Я наркоманка. Сложное признание прежде всего для себя. Странно, что только сейчас я смогла осознать, насколько зависимость поглотила меня..Зависимость от.. тебя..
Это началось так давно, что уже не упомнишь. Волос еще тронула седина, а душу не заполнила уставшая мудрость. Жизнь столкнула нас, как это часто бывает, совсем не подумав.
Сначала я просто играла с тобой. Как подросток, покуривая за углом, ощущая легкий дурман, уверен, что в любой момент сможет бросить. Так и я думала, что это все блажь. Сначала мне просто нравилось тебя целовать, а через несколько недель я уже не могла представить мир без твоих глаз..
Да, вначале я просто играла..А потом как-то втянулась. Закрутилось-завертелось..
Ты тогда пропал в первый раз..А у меня впервые случилось похмелье и ломка. Своеобразный коктейль для разбитого сердца. Как будто кто-то вливал в душу литры боли..
И пошло-поехало..Сигареты, травка, водка и череда глупых связей. Так, тебе на зло..Но тебе это было «не зло», тебе было все равно.
А потом ты позвонил и так просто сказал: «приезжай». Я тогда чуть не задохнулась от счастья..Эйфория и кайф..Но счастье не было полным..Что-то невыносимо мешало, больно цепляя мой мозг. Это когда куришь опостылевший гашиш, тебе-то вроде и хорошо, но в горле предательски жжет.
С тех пор наши отношения стали похожи на «рыночную кривую», а моя жизнь на жалкое существование наркомана, протягивающего от дозы до дозы.
После наших встреч мне приходилось собирать свою душу по кусочкам. И каждый раз не хватало все больше и больше фрагментов. Дрожащим голосом я повторяла себе «хватит», а через месяц все повторялось снова и я летела к тебе, уговаривая себя, что это в последний раз.
«Последний раз» все-таки наступил. Спустя время во мне что-то щелкнуло, перевернулось. Я бросила курить, исключила из жизни алкоголь и.. тебя.. Влюблялась даже потом пару раз. Прошли годы. Было много любви, «спокойного счастья»..и страха. Этот бессознательный страх, что я снова сорвусь.. и чувство, что ты где-то рядом..
Я сорвалась. Нет, все не начиналось заново..Инстинкт самосохранения сработал. Моя подруга как-то сказала, что нельзя убить себя дважды. Это жестоко и больно. Но мне было как-то так….все равно. Не больно. Наверно, моя душа уже так привыкла к твоему яду, что такой маленькой дозы было мало..
Что ж теперь вот так и живу. Зависимо…от тебя. И мне вроде бы хорошо. Я знаю, что «долго это продолжаться не может». Поэтому на душе спокойно и уже даже легко. Может быть, это пройдет..Когда ученые придумают способ, как удалять ненужные участки памяти из мозга или создадут лекарство от боли в абсолютно здоровом сердце. А может быть, это пройдет, когда кто-то сообщит тебе в трубку, что меня уже нет..
Вот тогда моя душа будет жить неЗАВИСИМО от тебя.
А сейчас извини..