В голове вертелась одна мысль. Одна и та же мысль непрестанно вылезала из каких-то уголков извилин головы. Одна и та же мысль... "Кто?" И пока я не нашел ответа на этот вопрос, я ничего не мог и сделать. Так и лежал, постанывая от боли.
Мне 64 года. Жизнь как-то прожита. Хорошо ли, плохо ли, не мне решать. Наверное, где-то хорошо, а где-то и не очень... Дети, четверо, все уже встали на свои ноги и живут самостоятельно. У всех, у них своя жизнь, свои семьи, дети... Сказать, что у меня с ними отношения напряженные - значит ничего не сказать. Иногда у меня возникает глупый, идиотский вопрос: "А мои ли это дети". Но все дети мои. У всех, у них мой, непримиримый характер. Все они всегда на все имеют свое конкретное мнение. И это мнение постоянно отстаивают. Это уже точно от меня. Никогда я не плясал под чужую дудку. Как там в одном фильме сказано? "Пулям не кланялся, перед начальством тоже спину не гнул, потому в генералы не вышел." Это про меня. Как начал свою карьеру ИТР инженером, так выше инженера и не поднялся. Хотя мог бы, наверное. Если бы был чуть-чуть посговорчивей, чуть-чуть попокладистей. Так нет, не хотел! Вот и получай! В свои 64 ни квартиры, ни машины, ни дачи, ни денег. Единственное богатство - мнение свое (кому оно уже нужно!), да вот дети. Дети...
От острой боли в ногах я вскрикнул и изогнулся дугой. Попробовал вытащить ноги, но тут же меня снова пронзила острая боль. "Наверняка переломы в ногах", - в который раз подумал я. "А, ладно!" - ответил я сам себе, - "Кому это интересно? Да никому!".
Дети... Неужели я их такими воспитал? Такими черствыми? Такими безучастными? Ну, конечно, каждый из них считает своим долгом приехать раз в месяц или там раз в квартал к старику-папке. Привезти денег, вещей каких-нибудь, продуктов. Обязательно посидят, поговорят, а сами все на часы поглядывают. Неужели я достоин только вот такого посещения, как какая-то повинность. Ну, не хотите, ну не приезжайте! Ну кто вас просит? Кто? Раз попросил, хватит. Задумал я ремонт сделать. Нужно было стройматериалы перенести. Одного попросил, второго, третьего... Четвертому уже не стал звонить. "Ой, папа, сейчас никак не могу. Давай завтра..." "Пап, да что ты там задумал? Я на следующей неделе приеду и все тебе сделаю! Ну подожди!" "Папуль, я тебе завтра с утра пришлю рабочих - они тебе все сделают, что нужно. А я не могу. Извини, некогда. Дела". Рабочих он пришлет... Сделает он... Надо мне больно... Жалко, жена померла уже 9 лет как. Она поворчала бы, поворчала, но стала бы делать. Конечно, сам все перетаскал. Устал зверски. Но перетаскал. И не тогда, когда кому-то там хочется или можется, а когда сам захотел. Сам! На следующий день пришли... И началось! "Ой, папа!" "Ой папочка!" "Ну зачем ты?" Зачем... Да вот захотел! Что уже и захотеть не могу? Отругал всех. А они меня. Поругались. Так и лежат эти чертовы стройматериалы...
Почувствовал, что стало холодно... Пора бы уже на что-то решиться. Только вот на что? Кто? Ответа на этот вопрос у меня по-прежнему не было...
И с друзьями так же. Все та же картина. Каждый норовит поучить, посоветовать. А мне на фига нужны ваши советы? Я попросил, можешь - помоги, не можешь - не помогай. В душу то лезть зачем? Вот у тебя такие дети хорошие! Так тебя любят! Любят... А вот позвони кому - и опять: "Ой, не могу!" "Ой, давай завтра!" "Ой, позвони кому-нибудь другому!" Да ну их! И друзей, и детей! Иногда кажется - вот помри я, ведь тоже начнут рядиться, кому хоронить, да кому платить... Правда, порой возникает мыслишка: "А может не в детях и не в друзьях дело то? Может просто я стал брюзга старый? И на меня угодить трудно?" А потом тут же другая: "А кто просит угождать? Кто? Не можешь - ну, не надо! Так и скажи - иди, мол, к черту! Только издевки то зачем строить? Ведь обидно это! Ой, как обидно!" Мне ж не так уже и много хочется. Чтобы приезжали ко мне, когда мне хочется, а не когда они могут. Вот и все. И чтобы помогали то в том что мне нужно, а не то что сами понапридумают! Ну разве это много? Ну разве это трудно? Разве я хотя бы этого за всю жизнь свою не заслужил? Ну вот трудно это???
И все-таки - кто? Ну кто придет ко мне на помощь? Кто? Чтобы вот позвонил и сразу бросил все и пришел? Кто? Я не имею права на ошибку. Не имею. Ошибка равнозначна смерти. Моей смерти. Поганенькая мыслишка прошептала: "А и не звони никому! Помрешь и все... И никаких проблем!" Но нет. На такую низкую подлость я не способен. Я должен позвонить. Должен! Только вот кому? Кто сможет мне помочь? Кто?
День сегодня с утра не задался. Сначала я проспал. Уже нервы. Потом, умываясь, уронил мыло за стиральную машину. Кряхтя и ругаясь еле-еле достал. Потом еще и поскользнулся - чуть не упал... Только вот сейчас до меня дошло - это все знаки были. Знаки. А я их и не увидел. Не заметил. Дурак. Старый дурак! А потом машина меня обрызгала. Автобус из под носа ушел. На электричку опоздал. Пришлось ждать сорок минут. Ведь была же мысль, была! Не ехать - оставить до завтра. Но ведь упрямства во мне более чем достаточно. Сегодня, значит сегодня! А следующая электричка и провезла меня дальше - не останавливается она на моей остановке. Вот ведь беда-то! В общем пришел я на свою фазенду злой как черт! Свою... А ведь не моя! Записана на старшего сына! И как он уговорил меня сюда приехать? Черт его знает. Но мне понравилось. Место тихое. На пятнадцать километров вокруг - ни души. С одной стороны лес, с другой - озеро, с третей - поле. Огородик маленький - всего то полтора гектара. Сказал мне: "Пап, делай здесь что хочешь! А что нужно будет позвони - выберу время приеду." Выберу время... Вот ведь! Для папки время выбирать нужно! Дожил! Потому и не звоню я никому. Стараюсь сам все сделать. Сам. Я еще не совсем одряхлел. Еще что-то могу А приезжают дети - ругаются, а я же вижу - довольны. Раз шепоток услышал: "Папка то у нас еще ого-го!" Блин! Как же мне приятно это было! Да! Я еще ого-го! Только вот сегодня сплоховал... Злой был. Очень. Нужно мне было полешко для камина. А оно ну никак не хотело идти. Зажало его плитами. Плиты привезли недавно. Гараж задумали строить. С этим я согласился. У каждого машины - а ставить некуда. У меня машины нет, хотя бы у детей моих будет. Все-таки люблю же я их, детей своих. Очень люблю. Ну вот стал дергать полешко это. Дергал, дергал, да и выдернул. Только уж слишком рьяно я его дергал - плиты не удержались и пошли, то есть падать стали. Я попытался отскочить, но резвость уже не та - ноги то мне и прижало. А зарядки в телефоне - на один звонок всего. Потому, ошибаться мне нельзя. Нельзя! Надо звонить наверняка. Чтобы приехали сразу. А то не успеют.
Я взял в руки телефон. Задумался. В голове уже был легкий туман. "От потери крови" - подумал я. Стал размышлять. Кто? Детей я отмел сразу. С ихними "Завтра", да "Потом" окочуришься тут. Кто еще? Друзья? Нет. Они тоже еще те куркули... Снега зимой не выпросишь... Сослуживцы бывшие? Одноклассники? Однокашники? Да они и не вспомнят меня... Ну кто же? Кто? Неужели некому звонить? И тут мне на память выползло имя одно. Такими уже друзьями никогда не были. Да и не виделись уже лет так двенадцать... Но, раньше, сколько бы раз я его не просил, всегда он приходил на помощь. Может, и сейчас не откажет? Сомнительно... Но, во всяком случае, хоть какая-то надежда. Ладно! Ждать больше некогда. Пора. Включил телефон. Быстро нашел его номер. "А если он номер сменил? Или не услышит звонка?" - мелькнула запоздалая мысль. Но отступать было поздно. На мое счастье трубку он взял на второй гудок. "Алло", услышал я знакомый голос. Очень быстро, сухо, лаконично сказал, где я и что со мной. Закончил фразой: "Помоги, если можешь. Одному мне не выкарабкаться..." И телефон отключился. Теперь осталось только ждать. И гадать - угадал или нет? Но чего-то становится все холоднее и холоднее... Через некоторое время холод стал проникать как бы уже в душу мою. Глаза стали слипаться. Да и вечерело. Окружающие предметы стали сливаться в одну единую массу. Страшную, непонятную, тягучую. И постепенно я отключился.
Очнулся я от того что где-то в руке закололо. С трудом разлепил тяжелые веки. Женщина в белом халате сосредоточенно тыкала иголкой шприца в мою руку. Посмотрел, как мог, по сторонам. И увидел их всех. Дети мои, внуки, друзья, еще кто-то. Все с озабоченными лицами, у кого-то слезы на глазах... "Очнулся" - прошелестел шепот. И все закричали, запричитали "Папа, папочка, папулечка, где болит, что ты чувствуешь..." И с такой заботой в голосе! "А ведь они меня любят! На самом деле любят! Нужен я им, получается..." - подумал я. Тут вышел тот самый, кому решил звонить. "Спасибо!" - просипел я. "Спасибо? Спасибо, ты говоришь? Старая ты вешалка! Я, как услышал, что с тобой, вылетел из офиса и в машину прыгнул. На ходу позвонил вон ему", - он показал на старшего сына моего, - "И как не летел я, как не торопился, а приехал последним! Ты слышишь - ПОСЛЕДНИМ!!!" Я растерянно улыбнулся. "Чего ты не позвонил сразу? Детям своим не позвонил? Вон она", - показал он на старшую дочь, - "на вертолете прилетела! Ну что ты скажешь? А? Ну кто ты после этого? Кто?" "Старый кретин и брюзга", - прошептал я с той же сам ой глупой улыбкой. "Ты наш папа", - произнесла младшая моя дочурка, - "Ты наш любимый папочка! И несмотря ни на что мы тебя любим. Очень сильно любим! И... ты можешь ругаться, капризничать, брюзжать, что угодно, все равно ты останешься самым любимым, самым родным для нас человеком! Мы ведь часть твоя, мы плоть твоя. А ты самый нужный для нас человек! Вот кто ты." И все вокруг стали меня гладить, целовать... И тут я понял. Все понял. Я действительно самый нужный для них. И сам собой возник ответ на мучавший меня вопрос. Кто? Да любой из них! Я вложил в них всего себя, а теперь они дарят любовь свою. Я слабо раскинул руки. Все подошли, я попытался обнять кого смог, но руки не слушались. Почувствовал на руках чьи-то теплые пальцы, которые нежно помогли скрестить объятия. А на меня смотрели счастливые лица, такие родные, такие любимые. Я хотел что-то сказать, но не нашел слов. Мне просто было хорошо. Так хорошо, как никогда в жизни. Я нашел ответ на, наверное, самый главный вопрос своей жизни: "Кто?"
ВАН © 14.09.2010