Переступив однажды запретную черту уже никогда не вернешься назад. Ты понимаешь, насколько ты была не права, но уже поздно что либо менять. Я уже внутри огня и горю, точнее уже догораю, и очень скоро от меня останется только пепел. Эти незначащие ничего дни... они способны изменить всю жизнь. Я практически осознаю, что это бессмысленно... но все же... Я постоянно боюсь, боюсь чего-то непонятного. Я не могу понять сама себя.
Да, причина кроется где-то внутри меня, и я должна что-то исправить.
Каждый раз узнавая себя, я снова оказываюсь внутри этого огня. И этот огонь вновь меня обжигает. Значит, я опять что-то сделала не так. Когда же я пойму, что именно? Наверное пройдет не мало времени для осознания.
...Почему-то я снова забыла...
Я все время что-нибудь забываю... эта моя совесть.
Мне бы быть по проще, но я так не умею. Да в принципе я и так ничего не умею. Сама себя постоянно спрашиваю: зачем я живу? И все таки меня останавливает какое-то внутреннее чувство, что этого делать не стоит. Но иногда руки тянуться к упаковке с таблетками. И я тут же себя останавливаю.
Зачем?...
Для чего мне это вообще надо?
Я даже не знаю с чего все начинается. Да и кто мне скажет про это. С чего именно все начинается. ... Может... а может и нет. Я сама не знаю с чего начинать свою жизнь. Именно этого я и боюсь, боюсь ее не начать.
А может мне просто уйти... нет... я больше не могу так... Нужно что-то делать с этим гнетущим состоянием души. Мне нужно всего лишь подумать, поразмышлять... о чем-то хорошем и все плохое тут же уйдет как страшные сны с рассветом. Точно... однако вновь огонь, но теперь не я в нем горю, а кто-то другой. Лучше бы и он не горел, и она не горела. Как-то это странно, что люди горят. Наверное это совесть...
Все-таки совесть. Так обжигает только она и обида... но на что или на кого я обижена? Да на всех и на все. Нельзя быть такой. Но я такая, какая я есть. Не люблю изменяться... но придется.