Кафе «Сбыча мечт»
(пьеса в 1 действии)
Действующие лица
Работники кафе:
Алиса
Денис
Посетители:
Сергей (худощавый юноша).
Профессор Швевский (мужчина средних лет).
Настя (полная веселая девушка, которая очень хочет похудеть).
Света (ее подруга, худенькая и язвительная).
Вера (типичная тургеневская девушка).
Рома (стройный, стильно одетый молодой человек).
Лева (крупный, чуть полноватый, добродушный парень).
Алена (стройная высокая девушка).
Посетитель (молодой, немного сутулый мужчина).
Действие происходит в кафе, где наливают кофе в фирменные картонные стаканчики или керамические кружки с именем клиента, написанным черным маркером. Помимо кофе и десертов, оно славится способностью исполнять желания. Достаточно сесть за столик и загадать. Только сбываются желания обязательно с каким-то изъяном, да так, что лучше б вообще не сбывались.
Сцена 1. Отпуск (Алиса и Денис)
Утро, кафе еще закрыто, Алиса и Денис готовятся к открытию, сегодня их первая смена после отпуска.
Денис (расставляя десерты на витрине): Как отпуск?
Алиса: Отдыхать - не работать.
Денис: Так-так, море было спокойным, песок – теплым, погода – прекрасной, опять все было против хорошего отпуска?
Алиса: Да не… Просто …нуууу (водит тряпкой по столу), как-то все не так. И веселье-не веселье, и отдых-не отдых, даже романа приличного не завелось…(опускает голову и ожесточенно трет на столе несуществующее пятно).
Денис: Ты что, ты желание за нашим столиком загадывала? На отпуск? Ты же знаешь, КАК они сбываются, зачем ты?...
Алиса: Я подумала, а вдруг, ну вдруг получится. Я ж эти столики люблюююю, хоооолю, лелеююю, мягкой тряпочкой протираю, мусор убираю, калечить не позволяю. Думала, может они хоть разок, в виде исключения, выдадут желание без изъяна.
Денис: Тяжелый случай. Ты б ему им жертву принесла, в виде втирания полировки нежным девичьим телом.
Алиса (обижено): Ну ладно тебе, не попробуешь – не узнаешь.
Денис: Ха, мало ты за год наузнавалась!
Алиса: Думала, может, повезет…
Денис: Повезет, говоришь. Хех! (копируя красноармейца Сухова из «Белого солнца пустыни»).
Алиса: У тебя так не получится!
Денис: Главное - смысл понятен.
Алиса (опираясь на прилавок и мечтательно закатывая глаза): А правда, вдруг, ну вдруг они действительно желания исполняют, может, мы просто чего-то не так делаем, потому и сбываются так криво.
Денис (мучительно застонав): Алисааааа, ну опять двадцать пять, ну ты же на собственном опыте убедилась в том, что не надо тут ничего загадывать.
Алиса (смутившись): Да, просто жалко как-то с этим расставаться. Я весь год, как узнала про способности наших столиков, жила с ощущением чуда и даже когда все плохо, в глубине души знала, что приду сюда, загадаю свое желание, и все получится. Какая никакая, а сказка в жизни.
Денис: Даааа уж, страшная-страшная сказка. Братья Гримм нервно курят в сторонке, Пушкин завистливо отмахивается от голубей.
Алиса: Между прочим, если б сказку писали братья Гримм, столики бы наши вместе с желанием душу воровали, а провинившихся заставляли бы себе ножками служить, пока не придет добрая фея…
Денис: с бензопилой…
Алиса (задумчиво): с бензопилой.. тьфу ты, с ….с…чем-нибудь расколдовывающим.
Денис: Ага, девочка с желанием осчастливить все человечество. А потом будет еще одна страшная-страшная сказка, как осчастливленное человечество гоняется за девочкой. Спасибо сказать.
Алиса: Да не понимаешь ты ничего! Это как дверь в зазеркалье приоткрыть!
Денис: Увидишь белого кролика, привет передай и врача вызывай.
Алиса: бе-бе-бе.. Может, мы не знаем, может, у кого-то все хорошо исполнилось.
Денис (покровительственным тоном): Милая моя! Ты помнишь, ЧТО у нас творилось, когда пошел слух про сбычу мечт! И поутихло все только когда оказалось, что мечты того, с червоточинкой. А теперь представь, что у кого-то сбылось по-настоящему. Да нас смели бы на фиг. А столики сперли бы на второй день.
Алиса (ходит между столов, будто не слыша Дениса): А может надо садиться за определенный столик, за 13, например, в среду в 7 вечера с латте в керамической чашке.
Денис: Мне это напоминает рассказы ночью в пионерлагере. Помнишь, про красную руку, зеленую штору и гроб на колесиках.
Алиса: Или дело в нас самих. Мы просто привередничаем, а сбывается все на самом деле хорошо?
Сцена 2. Реферат (те же, Сергей и Профессор Швевский)
Алиса (взглянув на большие часы над входом): Ладно, чего-то заболтались мы, открывать пора.
Денис открывает дверь и в нее влетает взъерошенный парень
Денис: Здравствуйте! Какой кофе хотите?
Парень: Большой американо и кекс. Слышь, парень, а где у вас тут желание можно загадать? Очень надо!
Денис (доставая картонный стаканчик и маркер): Как вас зовут?
Парень: Сергей. Так что с желанием-то?
Денис: За любым столиком можно, только учтите, они криво сбываются. Обязательно гадость какая-нибудь будет.
Сергей: Да мне хоть как! Мне доклад сегодня делать в универе, об особенностях древнерусской внешней политики, а я забыл. Не сделаю – неприятностей себе наживу по самые помидоры…
Денис: Ну, попробуйте, конечно…
Сергей берет кофе и кекс, усаживается за первый попавшийся стол, кладет руки на середину и, глядя почему-то в потолок, говорит: Доклад, появись!
Алиса прыснула, и, стараясь скрыть улыбку, продолжила раскладывать сувениры, безделушки и фирменные кружки по полкам.
Дверь снова открылась, в кафе чудаковатый мужчина средних лет и попросил чаю.
Денис: Вам черного или зеленого?
Мужчина: Черного
Денис: Десерт какой-нибудь хотите? Как вас зовут?
Мужчина: Не хочу. Профессор Швевский меня зовут.
Денис: Шведский?
Профессор: Швевский (повторяет по слогам) Шве-в-ский!
Денис:Ваш чай, пожалуйста!
Профессор (устраиваясь прямо у витрины с десертами, вещает в пространство): Какая женщина была! Куда там мадам Помпадур или Мате Хари! Огонь! Двух мужей схоронила, пол-Европы перессорила.
Сергей: Простите, это вы о ком?
Профессор (поворачиваясь к Сергею): Слыхали ли вы, молодой человек, об Евпраксии Всеволодовне Рюрикович?
Сергей: О ком?!!
Профессор: Не слыхали… я так и думал, а великая женщина была.
Сергей (явно заинтересовавшись): А можно поподробнее?
Профессор: Извольте! Жила-была на свете славная девушка с чудовищным именем Евпраксия Всеволодовна Рюрикович. Ее угораздило родиться в то время, когда женщину за человека не считали, изображали в генеалогических древах как тупиковую ветвь и по достижению определенного возраста сплавляли либо замуж, либо в монастырь.
Сергей: Так в то время женщины не то, что на политику, на выбор меню на обед влиять не могли. Сами же сказали - либо замуж, либо в монастырь!
Профессор: Не перебивайте, молодой человек! Она замуж и пошла! В Саксонию, за тамошнего князя, который согласился на стороне ее папаши воевать. Да не об этом речь, тот муж был незначительным и умер через два года после брака. А когда она овдовела, самое интересное началось.
Сергей: Че, Саксонию возглавила?
Профессор: До чего вы прямолинейны, юноша. После первого мужа ей, кроме нового, еще более жуткого имени ничего не осталось. Была Евпраксией, стала Адельгейдой. И снова вышла замуж - за германского императора Генриха IV. Кто ж откажется стать королевой.
Сергей (заметно поскучнев): И в этом состоит весь ее подвиг?..
Профессор: Да нет же, имейте терпение!
Алиса (страшным голосом): А взял и оказался Синей Бородой!
Профессор: В каком-то смысле. Генрих был николаитом, то есть проповедовал отсутствие всякого стыда в любви и считал, что все страсти, даже самые грубые и низкие, полезны и святы.
Алиса: Бедная, как же она с ним жила…
Профессор: Прекрасно жила, два года в мире и согласии. А потом вдруг резко - бац, и все. Тиран и извращенец.
Сергей: А почему?
Профессор: Правды-то нам никогда не узнать, разве что на спиритическом сеансе, да и то, если удастся разобрать древнерусский диалект бывшей Евпраксии.
Сергей: И снова вышла замуж?
Профессор: Неееет, она сбежала к злейшему врагу Генриха – Папе Римскому. Генрих-то был в остальном нормальный король, интриговал, Антипапу пару раз назначил, с сыном своим воевал. Ну а настоящий Папа его, понятно, не любил.
Алиса: Видимо, Папа Римский, святость как-то иначе понимал, чем этот, николоит…
Профессор: И ведь не просто сбежала, а подробнейшим образом рассказала всех подробности их с Генрихом личной жизни. Причем в разнообразных свитках и хрониках похождения Генриха изложены так, что создается впечатление, будто хроникер лично свечку держал. Она это все еще и на церковных соборах озвучивала.
Сергей: Зачем?!
Профессор: Как это – зачем? Чтобы решить, даровать ли ей прощение грехов или нет.
Сергей: Даровал?
Профессор: Каждый раз, что характерно.
Сергей: Мне это напоминает старый анекдот.
- Что привезти тебе, дочь моя младшая?
- Привезите мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных игрищ и извращений.
- Да как ты смеешь, дочь моя, так с отцом разговаривать!
- Ладно, пойдем по длинному пути, привезите мне, батюшка, аленький цветочек…..
Профессор: Вам бы все хиханьки… Вот (достает из портфеля тоненькую книжечку) моя монография. Там все подробности, можете ознакомиться на досуге. Залпом допивает свой чай и уходит.
Сергей минуту сидит, листая монографию, потом вскакивает и кричит на все кафе: Работает! Вот же он, мой доклад! Спасибо, ребята!
Сцена 3. Диета. (Алиса, Денис, Настя, Света)
В кафе вошли очередные посетители – две молодые женщины, одна из них - полная, вторая – стройная.
Алиса: Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?
Полная девушка: Мне, пожалуйста, черный свежесваренный кофе и вот эту горькую шоколадку. Меня Настя зовут.
Стройная девушка: Черная шоколадка? С каких пор?
Настя (взяв в руки плитку молочного шоколада): Прощай, мой друг! Даст Бог, когда-нибудь увидимся. Ты всегда был такой желанный, нежно-коричневый, сладкий как первый поцелуй, нежный как первый мужчина, затейливый как курортный роман. Ты был со мной много лет и в горе и в радости, в болезни и здравии, ты помогал мне писать мои самые сложные тексты и преодолевать самые гадкие ситуации. Ты и сейчас желанен как никогда, но нам надо расстаться. Я пытаюсь тебя заменить, но, увы,… Тот, что пришел тебе на смену - холоден и горек, он - лишь отголосок удовольствия, приносимого тобой.
Алиса: Ух ты…
Стройная девушка: Эк, тебя! Опять худеешь что ли?
Стройная девушка (Алисе): А мне, пожалуйста, большой латте и чизкейк. Я – Света.
Настя и Света берут свой заказ и отправляются за столик у стены.
Света: А помнишь, ты тут желание на похудение загадывала?
Настя (помолчав): Козлу этому, Андрею, понравиться хотела. Тебе он, вроде тоже нравился. Мы ж тогда из-за него поругались, помнишь?
Света: Помню. Мы как раз сюда мириться с тобой пришли. Ты тогда еще желание загадала – новая фигура, новая жизнь, как-то так.
Настя: Ну, вот и получила (проводит себе по бокам) и новую фигуру, и новую жизнь…
Света: Точнее надо было желание формулировать!
Настя: Да я ж в это и не верила, если честно. И сейчас не особо верю.
Света: Ты ведь на японской какой-то диете сидела, где все без соли, зато за две недели обмен веществ налаживается, и худеешь на фиг.
Настя: Именно, что на фиг. Такие диеты на фиг! И нет бы мне, дуре, задуматься, что за две недели обмен веществ не то, что наладить, испортить нельзя… Нее, села, и честно две недели мучилась. Зато теперь знаю идеальное рвотное – вареная курица без соли и брюссельская капуста, тоже не соленая и разогретая в микроволновке!.
Света: Бррр! А эффект?
Настя: Два кило, которые тут же вернулись…
Света: Не фонтан…
Настя: Фонтан у меня в похудательном санатории был, практически Дружба Народов. Не к столу будет сказано, но это были просто какие-то приключение клизмы и овсянки в стране здорового питания.
Света: И как здоровое питание – съедобное?
Настя: Малосъедобное. Из серии «есть еще нельзя, но намазывать уже можно».
Света: Ты оттуда приехала бледная и несчастная, и уж прости, не особо похудевшая, так, слегка, таких мучений не стоило.
Настя (смеясь): И ты начала меня тут же кормить и утешать. (Осекается, резко становясь серьезной): Кормить и утешать… (Смотрит на Свету, постукивая ложечкой по столу).
Света (заерзав на стуле): Лучше б ты фитнесом занялась. И похудела бы, и не издевалась бы так над собой.
Настя: Я занималась, как же, колени к ушам, все дела.
Света: А ты уверена, что это был фитнес?
Настя: Угу, я так смеялась, когда себя в этой позе в зеркале увидела, что меня из зала выгнали. Упавший на спину больной артритом, беременный краб, запутавшийся в своих клешнях, был бы моим слабым подобием.
Света: И снова худеешь?
Настя: Без фанатизма, скорей, стараюсь себя пышкой полюбить.
Света: Может, еще по чизкейку?
Настя: Нет уж, обойдусь…
Сцена 4. Любовь (те же и Вера)
В кафе приходит молодая и очень грустная девушка. Стоит, долго смотрит на витрину и на меню на стене невидящим взглядом.
Алиса: Простите, пожалуйста, выбрали что-то?
Девушка: А? Да, мне стандартный капучино и торт «Три шоколада».
Алиса: Ваше имя?
Девушка: Вера.
Вера садится за столик у окна, смотрит на улицу и плачет. Алиса подходит к ней и протягивает пачку салфеток.
Алиса: Знаете, у нас «Три шоколада» часто называют «Счастье одинокой женщины», так что вы съешьте кусочек, авось полегчает.
Вера (улыбнувшись сквозь слезы): А что, так заметно, да? Что я одинокая?
Алиса: Да нет, просто девушки чаще всего берут шоколадный торт, когда в любви неудача.
Вера: А ведь я за этим самым столом желание загадывала, влюбиться хотела.
Алиса: Получилось?
Вера (в сердцах): Да лучше б не получалось! А ведь так красиво все начиналось. Познакомились на дне рождения у моей подруги, он один был за рулем, а потом трезв и вменяем, и всех развозил по домам. Кое-кого даже разносил. А меня вез последней, из Чертаново в Измайлово. И всю дорогу стихи читал…
Алиса: Фу, терпеть не могу, когда стихи вслух читают…
Вера: Если б вам ТАК читали, наверняка б понравилось
Алиса: Может, а ты перейдем?
Вера: О, да, конечно
Алиса: И как же он ТАК читал?
Вера:
Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Алиса: Я думала, он свои стихи читал, а Есенина-то из школьной программы, кто угодно может.
Вера: А когда к дому моему подходили, показал на окна и сказал, так просто, будто в продолжение разговора:
Вот опять окно,
Где опять не спят.
Может - пьют вино,
Может - так сидят.
Или просто - рук
Не разнимут двое.
В каждом доме, друг,
Есть окно такое.
Алиса: Ооо, Цветаева! Полный джентльменский набор. Небось, и за руку взял? И сказал, чуть с хрипотцой в голосе: «У тебя такие нежные ручки». Потом пару раз затянулся сигаретой, помолчал, глядя в глаза, и продолжил: «Я так одинок. Меня не просто понять. Ты не такая, как все». И все, ты готова ехать за ним на край света, а уж к нему на чашку холостяцкого кофе - и подавно. Да?
Вера: Если бы! Ну, то есть и за руку держал, и про то, что нежные – говорил, и курил молча, но вот дальше не позвал. Я сначала даже обрадовалась, думала, мужик нормальный и порядочный.
Алиса: (с наигранной патетикой) А он оказался подлец?!!
Вера: А он перевел наше общение в онлайн.. А хочется-то настоящего!
Алиса: Понимаю…
Вера: А писал, он зараза, так, что я вся уже размечталась о НАС. И занавесочки пресловутые в доме повесила, и свадьбу спланировала.
Алиса: Да, это мы умеем…
Вера: А когда я поняла, что он так и будет только на кнопки давить до бесконечности, взяла, да написала ему признание в любви. У него как раз день рождения случился, ну я и поздравила таким образом
Алиса: Лучший твой подарочек – это я.
Вера: Ага. Я честно написала, что люблю - не могу, что переживаю отсутствие его смс-ок, и какие мысли мне приходят в голову и другие части тела при звуке его голоса. Скрепя сердце, я написала, что не обижусь, не получив ответного признания. Ну и пожелала ему до глубокой старости вызывать в женщинах такие же чувства, такую же бурю страстей, что и у меня.
Алиса: Я к вам пишу, ага. Прям не роман, а антология русской поэзии. Он впечатлился?
Вера (скептически): До глубины души! Спасибо в ответ прислал.
Алиса: Был краток.
Вера: Ну, потом, конечно, позвонил. И даже в гости приехал. Я вся, как трепетная горная лань, по квартире носилась, стол накрыла, всей тушкой предвкушала. Он с цветами пришел, все как положено. Поцелуи, то, да се.
Алиса: (с нажимом) И?…
Вера: ииии ушел, заявив, что надо кошку кормить, даже не начав «то, да се»!!
Алиса: Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим! В данном случае – не возьмем.
Вера: угу…(грустит) Я думала, это ОН, тот самый, понимаешь!
Алиса: А оказался просто он, проходной, ну и ладно. Вон их вокруг сколько, смотри, какие два красавчика зашли.
Сцена 5. Хреновы сценаристы (Те же, Рома и Лева)
Двое молодых людей, ругаясь, подошли к стойке.
Первый: Это ты все, сказочник, чтоб тебя! Клевая идея, клевая идея!
Второй: Да откуда ж я знал, а идея и правда клеевая!
Первый: Любовный треугольник в овощном салате, господи, где были мои мозги, когда я тебя послушал! Это был мой шанс, может быть, единственный!
Денис: Ребят, не ссорьтесь. Чего желаете?
Первый: Два черных кофе и сэндвич с индейкой.
Второй: Два сэндвича! Рома (показывая на первого парня) и Лева.
Рома: Два идиота…
Денис: Да что случилось-то?
Лева: Рома решил написать сценарий для мультфильма, на конкурс, у меня идея такая хорошая была, я ему подарил.
Рома (зло): Дииивная идея… В некоем заколдованном колхозе возникает любовный треугольник между Хреном, Редькой – в прошлом крепкой семьей, и Авокадо.
Лева: Авокадо постепенно вытесняет со стола все привычные овощи и фрукты. Картофан бунтует, овощи интригуют, Редька чахнет по Авокадо, а то ее не замечает, только с салатом зеленым тусит.
Денис: Господи, а откуда в колхозе авокадо-то?
Рома, показывая на Леву: У него спроси!
Лева (невозмутимо): Из Ниоткуда приехал. И это мы, Ромочка, тоже зрителям подробно объясняли, устами Картофана.
Денис: Ребят, а где вы такую траву взяли?
Лева: А чего такого-то, это ж сказочный мультик. И мы там все в начале объясняем, что на колхозном поле Птица Феникс возродилась, и поэтому все, что на этом поле урождается, такое – живое и с характером.
Рома: Мы, между прочим, основную часть здесь сочинили. Может, у вас печенье с добавками?
Денис: Ах, здеееесь….
Лева: Ну, да, так писалось хорошо. Особенно тот кусок, где овощи в себя приходить стали, (Роме) - помнишь: Первый ботву расправил еще не натертый Хрен, потом прямо на глазах стали краснеть помидоры, Огурец перестал, наконец, пупыриться, сбросил свое сильно увядшее соцветие и начал тереться об солонку. Кабачок, моментально нарезавшись кружочками, начал ставить рекорды по прыжкам в муку, а Свекла с Морковкой поспешили сообщить новость Редьке. Она, бедняжка, так захирела, что даже на стол не подалась.
Рома: Такое забудешь… И ведь даже мораль к сказке приделали, как же.
(Декларирует): «Стоило Редьке увидеть останки Авокадо, будто морок спал, «какого Хрена… какого замечательного Хрена я чуть не потеряла по собственной глупости», думала она, превращаясь в прежнюю, ядреную и наливную Редьку. Вспомнив, как давно они с Хренушкой не язвили по душам, не чесали друг другу сердцевинки, не размножались, наконец, она поспешила к нему в объятья. Стали они жить-поживать, да витамины наживать».
Денис: А что, забавная такая сказка. Не приняли?
Рома: Над нами ржала вся редколлегия, потому что этот придурок (показывая на Леву), не удосужился выяснить, что наша российская редька черная, а не зеленая!!! А тогда весь смысл пропадает…
Лева: Ну, убей меня теперь, ну что еще. Еще чего-нибудь напишем!
Денис: А вы, часом, желание у нас никакое не загадывали?
Рома: Загадывали, а что, нельзя?
Денис: Да можно.… А, вас не предупредили что ли?
Лева: О чем?
Денис: Да о том, что желания у нас, того, кривовато сбываются. Вроде все так, да не так. Типа вашей редьки.
Рома: Твою мааать….
Сцена 6. Ремонт (Те же и Алена)
Ребята немного отодвигаются от стойки, чтобы дать место девушке, она пришла некоторое время назад и застала конец разговора
Денис: Ой, Аленка, привет!
Алена: Привет! Я смотрю, тут у вас очередные жертвы веры в сказку…
Денис: Ага, хоть мы честно всех предупреждаем.
Алена: Знаешь, я не знаю ни одного человека, который отказался бы от шанса загадать желание в месте, где оно исполняется. А о плохом никто думать не хочет.
Денис: Оно конечно. Наше дело предупредить. Как твои дела?
Алена : Не спрашивай. Я только что доделала ремонт, надеюсь, окончательно. И больше никогда ничего у вас загадывать не буду – к черту такое счастье.
Денис: И ты туда же. Я ж говорил тебе, не надо, да еще на ремонт!
Алена: Между прочим, поначалу все было очень даже хорошо. Я быстренько антресоли освободила, такое нашла, такооое..
Денис: Какое?
Алена: Всякое. Иногда мне казалось, что лампа Алладина мне вот-вот на голову упадет.
Денис: Главное, ведь, мастеров найти.
Алена: Главное – все материалы закупить.
Денис: Ну, с этим-то проблем нет
Алена: Вот когда ты будешь ремонт делать, я тебе эти слова припомню! Откуда ж я знала, что 5 упаковок шпаклевки – это 5 здоровенных 20-киллограммовых мешков!
Денис: Так на строительных рынках все предусмотрено могучим ураганом, (поет): летучие газели, летят, летят, леееетяяят.
Алена: Вот на такой строительной серне я все это домой и притащила. Ой, ну обои тоже без боя не дались. Понятно, что тех, которые мне понравились, было ровно на один рулон меньше, чем требовалось. Выбрала другие, а они, вообще остатком оказались.
Денис: Стесняюсь спросить, а когда ж хорошо-то будет?
Алена: Прямо сейчас. Пока мне белили потолки и клеили обои, я почти блаженствовала. Сначала требовалось просто не мешать, а потом слегка мебель подвигать
Денис: Слегка? Да у вас же там пианино и еще что-то такое большое!
Алена: Ой, да, с пианино весело было. Оказывается, у него колесики есть. Мы-то с маман даже обрадовались, думали, ща пнем слегка и никаких проблем.
Денис: Ой, нашлись такелажницы!
Алена: Не, мы-таки пнули, поднатужились, конечно, но только не подумали, что дом-то у нас под углом стоит… В общем, наше счастье, что оно в балконном проеме застряло.
Денис: А обратно-то как доставали?
Алена: С матерком!
Денис: А чего ты тогда, такая замученная, если все так легко прошло?
Алена: А еще ничего не прошло. Все только начинается, ага. Вот представь: тихим майским вечером сидим мы дома, все в свежем ремонте, счастливые до невозможности и тут бац, грохот, шум и журчание!
Денис: У вас живет домовой-качок?
Алена: У нас тиски упали на сливной бочок!
Денис: Тиски?
Алена: Титановые тиски! Я не знаю, как они завелись в шкафчике над унитазом. И тем более не знаю, что им приспичило полетать. Но они-таки вылетели! И не только унитаз, но и плитку по дороге побили.
Денис: Круто!
Алена: Очень. Особенно, если учесть, что это был первомайский вечер! То есть все сантехники в нирване давно и беспробудно.
Денис: И как же вы?
Алена: Интернет – наше все! Привезли, установили, все путем. А вот на плитку надо было мастера искать.
Денис: Сколько там этой плитки?
Алена: Десять коробок по 10 кг в каждой. Я не буду тебе говорить, что ровно в тот день, когда я ее привезла, лифт у нас сломался, а квартира, как ты помнишь, на 7 этаже. Так что тиски я помянула многократно и многоэтажно.
Денис: А чего так много? Этим количеством можно Тадж-Махал по периметру обложить!
Алена: Это у нас мастер был такой. Напоследок еще и ногу от раковины-тюльпана разбил.
Денис: Как он умудрился?
Алена: Не знаю, я так мечтала от него избавиться, что не спросила.
Денис: Зато ты похудела! Вооон за тем столом девушка сидит, видишь? (Показывает на стол, за которым сидят Настя и Света). Тоже похудеть хочет, может, поделишься с ней опытом?
Алена: Ага, строго по тому анекдоту: «Объявление в газете «Похудение на 20 кг за месяц. 100% гарантия. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Гену». Нет уж, это слишком жестоко.
Сцена 7. А вдруг? (сначала те же и Сергей, потом Алена и Денис остаются вдвоем, потом к ним присоединяется Посетитель)
Дверь распахивается, влетает красный и злой Сергей и, потрясая профессорской монографией, орет: Где, где это исторический козел? Я его ща заставлю по листочку сожрать всю эту вот хрень.
Денис: Эй, эй, спокойнее.
Сергей: Да кто знал, что вся это история про секс-икону – его, блин, научная гипотеза! Никаких соборов для разбора личной жизни этой старушки-веселушки никакой Папа не собирал, и никаких подробностей не выспрашивал. И вообще, то, что тогдашний Папа и этот самый Генрих из-за жены его рассорились – исключительно его идея. Вот урод!!
Денис: Мы ж тебя предупреждали, не загадывай тут ничего.
Сергей уходит, рассыпая за собой листки злосчастной монографии. За ним и уходят и другие посетители. Алиса и Денис остаются вдвоем и готовятся закрывать кафе.
Алиса (подбирая с поля помятую книжечку с монографией): Как ты думаешь, почему желания так криво исполняются?
Денис (задумчиво, опершись о ручку швабры): Не знаю. Может, потому что время их исполнения еще не пришло. Они исполняется, а счастья не приносят, потому что и мы на самом деле не готовы, и обстоятельства нужным образом не стеклись, и момент совсем неподходящий. Они просто еще не доросли, не поняли, ЧТО на самом деле их мечта.
Денис: Я в таких случаях любимый анекдот Шолом Алейхема вспоминаю.
Алиса: Какой?
Денис: «Еврейская семья приезжает в Швейцарию. Они останавливаются у большого фонтана, и старый еврей говорит:
— Дети мои, посмотрите на этот фонтан! Как он похож на нашу жизнь!
— Чем похож, дедушка?
— А Бог его знает!»
Алиса (смотрит на большие часы над входом): День так быстро пролетел!
Денис (обращаясь к очередному посетителю): Здравствуйте! Какой кофе желаете? Десерт? Бутерброд? Как вас зовут?
Посетитель называет свое имя и, немного стесняясь, спрашивает, за каким столиком лучше загадывать желание.
Денис: У окна попробуйте.
Посетитель садится за столик, Алиса торжествующе смотрит на Дениса, он возводит глаза к потолку, бормоча под нос «Началось!».