Прохладное осеннее утро.Привычная серость неба,ещё не готового к солнцу.Он медленно открыл глаза.Потянулся.Сел в кровати,несколько раз мотнул головой.Нет...Глаза ещё не проснулись окончательно.Но вставать было нужно,хотя по будильнику оставался ещё час для сновидений.Но это для него давно вошло в привычку:вставать раньше собою же означенного времени....Но этот факт опять-таки уже не вызывал у него тревогу,как раньше...Наверно,действительно,привыкнуть можно ко всему....Подходя к окну,он привычно ожидал увидеть за ним дождь...И чувство не изменило ему...Дождь всё так же шёл,не переставая уже несколько суток...Ему тут же вспомнилось:
"А с погодой повезло:дождь идёт четвёртый день,
хотя по радио сказали,жаркой будет даже тень!"....
Лето...Да,лето...Его конец неумолимо приближался...И эта песня была к месту как никогда!...Дорога на кухню...Дорога длиной в энное количество лет?Километров?Дней?...Но одинаковая день изо дня...Скипевший чайник...Ложка кофе в стакан...Потом кипяток...Молоко...Кофе...Он пил его каждое утро...Он слышал,что кофе помогает не уснуть.Он не знал,как это было у остальных,но на него кофе не действовало никак!...Но он пил его...Он понимал,что это ему нужно,но никак не понять,зачем?...И пока эта мысль блуждала в глубинах его разума,рука сама потянулась к бумаге,к листку бумаги...И вот уже ручкой выводятся строки уже его собственного сочинения:
"Мне не в радость здесь запах воды...
Мне не любо,что здесь тока нет.
Я пытался упавшей звезды
отыскать,но не нашёл след.
Мне не нравится вкус кофе с утра.
Я не знаю,почему его пью?!
Я хочу всюду пламя костра.
Я им сам изнутри весь горю.
Мне не ясно,зачем мне часы?!
Мне к сроку всё равно не успеть.
Я хочу,что бы мне верил ты.
И пускай по спине идёт плеть.
Мне не верится,что этот бой
не на равных проходит опять.
Но я верю,что берег морской,
я когда-то смогу повстречать...
Всё...Мысль оформилась...Строчки легли на бумагу....Иногда ему казалось подозрительным то,как некоторые его мысли легко оформляются в стихи...или то,что можно назвать стихами....Впрочем,он всё равно ничего с этим не мог,да и не хотел делать....Хотя и пытался когда-то....А сегодня он уже ощутил для себя,что каждая строка всех его творений за всю его жизнь идёт "туда","наверх"....каждая строка как письмо....И прежде всего не тем,кто был на земле,кого называют слушателями и читателями,а тому,кто над всем этим...Он это лишь недавно явственно ощутил для себя....И это ощущение было новым для него...Ведь долгое время он относился к тому,что говорит в своих творениях с беспечностью,с упрощённым подходом...И теперь всё глубже понимал,каким оружием может быть СЛОВО...Оружием,могущим потом повернуться против тебя самого.И это требует огромной сосредоточенности!....
...Сосредоточенность...Вот именно её иногда,а может даже часто не хватало ему.Соблазны мира действительно велики.Столько дорог разных,столько путей....И хочется встать и на один,и на второй,и даже на третий путь...Но ведь он понимал в глубине души,что это невозможно-идти по множеству дорог одновременно.Выбор рано или поздно нужно сделать.Он долго не мог выбрать.Где-то внутри себя он чувствовал,что раздражает этой нерешительностью высшие силы.Для чего-то он же здесь родился и живёт...И ведь не для того,что б туда-сюда мыкаться до бесконечности...С другой стороны,вся эта многогранность мира,с тупыми или острозаточенными гранями это и в плюс,ибо как раз и предполагает возможность выбора пути...Только всю жизнь делать этот выбор не желательно.Путь должен быть избран.И лучше рано,чем поздно...Удивительно,думал он,как мы,люди,можем "безбашенно" прожигать жизнь,тратя её на много бессмысленного и пустого,и грязного,но в конце жизни вдруг всё это
осознающими....Что мешает остановиться там,где надо бы,когда ещё можно?...Почему мы любим до крайности всё доводить...?...Эх...."Опять эта грусть по поводу судеб мира...А нужно ли ему это,опять же?"...- так думал он,одеваясь,готовясь выйти на улицу....Не слишком ли много мыслей,не касающихся себя?...Или всё-таки касающихся?...Касающихся,ещё как!...И он это знал.Если б не касалось,не было бы всех этих писем "наверх" за всю его творческую жизнь...Эти письма(в прозе и стихах) это было отдушиной,возможностью высказаться,говорить с миром и с Высшими так,как нельзя было(по каким-то причинам) говорить в быту...Он и в быту мог рассуждать на такие темы(на высокие и не очень),но сам всегда чувствовал,что в письмах "наверх" это у него получалось лучше...Нужно было просто постоянно бороться,бороться внутри себя,быть сильным...Это было возможно для него,но порою нелегко...В такие моменты он вспоминал другую песню:"Ты должен быть сильным,иначе зачем тебе
быть?"...Воистину,это золотые мысли,считал он!...
...Вот и улица.Всё та же улица...Ряды домов...Отблески солнца на крышах.Осенняя прохлада.Он любил осень...Она часто для него становился этаким "стержнем" для творческого полёта,всплеска эмоций,переживаемых внутри,но почти не высказываемых никому,кроме тех,кто был "там"...Почему именно осень?...Он не знал.Пробовал понять,но недолго...Не видел уже давно в этом смысла.Значит,так надо.Может это и банально звучало,но звучало именно так....Осень ещё давало особенно сильное ощущение свободы.Нет,не вседозволенности,а именно свободы.Вседозволенность он ненавидел.Для него слишком часто люди путали эти два понятия-свобода и вседозволенность...
"Я свободен в любви.
Я свободен в презрении.
Я свободен в бесконечности.
Я свободен в мгновении.
Я свободен уйти.
Я свободен остаться.
Я свободен быть тленом.
Я свободен разгораться.
Я свободен стать началом.
Я свободен стать концом.
Но вокруг свободы мало.
Грудь уже ломает льдом."
"Бывает ли свободы много или мало?",-размышлял он,гуляя по окрестностям своего дома...Он не любил вообще уходить от него далеко....Хотя и случалось и такое...Но поближе к дому для него всё равно было больше в радость,чем куда-то далеко...Хотя,позвали бы,пришёл бы...Он всегда был готов придти....Но никто не звал...Ему же порою хотелось...Но почти всегда людям что-то мешало в последний момент и встречи не случались....Он уже почти привык к этому....Эмоций радости почти не было даже тогда,когда о нём кто-то вспоминал и писал ему,или звонил...Он говорил,общался,но сам чувствовал в голосе своём странное спокойствие...Кто-то может принимал это за равнодушие...Он же просто уже уставал от этого....А бесконечно самому намекать на возможность поговорить "вживую" ему надоедало самому...Он не любил напрашиваться!...
Как много дать могло бы небо,
когда бы не было в нём туч...
Столь велика в весне потреба
и столь желаем солнца луч!
А впрочем,есть в дожде и плюсы:
с дороги он сметает пыль.
Как есть и вот уж осень блюзы
поёт про сказку и про быль.
...Мысли об осени...Снова они...Наверно,потому что настроение само было осеннее...Не столько из-за соответствия времени года по календарю,сколько именно из-за чувств,ощущений...Календарь в этом мире вообще ему казался давно не нужным.Всё равно те самые времена года давно "перепутались"....Он всегда думал,что погода подвержена,как и люди,настроению...А её времена так называемые это фикция.Захочется ей,она будет тёплой и солнечной даже той же осенью,а захочется,будет хоть до мая сыпать снегом.....Он считал снег красивым,кстати....Но только когда он не мокрый,не липкий...Он не любил,когда снег прилипал....
Я встречаю здесь зимы и вёсны.
Я здесь леты и осени жду.
Я часто во сне вижу сосны.
Я должен дойти.Я дойду.
Когда завершится дорога,-
мне не дозволено знать...
А покуда на сердце тревога,
двигаться дальше,не спать!
Как он помнил,всё и началось зимой.Он помнил до сих пор этот свет в глаза....Его сказочную яркость.Он радовался ему!...В первый раз?...А может и не первый...Он сам не знал,как относиться к такому понятию,как "предыдущая" жизнь.Он знал об этом понятии,но...Трудно было сказать...Может те образы,которые гипотетически могли представлять собою то и тех,что и кто могли существовать когда-то или даже реально существовали,приходившие ему во снах и есть отображение его "прошлой" памяти?...Хотя,вряд ли...Он склонялся к тому,что сны отображают то,о чём ты можешь просто думать,но вовсе не показывают,кем ты был в этой "прошлой" жизни...Но сами сны как явления не могли не интересовать его..Даже те,которые были "кошмарными"....Он их не боялся...Если вспоминал их на утро,то только с улыбкой...А так...Просто на несколько секунд мог ночью открыть глаза,перевернуться на другой бок и всё!...Сон слетал моментально...Интересно...Да и сами-то сны он редко помнил...Но были и такие,которые не забывались...Музыкант,погибший в автокатастрофе,творчество которого хоть и было знакомо,но при жизни этого человека не цепляло за душу...Он снился несколько раз,в разной обстановке...Да,лишь после смерти этого человека,через несколько лет вдруг что-то щёлкнуло в мозгу...Словно подсказал кто-то мыслью на расстоянии...И стали доставаться записи...И со временем музыка этого человека уже стала неотъемлемой частью души......
И пусть мокро после дождя,
и пусть скользко стало идти,
я пою снова песни огня.
Мне только с ним по пути.
И пусть мне не спится порой,
и пусть мост давно обветшал.
Я слышу,последний герой,
твою весть о начале начал!
Музыка стала его кровью.Он текла по его венам,согревая душу,как только могла.И ему тогда было легче сражаться за свою душу и разум,не так больно падать и не так трудно подниматься...И так до самого финала.Но он не желал думать,когда будет финал!Важнее было двигаться.Ошибаться,да,порою,но всё равно двигаться!....И снова звучала к месту песня того Музыканта:"Двигайся,двигайся!Танцуй со мной!"....И он танцевал!
9 сентября 2010 года.