корень? Почему пушной зверек - "выдра" и слово - выдрать", "отодрать" кого-нибудь, имеют общий корень? Почему в слове "любить" ясно проступает глагол - "бить"?
Разбираясь в этимологическом хитросплетении джапского языка, невольно обращаешь внимание и на свой, собственный язык. Потому и не кажется дикой мысль, что мы говорим на выученном, чужом языке. Вероятнее всего, все подлинные значения наших слов, утрачены. В связи с этим я просто обязан привести оригинальную гипотезу академика Лавренева, выдвинутого им в связи с открытием цивилизации микрокапсул.
В своем объемном труде, академик проводит мысль об иерархичности разума. Он высказывает гипотезу, что разумные существа имеются на уровне квантовых частиц, следующий уровень - атомарный, затем уровень микро молекулярный и наш - уровень больших белковых структур.
Далее идет уровень планетарно-звездный, метагалактический и вселенский. Таким образом, структура языка так же многоуровневая и наш, русский язык произошел от какого-то доисторического вида таких вот мирокупсул!
Но вернемся к описанию джапской цивилизации в тех пределах и объемах, которые кажутся нам достоверными. И так: джапская цивилизация знала реактивный способ движения и занималась покорением космических просторов. В ракетостроении джапы использовали свою, ни на что не похожую технологию - они заполняли, сверхлегким газом гелием, шаровые оболочки и с помощью их запускали свои аппараты в космос. Они ухитрялись надувать мыльные пузыри и использовать истечение газа из них, в качестве реактивной тяги!
Используя свои малые размеры они, что называется, "в ручную" собирали сложнейшие электронные приборы, оптические системы. У джапов развита астрономия, и они имеют представление о Вселенной. Вселенная, по их понятиям, заполнена воздухом и не имеет границ, хотя и конечна. Эта "безграничная конечность" смущала умы джапов и они прилагали немало сил, чтобы обнаружить границу Вселенной. Лучшие спектральные телескопы показывали, что граница Вселенной, состоящая из паров и конденсата воды, то появлялась в безмерной космической дали, то исчезала. Этот феномен связывался с температурным фоном Вселенной, а так же с явлениями ливневых потоков, идущих из космических далей на бесконечную твердь земную. "Бесконечное", "безграничное", безразмерное" при всей своей смутительности являлись универсальными понятиями в мировоззрении "джапов". Жизнь джапов была тесно связана с их космосом и изобиловала факторами катастрофического характера.
В связи с этим, в обществе джапов были сильны эсхатологические чувства: каждое поколение считала, что "конец света" наступит непременно в их бытность. Наиболее чувствительные из "джапов", у которых в силу врожденных особенностей уши не полностью заворачивались на голову, утверждали, что за ними, из космических далей, наблюдает вселенский разум, считывает их мысли и сканирует все теле и радиопередачи.
Им не верили: мало ли что болтают "не завернутые"? Правда и достаточно хорошо "завернутые" ученые признавались, что и для них много чего не ясного и загадочного. Например: остро дискуссировался вопрос о зарождении жизни и появление разума во Вселенной. Одни полагали, что причину нужно искать в эволюции биологических структур, но им резонно возражали, что на такую эволюцию не хватит времени даже ничем не ограниченной Вселенной. Наиболее отчаянные головы, толковали о Творце, который находится на самой границе Вселенной и управляет всеми процессами в ней, в том числе и появлением жизни, и разума. Это было бездоказательно, хотя бесспорно и, несомненно.
Следует упомянуть одну сложность в установлении прямых контактов с джапами: несопоставимость временных параметров! Как упаковать в секунду простейшую человеческую фразу: "Я хочу говорить с тобой джап."
А ведь не в секундах, а в долях секунд происходит обмен информации между джапами! Наша речь для них все равно что низкочастотные "голоса" океана, может быть говорящего нам о чем-то, о своем, важном?
Конечно, будь у исследователей не месяцы, а годы, то они что-нибудь бы придумали, но были недели напряженного труда по изучению основ джапского языка, воспринимаемого приборами, как запредельные частоты ультразвука!
Истины ради, нужно сказать, что исследователи внесли в религиозные представления джапов свою лепту. Как уже говорилось в этой работе, язык джапов был очень сложным для понимания, а многим исследователям не терпелось получить от джапской цивилизации конкретную выгоду. Эта "выгода" подталкивала ученых к скорейшему установлению прямых контактов.
По этому, решено было "лопоухим" - таково жаргонное название "не завернутых" - дать представление о человеке. Образ голых мужчины и женщины, а так же ряд натуральных чисел и прочие подсказки, был внедрен в сознание наиболее восприимчивых джапов-контактеров. Так что не удивительно, что после смерти Фадула ( о нем речь ниже) его последователи стали говорить о том, что Творец всего сущего сделал джапов по образу и подобию своему.
Этих-то, "не завернутых", настораживало изменение некоторых мировых констант. Например: по наблюдениям было замечено, что продолжительность "светлых" и "темных прыгов" меняется. В начале эпохи зарождения разума, время "светлых прыгов" увеличивался, а со "средних веков" стало уменьшатся. Наблюдались аномалии с погодой, но окончательно "завернутые" ученые говорили, что так, наверное, бывало и раньше только в ранешние времена систематических наблюдений не велось, так что статистика только-только начинает накапливать материал для обобщения. Философское кредо "завернутых" было просто и ясно: "поживем-увидим". "Не завернутые" джапы были уверены в том, что им еще предстоит жить на "новой земле" и в "новом теле".
В небоскребе всеобщей ДУМЫ политическая элита "джапов" размышляла о путях и судьбах. В пророчества о конце света они не верили, так как в местных элитах считалось страшно неприличным быть "не завернутым". Однако идея "конца света" пережила уже двенадцать покаленей и не менее остро стояла в век глобальных, джапских информационных технологий.
Следует признать, некоторую правоту "завернутых" - минуло уже сто двадцать поколеней, а "конца света" не наступило. Были потопы и стояла "сухмень велика", но далеко не "конец света".
На фоне усиливающихся эсхатологических ожиданий зародилось деструктивное политическое течение, осудившее государственный уклад "джапов". Оно проходило под религиозно-философскими знаменами и ярчайшим представителем его был "джап" по имени Фадул. С него и началась подлинная и драматичная эпоха "не завернутых" джапов, он первым выродился с такой способностью - "надувать уши".
В начале общественность, в лице журналистов, пыталась высмеять его и даже появилась такая расхожая шутка: "Эй, Фадул, чего уши надул?"
Но уже через пяток лет шутить перестали, так как Фадул собственным примером жизни доказал, что он свои уши надувает не зря.
Во первых он стал сенатором, во вторых он довольно удачно и убедительно обосновывал "конец света" и в третьих его уши являли собой уникальный пример того, что усилие воли может творить чудеса.
Уши у Фадула совершенно не заворачивались на голову как у всех, а росли одни под другими, так что Фадул умел слушать всеми тридцатью своими ушами. Из этого следует, что Фадулу, в зените своей популярности, исполнилось тридцать джапских лет, или "прыгов", что одно и то же.
Вот, что он говорил о конце света:
- Джапы! Посмотрите вокруг себя! Разве вы видите, что-нибудь такое, что пребывало бы в неизменности вечность? Все что рождается - все умирает! И наша цивилизация, рожденная по воле Творца, неизбежно подчинится этому закону. Все, исключительно всё исчезнет. Вечна только идея разумности. Из этого следует, что мы изменимся, но не исчезнем вовсе, а обретем "новую землю" и "новое тело.
(Вольный перевод Макушкина. С.П. И весьма спорный! Уж больно по-человечески мыслят у Макушкина джапы. Он все время натягивает "человеческое одеяние" на джапское тело!)
Есть и другие переводы этого текста, отличающиеся от приведенного, так же, как отличается понятие "земной тверди" у джапов, от нашего, аналогичного представления.
Уйдя из жизни в определенный природой срок, Фадул оставил массу своих сторонников и последователей.
Они разделились на два крыла: "джап-су" - поставивших себе целью вступить в контакт с мировым разумом и "джап-кхе" - политико-экономическое течение. Последние стремились изменить политическое устройство джапской цивилизации.
Для исследователей джапской цивилизации самой интересной и информативной группой оказались именно "контактеры - не завернутые".
Несложное техническое устройство позволяло вступать с ними в контакт и проводить эксперименты по выявлению степени разумности джапов. Выяснилась следующая характерная особенность: у совершенно "не завернутых джапов" отсутствовало критическое мышление. Они, что называется - "жили исключительно сердцем", они не понимали, а чувствовали мир и себя в этом мире.
Религиозно-политическая организация "джап-су" представляла собой идеальную структуру для манипулирования микрокапсулами. Поскольку размер микрокапсул был сопоставим с размером органических молекул у исследователей появилась идея использовать микрокапсулы для целенаправленного изменения химических реакций и, на этой основе, создать совершенно новые материалы обладающие фантастическими свойствами. Вопрос упирался в селективных отбор: нужны были именно "не завернутые" особи.
"Завернутые джапы" вообще мало что чувствовали и ни чего не принимали на веру, даже информационные новости. Такой джап обычно говорил так:
- Пока не увижу собственным глазом, не дотронусь собственной рукой, не возьму в рот, не проверю собственные свидетельства математикой, все предварительные суждения о предмете или явлении, должно считать гипотетичными.
Но большинство джапов "не заворачивались" ни когда окончательно. В начале своей жизни обычно до десяти джапских лет уши у них исправно заворачивались на голову, но потом это "заворачивание" становилось менее плотным и потому они находилось в промежуточном состоянии между свидетельствами чувства и доказательствами разума.
Политико-экономическое течение - "джап-кхе" состояло из полностью "завернутых джапов" и это вызывало у исследователей недоумение. Недоразумение готовое взорвать стройную и логически выверенную картину джапского менталитета. Но объяснение оказалось очень простым, нужно было только вернуться во времена Фадула и обратить внимание на его способность "надувать уши". Оказалось - это не метафора беспричинной обидчивости, а болезненная реакция на социальную несправедливость!
"Завернутые" джапы, развившие в себе способность "надувать уши" были представителями джапских социалистов!
Логическое мышление в сочетании с джапскими идеалами свободы, братства и равенства породило гремучую смесь из жертвенности и беспринципности. "Цель оправдывает средства". - Вот, что являлось руководством к действию.
РЕМАРКА. Бешеная работоспособность профессора Макушкина, а так же его агрессивность в деле отстаивания собственных взглядов на джапскую цивилизацию, привело к тому, что альтернативные точки зрения, в том числе и на перевод с джапского этого лозунга, оказались не востребованными. А между тем джапское - "Турим копур бедлахон", в точном переводе означает ничто иное, как аналог нашей поговорки: "Кончил дело - гуляй смело".
Конечно, из этого следует, что в джапской цивилизации труд являлся принудительным, по крайней мере - обязательным, но вовсе не далеко идущие философские обобщения, какие делает профессор Макушкин.
В одной из работ джапских психологов такие джапы, как Фадул, назывались - "люди с ободранной кожей", но была и альтернативная точка зрения на феномен "раздувания ушей". Полностью "завернутые" ученые считали, что уши у недостаточно "завернутых" джапов, раздуваются исключительно от самомнения, а пресловутая чувствительность" – типичная истерика.
Сами же "социалисты-контактеры" объясняли этот феномен тем, что их уши воспринимают энергию космического пространства.
Завернутые требовали доказательств, даже предлагали "социалистам-контактерам" приборы, регистрирующие все виды энергий, но те отказывались, поскольку не хотели обидеть космический разум своим подозрением по поводу его существования...
Было бы интересно и поучительно проследить логику рассуждения джапа, касающуюся "раздувания ушей". Для наглядности мы прибегнем к аналогии из нашей жизни.
Как известно, чувствительность к запахам у собак в тысячи раз превосходит способности человека. Собак обучают искать разнообразные вещи, от наркотиков до взрывчатки. Животное, обнаружив искомое, подает сигнал человеку. Скажем, бьет хвостом по земле. Ни кому в голову не придет считать, что биение хвоста о землю вызвано не самой собакой, а энергией исходящей от куска тола.
Такова человеческая логика, но не джапская! Джапы и особенно не "завернутые" посчитали бы, что причина "биения хвоста", как раз не в собаке, а в куске тола, в его энергетическом излучении! Именно, энергия излучения приводит в движение собачий хвост и "раздувает уши" у "незавернутых". Вот логика джапов!
"Незавернутые" джапы и "раздувающие уши" были твердо уверены в том, что вначале всего было и есть энергоинформационное поле: материя появилась после в результате конденсации протонов, нейтронов и электронов вокруг этого поля.
Стул, стол, или другая вещь вначале появляются, как энергоинформационный образ, а потом облекаются вещественностью. Они приводили убийственное с их точки зрения доказательства.
- Прежде чем начать делать какую-то вещь, - говорили "незавернутые», - джап создает образ этой вещи в своей голове.
От сюда всего полшага до вывода о том, что мир джапов всего лишь идея в голове Творца.
Вот к какому абсурду приводит всякая аналогия между ними и ими!
Ведь, если следовать джапской логике, то не человеческое тело создает вокруг себя поля излучений (ауру), а аура создает тело!
Не кусок железа создает вокруг себя магнитное поле, а магнитное поле создает кусок железа!
- Самые разнообразные формы энергии пронизывают нас насквозь и на вылет, - говорил один из лидеров "контактеров".
- Все они модулированы Творцом сущего и поэтому ни чего в мире не происходит без воли Творца. Мы его дети - он наш Отец. Даже движение руки, проистекает от энергии, излученным в джапа Всевышнем. Все мы механизмы и антенны, приемники и "переживатели" полученной нами информации. Всё на что мы способны, так это воспринимать и переживать воспринятое. И сейчас, когда в массовом порядке стали появляться джапы переполненные космической энергией Творца, мы говорим:
- Время предсказанное Фадулом, близко!"
(Перевод Макушкина С.П.)
Должен еще раз напомнить любознательному читателю, что приведенная в данной работе "прямая речь" джапов дана в вольном переводе, так как многосмысленность слов джапской лексики уму не постижима! Если бы мы излагали речь джапов, так как она есть, то получилось бы примерно следующее:
- Самые тулдымые томы петения джапают зур зис поторн и тыркают зура порхалки по спорышам. Зура кочаны обулдыхают рез пархания ку Болу, вери ку Пец-рна...
Более адаптированный к нашей речи перевод звучит так: "Самые тулдымые формы энергии джапают нас со всех сторон и восхищают наши порхалки по спорышам. Наши кочаны обалдевают от пархания по творцу, если он Отец нам...." (Перевод лингвоисторика Сидорова Е.А.)
Так что приходится выбирать из моря синонимов что-нибудь такое, что соответствовало бы нашему разумению. В дальнейшем, когда мы большее и точнее узнаем культуру джапов, то это знание позволит нам делать точные переводы с джапского. Уже то сомнительно, что слово - "пец" переводится Макушкиным, как "отец", тогда как в обычной речи джапов такое слово встречается необычайно редко, да и зачем же писать его с заглавной буквы?
ДЖАПСКИЕ СОЦИАЛИСТЫ.
или конец цивилизации микрокапсул.
I
Для понимания этого вопроса, нужно хотя бы беглым языком обрисовать картину социально-политического устройства джапской цивилизации. Государственная машина джапов представляла из себя утонченную и детально разработанную систему "сдержек и противовесов".
"Сдерживалось" все, что рвалось к самостоятельности и независимости! Любая гражданская инициатива тот час обрастала "противовесами".
Скажем, если появлялась инициатива по озеленению дворов, то тут же появлялись джапы, требующие асфальтирование дворов. Если «противовесы" почему-либо не возникали и в обществе воцарялась единомыслие, то в дело вмешивались государственные органы, курирующие эту область. Такой противовес создавался усилиями, соответствующей государственной структуры. Поэтому, дворы в городах джапов имели и зелень, и асфальт.
Правда ни зелень, ни асфальт долго не держались на одном месте и там, где вчера еще была лужайка, на следующий день лежал асфальт, а где был асфальт, там зеленела трава. Работы было невпроворот и "джапы" трудились от зари до зари исполняя альтернативное, вчерашнему, решение.
Ни один предприниматель-джап не мог надеется на то, что его предприятие рассчитано на годы, он постоянно должен был готов к альтернативе проверенному бизнесу. Такая система держала всех джапов в постоянном напряжении, не позволяла расслабиться ни на минуту, а главное - забыть о существовании власти.
Психическое здоровье джапов ухудшалось с каждым поколением и даже "полностью завернутые" признавались, что с "этим нужно что-то делать". Психологи, психоаналитики, психокорректоры, "белые", "серые" и черные" колдуны и ведьмы собирали обильный урожай на ниве духовно-душевной немочи. Газеты, радио и телеэфир переполняли рекламные объявления о снятии порчи и усиления эрекции, и наоборот: о наведении порчи и полового бессилия.
Число людей с "обнаженной кожей" только увеличивалось от применения психокоррелирующих методик и политическое течение "джап-кхе" стремительно пополняло свой электорат, превращаясь в грозную политическую силу.
=======================
РЕМАРКА. Таково мнение профессора Макушкина, изложенное в статье: "Секс у джапов", глава, "Медицинская реклама". Уже цитированный нами профессор сексопотологии Ястребов, назвал эту статью - "чушью несусветной" и действительно, "вольности" обращения с джапским языком профессора Макушкина превосходят всяческое воображение. Желание увидеть в джапах "образ и подобие" нас, помрачило рассудок этого уважаемого в мире лингвиста!
=============================
Принцип "противовеса" действовал не только в экономики и политики, но и в душеспасении. Альтернативная медицина и здравоохранение достигли невиданного ранее расцвета! Рассуждения о капризах погоды стояли на втором месте в бытовых разговорах после вопросов о том, кто, чем и как исцелился. Наиболее распространенными и модными считались лекарства из натуральных ингредиентов, особенно из отходов джапской жизнедеятельности. Свежая моча и запах собственный испражнений были самым расхожим снадобьем у джапов. На этом и остановимся, чтобы не смущать читателей и не вводить их в соблазн испробовать на себе джапскую медицину.
II
Чиновники в джапском государстве делились на ранги, и все были занесены в реестр государственных служащих. Попасть в реестр было трудно, но "выпасть" из него, как говорили джапы - "в осадок" было еще труднее. Следствие и суд над государственным служащим осуществлялся по специальному процессуальному кодексу и в особых "судах чести", даже места отбывания наказаний для чиновников были отдельными от других осужденных.
Преступления у джапов совершались не часто, и причина была в особенностях системы наказания и исправления. Она называлась, "шкафно-индивидуальная". Осужденного помещали в камеру, представляющую из себя шкаф.
Размеры "шкафа" варьировались в зависимости от срока наказания. Общим правилом было - чем больше срок, тем просторнее шкаф. При сроках свыше одного "прыга" в шкафу была предусмотрена лежанка. Меньшие срока джап "тянул" либо стоя, либо размер шкафа позволял ему еще и сидеть. Самое длительное тюремное заключение было не больше трех прыгов. Наиболее распространенным сроком индивидуального "заточения" - так правильно переводится джапский аналог - "заключение", был срок равный нашей недели. Он "отягощался" "подсушкой заточенного", "подсветкой", или "подмочкой" После отсидки джап редко совершал повторное преступление.
Однако из этого правило было одно исключение, умеющие надувать уши - социалисты джапы, не исправлялись, а напротив, становились еще агрессивней. Это было как-то связанно с их уникальной способностью увеличивать объем "не завернутых ушей" в два, а то и в три раза! К сожалению, по известным причинам, это выяснить не удалось. Аналог этому мы можем найти в уникальных способностях буддийских монахов в йогической практике индийских брахманов.
III
В иерархии чиновничества действовали принципы: "компетенций", "обязанностей" и "прав". Эти принципы являли собой некую конституцию по которой, как по портновским лекалам "выкраивались" исключительно все должностные инструкции. Для примера рассмотрим самую короткую и самую примитивную должностную инструкцию чиновника шестнадцатого ранга - дворника.
Открываем её, благо она уже хорошо переведена и издана отдельной брошюрой.
Итак: "Дворник - лицо государственное и представляет интересы государства на вверенной ему территории, руководствуясь: а) должностной инструкцией, б) указаниям вышестоящего и непосредственного начальника,
б) собственной инициативой направленной на развитие альтернатив.
Такая преамбула, стандартна для любой инструкции госчиновника, только понятие "территория" иногда заменялась понятием - "стол", то есть должностью.
Далее: "Область компетенции дворника является та территория, на которой он исполняет свои обязанности". - И это так же "общее место" всех должностных инструкций.
Далее: "В обязанность дворника входит поддержание чистоты и общественного порядка на вверенной ему территории. Для осуществления этих функций дворник наделяется исключительными правами».
Фраза - "исключительные права" требует пояснений. Она означает, что таких прав не имеет ни кто из сонма госслужащих и тем более рядовых джапов. Права можно временно уступить другому. Например: дать метлу в руки жене, сыну, прохожему, но не сын, ни жена, ни прохожий по собственной инициативе не могут взять метлу в руки и уж тем более вымести подъезд, двор. Есть смысл перечислить права дворника, чтобы четче и яснее представлять себе организацию самого низового звена в иерархии бюрократии джапов.
1. Право подметать, мыть и убирать мусор любыми, удобными для дворника способами.
2. Право устанавливать правила складирования мусора лицами, проживающими на территории его компетенций.
3. Право разрешать и запрещать проведение не санкционированных собраний и других мероприятий, в которых участвуют более трех джапов.
4. Право обращаться к вышестоящему начальству с предложениями о лучшем и качественном исполнении своих обязанностей.
5. а) Правила, установленное нижестоящей инструкцией для госслужащего может быть отменено только и исключительно его непосредственным начальником. В данном случае - квартальным дворником.
На пункт 5.а) следует обратить особое внимание, поскольку он в той, или иной формулировке, имеется в любой инструкции, даже у первого министра. Дело в том, что вышестоящее начальство "может отменить" но не "может установить новое правило". В область компетенции должностного лица не может вмешаться даже сам президент - этот абсолют власти! Так что сам президент с полным на то основанием, может сказать: "Права и компетенции моих министров - это не мои права и не моя компетенция".
Эффективность работы должностного лица определяется количеством жалоб на его действия, или напротив - бездействия.
Этот принцип позволяет вышестоящему начальству выглядеть в глазах общественности в качестве благодетелей. Отменяя инициативы нижестоящего чиновника, вызывающие протестное восприятие, они не дают окончательно и бесповоротно закупорить всю кровеносную систему жизни джапов. Более 99 процентов деятельности чиновников разного уровня состоит в "разрешении противоречий и конфликтных ситуаций".
Вот образчик одного руководящего циркуляра вышестоящего начальства к нижестоящему чиновнику.
"Сим уведомляю господина Пувкина о своем возмущении тем, что Ваша работа создает у населения, в пределах Вашей компетенции, иллюзию того, что Вы можете разрешать все вопросы, связанные с Вашим направлением работы единолично и самостоятельно! На протяжении трех, полностью завернувшихся прыгов, мы не получили с территории Вашей компетенции ни одного ходатайства с просьбой о разрешении противоречий, ни одной жалобы на Ваши действия! Все это должно рассматриваться, как явная угроза государственной власти, ведущая к разбалансировки самой системы власти.
Господин Пувкин! Вам есть о чем задуматься, так ведь не долго и предстать перед "судом чести"!
Против такой государственной машины и выступил легендарный Фадул, а потом его идею подхватило политическое течение "джап-кхе". Сборник речений Фадула, явился настольной книгой и руководством к действию.
Вот некоторые характерные речения Фадула. "Государственная машина должна быть сломана, и мы её сломаем. Говорить следует не о цене, а о цели и мы готовы заплатить за нашу цель любую цену. Не джапы для государства, а государство для джапов. Кто не с нами - тот против нас, кто против нас - тем не место на земле».
IV
На глазах исследователей развернулись революционные действия и "незавернутые" пришли к власти. Первым делом они усовершенствовали систему судопроизводства и наказания. Исходя из джапской жалости, революционеры закрыли все исправительно-воспитательные учреждения, оставили только один институт - исполнения наказания.
Наказание, опять же из милосердия - было одно, отрубание голов. Поскольку это мероприятие приобрело массовых характер, то при министерстве исполнения наказания, был учрежден институт - "качановедения". И тут, только с открытием этого института, исследователи джапской цивилизации узнали, одну потрясшую их особенность - отрубленные головы джапов вовсе не погибали - они теряли способность действовать и говорить, но мыслить продолжали!
Их то джапы и называли - "кочанами отменными".
На самом деле прилагательное - "отменный" вызвало немало споров среди лингвистов. Я тоже считаю, что такой перевод слова - "джопастые" слишком вольный.
Не понятно, что "отменяют" отрубленные кочаны? Если допустить, что они "отменяют" туловище ("кочерыжки"), то правды ради, следует сказать, что их "отменяет" остро отточенный резак, а вовсе не "кочаны".
Если исходить из того, что "отменный" - "исключительный", то опять же встает вопрос, что исключают "кочаны"? Я выскажу свое, дилетантское суждение: нужно обратиться к понятию - "джап" и искать в слове - "джопастый" корневую основу.
Вполне возможно, что "джопастый", означает ни что иное, как "созревший", или "вызревший спорыш вирулентный". То есть "вызревший спорыш ядовитый". Впрочем, и такой перевод мало что объясняет, а напротив только запутывает понимание причины гибели джапской цивилизации.
О чем мыслили отрубленные головы - это осталось неясным, так как отрубленные головы по понятным причинам не говорят, а в каждую голову не залезешь.
И так, мы подходим к саму драматическому периоду джапской цивилизации. В результате преобразования, или как говорили "незавернутые" – к "выработке нового джапа из материала прошлых эпох", число "завернутых" джапов сократилось на порядок. Началось новое брожение умов, названное джапами - "единение сердец".
И опять, как представляется некоторым ученым, перевод с джапского "фульви казули" сделан не точно.
"Фульви" - это больше чем единение, - утверждает профессор джаповедения Казарин М.А. - так как в "единении" просматривается и "единичность", то есть индивидуальность некуда не исчезает, а тут напротив - "всемство", то есть - "все вместе". Конечно "казули" - это несомненно - "сердце", но и "причина", так сказать, жизни. Так что "фульви казули" справедливее было бы перевести, как "все вместе к первопричине жизни".
Но это уж слишком! Получается, что первопричина возникновения джапской цивилизации мы с вами? Всем известно, что профессор Казарин является учеником академика Лавренева и потому во всем видит иерархичность разума. Ведь он до чего договорился?!
Он договорился до того, что джапы, как бы переселились в нас, сотворив в процессе радения единое для всех энергоинформационное поле и спроецировали его на наш макроуровень! И вообще эта компания из Чухломского университета, только тем и занимается, что шокирует публику самыми завиральными идеями.
В недавно изданной брошюре с кричащим заголовком: "Джапы вчера, а сегодня - люди" - они утверждают, что и человечество не сегодня так завтра, тоже "джапанет" на планетарный уровень, и мы станем всеобщим разумом солнечной планетной системы, а наше место, уже занимают джапы.
РЕМАРКА.
На самом деле, тут произошла явная передержка, вызванная скоротечностью процесса гибели цивилизации микрокапсул. Дело в том, что выражение: "фульви казули", относится к времени, отстоящем от времени гибели джапов, как минимум на три поколения и родилось оно в среде гонимых властями, "завернутых джапов". Последние "прыги" джапов проходили под другим лозунгом - "чукче хура" - дословно - "сбор урожая".
===================
На самом же деле все было и проще, и трагичнее. Поскольку все "незавернутые" плохо мыслили логическими категориями, то не отдавали себе ясного отчета, от чего их все время тянет собираться вместе на открытых пространствах и "радеть". ("Чухче хура"!)
"Радеть" - это о чем-то заботится до полного самоотречения и джапы, как это не странно, "радели" по отрубленным головам! (Толкование лингвоисторика Сидорова. Е.А. в его статье «Историческое покаяние»,)
И вот, в начале сентября-месяца, приступы "радения" охватили почти всех. В экстазе радения "не завернутые" так раздували свои уши, что они начали лопаться, выбрасывая из себя клубы тончайшей пыли. Еще более удивительным было то, что присутствующие тут же отсекали голову у того, чьи уши лопнули и складывали их рядам с "кочанами завернутых". ("Кочанами отменными")
Все площади, парки и даже окрестности мегаполисов были уставлены пирамидами "кочанов". Казалось, что вся микрокапсулы только тем и озабочены, чтобы "радеть".
Еще один пример из разговора по мобильному телефону между двумя джапками, как раз накануне всеобщего радения:
- Дорогая, я уже тащусь от неземного экстаза, вот-вот мои уши лопнут!
- Ты счастливая, Мими, а я только-только обнаружила у себя способность "надувать уши". Я действую по методики благословенного Фадула.
- А у меня это наследственное, Тити.
- Ты вдвойне счастливая Мими! Родится с такой наследственностью! Тебя Бог избрал!
- И те, кто не избран, могут своим трудом достигнуть этого блаженства. Так что не огорчайся и не теряй надежды и твоя голова Тити, рано или поздно обратиться в "кочан"! (Перевод Макушкина С.П.)
Как известно, исследования не прерывались ни на минуту и потому финал конца цивилизации микрокапсул был запечатлен на видео и аудио пленку. В последнем радении приняло участие все джапы. Казалось, некая всемогущая сила властно скомандовала им выйти на открытое пространство и они вышли.
Через три часа, или через джапские сутки глазам исследователей предстали только отрубленные головы - "кочаны", большей частью, уложенные в огромные пирамиды. Еще через сутки эти пирамиды взорвались, и взрывная волна смела все строения джапской цивилизации.
Что сказать в заключение этой правдивой истории? А ни чего не скажу! Думайте сами, решайте сами радеть нам, или не радеть по исчезнувшей цивилизации, но на всякий случай сообщаю номер банковского счета "Вольного общества по изучению коровьих лепех на предмет поиска на них новых цивилизаций". "ЕБ" 999333 СБ "Арго".
* * *
От редактора. На рукописи, рано ушедшего из жизни публициста-ученого, МНС Кочергена Андрея Вознесентова, в последней строке вписано чьей-то рукой - "говенный цивилизаций".
Вставка верная по существу, но зловредная по духу. Этика требует не все называть своими именами, если все называть, то до чего же мы докатимся? Или уже докатились?
Прокопьевск 1997 год.