Дибилдинг.
Однажды как-то раз мне довелось побывать в гостях у одного замечательного человека, и быть невольным свидетелем того, чем занимается его любимый сын. Его любимое чадо после школы занималось тем, что на русском языке называется бодибилдингом. Это такой новомодный вид спорта, когда люди сходят с ума, медленно накачивая свои мышцы тем самым превращают себя в здоровенных, словно шкафы качков. Эта мода пришла к нам в страну с далёкого запада. Её придумали америкозы! Корче говоря, на человеческом русском языке это называется бодидибилдинг. Вообще то бодидибилдингом в наше время (равняясь на Америку) занимается почти вся страна!
Так находясь в гостях, я с интересом долго разглядывал этих мускулистых пиндосов позирующих на фотографиях в самых различных позах, измеряющих свои бицепсы и трицепсы специальным кожаным метром «толщина 70 сантиметров - это не предел!» оптимистически гласила надпись внизу плакатов с качками. И мне вдруг вспомнился обжора-сосед, который с большим трудом протискивал своё брюхо в узкую щель в заборе, это тоже своего рода бодидибилдинг! – подумал я. Догнать и перегнать как давний советский лозунг 150 кг, – это не предел можно набрать веса и боле! Тем более, когда так вкусно кормят! Начальнику положено быть толстым!
Начальнику положено иметь Мерседес и загородный коттедж, начальнику положено кичиться своим богатством друг пред другом! Начальнику положено вытирать ноги об своих подчиненных постоянно день, за днём втаптывая в грязь и унижая их человеческое достоинство! Короче говоря, догнать и перегнать!
Ну, чем не японская борьба суммо, когда два упитанных, словно свиньи борца роя ногами землю с визгом под аплодисменты публики бросаться друг на друга.
Но это ещё не всё! Вспомним наших доблестных футболистов вот уж где настоящий бодидибилдинг, представьте себе футбольную команду во главе с многочисленными тренерами, голкиперами и армией футбольных фанатиков чётко зная только оду незыблемую истину имея в голове одну прямую извилину – мяч он бывает круглый, а то, что голова квадратная это уже не важно! Ведь голова и существует, чтобы в неё кушать, а ещё они в неё пьют пиво, ведь без этого в футбольном бодидибилдинге ну ни как нельзя! Есть ещё один вид бодидибилдинга это когда, грубо говоря, накачивают ***, трахая подруг одну за другой. Но самым неоспоримым и неопровержимым лидером государственного бодидибилдинга является государственная дума во главе с нашим глубокоуважаемым президентом. Вот уж где самое гнездо бодидибилдинга медленно расползающегося по всей стране. Им конечно выгодно чтобы люди, придя с работы, занимались спортом, смотрели по телевизору футбол и вообще были как заводные жучки, и не дай бог такой человек вдруг сядет и расслабится. И сидя у себя дома в комфортабельном кресле подумает, и подумает не он один, а многие, и осознает ту великую истину, что мы живём в стране или даже в мире, бодидибилдинга! И что этот бодидибилдинг окружает нас с рождения и до самой смерти! И подумав, такой человек, а с ним и миллионы таких же, как он, захочет что-то изменить в мире и откажется завтра идти на работу, на которой ему платят нищенскую зарплату! Откажется смотреть телевизор по котором давно не показывают ничего умного! И вдруг не дай бог окажется поддерживать наше доблестное погрязшее в бодидибилдинге правительство. Вот этого больше всего и бояться в наши чинуши, и поэтому и стараются превратить как можно больше людей в заводных жучков, загрузив всё их свободное время футболом, всяким реалитишоу и прочим бодидибилдингом. Один большой государственный бодидибилдинг подпитывает и усугубляет бодидибилдинг каждого отдельного человека, и лишает его одного единственного человеческого права перестать заниматься бодидибилдингом. И как тут не вспомнить наутилиус-помпилиус.
Круговая порука
Вяжет как копоть
Я беру свою руку, но чувствую локоть.
Я смотрю в глаза, но вижу лишь взгляд
Где повыше голов находится зад…
Да, только вот жаль, что пока что наш русский человек привык сидеть и думать только на унитазе, и пока что никаких других более комфортных условий для интенсивного мышления не признаёт. Ведь не даром говорят: пока гром не грянет, мужик не перекрестится, да только вот когда он соблаговолит перекреститься то боюсь уже будет совсем поздно!