Мы … Нет, не так… Они… Вроде тоже не верно. В общем… как бы сказать, чтобы и вам все стало понятно, и у НИХ не было шансов закатать меня в психушку? А ОНИ еще не всемогущи. Иначе бы не таились. Значит, шансы у нас пока есть. И шансы хорошие.
В общем, начну с начала. Или с конца. Но совсем не в том смысле, что того конца, которым завершается начало, а в плане физиологическом… … … …
В общем, эрекция у меня мощная. Уф. Решился. Сразу легче стало.
А тут с женой развелся. Почему? Ну, как в суде объяснила - постоянно её хочу. Устала она от этого. Судья спрашивает, - Правда?
А я что отвечу? Только истину! Потому так и ответил, мол, я и сейчас не против.
Судья, сухопарая брюнетка лет этак под полтинник, так в кресле и откинулась, рассматривая меня, как отощавшая кошка извалянного в сметане жирного хомяка. Посмотрела на мою супругу широко открытыми глазами, пожала остренькими плечиками недоуменно, и очень быстро нас развела. Тут же заявила, что решение суда мне нужно будет забирать не в канцелярии, а у неё лично. Ага, размечталась. Мне вот лично больше пухленькие дамочки нравятся. Этакие пышечки, чтобы было за что везде подержаться. Я ведь не пес, чтобы на кости бросаться! Так что за свидетельством о разводе так и не сходил, уж и не знаю, где там эта бумажка у них пылится. Да, думаю, оно уже и не важно.
А тут, понимаете, первый холостяцкий вечер… Я дома один. И как-то оно на меня все сильнее и сильнее давит… И супруги, пусть и бывшей, рядом нет. Что делать?
Скажете, в кафушку или бар там сходить, с кем познакомиться? Да вот как-то не уверен был именно в этот момент, что у меня получится. Когда бросает желанная женщина, на самооценку это сильно влияет. К тому же пока дойдешь, пока посидишь, пока договоришься. Что тоже, кстати, не гарантировано.
Вообще говоря, это отдельный вопрос – подход к женщинам с нашим желанием взаимного интима и реакция вожделяемых на эти посягательства. Я понимаю, что, будучи верным мужем на протяжении трех лет, по сравнению со многими многоопытными ловеласами практически юнец, но все же выскажу мысль. По моему опыту, число отказывающих в близости дам кратно превышает количество уступающих. То есть, отказ это норма. А к норме правильно относится вполне индифферентно, не принимая происходящее близко к сердцу. Соответственно, снимаются опасения эмоциональных переживаний, связанных с тем, что вас недооценили. Отказывали всем, включая Казанову. Я его мемуары читал, знаю. Хотя, честно говоря, и он по этому поводу переживал.
Но мы же любим женщин, верно? Ну, так давайте исходить из того, что отказ мужчине в близости улучшает настроение дамы (меня всё же хотят!) с одновременным повышением её самооценки (это я его не хочу!). А нам ведь нетрудно сделать женщине лишний раз приятное? Причем столь необременительным образом? В любом случае, рискнуть стоит, чтобы потом не мучили переживания по поводу «А вдруг бы срослось? Ну почему не спросил?».
«Но я хоть попытался! - Гордо сказал муравей, сбитый хвостом слонихи с её крупа», - такой вариант, по мне, куда достойнее.
С другой стороны, случаи, они бывают разные. Помню, застряли мы с приятелем по январю в одном безнадежном месте, и нашел он квартирку, где бы нам переночевать. Его знакомая абсолютно несексуального вида. Я ушел спать. Он остался с ней на кухне за бутылочкой красного винца. Потом послышались дамские рыдания, успокаивающий басок друга. Затем расстроенная хозяйка удалилась в спальню, а обескураженный приятель объяснил, что он по ходу сделал недвусмысленное предложение («Да не хочу я её! Просто решил, что она мне откажет, но ей то все равно приятно будет»). А она согласилась! А он то не может! Ну, никак! То есть, если на женщину не стоит (ударение на последнем слоге), то и не стоит (ударение на первом). Иначе дама, считающая, что делает вам подарок, неожиданно в ответ получит от вас для себя полноценную драму. Согласитесь, что она ну ни в какой мере подобного не заслуживает. Сейчас понимаю, что нам повезло, другая могла бы за такой афронт из дома в морозную ночь выгнать.
В общем, лучше поступать по анекдоту:
- Поручик Ржевский, в чем причина вашего необычайного успеха у дам???
- Ну, как только я вижу симпатичную мордашку, так подхожу и спрашиваю – разрешите с вами потрахаться?
- Поручик, но ведь за это можно и по роже! - Случается и по роже. Но чаще трахаюсь…
… Это отвлечения. А я тогда решил пойти по самому простому пути. Прозвонить по тем самым адресам, которые на последних страницах в бульварных журнальчиках. Выбрал самое непритязательное объявление. Не там, где сногсшибательная дива предлагает все радости жизни. Или говорится о суперэскорте. Или эротический массаж. Может быть, они как раз только массажем и ограничиваются, а этого мне маловато. А позвонил чисто по телефонному номеру на розовом фоне. 69, 69 и еще раз 69. Ну, там еще цифирка одна впереди была, но это не важно.
Голосок сразу откликнулся. Такой мягкий, бархатный. Женский, естественно, еще с мужиками я по таким поводам не общался. Хотя, может быть, с мужчиной, оно и полегче было бы. Договариваться о заказе, в смысле, ну те вас, я не о том, не пугайте меня.
- Алло, - тут мой тенор сорвался в сиплый хрип.
- Ал-ле? - Так интеллигентно и мягонько. Мне даже неловко стало. Думаю, может, не туда попал?
- Это телефон .. 696969? - На всякий случай спрашиваю. И уже готов извиниться, и трубку бросить.
- Дааааа… - с дремотной хрипотцой, и так маняще, что мой и так напряженный … ну, вы меня понимаете, чуть штаны не порвал.
- Я, это, - тут я несколько приободрился. - По объявлению!
- И?! - Будто она не понимает, чего мне надо!
- Я по объявлению!! - Тут у меня уже нервы стали сдавать, - я туда попал?
- Думаю, туда, - проворковал голос, - чего вы хотите?
Издевается, думаю, что ли? Тут все «горит», а она?
- То же самое, - уже грубовато отвечаю, - что и прочие.
- Да, конечно, - тут со смешком. - но, все же, хотелось бы подробнее про ваши предпочтения. Блондинку, брюнетку? Возраст, рост?
Ладно, нормальный разговор пошел.
- Масть, - отвечаю, - мне без разницы. Важно, чтобы дама в теле была. Ну, и не соплячка, чтобы что-то умела!
- Наши девочки все умеют! - Это так гордо, словно о получении Нобелевской премии. - Куда подъезжать, и к скольки?
- Чем быстрее, тем лучше. Да, - спохватился, - сколько стоит?
- Два рубля и семь рублей, - этим она меня ошарашила.
- Чегоооо? - переспрашиваю, - Скока?
Тут она хохотать стала. Потом говорит, - две тысячи в час, в смысле. И семь за ночь. А вам лет то сколько? Ладно, диктуйте адрес, выезжаем, минут через двадцать будем.
Тут я по квартире стал метаться. Ну, порядок навести, простыню перестелить. Часа, прикидываю, мне все-таки хватит. Да и денег жалко на всю ночь заказывать. Единственное, презервативов нет. Ну, так, думаю, они в цену наверняка входят.
Действительно, через четверть часа отзвонили, на этот раз мужчина рапортует, - подъехал, мол, белая тойота, принимай заказ.
Спустился. У подъезда стоит хорошо поношенная «калдина». Мужичок, полтора таких, как я, облокотился на крышу автомобиля, курит.
- Заказчик, что ли? – Спрашивает, - ну, смотри, выбирай.
И свет в салоне включил. А там, на заднем сидении, три девушки. Примерно лет так на середке между двумя и тремя десятками, и все - ну чисто в моем вкусе. Пухленькие, сочненькие, из декольте такое выплескивается! И на всех миниюбки. Из под которых голые ляжечки - так и хочется в них вцепиться, впиться и влиться. Закрыл я глаза, ослепленный таким богатством. И ткнул не глядя, - эта, - говорю.
- Ну, давай денежки Максу, да пойдем! - Выпорхнула моя спасительница. Глазки горят, каштановое каре обрамляет кругленькое личико, губки оттопыриваются. Особенно нижняя. Секс у нас был сумасшедший. Что да, то да, моя супруга никогда так меня не удовлетворяла. Но главное - не в этом. А в том, что, когда гостью проводил, решил порядок дома навести. Понятное дело, мало ли что, родители завтра заедут, или супруга бывшая вещи забирать явится. А использованные презервативы найти не смог! Их, по моему счету, три штуки должно быть! Я уж и диван от стенки отодвинул, и все обсмотрел, включая содержимое мусорного ведра! Нет, как и не было! Ладно, думаю, видимо, моя пышечка с собой забрала. Хотя и не понимаю, зачем они ей. Может быть, сервис такой. Чтобы клиентов перед родными не подставлять…
Но дело в том, что ситуация с исчезновением резиновых изделий повторилась и на следующий раз. И еще. И на четвертый. И на пятый. И потом на паре вызовов уже из других фирм.
Есть у меня особенность. В принципе, я практически не умею не думать. Всегда анализирую себя, ситуацию, поведение, слова, пластику движений, ищу подтексты и вторые смыслы…. Потому многое по жизни упускаю. Привычка размышлять убивает в нас действие – что-то похожее сказал Шекспир словами Гамлета. Но в двух ситуациях голову у меня сносит напрочь. В критической близости к Жизни или к Смерти. Во втором случае у меня резко вырубаются часть цивилизационных запретов (типа – нельзя вбивать в зрачок врага свой палец по самый локоть или пытаться перегрызть ему горло), а также выключается инстинкт самосохранения и чувство боли. В первом (согласитесь, секс - это максимальная близость к Жизни, потому как она возникает, собственно говоря, именно после этого процесса) у меня определенным образом нарушается целостность мышления, а также где-то и в чем-то разнообразная координация. И движений, и чувств, и контроля за ситуацией. Потому отследить по ходу процесса, куда деваются резинки, я не успевал. А как в себя приходил и начинал осмысливать происходящее, их уже не было.
А когда я набирался смелости и спрашивал, очередная пышечка невинно хлопала ресничками и признавалась, что выбросила в унитаз. Или за окно. Или сама не знает, и вообще, ей деньги не за уборку помещения платят, потому это не её проблемы.
Понимаю, что я не немецкий теннисист-миллионер, которому мулатка сделала минет, потом себя добытым семенем оплодотворила, родила ребенка и по итогу развела папашу на хорошие деньги по содержанию дочери. Но вопрос, куда таким таинственным образом девается моя сперма, меня по любому взволновал!
Я человек нудный. В проблемы вцепляюсь, как бульдог в мозговую косточку. Решил подойди к этому делу тщательно. Напротив дивана, где с девами развлекаюсь, у меня «стенка» стоит. Хрусталь моя бывшая супруга по разводу выгребла, полки пустые. Затонировал я стекло, чтобы гостьи не возмущались, и поставил там видеокамеру. Таким образом, чтобы «поляна любви» в объектив попадала. Перед тем, как очередную эскортницу к себе запустить, включил запись.
Когда после отъезда гостьи не обнаружил кондомов, даже обрадовался, что усилия не даром предприняты. Перегнал картинку на комп. Вообще, скажу я вам, есть дела, которыми лучше заниматься, чем со стороны на них смотреть… Масса смешных неловких телодвижений. Искаженные гримасами лица, забавные звуки, неэстетичные позиции… Никогда не любил порнушку, и лучше к ней после наблюдения за собой во время секса относиться не стал.
Но самое страшное, что меня ужаснуло… После чего я зарекся связываться с женщинами, которых знаю меньше пяти лет… Из-за чего я уже неделю не выхожу из дому, а еду заказываю по инету, причем забираю после того, как курьер уходит…
… Вы никогда не задумывались, почему по всем опросам в любой стране количество партнерш по сексу у мужчин кратно больше, чем партнеров у женщин? В Великобритании, по последнему замеру, каждый джентльмен имел близость с дюжиной леди, но каждая леди уже только с полудюжиной джентльменов. В США у mans старше сорока пяти лет в среднем были контакты с 36 wimen. А у каждой woman с втрое меньшим количеством партнеров. Причем эта тенденция наблюдается по всем регионам. Разница только, что в Индии, к примеру, среднее количество интимных связей на одного участника это соответственно 4 и 2 в пользу сильного пола, а в Голландии 80 и 30. Но везде число секс-контактов мужчин вдвое-трое превышает аналогичное у дам! Притом, что при равном количестве представителей обоих полов, эти цифры также просто обязаны быть равными!
Я вычислил ответ. Увидел его на экране монитора.
… После того, как эскортница меня отымела, использованный презерватив серой мышкой выскользнул из под наших тел и сам стал передвигаться! Так же поступил и второй, и третий! Они целенаправленно перекатывались по простыне, словно вакуоли на пробирке под микроскопом, только очень-очень быстро! Соскакивали с дивана на ковер, а затем запрыгивали на кресло и ныряли в открытую сумочку женщины. Если бы не опция замедления, при просмотре на обычной скорости я бы ничего и не заметил. Согласитесь, нормальные кондомы так себя вести не могут.
Сложите один и один. Очевидно, внеземную технику под видом презервативов и многократное превышение числа занимающихся сексом женщин над математически обоснованным!
Как и я, получите правильный ответ: нашу сперму воруют прикидывающиеся доступными телками инопланетяне.
Зачем это им надо? Глупый вопрос. Почитайте любую доступную медицинскую литературу – семенная жидкость очень ценный продукт. Не говоря уже о том, что в средней эякуляции выделяется порядка трехсот миллионов сперматозоидов. Каждый из которых, потенциально, зародыш какого-либо существа. Возможно, не только гуманоидов. В целом, за год, по всему миру у землян изымаются миллионы тонн обладающей уникальными свойствами субстанции! Позволяющей создать секстиллионы зародышей для заселения, подозреваю, не одной галактики. Даже не исключаю, что огромное количество сперматозоидов, абсурдным образом неимоверно превышающее достаточное для зачатия за раз одного ребенка, ну пускай даже двойни или тройни, это результат многовековой целенаправленной селекции над человечеством.
Ну ладно, что к нам относятся как к скоту.
Самое обидное, что зачастую мужчинам за то, что их так бесцеремонно доят, приходится самим и платить.
Потому нам жизненно необходимо вступить в переговоры с пришельцами.
Вы слышите, коварные манипуляторы: вы разоблачены, мы все знаем!!
Для начала предлагаю объявить нашим эксплуататорам бойкот. Мужики! С этого момента никакого секса ни с кем, кроме одной постоянной партнерши! Если кто будет вас соблазнять со стороны, не поддавайтесь! Скорее всего, под видом женщины с вами имеет дело иноземный агент! Потому задерживайте незнакомку для опознания и требуйте признания. Сначала, возможно, над нами будут смеяться. Но потом им станет не до смеха. Миллионы тонн спермы с нашей планеты – это очень серьезный бизнес. При прекращении экспорта на инопланетян надавят поставщики, и они будут вынуждены сдаться.
Как минимум, при пересмотре характера этих отношений мы сможем заработать очень хорошие деньги – помимо естественного удовольствия от самого процесса.
Но, по большому счету, коли они внедрились у нас, в обмен на поставки спермы необходимо требовать встречного доступа на их планеты, а также прямых контактов с конечными потребителями. Альфа Центавра – или ничего!