ДЛЯ КОГО-ТО ЭТО ПРОСТО БЕЛЫЙ И КРАСИВЫЙ КОТ, А ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ЦЕЛЫЙ МИР! МИР ОГРОМНОЙ ЛЮБВИ И ОГРОМНОЙ ПОТЕРИ...
R.I.P сыночек мой пушистый... :(
Вот и грянули ангелов хоры
На витках галактических роз;
На полу пятна крови и хлора
Расплываются в мареве слез.
*
И в зрачков твоих лунные ночи
Я смотрю, но войти не смогу:
Друже, брате, приемный сыночек,
Жди меня на другом берегу...
*
Так уже никогда не полюбят,
Не посмотрят с надеждой в лицо;
Так в людей не влюбляются люди...
(Ольга Горпенко)
---
Восьмого сентября 2010 года умер мой друг. Его звали Плюш. Плюшенька, Плюшечкин мой… Моему котику было всего три года с хвостиком... Его съел проклятый рак… Я ничего не смогла сделать, ничем не смогла ему помочь… Я старалась, билась до последнего, но так и не смогла..
Невыносимая тоска, боль адская в душе. Я все время плачу и плачу… Мне так плохо, будто душу вынули, вырвали с мясом... Тяжёлый ком в горле и кошмарная, непереносимая боль...
Это было добрейшее создание. Трогательное, спокойное. Девчонки (я о трёх кошечках моих) с ног сбивали, когда я несла им еду ставить, а он всегда последним тихонько подходил к своему месту, с края… и всегда терпеливо ждал, когда ему поставят его мисочку!
Никогда никого не задирал, и сам уходил, когда к нему задирались девчонки. Ни с кем не ссорился, не отгонял никого от своей мисочки. Просто терпеливо ждал, пока нахалки наедятся. Добрейший, ласковый, умненький, трогательный. Котик с человеческими глазами.
Он в душу смотрел всегда.
Как мне плохо без моего малыша, без моего родного, любимого пушистого мальчика.
Плюшкин очень любил малюсенькие мягкие игрушки. Он носил их в зубах, как пёсик, и устрашающе рычал, чтоб никто не посмел отнять их у него. Правда, правда - рычал! )) Так забавно было наблюдать за ним.
Все маленькие мягкие игрушки, каким-то непонятным образом всегда оказывались в его владении, и с этим никто не должен был спорить. Да, впрочем, никто и не пытался их у него отнять. Он их прятал в свои потайные норки. Спал с ними иногда, но чаще с торжествующе - угрожающим видом носил их в зубках и рычал. Забавный, смешной, трогательный...
Дома мы его ласково назвали доктор МОМ. Потому что он всех всегда лечил. Тоска на душе - Плюш тут как тут! Запрыгивает на колени, в глаза заглядывает. Прямо в душу. Тычется розовым носиком в ладонь. Успокаивает, малыш.
У дочки температура - наш котик уже у неё в кровати. Лечит. Он даже поесть не вылезал. Всегда знала, если Плюшенька слез с дочкиной постели, значит дочура идет на поправку, и температуры больше нет.
Как-то зимой Кристинка очень сильно подвернула ногу на катке. Нога жутко распухла и болела. Наш котик забрался всеми своими шестью килограммами на её бедную больную ногу и начал лечить. У Кристины аж «глаза на лоб повылазили». Поди-ка выдержи распухшей щиколоткой тяжёлого Плюша. Но дочь стоически терпела, зная, что малыш наш не может не помогать, он должен был лечить.
Когда этим летом у меня заболела Варечка, сестричка Плюшки, мне пришлось много нервничать, поскольку Варя перенесла две операции. Моей красавице кошке не спасли глаз, его пришлось удалить. Я покупала все лекарства, платила врачам, просила, плакала. Лекари заменяли препараты четырежды! Я вытаскивала последние деньги, занимала... и покупала, покупала, покупала... Капала ей по часам. Утром, днем, ночью. Но они не смогли спасти Вареньке глазик. Нервы не выдерживали, и я попала в больницу с открывшейся язвой желудка. С кровотечением, всё как положено…
И как вы думаете, КТО меня вылечил?!
Меня вылечил мой кот. Мой Плюш. Он буквально не слезал с моего живота. Ещё до больницы уже чувствовал, что я болею и меня нужно лечить. И, поверьте, вылечил, мальчик мой.
Плюш был не совсем типичный котик… Точнее поступки у него были не совсем типичные для породы кошачьих… Говорят, что кошки, в отличие от собак, привыкают не к хозяевам, а к дому…
Не знаю… Я бы с этим расхожим мнением не согласилась бы… Плюшечкин наш, когда мы уезжали куда-либо больше, чем на сутки, всегда чувствовал этот грустный момент.. Все кошечки чувствовали и переживали. По-своему, по-кошачьему.. Видно, что сидели грустные… Не играли и следили за тем, как мы собираемся… Сидели в коридоре понурые… недалеко от входной двери. Все и всегда… НО… Один единственный Плюш после нашего отъезда не кушал ничего по несколько суток.. !!! И всё это время лежал в коридоре под входной дверью и ждал… ждал нас…
Ира, моя подруга, страшно переживала, что он не кушал. Носила ему еду под нос, но он не кушал… Совсем не кушал…
Ира потом рассказывала, что она очень боялась, что мальчик наш заболел…
И только позже поняла, что он просто дико скучал и переживал, что нас нет с ним рядом…
Он, как маленький пёсик, прилипал к двери, с надеждой прислушиваясь к шагам в подъезде…
Наш единственный мальчик, наш самый добрый и самый трогательный малыш… Наш Плюшенька… Наше ласковое солнышко… :-(
До болезни Плюш весил шесть килограмм. Он сгорел за два последних месяца этого лета. Стал худеть, сильно худеть. Я водила его к врачам. Они толком не увидели, в чем причина. Я поила его лекарствами, ромашкой, вазелиновым маслом. Пыталась кормить диетическим мягким кормом. Стало чуть легче, вроде… Но ненадолго, как оказалось.. И всё это время он постоянно лез мне на живот и опять лечил. Худой, одни кости...
Крупный кот стал весить меньше трёх килограмм, но он всё равно настойчиво приходил и упорно лечил меня. Не могла же я его согнать?! Не понял бы, мой малыш…
Раз бы согнала – в другой бы пришел.
За два дня до этого страшного для нас дня, у меня были съемки. Я трое суток была на съемочной площадке безвылазно. На ногах с шести утра и до позднего вечера. Он эти дни терпеливо ждал меня. Не уходил без меня. Терпел страшную боль.… В воскресение, пятого сентября, я окончила съемки и приехала домой. Он худой, голодный, поскольку был не в состоянии кушать, упорно лез ко мне на живот. Лечить. Больной маленький преданный малыш…
Днем следующего дня, я повезла его на анализы. Думала, наш врач будет в четверг, анализы будут как раз готовы.
Анализы оказались плохими. Очень.
Печёночно-почечный синдром. Хроническая почечная недостаточность, некроз поджелудочной железы. Его диагноз вошел в меня раскалённым колом в сердце.
Как же нестерпимо больно от своего бессилия!
Ну, почему, Господи, я не могла ему ничем помочь?! Ну почему?!
С трёх часов дня я сидела с ним на капельницах до половины десятого вечера. Шесть с половиной часов…
В ту страшную ночь, с седьмого на восьмое сентября, он жалобно плакал. Стонал. Слышать это было просто невыносимо. Я нашла вет.онколога, отличного врача и всю ночь, почти не смыкая глаз, уговаривала его потерпеть немного. Так и объясняла, что, мол, сейчас мы поедем снова под капельницу, а к 10 утра нас с тобой ждёт врач, хороший врач! Он вылечит тебя, Плюшенька! Ты только держись, малыш! Я гладила его по голове, по его мягкой шёрстке и просила, просила, просила…
До онколога он не дотянул... В половине десятого утра его не стало. Не стало моего котика, моего друга. Моего настоящего друга! Моего самого любимого мальчика.
Его забрали с капельницы в реанимацию, когда я стала уже истошно орать, чтобы посмотрели, чтобы помогли!!! Он хрипло стал дышать…
Заступила новая смена и врач, Евгения, схватила его, и унесла в реанимацию. Я только и успела подбежать, поцеловать его в лобик и в его ещё пока розовый нос. Врачи суетились, бегали туда и оттуда, а я… просяще, как маленький щенок, которому очень больно, заглядывала им в глаза, с надеждой увидеть в них нечто, что давало бы нам с дочкой надежду… Они не смотрели нам в глаза.
Они ни одного раза не посмотрели в них. Совсем!
Хотя видели, и понимали.
Каждый раз, когда кто-нибудь из них выбегал из реанимации, я вскакивала к ним навстречу, заискивающе глядя им в глаза, и пыталась понять, что там происходит, но они упорно отводили свой взгляд.
В очередной раз вышел врач... И, не глядя на меня, отрицательно покачал головой.
Мы с дочкой вскочили и кинулись туда, куда никого не пускают... Он лежал в кислородной маске, еле живой… и хватал ротиком воздух!
Я кричала: Плюш, держись! Живи! Дыши! Мама здесь, с тобой! Я ни-ку-да не уйду, ты слышишь?! Ни-ку-да! Я буду здесь, с тобой, только дыши, только живи, только держись, малыш мой! Малыш мой, держись! Прошу тебя, скоро поедем к врачу, к опытному врачу и у тебя всё будет хорошо!!! Мы вылечим тебя! Прошу живи, держись, дыши!
Я гладила его по белой шерстке и уговаривала.
Дочка плакала и только повторяла: зайчик мой, зайчик мой, зайчик мой...
Моя пятнадцатилетняя дочь поддерживала меня, как могла. В этой жутко тяжелой ситуации она оказалась сильнее меня...
Наши домашние питомцы - это часть семьи, такие же полноправные члены. Почти дети, только пушистые. Они не умеют говорить, да. Но они, как никто, умеют чувствовать и сопереживать. Искренне, по-человечьи. Хотя, наверное, не каждый человек способен так преданно любить, любить просто так, потому что ты есть рядом. Далеко не каждый человек может так чувствовать нас, как чувствует нас наш пушистый маленький друг…
Евгения- врач от Бога. Она боролась за его жизнь до последнего. Я видела это, чувствовала. Она понимала мою боль и старалась, очень старалась... Но его молодой организм не смог справиться.
Не смог...
Я не оставила его там… Я не дала его сжечь. Я аккуратно завернула его в чистую простынку, и мы с Кристинкой ушли прочь оттуда.
-Мам, ты сможешь вести машину?
-...Да...
-Мамочка, давай я его подержу…
-Нет, я поведу машину с ним. С ним на руках.
Я вела машину одной рукой, тихонько… я прижимала его к сердцу, согревая его, чтобы он не потерял своё оставшееся тепло…
Мы похоронили его в Сокольническом парке, там, где никто не ходит. Я сама вырыла ему яму. Глубокую, с метр или больше, чтобы его не смогли разрыть бродячие собаки. Аккуратно сняла с его белых лапок катетеры, чтобы они не давили ему, чтобы не мешали ему покоиться, спать спокойно, умиротворенно вечным сном.
Коробка, в которую мы уложили Плюшеньку, была глубокой. Я её надрезала по четырем углам, на дно постелили мягкий белый пледик. Завернули в чистую светлую простынку, и осторожно положили Плюшеньку туда, предварительно поцеловав его в пушистый белый лобик и, уже ставший неестественно белым, родной носик… Я оттерла кровь с ротика и носа Плюша, насколько это было возможным. Его ведь рвало кровью, когда ему было плохо…
Светлые, как он, хризантемы опустили на его тельце. Очень аккуратно сложили сначала две половины коробки, перетянув скотчем, затем оставшиеся две.
Только малюсенький холмик остался от моего пушистого мальчика.
Прощай, мой верный, преданный друг! Покойся с миром.
Так тоскливо и плохо без тебя, мой котёнок. Мой ласковый и трогательный котик! Мы всегда будем помнить тебя, друг!
В нашем сердце и в нашей душе ты жив всегда, знай и помни об этом, если это, конечно, возможно…
На следующий день я привезла и положила на его могилку маленькую мягкую игрушку – тигренка. Он с ним любил играть. А вот маленькую собачку я так и не нашла. Спрятал куда-то, малыш. Когда найду, я обязательно тебе верну твою собачку. Привезу и положу на твою могилку, Плюшечкин!
Об одном только жалею, что не отыскала её раньше, чтобы положить её тебе в самодельный твой гробик.
Он в последнее время плохо ел, да что там плохо, почти совсем ничего не кушал. Я покупала ему лакомства, мягкий вкусный корм, куриные грудки… Он их очень любил. Но он не кушал. Не мог. У него очень болел желудок, потом у него отказали почки, он не мог писать. Садился на лоточек и долго.. долго сидел приподнявши свой хвостик..но когда уходил.. лоток оказывался сухим.. пустым... Ему ставили катетер,чтобы моча могла выйти из него, но оттуда шла кровь…
Плюша рвало. Сначала просто слюной, потом с кровью,но это было уже в конце...
Как мучительно без тебя, как плохо, Плюш!
От тебя остались только фотографии и память.
Я знаю, боль со временем притупится. Пройти она не может.
Но, Боже мой, как невыносимо осознавать, что тебя больше нет рядом, мой ласковый,трогательный, любимый котик! Мой пушистый сыночек!
Я теперь точно знаю, что брошу курить, чтобы не травмировать мою, залеченную Плюшем, язву. Я ему это пообещала.
Я не хочу, чтобы ты умер зря, мой родной пушистый зверёк.
Сейчас я не могу этого сделать... Я нервничаю и постоянно плачу...
Я оказалась слабой, Плюш. Прости. Я докурю то, что у меня осталось, и брошу! Обещаю тебе, если ты меня сейчас слышишь, чувствуешь!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАЛЫШ! Всем сердцем люблю! И тоскую, сильно тоскую...
Пустота.. дикая, щемящая пустота. Безысходность...
Боль не отпускает, она не проходит.
Не проходит...
-------
Фото Плюшеньки есть здесь: http://foto.mail.ru/mail/alla-tv/155
Алла Чимшит 11.09.2010г.
----------------------------
P.S. Сегодня 5 октября и я уже две недели не курю.. Я бросила курить.. я это сделала! Не хочу, чтобы мой котик умер зря... :(
Очень хочу отредактировать рассказ.. но не могу.. я не могу это перечитывать... у меня сердце рвётся на части, я дико страдаю и всё время реву..
Потом... потом как-нибудь я это сделаю... когда боль немножко отпустит..... :-(((
05.10.21010г.
---------------------------
P.S."На смерть собаки"
(Ольга Горпенко)
-
Смерть пришла зимней ночью бессонной,
Как блиндаж, окружила жилье;
До последних стеклянных патронов
Мы стреляли из шприца в нее;
Вот и грянули ангелов хоры
На витках галактических роз;
На полу пятна крови и хлора
Расплываются в мареве слез.
Так уже никогда не полюбят,
Не посмотрят с надеждой в лицо;
Так в людей не влюбляются люди,
Обнимая своих близнецов.
Быть свидетелем каждого шага,
Удивленно не веря во зло,
Сохранить на себе, как бумага,
Дней совместных цвета и тепло;
Понадеяться, словно на бога,
На трусливую, лживую тварь;
Ждать на станции, ждать у порога,
И за гробом, и ныне, как встарь.
Я вдыхаю бессмертную душу,
Но не в силах ее охранить:
Отлетаешь, как шарик воздушный,
Возле сердца оборвана нить;
Тоньше воздуха, чище снежинок -
Оттого и взлетаешь туда,
Как невянущий верный барвинок
Удивленно глядит изо льда;
Покидая узилище тленья,
Оглянешься, поверилось чтоб
Как стою над тобой на коленях,
Возлагая ладони на лоб;
И в зрачков твоих лунные ночи
Я смотрю, но войти не смогу:
Друже, брате, приемный сыночек,
Жди меня на другом берегу...
Снег с землею летят на могилу,
Гасит ветер огни сигарет;
Наша встреча уже наступила,
Там, где смерти и времени нет.
-------------
СЕГОДНЯ, 19 ЯНВАРЯ 2011 ГОДА,В КРЕЩЕНИЕ ГОСПОДНЕ, НАШЕМУ КОТИКУ ПЛЮШУ ИСПОЛНИЛОСЬ БЫ ЧЕТЫРЕ ГОДА... :-(((
МЫ С КРИСТИНОЙ БЫЛИ СЕГОДНЯ НА ЕГО МОГИЛКЕ. ПОСТАВИЛИ СВЕЧУ... КОГДА МЫ С ДОЧКОЙ УХОДИЛИ ОТТУДА... СВЕЧА ЕЩЁ ГОРЕЛА.. НЕМНОГО ТЕПЛО СТАНОВИЛОСЬ ОТ ЭТОГО ГОРЯЩЕГО ОГОНЬКА В СУМЕРКАХ... ПОСЕРЕДИНЕ ЗИМЫ, НА СНЕГУ... СВЕЧА ГОРЕЛА, ОСВЕЩАЯ И ДАРЯ ТЕПЛО ЕГО МАЛЕНЬКОЙ МОГИЛКЕ, ПРИКРЫТОЙ СНЕЖНЫМ ОДЕЯЛЬЦЕМ...
МЫ ТАК СКУЧАЕМ ПО ТЕБЕ И ЛЮБИМ ТЕБЯ, СЫНОК НАШ ПУШИСТЫЙ, И ПОМНИМ... ПОМНИМ... ПОМНИМ О ТЕБЕ, ПЛЮШЕНЬКА...!!! :((
-----
Были у тебя и 8 сентября, и сегодня... 19 января 2012г., в день твоего рождения, Плюшкин.. Мы так скучаем по тебе, солнышко наше кошачье... Оставили тебе маленького серого мышонка, зажгли свечу... и плакали с дочкой...
Нам так не хватает тебя, наш тёплый, родной котик... :(
---
Сегодня, 8 сентября 2012 года, два года, как нет тебя с нами, мой мальчик... Я всё также тоскую по тебе и очень скучаю. Была на могилке у тебя сегодня... Надеюсь, что ты приходил сегодня туда... и видел меня рядом... :(
---------
19 января 2013 года... твой день рождения Плюшкин, Плюшенька.. Плюшечкин мой родненький.... Твой день рождения и Варечкин, и Сенки...Твоих сестренок.. Из вас троих жива только Варечка... И то, еле спасла, если помнишь, Плюшенька.. А потом ушел ты... через месяц после того, как я вытащила Варюшу с того света.. а тебя не спасла... ПРОСТИ меня, мой родной котик, прости меня, сынок мой пушистый.. Я до сих пор очень скучаю по тебе и плачу..
Впервые я не поехала к тебе в этот день 19.01... Хотя собиралась,хотела.. Я работала, солнышко.. И я не смогла.. Очень устаю..
Но первое, что я сказала открыв глаза 19 января 2013 года: С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ПЛЮШЕНЬКА!!!!!!
я ЗАСКОЧУ К ТЕБЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ЧУТЬ ТОЛЬКО ПОЛЕГЧЕ СТАНЕТ..
я ТАК СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ.. И меня по-прежнему мучает чувство вины перед тобой.. Я знаю, что ты меня давно простил, если вообще считал виноватой... Только вот как бы мне себя бы ещё простить.. Как, Плюшик? КАК?! :(((((( ЛЮБЛЮ тебя! ОЧЕЕНЬ, всем сердцем и всей душой!
Вернись ко мне! Умоляю тебя!!!
---------------
8 сентября 2013года... Твою могилку затопило... Эти проклятые дожди... я еле тебя нашла, Плюшенька...
Поговорила с тобой и легче стало.... Оставила тебе маленькую игрушечную мышку. Я так сильно скучаю по тебе, мой солнечный котик.... Решила по весне приехать с мешком чернозема, хочу посадить у тебя на могилке побольше травки, не хочу чтобы опять затопило... свеча горела , маленький теплый огонек... Мне так плохо без тебя, мне по-прежнему плохо и это не проходит.... (((