Странный день для похорон... Солнце такое, такое ласковое, такое нежное. Согревает... не такой день- должен быть дождь, гром... Природа должна плакать, это же похороны... Хотя и это не самые обычные похороны. Поэтому и день нестандартный, для сезона дождей. Остальное как по правилам... Черная ленточка поверх фотографии, черное траурное платье, слезы в глазах, боль в сердце и безмерная тоска в душе. Не смирившееся сердце не отпускает, просто не верит и гулко стучит... В ушах все еще стоит твой смех, кожа пропитана тобой, мысли только о тебе, но пора отпустить... Так судьба распорядилась. Вместе с тобой, рядом, бок о бок лежу я. Во чреве моем наша Лилечка. Никогда не появившийся на свет ребенок. Плод нашей любви. У нее должны были твои зеленые глаза, твоя довольная ухмылка. Маленькие ручки и ножки и длинные красивые волосы. Она никогда не оденет красивое платьеце, чтобы весь мир увидел саму красивую девочку на свете. Нашу дочь. Столько воспоминаний, столько возможностей, столько надежд и планов... Им не сужденно. Не сужденно- черной летной поверх нашей фотографии.
Я думала, я сейчас напишу большой красивый рассказ. читая его должно было становится безумно тоскливо, и хотелось бы скорее прижаться к своему молодому человеку. И было бы приятно думать, как здорово, что это не со мной. А я не могу найти слов. Я не могу связать и пары предложений, чтобы хотя бы как-то засунуть свою боль в формат слов и излить ее. Это невозможно. Невозможно словами передать все то, что умерло во мне. Рухнули все мои мечты. Пришлось отказаться. И похоронить нас. Не тебя и меня в отдельности, а нас. Вместе. Мы умерли... Вдвоем... Нет, не вдвоем, втроем. Умерла, так и не будучи зачатой наша маленькая дочка. Аборт моих мечтаний... Добровольно убила все о чем мечтала. без анестезии, на живую. Это даже не больно... когда больно это не страшно. Страшно, что ничего не чувствуешь. Похоронить все это... Закопать и просто изредка навещать могилку. Там где остались мы. Приносить цветы и разговаривать. Рассказывать как-будто это что-то изменит. браки заключаются на небесах... не обязательно носить кольцо, праздновать свадьбу, чтобы ощущать, что ты чья-то половина. И знать, что половину твоей души заполняет другой человек. Это даже чуть больше, чем любовь. Это твоя жизнь. А может мне просто показалось и это была моя иллюзия, в любом случае- я жила ей. Жила в полную силу. Как никогда, отдавая себя. И мне не было жаль, я хотела этого. То самое чувство, о котором написанно столько книг. Оно прошло сквозь меня. И забрало половину, даже 2\3. Мертвые душой- наверное, так по-другому можно назвать людей, которые не полюбят. Не потому, что бояться, а потому что больше такого не надо. Ведь, если опять полюбят и опять это похороны "втроем"- останутся в минусах, а так не бывает. Так нельзя по природе...