Предуведомление
Всё нижеизложенное безобразие, написанное для вселенной СМЕХАТУРА ПРОЛЕТАРИАТА, задумывалось как мистификация. Я писал как бы от имени своей дочери...
Сериал "Маргоша"
Марго и мать Эго
Фанфическая пародия
Мама Гоши: ...Ну а как ты объяснишь тот факт, что в квартире нет ни одной фотографии, где вы с Гошей вместе?
Маргоша (в сторону): Бли-ин, капец... Или пипец?.. Нет, это из другого сериала... (Нервно перебирает разбросанную на столе груду фоток, одновременно включая мозги.) А где я с Калугой не подойдут?
Мама Гоши: Твои турпоездки меня не волнуют... А вот из всех фотографий с Гошей только... только слоновьи труселя Наумыча!
Маргоша: Мам... (Лихорадочно соображает.) Ну ты прям Мюллер в юбке...
Мама Гоши: Я просила не называть меня мамой! Для вас, милочка, я - госпожа Мамагоши!..
Маргоша: Хорошо, хорошо, ма... Буду звать, как скажешь, только не расстраивайся!
Г-жа Мамагоши: Где фотографии?!
Маргоша (с мужскими нотами в голосе): Ну это... На этот вопрос ответить как раз легче всего... Зимовский, сука, нанял бабу! Короче, подсунул её нам как домработницу. Эту фрёкен Бок малолетнюю!..
Г-жа Мамагоши: Зачем?
Маргоша: А я знаю?.. Возвращаемся однажды домой, всё перевёрнуто, домомучительница исчезла, и все фото меня с Гошей пропали...
Г-жа Мамагоши (рыдает): Где мой сын?!..
Маргоша: Мамагоши-сан... тьфу ты!.. Мам, ну не плачь. Он найдётся, обязательно найдётся... Гальяно обещал... довольно рьяно... бандюков подкинуть...
Мама Гоши: Куда ты дела моего мальчика?!.. И как это ты, интересно, оказалась в кресле главного редактора. Ты что, подсидела моего сына? А-а?!
Маргоша: Стоп машина! Никого я не подсиживала!.. Я же не Зима... Ну Гоше надо было срочно сорваться в Австралию... Или Австрию?.. Нет, кажется, в Австралию... И чтобы не подвести Наумыча и марксистов-ленинистов, нужна была мгновенная замена. Пришлось назваться сестрой Гоши. Якобы сестра - то же главный редактор. Так больше доверия, чем к какой-то там невесте...
Мама Гоши: И кто всё это может подтвердить?
Маргоша: Да вы прижмите Зимовского, скажите, что есть свидетели, что он домработницу нанимал... Зима же отмороженный, по нему дурка плачет! Недавно только выпустили...
Мама Гоши (непреклонно): Кто ещё?
Маргоша: ...Ну кто... (Стучит себя по лбу.) Как, кто?! (Стучит по не понятно откуда взявшемуся аквариуму.) Сомик!..
Марго - главный редактор
(не закончено)
Пара слов вместо предисловия
Доколе господа-сценаристы будут издеваться с садистской жестокостью над Калугой? Ведь самый нормальный и лучший мужик из всех! Ну такую ему жизнь уготовили, и в прошлом и в будущем... Прям мальчика для битья нашли...
Кабинет главного редактора "МЖ"
Марго проводит пятиминутку (которая в последствии растягивается часа на два).
Марго: ...Значит так. Темой следующего номера нашего журнала будет... Ну, Валик, дождался ты своего звёздного часа. Тема - экстримальные виды спорта... А вообще, встань-ка, пройдись... Пройдись, пройдись... Чёто не похож ты на спортсмена. Тем более экстримала... С тарзанкой когда последний раз прыгал? Да шучу я, шучу... Кстати, экстрима хватает и в обычном спорте. Помню, играем мы с мужиками в футбол, и один мне зафутболил прямо по... (Запинается.) В общем, со следующим номером всё понятно. У Валика весь макет на диске... А вот следующий за следующим... Сложившаеся на рынке ситуация показала, что все приличные темы исчерпаны... Продажи неуклонно падают. Так что предлагайте, кто что может... Блин, Галя, думай, что предлагаешь! У нас журнал как называется?.. Кто сказал "Мэ и Жо"?!.. Ты, Зимовский? Капец, дошутишься ведь...
................................
Галдёж и дебош... Кто-то предлагает частично изменить ориентацию журнала и поменять название на "М&Ж"... А кто-то изменить ориентацию кардинально - "ЖМ".
................................
................................
Марго: ...Вы что, все обалдели?!.. И это когда марксизм-ленинизм востановлен на всей территории редакции? За исключением пары-тройки кабинетов...
Наумыч (мрачно): Марксизм-ленинизм ещё никто не отменял...
................................
................................
Зимовский: ...Хоть вы меня и грубо прервали, Маргарита Александровна, но я прошу ещё раз, по-пристальнее, обратить внимание на две буквы названия нашего журнала. Да, действительно, они напоминают о туалетах. Даже не напоминают, а вопиют... А вы знаете, что сейчас и в строительстве, и в искусстве, и в литературе появилась мода на совмещение тесезеть?.. Экономия, блин. Плюс падение нравов...
...............................
...............................
Сериал "Папины дочки"
Галя и олигарх (Техника будущего)
Микрофанфик к ненавистному уже сериалу
-Вы встречали Новый год в воздухе?..
-Нет... Я не хочу в воздухе...
Из любимой "Иронии судьбы"
Галина Сергеевна: ...Ну... Можно открыть сеть казино, скажем, в Белоруссии.
Олигарх Федотов: Так-так-так... А вот с этого места по-подробнее... И как мы будем доставлять туда клиентов?
Галя: Самолётами?..
Олигарх: ...Разоримся на авиационном топливе...
Галя: А что если... дирижаблями?..
Олигарх: Гениально!.. Класс!.. Но... Приближаемся к Белоруссии со скоростью черепахи...
Галя: ...Есть!.. Дирижабли якобы летят в Белоруссию. Мы открываем казино прямо в дирижаблях!!! Двойной азарт, драйв и тому подобное...
Утро Полины, или Cочинение Пуговки на вольную тему
(Все ошибки и обрывки мыслей исправлены Галиной Сергеевной)
Домашняя работа.
О СЕБЕ
Сочинение.
Меня зовут Пуговка. Я пока ещё ученица младших классов. Если бы я жила 35 лет назад, то была бы, наверное, октябрёнком. Как папа... Серёжа Васнецов. Ученики младших классов назывались тогда октябрятами потому, что в октябре 1917 года произошла Октябрьская революция под руководством Ленина (это политик такой)... А если бы революция эта произошла не в октябре, а ноябре? Или даже в декабре, или в другом каком месяце? Как тогда назывались бы ученики младших классов? Ноябрята, декабрята, январята, февралята, мартята, апрелята, майята, июнята, июлята, августята или сентебрята?.. Дядя Андрей точно был бы мартобрёнком... Папа как-то сказал, что он, не папа, а дядя Андрей - круглый год мартовский кот... Мартоврёнок какой-то...
Галина Сергеевна, моя сестра, говорит, чтобы я меньше смотрела канал СТС и особенно ТНТ, не то стану как остальные мои сёстры Женя, Даша и Маша. Я попробовала. Смотреть другие телеканалы. И сразу появился вопрос:
-Галина Сергевна, а вот если я найду клад, то буду должна сдать его государству?
-Да.
-А сколько процентов стоимости этого клада причитается мне?
-Двадцать пять процентов.
-Как мало... А я вот что-то не понимаю, как это в фильме ''Бриллиантовая рука'' хитрый Шеф завозил из-за границы золото-бриллианты, закапывал в землю, а затем выдавал за клад? Он что, отдавал государству семьдесят пять процентов?! А на какие шиши он оплачивал аптекарей за границей, курьера с тростью, а главное - работу Папанова и Миронова?..
Галя не знает... Надо будет спросить у моего лучшего друга аллигатора... олигарха Василия Федотова. Как сейчас помню, трескаем мы с ним конфеты, а их на полу в коробках - тонна! Смотрим мультик про Смешариков, ухахатываемся... А бабушка подумала, что он этот... педа... педагог! И устроила ему "маски-шоу"... Это когда злые дяди в масках и бронежилетах с автоматами врываются и кладут всех мордой в фантики... Всех. Даже Бублика... И бабушку... А фантиков на полу по-колено было. Моё...
А потом ещё куча вопросов появилась, особенно, когда на канал "Культ- Ура" переключила:
Чем отличаются Кукрыниксы от Карикатуры?
Братья Гримм - это музыкальная группа? Или герои фантастического боевика? Или писатели? Или собиратели сказок?
Кто такой Гомер? Герой мультика Симпсон?
А кто такой Бетховен? Собака?
А Рафаэль и Микеланджело? Мутанты, черепашки-ниндзя?
А Великий Леонардо? Киноартист ди Каприо?..
И так далее и тому подобное...
А на следующий день у папы сломалась машина, а ему надо было вести меня довольно далеко в какую-то специализированную поликлинику. Пришлось ехать в переполненном автобусе. Меня и в машине укачивает, а тут... Без полиэтиленового пакета не обойтись. Ну меня и вытошнило в пакет. А какой-то толстый и потный дядька впереди завертелся и спрашивает: ''Кто тут... тошнотик?" И на меня уставился. А мы как раз вчера смотрели не на СТСе фильм ''Джентльмены удачи''. Папа взял и закрыл мне лицо своей душной перчаткой, как Вицин Крамарову, и просипел: ''Не она это''. Ну тут я ещё поддала в пакет...
Папа мне читал раньше сказку Фрэнка Баума "Мудрец из страны Оз". А в школе нам задали читать сказку Александра Волкова "Волшебник Изумрудного города". Но, так как одна половина нашего класса вообще ничего не читает, а вторая половина читать не любит, то разрешили посмотреть мультфильм. Вот я и смотрела мультик "Приключения в Изумрудном городе". И ничего не понимаю! Если у Баума главная героиня - девочка Дороти, то у Волкова - Элли. А в мультике - девочка Долли! Что за чудеса?..
А-а! Кажется, понимаю. Ведь:
ДОроти + эЛЛИ = ДОЛЛИ
Ой!.. Я смотрела не тот мультик. Надо было не новый, с компьютерной графикой, а старый, блин, кукольный!..
7Я и С2Н5ОН
Научно-фантастическая сценка
Сергей Васнецов заходит к Андрею Антонову в стоматологический кабинет и видит много здоровенных цветочных горшков с бурно растущими плодовыми и лекарственными растениями. Здесь и огромадные лимоны висят, карликовые бананы как не карликовые, толстенное алоэ, герань как лопухи...
Васнецов: Ой, а что это?! Какая прелесть...
Антонов: ...А, Серёга, заходи... А это моё новое хобби... то есть конёк... то есть секрет!
Васнецов (диву даваясь): Невероятно! Но как, как это возможно вырастить? Да ещё здесь...
Антонов: Ладно, только тебе, как другу... Понимаешь, медицинский спирт я всё-равно выписываю. А тут одно открытие сделал случайно... В общем, если в литровой банке воды разводить 1 столовую ложку чистого спирта и регулярно поливать растения, то... результат ты видишь сам! А сначала земля аж вспучилась. Это черви-паразиты на воздух попёрли...
Васнецов: Говорят, они землю рыхлят...
Антонов: А у меня грунт и так с песочком... Потом растения болеть перестали. И их целебные свойства увеличились... Только надо постепенно растения к спирту приучать... Я начинал с более разбавленного раствора...
Васнецов: Вообще-то, Антонов, ты не похож на человека, способного вылить спирт в землю...
Антонов: Я тоже так считал. (Срывает с деревца здоровенный лимон, с хрустом надкусывает. В глазах появляется балдёжное выражение.) Но всё ради лечебных целей. Мои алоэ и герань уже не надо настаивать на спирту или водке...
Васнецов (глотая слюну): Да уж... Я гляжу, не только Гомо Сапиенс спиртянский любит... Просто гениальные у тебя расстения. (Задумывается.) Просто гениальные... Всё гениальное просто...
Затемнение...
Флэшбэк
Фрагмент из сериала, где Васнецов рассказывает Андрею, почему он не ограничился 3-мя дочками. Причём последние две, Пуговка и Галина Сергеевна родились с определённым временным промежутком. И были они не запланированы и явились результатом возлияний и потери контроля на днях рождения жены.
Затемнение...
Васнецов (трёт виски): ... Всё гениальное просто... Всем известны целебные свойства этилового спирта в малых дозах. Да что там, в малых… У меня пять дочерей, но только две последние воистину гениальны...
TV-викторина
Категория: История СССР
1. Когда собак очень часто стали называть Тарзанами: до Великой Отечественной войны или сразу после Победы?
2. В какие годы в народе ходил такой стихотворный анекдот:
Это что за Бармалей
Взобрался на Мавзолей?
Брови черные, густые,
Речи длинные, пустые.
Кто на это даст ответ,
Тот получит десять лет?
3. Назовите четыре фамилии известного экипажа космонавтов, про которых ходил такой анекдот: ''Поволынили, пошатались, ни хрена не сделали и еле сели''.
4. Нашей страной когда-то управляли Сталин, Молотов, Куйбышев. А было когда-то время, когда ей управляли такие товарищи, как Слюньков, Зайков и Воротников? Изобразите жестами сурдоперевод этих фамилий (для глухих), как фильме ''Ширли-мырли''.
5. К какой эпохе относится фраза: ''Лёня Брежнев, открой глазки, нет ни сыра, ни колбаски''?
6. В какую эпоху народ пел нижеприведенную частушку? О какой кислоте в ней упомянуто, и как раньше называли туалет?
Стоит милый на крыльце,
Моет морду борною,
Потому что пролетел
Ероплан с уборною.
7. За что любила девочка усатого дядю или дедушку в стихотворении Александра Галича?Я маленькая девочка,
Танцую и пою.
Я Сталина не видела,
Но я его люблю!
8. В каком году продавался чудный напиток с очень длинным названием:
Вот
Он
Добрый
Какой
Андропов?
Категория: Творчество Н.Носова
Кадр из мультфильма «Незнайка на Луне»
Кстати, идеи для викторин можно найти на проекте "Ответы".
Был там, например, такой вопрос:
Как появляются на свет коротышки? Ведь там ничего не говорится об их родителях. Но при этом они бывают разного возраста...
Можно было бы здесь дать варианты ответа, а зачем? На "Ответах" они колоритнее http://otvet.mail.ru/question/44908691/
Категория: Поэзия Серебряного века
Серьёзный вопрос:
Откуда эти строки? Это графоманство? Не графоманство? Или пародия на графоманство?
Т_е_л_е_г_р_а_ф_и_с_т и_з П_р_е_и_с_п_о_д_н_е_й
В ветро-весеннем зное,
Облачись облаком белым,
Покину царство земное
И в подземное сойду смело.
Там – Ад. Там горят свечи
Из человечьего жира;
Живуча там память о встрече
С существом из другого мира.
На моей рыдающей лире
Депешу с берегов Стикса
Шлю тем, кто в подлунном мире
Ищет огневейного Икса.
Гремя подземным раскатом.
Демон разрывает ущелье;
Гранитом он и булатом
Справляет свое новоселье...
Подсказка-отзыв из того же источника:...Ты волнуешься, как влюбленный глухонемой. Твои стихи, подобно тупой пиле, дергают душу, не разделяя ее. Творить – это, ведь, – разделять, вводя свое в массу чужой души... Запомни: «депешу на вдохновенной лире» посылают штабные писаря прачкам. «Живуча» – говорят о кошках. Кроме того, все, что я сказал, ты чувствуешь сам, но не повторишь по неумению и упрямству...
Действие в студии:
Выдвигаются два старшеклассника. Один, худенький, с ортопедическим бандажем на шее толкает инвалидное кресло, в котором сидит совершенно здоровый и здоровенный парень. К креслу пришпандорен телеграфный аппарат Морзе. За неимением такового, здоровяк может держать в руках лиру... Или горящую свечу...
Стихи читаются дважды. Один из старшекласников читает нормально, стараясь подчеркнуть достоинство вирш. Второй читает с декадентским пафосом, на распев или с придыханием...
Категория: Творчество А.П.Чехова
Могла ли пьеса Чехова называться не "Чайка", а "Мартышка"?
Вопросы для телеигр и КВНа
1. Что сказал Чингисхан?
а. Города надо брать обонянием
б. Города надо брать осязанием
в. Города надо брать обаянием
г. Города надо брать очарованием
д. Города надо брать умением
е. Города надо брать штурмом
ж. Ничего подобного он не говорил
2. Как американцы называли Иосифа Виссарионовича Сталина?
а. Железный Феликс
б. Неистовый Виссарион
в. Товарищ Коба
г. Старина Хэнк
д. Дядюшка Джо
е. Малыш Гарри
ж. Папа Карло
3. Какая линия не имеет ни начала ни конца?
а. Линия Мажино
б. Линия Маннергейма
в. Линия Сталина
г. Линия Молотова
д. Линия Времени
е. Линия Мёбиуса
4. Так чем же надо брать города? Выберите правильное слово:
а. голодом
б. ожиданием
в. ожирением
г. силой
д. смелостью
е. хитростью
Задачи по математике для блондинок
№1
Лёха живет на 13 этаже. На каждый этаж приходиться по 30 ступенек лестничного пролета. Спрашивается, в каком году умер Лёхин прадедушка, и с какой скоростью Леша пролетает эти самые пролеты, если не работает лифт?
№2
У Светки 2 комнаты и 1 кухня. Площадь туалета в 2 раза меньше площади ванной, а площадь кухни в 5 раз меньше площади обеих комнат. Какое расстояние от Земли до Солнца?
№3
Толстуха съедает на завтрак 16 блинчиков, 8 бутербродов с сыром и столько же с колбасой. С какой скоростью она проходит расстояние до школы, если площадь Кунцевского лесопарка 10 квадратных километров?