(Из цикла "Пенитенциарная обитель")
Парень, рассказавший историю о "Братстве Бесправных и Безутешных" оставил след в культурной жизни нашей пенитенциарной обители "Невольные анахореты средь Пыльных камней" не только своей выдумкой, но и последующим социальным буйством. Он непрерывно сколачивал Братства Бесправных, Безутешных, Бесполезных, Безпонтовых, Безнадёжных, Безмятежных, Безудержных, Безумных, Безответных и прочая. Вскоре все Братства спрессовались до братвы, но, после трудотерапевтического курса в недрах рудника и педагогических процедур администрации рукоприкладного характера, всё опять вернулось на круги своя.
Так что когда очередной умник объявил, что вечером на конкурс он выставит историю о новом Братстве, всполошились не только администрация и охрана, но и бывшие братишки. В злопамятстве они даже хотели пропустить культурное мероприятия, но для постояльцев обители это всё равно, что остаться без сладкого. В конце концов, они решили не наказывать себя и явились всем кагалом. То есть составом. И не пожалели о содеянном.
=====Братство бесполезных благодетелей===
Когда-то я был уважаемым членом бригады отморозков на борту рейсового космического звездолёта "Большая Петля". Работа моя была вредная, как, впрочем, и любая другая. Весь полёт мы следили за отморозо-заморозочным процессом пассажиропотока.
- Не дай Бог, если вы кого разморозите раньше времени, - предупреждал нас бригадир. - Будете до высадки нянькаться с разморозком и слушать его байки.
Откровенно говоря, нам его пугалка казалась тупым приколом, пока однажды я не перепутал двух ребят с похожими именами.
Братан - на такой кличке настаивал размороженный до срока пассажир, - был родом с планеты, название которой слишком хорошо известно даже в нашем захолустье. По его словам, население этой планеты давно выродилось в озверелых гуманистов и носится по Галактике организованными формированиями в поисках негативных явлений, аки демоны Света.
- Ещё нашим предкам, ценой невероятных жертв со стороны варваров, удалось железной рукой навести монументальный порядок кое-где, - хвастался Братан, но где именно - так и не уточнил.
С видом гуманиста в двадцатом поколении, он подробно обсуждал детали ревизионных концепций для оценки гуманизации Галактики, которые на его планете разрабатывали, кажется, даже грудные дети.
Нас, отморозков рейсовых космолайнеров, иногда называют образцовыми профессиональными занудами.
- Враньё! - скажу я вам десять тысяч раз.
В сравнении с Братаном я - культовый массовик-затейник. Его теории гуманизма, гуманизации, гуманитаризации и неогуманизейщины - вот настоящее занудство. Думаю, что жители его планеты так рьяно бросились инспектировать чужие дела только для того, чтобы не замордовать друг друга насмерть своими теориями о теориях. Не знаю, как я не пришиб этого гуманиста. Какая-то не по делу добрая воля толкнула меня прервать его сухое нудилово и спросить, куда и зачем он летит. К моему удивлению он закрыл рот и долго молчал. Я, конечно, на такое не рассчитывал, и решил запомнить, как его можно стопорить.
- Братство Бесполезных Благодетелей, - оглядываясь на замороженных пассажиров, пробормотал Братан.
- Ага, - на всякий случай кивнул я.
- Вы тоже из них? - удивился разморозок.
- Увы, - неопределённо хмыкнул я и, чтобы затормозить его возврат к врождённому нечеловеческому гуманизму, спросил. - А ты с какого перепуга вклинился в Братство?
- Это длинная история, - предупредил он то ли меня, то ли свою гуманитарную железу.
- Валяй, - равнодушно согласился я, боясь спугнуть Братана с новой болтологической тропы.
Братан заглотнул побольше дармового для него воздуха и начал свой печальный рассказ с шутки:
- Господи, кто сотворил этот сумасшедший мир? - а потом рассказал невероятную историю о Братстве Бесполезных.
"Однажды одно наше вооружённое формирование спешно сваливало с какой-то дикой планеты, так и не привив варварам правил хорошего тона. Разумеется, командир, не заходя в рубку, начал разбор полётов: почему, мол, группа так оскандалилась, почему не настояла на своих концепциях гуманизма до последнего патрона.
- Теперь с перегрузом не дотянем до базы, - сокрушался он. - Придётся заняться по дороге чем-нибудь мелким. Быстро ищите на окраине дикую планету, чтобы коллеги не пронюхали о нашем конфузе.
Ему нашли такую планету. В межГалактической нейтральной зоне. Она мирно крутилась вокруг своего невзрачного светила вместе с зеркальным спутником, который подсвечивал поверхность с неосвещённой стороны. Казалось, планету заселяли относительно разумные существа. Многоячейные жилища на берегу тёплых морей гарантировали эту экспертную оценку. Но, занявшись проверкой их транспортных коммуникаций, разведчики вынуждены были призадуматься.
- Да, - признал капитан, истративший на местный дорожный патруль пару гуманитарых патронов, - работы здесь больше, чем мы полагали.
Он осторожно погладил раненное в предыдущей стычке колено и отдал приказ:
- Снимаем хронограмму планеты, сбрасываем остатки гуманитарных бомбогранат и отваливаем за подмогой. И не забудьте отмаркировать поверхность. Ставьте оттиски на культурные посадки, а то потом не докажешь, что это мы их гуманизировали.
Так и сделали. Уверенные, что бомбардировки скажутся благотворно на просветлении отсталой цивилизации (особенно на её транспортной системе), гуманизаторы, с чувством глубокого удовлетворения, сбежали восвояси.
Возвращение на планету Х состоялось много позже, чем планировалось. Казалось бы, посмотри хронограмму, рассчитай боезапас, получи согласно заявке гуманитарное вооружение и вперёд! Улучшай Божьих тварей до стандартных кондиций и выписывай награды за корректировки Вселенной. Ан нет - с хронограммой планеты Х случилась какая-то чертовщина.
Сначала решили, что оборудование дало сбой и достали контрольные образцы - тот же результат. Из расшифровок всех записей получалось, что процесс цивилизации людей на планете Х закольцован. Много раз он стартовал от полуживотного состояния, достигал приличных даже по меркам Галактики высот и снова скатывался в дикость.
- Как такое измывательство возможно? - зашумели передовики гуманизации. - Куда смотрит Бог и наше гуманитарное правительство? Эй, правительство!
Дабы избежать антиправительственных акций боевых групп цивилизаторов, срочно сформировали три департамента по делам планеты Х, защитили двадцать пять научных работ и в кратчайшие сроки освоили полтора бюджета своей планеты.
Нельзя сказать, чтобы результата не было вовсе. Как никак, удалось избежать террористических актов, все правители сохранили свои посты, а население щедро сдавало излишки зарплаты в фонд гуманитарных наступательных вооружений. Но загадка планеты Х осталась неразгаданной. Решение пришло откуда не ждали: чиновники, самое никчёмное сословие Галактики, благодаря своей врождённой жуликоватости, натолкнули фанатиков-гуманистов на разгадку.
Потом они, конечно, настаивали на романтическом толковании нецелевого использования финансов. Но чувство романтики, толкающее своих владельцев на строительство шикарных особняков за счёт притыренных средств, других приводит в исправительные учреждения. А этим - хоть в глаза плюй, - романтики, и всё тут.
- Нежные чиновничьи души с разносторонними интересами, - так они рекомендовали называть себя всем налогоплательщикам.
Но, с чувством бессилия против галактического чиновничьего произвола, вернёмся к планете Х. Два казнокра... извиняюсь, чиноромантика, решили построить на странной планете комфортный коттедж для отдохновения от трудов, как бы это по-мягче, с предельной криминальной нагрузкой. Им на удивление легко удались переговоры с местными властями (сторонники теории "заговора чиновников" сразу обратили на это внимание), и они приступили к строительству.
Как бы поступили все разумные существа Галактики? Закупили бы местный стройматериал и, не выпендриваясь, построили бы себе что-нибудь роскошное. Однако чиновники пошли другим путём. Они добывали стройматериал привычным им способом, то есть с хорошей доплатой от производителя, и тащили всё награ..., то есть подаренное, на планету Х. Невиданные там допреж материалы и устройства для комфортного безделья. Представляете, какая научно-техническая революция обрушилась на головы Х-планетян, не повинных в произволе наших чиноромантиков?
Казалось бы, на планету нежданно-негаданно свалилось счастье, с которым им только успевай справляйся. Но нет - все открытия ушли на то, чтобы развязать планетарную войну. Каково? Конечно, наши гуманизаторы тут же ввязались в чужой конфликт и гасили его своими бомбами, пока не расчистили пол континента от самых ярых забияк.
Как чиноромантики ушли от ответственности? В обычной для их племени манере: они возглавили инспекционную проверку и - о, чудо! - не обнаружили следов своего присутствия на планете. Зато по результатам их проверки выходило, что во всём виновата первая группа гуманизаторов.
- Их неуместные круги, которые они оставили на полях честных труженников, спровоцировали рост геометрического сознания аборигенов в геометрическом темпе, - заявили чиноромантики на расширенной конференции. - Необходимо примерно наказать виновых и лишить их возможости вмешиваться в дела Создателя в принципе и планеты Х - в частности.
У капитана, открывшего Галактике странную планету, тут же отобрали патент, корабль и экипаж. Чиноромантиков назначили единственными кураторами планеты Х и увеличили финансирование на отыскание на планете новых загадок. Казалось бы - всё! Галактика должна была забыть о проблеме, чиноромантики - наслаждаться своими чиноромантическими радостями, капитан - сменить профессию, экипаж - да кому какое дело до этих разгильдяев... Но тот, кто подумал, что всё так и было, не знает в чём суть настоящего гуманизатора.
Капитан, конечно, сдал патент, но не изменил призванию. Однако ему пришлось изменить коды, внешность и некоторые вредные привычки. Словом, он трансформировался столь замечательно, что сумел получить новый патент и возглавить собственный корабль под незапятнанным именем. Как случилось, что чиноромантики поручили ему отвезти кое-что в их коттедж на планете Х? Эту тайну не смогли разгадать даже Великие магистры Братства Бесполезных Благодетелей.
Сдав груз на секретный объект, команда товарного перевозчика (да, корабль тоже был наказан и переведён из ранга исследовательско-миссионерского бомбардировщика в перевозчики) устроила силами аборигенов грандиозную аварию. Пришлось искать комплектующие прямо на планете - чиноромантики очень рекомендовали не привлекать посторонних.
- Бюджет не резиновый, - сказали они, вынырнув из огромного бассейна с само-подогревающейся-светящейся-очищающейся водой. - Только не светитесь много. Работайте по ночам.
Экипаж с неограниченными ничем полномочиями развернул на планете Х поисковую деятельность на полную мощь. Но долгое время всё было напрасно. Дело пошло, когда по рекомендации чиноромантиков решили работать в темноте. Оказалось, по ночам на планете орудует ещё одна цивилизация. Серая в темноте, как кошки. Но настолько развитая, что сумела скрыть следы своей хищнической деятельности по отношению к циклоцивилизации даже от гуманизаторов.
Серым было что скрывать от Галактического сообщества. Они чудовищно паразитировали на поверхностной цивилизации. Да, паразиты жили в недрах планеты: в глубоких пещерах и на дне океанов. Прикрываясь от галактических инспекторов, как живым щитом, поверхностными людьми. Это они провоцировали мировые конфликты, которые отбрасывали цивилизации планеты Х назад, к полуживотному состоянию.
- Но зачем? - удивился капитан, когда экипаж доложил ему обстановку.
- Серые оказались эмоциональными гурманами. Но от диких людей идёт "невкусный" поток. Приходится смиряться с развитием своих жертв, всё время притормаживая его, чтобы поверхностные не догадались, как жестоко их "сцеживают" хищники.
- Не может быть, чтобы люди не замечали наглого обворовывания, - не поверил капитан.
- Они замечают, - заверили соратники. - Вздыхают иной раз, как остро они ощущали всё в детстве и удивляются, как безразлично им всё с годами. Но списывают нечувствительность на подросшую мудрость. Клочков сознания как раз хватает на нежное отношение к себе.
Разгадав главную загадку циклоцивилизации, экипаж задумался, как можно помочь несчастным.
- Пока планету курируют чиноромантики, а эксплуатируют серые хищники, помочь мы не сможем, - признали все. - Всё-таки зона нейтральная...
- При двух способах борьбы - благородном и подлом, - победа всегда достанется подлецам. А поскольку нам не дано освоить их методы, - вздохнул капитан, - предлагаю организовать общество и помогать нашим братьям в прогрессивном развитии.
Сначала общество назвали Братством Благородных Благодетелей, но, видя не результативность всех акций, постепенно самопереименовались в Братство Бесполезных Благодетелей".
Братан тяжело вздохнул и замолчал. Как этим гуманистам удаётся болтать, когда следует помолчать, и молчать, когда надо закончить историю - уму не постижимо!
- Почему Бесполезных? - не выдержал я. - Научили бы их строить космические корабли - они бы и сами всё увидели.
- Так мы и научили, - отмахнулся Братан. - Но ты и представить не можешь, как извращают любую нашу помощь Серые. Мы подсунули людям беспроводную видео связь - Серые надоумили их гонять по ней такую непотребщину, - смотреть невозможно. Мы научили строить ракеты - хищники подсказали людям, как обирать друг друга и финансировать противоракетные программы. Чего бы мы не впихивали людям, чтобы приобщить к Галактическому сообществу, Серые тут же придумывали как этими достижениями развратить обворованное самосознание своих жертв. А сколько чертежей и инструкций мы отпечатали людям прямо на культурных полях, чтоб они их заметили. Но Серые мгновенно собрали имитаторов-топтунов, которые превратили нашу затею в чистый фарс. Мы научили людей отличать наши чертежи от подделок топотыг, но есть мнение, что как только люди смогут читать наши инструкции, хищники снова обнулят их цивилизацию через очередной апокалипсис. Так что оптимистов в рядах Братства совсем не осталось.
- Если всё так плохо на планете Х, зачем ты подался в Бесполезные Благодетели? - удивился я.
- Понимаешь, брат, вырос я из прагматичного гуманизма, как из детской пижамы. Захотелось чего-то доброго, бесполезного...