1. Новинки Донской табачной фабрики: сигареты «Ростов... папа», «Наша ино... Марка», «Прима... донна».
2. Целевая президентская программа социальной защиты детей-инвалидов: каждому слепому ребёнку иллюстрированная книжка в подарок! Безногим – велосипед, глухонемым – караоки, умственно-отсталым – томик сочинений немецкого философа Шеллинга.
3. Организация реализует гробы оптом и в розницу. Под крышкой каждого десятого – приз. Найди своё счастье!
4. Повторение – мать учения, краткость – сестра, таланта... Наша весёлая семейка – это что-то!
5. В казино срочно требуется уборщица на полставки. Минимальная ставка – 100 долларов.
6. Меняю бывшие в употреблении Ц. У. на У. Е. по курсу Центробанка.
7. Продам душу с аукциона. Стартовая цена в евро - сколько не жалко. Торг.
8. Пластические операции для лиц... кавказской и цыганской национальности. (Деньги вперёд!).
9. Дешёвые аборты на дому. Кесарево сечение без наркоза (харакири). Спросить Хакамаду... Ивановну.
10. Высококвалифицированный имиджмейкер-профессионал. Помогу войти в любой образ: вход – рубль, выход – два. Век воли не видать!
11. Снимаем скрытой камерой. Цена снимка свободная. Портреты... ниже пояса по договоренности.
12. Ускоренный курс английского языка без посредников. (Полученные знания назад не принимаются).
13. Евроремонт в минимальные сроки из отечественных и подручных материалов. Гарантии... не гарантируем.
14. Всё для САДО... грабли, косы, топоры, секаторы, цепи, респираторы, химикаты. Крупным оптом дешевле.
15. Последний писк моды в этом сезоне! Модельера Валентина Юдашкина душат кредиторы.
16. Обмен валют за углом. Выданная валюта обмену не подлежит.
17. Стоматологическая клиника «Тысяча и одна проблема». Гарантия 3 года на все виды услуг, кроме зубоврачебных. 29 февраля каждого месяца – скидки.
18. Оказываю платные услуги любителям фильмов ужасов. Цены смешные!
19. «Мальчики по вызову» для мазохистов. Звонить в любое время дня и ночи. Телефон 02 без монеты.
20. Ищу друга, способного заменить подругу жизни. (Собак не предлагать!).
21. Высокая, стройная блондинка познакомится со жгучим брюнетом, чтобы обжечься раз и навсегда!
22. Обучаю игре с «однорукими бандитами», в напёрстки, русскую рулетку, на нервах у тёщи: выигрыш не гарантирую.
23. Кодирую от нечистой силы, отпускаю свои и чужие грехи на все четыре стороны, беру на себя сглаз и порчу, гадаю на кофейной гуще. (Кофе приносить свой, желательно с армянским коньяком).
24. «Жизнь – хорошая штука!» – подумал Дракула и прокусил графине сонную артерию. Соки и нектары «Рич»!
25. Архивные разыскания. Это интересно! Установлена подлинная фамилия Козьмы Пруткова: Шпицрутенов.
26. Боль в суставах, дрожь пальцев, жжение, раздражение... Думаете вы заболели СПИДом? Нет, просто вам снова предстоит бриться, а новый «Джилет» купить не за что.
27. Цветочный карнавал начался в пятницу и закончился в воскресенье вечером. Жители Виллариба уже помыли посуду, а жители Виллабаджа всё ещё празднуют. У них семь пятниц на неделе!
28. Фирма реализует оптом конский возбудитель. От принятия повышается потенция даже у импотентов. (За передозировку ответственности не несём!).
29. Высокооплачиваемая работа для любителей острых ощущений. Обращаться в дирекцию Зоопарка. (Страховой полис обязателен!).
30. Службе судебных приставов на постоянную работу требуются мужчины упитанного телосложения, имеющие опыт работы в экстремальных ситуациях, умеющие владеть холодным, огнестрельным и резиновым (милицейские дубинки) оружием. Оплата сдельно-премиальная.
31. Пропал попугай (голубой), говорящий (три слова из трёх букв). Нашедшего просим вернуть за вознаграждение. Геям и лесбиянкам не беспокоиться.
32. Покупаем волосы. Человеческие. Дорого. (Собачью шерсть не приносить!)
33. Покупаем волосы. Без кожи. (Скальпы не предлагать!).
34. Оказываем интимные услуги на дому. Цены договорные. Пенсионерам по старости, инвалидам, героям труда, ветеранам Великой Отечественной войны – скидки.
35. «Секс-Жоп»: цены доступные, максимум удовольствия. Оставайтесь с нами!
36. Игровой кооператив «Локомотив». Проверяет зрение у местного и приезжего населения. Прейскурант цен: напёрстки – минимальная ставка 50 рублей, три карты – 100 рублей. (Проигранные вещи и ценности не возвращаются). Рискни и не пожалеешь!
37. Сексуальный маньяк Коля Чахоточный познакомится с девицей без одной ноги, комплексов, совести, определённого места жительства для увеселительной прогулки по кладбищу. Похороны за свой счёт гарантирую.
38. Сдаётся помещение под офис, сауну, казино. Притонодержателей просим не обращаться.
39. Дешёвая народная водка «Жириновский». Минимальная партия – ящик, максимальная – без ограничений, в разумных пределах. Не дай себе засохнуть!
40. Секс по телефону в разных позах. За качество оказываемых услуг отвечаем.
41. Для специалистов и любителей занимательного чтения! Поступило в продажу полное (стотомное) собрание сочинений В.И.Ленина в сокращённом варианте. В конце брощюры анекдоты, кроссворды, головоломки.
42. Коррекция пола... по месту жительства, безболезненное наращивание бюста... В. И. Ленина, пересадка волос с головы в другие интимные места. (Донорские волосы не принимаем).
43. Три в одном! В магазин «Три поросёнка» поступило в продажу новое пиво «Три толстяка».
44. Голодание для здоровья. Рецепты на каждый Жень. Цены минимальные. (Для малообеспеченных, безработных, инвалидов труда и пенсионеров по старости – скидки!).
45. В отдел вневедомственной охраны Пролетарского района требуется опытный кинолог со своей собакой. Подножным кормом обеспечим обоих.
46. Пропал домашний крокодил Гена. Рискнувшему искать, помимо вознаграждения, гарантируем бесплатные протезы конечностей и других членов.
47. Телевизионная программа «Про Это» и газета «Спид-инфо» объявляют конкурс на лучшего Дон Жуана. Приглашаются лица первой древнейшей профессии и все желающие мужского пола. Победителю в награду – СПИД... инфо (подписка на год). Пострадавшим гарантируем бесплатное лечение.
48. Пивовар Иван Таранов разбавлял пиво водой. Он никогда не пил пиво «Пит», а посылал кого-нибудь за «Клинским». Но «продвинутые» посылали его обратно.
49. Всякий раз после еды он жевал «Орбит» без сахара, но после того как ему однажды «постучали» по зубам, он перестал бояться кариеса и перешёл на сладкую манную кашу.
50. Остров «Джей сэвэн». Именно здесь аборигены когда-то съели Кука. Мир желаний, мир возможностей!
51. Ваша киска купила бы ВИСКИ... Кошка с твоим характером!
52. Некоторые люди с утра спешат на кладбище, а Чебурашка – в магазин «Мир кожи» в Сокольниках. Только там он может в последний раз взглянуть на крокодила Гену, из которого браконьеры сшили хорошее кожаное пальто.
53. Если у вас спрашивают: «Тайд или кипячение?» – отдавайте и кошелёк – это, вероятно, рэкет!
54. Майонез «Казачий» – вкусный, дешёвый, наш! Но мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвый майонез.
55. В твои критические дни цены растут как на дрожжах. Бери пачку памперсов – они дешевле!
56. Любители «клубнички» обычно мечтают не о домике в деревне, а о доме терпимости в городе.
57. Жизнь – хорошая штука! Как не крути... Но если не умеешь вертеться – хорошо жить не получится.
58. Если у вас ещё нет кариеса, не болит живот, не ломят суставы, если не заморозили ваши деньги, «Росно» не попала в задний бампер вашего автомобиля, и вообще, у вас ещё не поехала крыша, – знайте, что всё ещё впереди, пока вы смотрите телевизионную рекламу. Маленькие победы каждый день!
59. Спортивные новости: Гонки катафалков на приз Братского кладбища «Большая могила». Приди к финишу первым!
60. Вы не можете поменять ваш пол? Мы вам поможем! Строительный кооператив «Тысяча и одна услуга на дому».
61. Если у вас в карманах «свистит ветер», – об окнах, из которых не дует, мечтать не приходится.
62. После первого же дождя крыша дома потекла.
– А ты говорил, что крышу нужно крыть ондурином?..
63. Реклама на радио «Шансон» – песня, а не реклама… лебединая.
64. У вас есть автомобиль?
У нас есть работа! – Похоронное бюро «Оптимист» всегда к вашим услугам!
65. Скупка б/у волос, париков, шиньонов, хвостов (человеческих!). Дорого. Кооператив «Рога и копыта». С нами не зарастёшь!
66. Реклама в автобусе: «Выход есть!» – …через заднюю дверь.
67. Приходите к нам без денег! Принимаем всё, кроме нижнего белья. Городской ломбард.
68. Противопожарные системы «Гори, гори ясно» в магазине «Искра». Только для солидных клиентов!
69. Лампочки от Ильича! Проливают свет на интимные отношения… Супермаркет «Замочная скважина».
70. «Пока ты сидишь, твои деньги работают!» – реклама возле лагеря, где сидят проворовавшиеся чиновники.
71. Лучше один раз увидеть… Музыкальный магазин для глухонемых. Пришёл, увидел, победил!
72. «Цены – ниже самых высоких сапог!» Но если ноги растут «от ушей» – это не утешает.