ГЛАВА ПЕРВАЯ
Большой Хрен с очень красной головкой
1.
- А я ей говорю: «Слышишь, цыпочка, что ты строишь из себя монашку? Если мужчина хочет, его желание – закон! Да и потом, у меня таких, как ты, пруд пруди! Ща свистну, и очередь выстроится аж до самого мавзолея!»
Всю дорогу Пися не унимался и травил какие-то истории, непосредственным участником коих он являлся. То он в Кремле с Путиным на дискаче зажигал, то помогал Шварценеггеру штангу поднимать, то занимался групповым сексом с Мэрилин Монро, Катей Пушкаревой и Жанной Д`Арк. В общем, если вам нужен неиссякаемый кладезь дурацких баек и организатор развлекательных мероприятий с обилием алкоголя, дешевых шлюх и дорогой наркоты, значит, вам необходим он - Вильям Фон Шнипер Дель Адель Дэ Крюгер Фон Шлюхер.
- Когда ты уже замолчишь, - вздохнул Ярри.
- Что? – крякнул Пися из сумки. – Мне показалось, ты что-то сказал. Так вот, а она мне…
Ярри подошел к двери с номером тринадцать. Это была старая, облезлая доска, на которой кто-то баллончиком вывел это число и еще кое-какую познавательную информацию: «Лена сосала у Ромы. Рома сосал у Пети. Вопрос: кто сосет лучше?», или такое: «Кто в этой комнате живет, того бизон в очко ****. А. С. Поцкин». По стенке беспрерывно бегали тараканы, словно началось землетрясение, застав их в самый неподходящий момент, когда они трахались. Ярри старался не замечать этого. Он убеждал себя, что здесь все равно лучше, чем в прежней халупе.
Он постучал в дверь. Аккуратно. Он боялся, что от сильного стука она рассыплется.
- Твою дивизию! – послышалось из-за двери. – Кого там принесло на крыльях ангельских поллюций?!
- Меня зовут Ярри. Ярри Поццер. Меня распределили в эту комнату, к вам соседом.
- Старым педом?
- Да-да, соседом.
- А ну пошел на ***, педрило! Мне тут гомосеки на фиг не сдались!
- Что вы говорите? Я не понимаю.
- Тебя что, в ухо отымели? Иди, говорю, к ядрёне Матрёне на закаканый мост и поцёмай коня в залупу под хвост!!!
- А! Я понял: вы – А. С. Поцкин, поэт!
- Минет?! Ты че, оборзел? Сам себе делай! Ща, бля, выйду, так ты у меня кровью харкать будешь и играть Дюймовочку в спектаклях для даунов!
Кто знает, чем бы это все закончилось, если бы в разговор не встрял Пися:
- Эй ты, призрак коммунизма! Или ты открываешь дверь, или я пускаю в ход воздушный десант!
Ответа не последовало. После непродолжительного молчания А. С. Поцкин сменил тон:
- Да ладно, заходите! Там не закрыто.
Ярри дернул дверь за ручку и с удивлением обнаружил, что а): таки да, там не закрыто; б): ручка оторвалась от двери и нашла приют в его руке; в): дверь со скрипом вылезла из проема и грохнулась на пол, чуть не разфигачив фэйс Ярри.
Ярри вошел в комнату.
- Закрывать?
- А толку?
- Я тоже так думаю.
- Значит, мы мыслим на одной волне!
А. С. Поцкин, как оказалось, был парнем неопределенного возраста и нечеловеческой худобы, не уступающей мощам узников концлагерей. Руки его покрывали татуировки, в носу, ушах и сосках блестел пирсинг. На голове пестрел невообразимый кавардак ярко красного цвета в виде ирокеза. Из одежды на парне был только плюшевый медвежонок, одетый на половой орган, находящийся в состоянии критической эрекции. Из рядом стоящего компьютера доносились вопли и стоны. На мониторе какую-то несчастную старушку конь перепутал с кобылкой и начал разрабатывать ее «дряхлую пещерку» - приют для одиноких путников – своим могучим жезлом правосудия.
- Я не вовремя? – полюбопытствовал Ярри.
- Ну, в общем, немного да.
- Извини.
- Бывает.
А. С. Поцкин, более похожий на Горшка из «Король и Шут», чем на поэта Пушкина, протянул Ярри руку:
- Хрен.
- Чего?
- Хрен.
- Может, Рон?
- Нет, Хрен.
- Рон.
- Хрен.
- Рон.
- Хрен!
- А я сказал, Рон!
- А я сказал, Хрен!
- Ладно. Пусть будет Хрен. Хотя я видел все серии Гарри Поттера, и никакого хрена там, кроме Дамблдора, не было.
- Нет уж! Пусть будет Рон!
- Но ты же Хрен!
- Я – Рон!
- Хрен!
- Нет, Рон!
- А я сказал, Хрен!
- А я сказал, Рон!
- Ладно. Пусть будет Рон.
- Нет уж! Меня Хрен зовут!
С большим нежеланием Ярри пожал потную и липкую руку Хрена с очень красной головкой, и на том их знакомство было решено считать состоявшимся.
2.
Итак, Ярри переехал в Дуперландию. Первую неделю было нелегко. Он ночевал в теплотрассе и работал грузчиком. Пися тем часом занимался поиском жилья. Много он обошел отстойников, многим бабушкам на уши присел, но ничего более менее подходящего не нашел. Поэтому, за неимением лучшего, Ярри пришлось поступить в единственное в Дуперландии ПТУ для особо недоразвитых имени Джорджа Буша младшего. В местном общежитии Ярри распределили в комнату номер тринадцать, и, казалось бы, на этом можно окончить историю о Ярри Поццере, мальчике трагической судьбы с не раскрытым сексуальным потенциалом. Но! Вот тут-то все и началось. И началось с того злосчастного утра, когда Ярри должен был впервые посетить пары Дуперландского ПТУ для особо недоразвитых, как полноправный гражданин Дуперландии и член общества недоразвитых дегенератов.
3.
- ****ь!
От этого крика проснулись даже дохлые хомячки, закопанные возле общежития в клумбе.
- ****ь!
Пися нехотя разлепил глаза. Осмотрел комнату на предмет чего-нибудь подозрительного. Закрыл.
- ****ь!
«Да что там такое?!» - возмутился он про себя. Пришлось встать. Занятие это было не из легких, ибо он поспорил вчера с Хреном, что сможет выпить бидон солярки, не пролив ни капли. Спор-то он выиграл (в качестве приза, кстати, была подшивка польских порножурналов для крыс за последние пятнадцать лет), но утренние ощущения после этого эксперимента можно сравнить разве что с ощущением, если бы вас переехал каток для укладки асфальта.
- Все должно быть гламурненько! – успокоил себя Пися и спрыгнул с дивана на пол. Хрен, по-видимому, где-то тусовался, поскольку на улицу без одежды он не выходил, а оная на стуле отсутствовала.
Пися направился к туалету, откуда и доносились эти сокрушительные крики.
- В чем там дело, малыш? Дрючок застрял? Вызови сантехника!
- Пися! – раздался растерянный голос Ярри. – У меня проблемы! Большие проблемы! О Господи!
- Не поминай педарасов всуе! В чем трагедия?
- Мне выйти?
- Если ты без штанов и мастурбируешь, то, так и быть, можешь заснять на видеокамеру, я потом посмотрю.
- Я серьезно, а ты - издеваешься!
- Да не парься! Все будет гламурненько! Выходи.
В дверном проеме показался Ярри. Лицо его было красным, то ли от слез, то ли от пердежа.
- Вот, - сказал он, - теперь ты все знаешь. Не надо было мне пить твой керосин!
На лбу Ярри сиял исполинский прыщ. Параметры его превышали всякие допустимые нормы.
Пися захихикал.
- Чего ржешь, урод?! Это ты виноват!
- Ржу, потому что ты единственный в мире человек, у которого действительно открылся «третий глаз»! А, вернее даже сказать, четвертый! Поздравляю! Только он почему-то похож на кое-что другое.
Ярри скривился от обиды.
- Ах, ты так? Тогда получай!
Пися не сразу понял, что странное шипение – это утечка газа, только не из той трубы, о которой он подумал.
- Ёперный цирк в кинотеатре! – Он брыкнулся на пол и забился в конвульсиях. – Ирина Алегрова и Дима Билан на обложке «Крестьянки»! Что ж ты ел на ужин?! Дохлых бобров? Или носки Хрена?
- Я ел твою «копченую колбаску», одноклеточный!
- Моя «колбаска» так не смердит! Открой окно! Я сейчас задохнусь!
- Свое, значит, нам нюхать нравится, а чужое – фиг? Ты виноват, ты и расплачивайся!
- Еще чего!
Пися нырнул куда-то под кровать и мгновенье спустя предстал перед Ярри в надетом на голову презервативе. Ярри согнулся пополам от смеха.
- Че ты ха-ха? Это, между прочим, инновационное патентованное средство в мире противогазов! Я лично зарегистрировал его под своим именем! «Пися – 663» - и вы занимаетесь сексом даже в сраке бегемота!
- А почему 663? Почему не 666?
- Потому что я так и не смог отжучить в очко того Санта Клауса, что подарил мне на Новый Год «Тамагочи»! Я же просил всего лишь необитаемый остров с голыми телками, морем пива, круглогодичным теплым климатом и специальными облачками в форме промежности Шэрон Стоун.
- Жесткий ты парень, Пися!
- Фирма веников не вяжет. Кстати…
Пися снова метнулся под диван и снова вернулся оттуда с презентом. В лапах его была зажата энциклопедия больших и малых фурункулов в области паха, подмышек и головы. Пися быстро пролистал ее и, остановившись на одной странице, зачитал следующее:
- Если у вас нету тети… Стоп. Это не то. Ага! Вот. Если у вас… нет, опять не то. А! Нашел! Вы - молодая, перспективная и целеустремлённая женщина. Вы уверены в себе и хотите продемонстрировать окружающим, что ваша доступность – иллюзия, на самом деле, вы – жесткая, амбициозная самка, презирающая неравенство полов…
- Пися, тебе не кажется, что это опять не то?
- Правда? А я уже увлекся. Ладно.
Он пролистал еще пару страниц, затем захлопнул фолиант и выкинул в открытое окно. На улице раздался крик, но Пися продолжил:
- Вот что я тебе скажу, как профессиональный косметолог-венеролог, лауреат Пулитцеровской и Нобелевской премий, премии имени Сталина, Гитлера, Брежнева, участник акции 91-го «Бабло народу, политикам – зоопарк!», первой и второй мировых войн, Овгана, Чечни, битвы под пересыпским мостом за рулон туалетной бумаги и зачинатель дзэн-буддизма: не занимайся ***ней!
С этим Пися и удалился, оставив Ярри, совсем не разделявшего его оптимизма, наедине со своим прыщем.
4.
Хрен очнулся с жестоким гиперощущением реальности, сдавливающим мозги стальными тисками. Он валялся в луже блевотины собственного производства и до этого момента был занят тем, что упорно изображал мертвеца. Мухи, надо отметить, в это поверили и, наворачивая «мертвые петли», оккупировали его целыми отарами.
- НА ***! НА ХУЙ! – гаркнул Хрен, и твари разлетелись, как стадо напуганных ментовским рейдом проституток.
Хрен приподнялся и ощутил, как что-то жутко мешает говорить. Он отхаркнул это и сплюнул. На землю упал обслюнявленный воробей. Вслед за ним из провонявшейся алкоголем, травкой и мертвечиной ротяки Хрена выскочила ворона. После вороны – семейство хомяков. Затем енот, покачивающийся с боку на бок. Тараканы, жуки, лягушки, змеи, бурундуки, - животные грянули сплошным нескончаемым потоком. Последним, кого отхаркнул Хрен, был старый плешивый пес Жорик. На прощанье он обернулся, подмигнул, и сказал:
- Спасибо, дорогой! Такого массажа простаты мне не делали ни в одном салоне.
«Срань Господня! – взмолился Хрен, поддерживая обвисшую челюсть. – Что мы за хрень вчера пили?»
Память он напрягал недолго. Через две секунды его уже интересовало, почему все учащиеся и преподы с криком выбегают из училища. Первым, кто попался под руку, оказался Персик Дерьмовый, неудачник из его группы, который никогда не видел голой бабы, даже по телевизору.
- Эй, Персик, какого лешего здесь происходит?
От неожиданности Персик обмочился прямо в праздничные штанишки, затем все же обернулся и с выпученными глазами проблеял:
- Не знаю.
- Как это ты не знаешь? А в глаз?
- Не надо! Я все скажу! Короче, в училище потоп. Говорят, что это с чердака кто-то учудил.
- Что за хрень?
- Да, именно хрень. Какая-то белая такая… Откуда она взялась, никто не знает.
- Ну, ты и поднял мой барометр!
- Че?
- *** через плече! У меня ж там КОМП! Порнуха! Ааааайййй… Съебись с под моих глаз!!!
Дело в том, что денег на постройку отдельного здания под общежитие не было. Приняли решение заселить студентов в подвал и чердак ПТУ, реконструировав их и превратив в жилые помещения-комнатушки, в которых доселе хранился всякий инвентарь, документы, хлам и трупы дохлых крыс. Также под заселение тем, кому не хватило мест, отдавались крыши близлежащих зданий. Комната номер тринадцать, куда поселили Ярри и Хрена, находилась на чердаке.
Продираясь сквозь толпу, Хрен прошел к входу, где путь ему преградил препод по химии Вольфрам Менделеевич Штуцер.
- Туда нельзя! Пока мы не изучим и не установим, что это за вещество затопило училище, занятия будут временно приостановлены.
- А в глаз?
- Что?
БУМ!!!
Препод отдыхал в позе канделябра – ножками кверху.
- *** ЧЕРЕЗ ПЛЕЧЕ!!! – ответил Хрен, потирая кулак, и направился вглубь гигантской каменной жопы, которая по-культурному именовалась «учебным учреждением».
5.
Все внутри действительно было по колено в какой-то белой жидкости, напоминающей молоко. Хрен, рассекая ногами потоки молочных выделений, зашаркал наверх. На лестнице он несколько раз чуть не наебнулся, однако, справиться с препятствиями все же удалось. Помогло кольцо для улучшения эрекции фирмы «Сажающий на кол». Он добрался до чердачного коридора и сразу же свернул направо, к комнате номер тринадцать.
Дверь была заперта.
Ему пришлось сделать отрыжку, чтобы волна свежеиспорченого воздуха вышибла ее из петель. Он вошел. Кто-то стонал. Кажется, в туалете. Точно. Это был Ярри. Он распластался на полу и (!) истекал молоком. Оно сочилось из его лба белым фонтанчиком и, растекаясь по полу, бежало вниз.
- Ярри!
- Хрен, помоги!
- Какого хрена тут происходит?!
- Я… как же это сказать… я… ну, в общем, я хотел выдавить прыщ… и вот что получилось.
- Срань Господня! Ну ты, чувак, и дал джазу! Из-за тебя сорвались все пары!
- Серьезно?
- Серьезней, чем песни Кобзона!
- Вот хрен! Извини, Хрен.
- Да ничего.
Хрен аккуратно помог Ярри подняться, так, чтоб белая жидкость не попала на него.
- Как же это теперь остановить?
- Не знаю, - сказал Ярри. – Я думаю, нужно обратиться к врачу.
- Сбрендил?! Если кто-то пронюхает, что к этой спермотоксикозной атаке причастен ты, тебя сразу же отчислят и потребуют компенсацию за испорченные вещи!
- Серьезно?
- Серьезней, чем послать на *** 20 гопников!
- Вот хрен! Извини, Хрен.
- Да ничего.
Мимо двери проскользнула тень.
- Что это было? – перепугался Ярри.
- Где?
- Там кто-то был, ты что, не видел?
- Быть такого не может. Всех эвакуировали. Как при пожаре. Тебе, наверное, показалось.
- Наверное.
Фонтан, бьющий изо лба Ярри, постепенно угас и превратился в тонкую струйку, стекающую по лицу, точно слеза. Опираясь одной рукой об Хрена, Ярри покинул это помещение вместе со своим новым другом, единственным, кто выручил его в столь сложной ситуации, единственным, у кого была такая красная головка.