Русские горки. истории из жизни майора Савранского

   Жизнь - это не те дни, что прошли,
 а те, которые запомнились.
     Габриэль Гарсиа Маркес .



Нет ничего удивительного что между, пришедшим на должность начальника Вятского РУВД Паханкиным и  прозябавшим  до времени в забытьи не безызвестном зам  начальником ОУР Семечкиным, проскочила  искра  божья  и возникла, ****ь, любовь! Понятно, что скрепило их нарождающееся и обещающее быть долгим чувство, общая ненависть к  вашему покорному слуге.  Как сказал  мой  напарник  Егор – Вот такая  она сука  жизнь!
С пакетом, в котором  у меня  лежит полутора литровая бутылка пепси-колы, три пачки сигарет, пара юридических справочников и томик Джоша Биллингса "Альманах фермеров Биллингса» , я бреду через двор многоквартирного дома к небольшому столику, установленному под  грибочком, вблизи  детской площадки.  Вторую  неделю  подряд упорный Семечкин ставит меня ежедневно в ОПМ по квартирным  кражам, причём в  один  и тот же двор. Вообще-то, ОПМ мероприятие скрытное основанное  на конспирации, высоком  профессионализме сотрудника и умении работать личным сыском. Другими словами, находясь в предполагаемом эпицентре событий, надо оставаться  незамеченным и  предотвратить или  пресечь преступление на стадии его приготовления или сразу же после  совершения. А  для  этого, повторюсь, надо  оставаться незамеченным. В этом  - смысл! В  этом  - стратегия!
 - Здравствуйте Владимир Михайлович! – Приветствуют меня  старушки, старики и  просто жители дома, выстроившиеся в  очередь у столика  под  грибочком. 
- Здравствует жители моего любимого двора! – Раскинув руки,  говорю я и выставляю на стол пепси-колу и выкладывая на него несколько юридических справочников.
Здесь у меня  что-то вроде с  пункта наблюдения совмещённого с бесплатной секцией юридических услуг. Но прежде чем я  приступаю к решению чужих  проблем надо снять  ряд неотложных вопросов:
- Пацаны! – Кричу я  дворовым  ребятишкам. – А ну возьмите мяч и  идите его гонять  ближе к стоянке. Там мой  «Крайслер» красный  стоит с него какая-то сука, прошу прощения, какой-то нехороший мальчик или дяденька  хотели снять  зеркала.  Так что гоняйте мяч и  приглядывайте  за моей  машиной и  если уведете какую-нибудь  су.., прошу  прощения, нехорошего  мальчика  или даже  дяденьку с  отвёрткой в  руках крутящегося  возле  моей  машины, бегом ко мне.
Пацаны берут  «под козырёк»:
- Разрешите исполнять, товарищ подполковник!
- Приказываю заступить на службу по охране общественного  порядка! Исполняйте. – Взяв под козырёк своей бейсболки, отдаю я  распоряжение, и пацаны схватив мяч  с шумом убегают играть в футбол возле  парковки. Всё  за свою машину  можно  больше не беспокоиться. – Так! Теперь вопрос к вам, граждане! Что у  нас  сегодня на обед?
- У  меня  Ваш любимый  куриный суп и котлеты.
- Нет, Алевтина Петровна, к  вам  на  обед я  не  пойду.
- Почему  Владимир Михайлович или в прошлый  раз  вам  суп  мой  не  понравился? 
- Нет, суп  мне ваш  понравился, даже очень. Мне  не понравилось, что  вы  меня  обманули, сказали, что  жалобу  пишете  на  зятя в Советский  РУВД, а  послали  её  в нашу  контору, там МОБ третий  день не  работает, думают  как  отвечать  вам  на вашу  жалобу. Так какие ещё  будут  предложения?
- Рассольник  и  голубцы…
- Борщ и бифстроганы…
- Яичница…
Останавливаю свой  выбор  на щах  и пшенной  каши с маслом.
- А вы у меня  молодцы! – Говорю я  очередникам. – Я у вас здесь за две недели на четыре килограмма поправился. И помните! Очередь  дело святое – не  толкайтесь.
- Владимир Михайлович, завтракать  будете? – Спрашивает  женщина  из квартиры тридцать пять, выигравшая  конкурс на право накормить меня  обедом. Я искоса  бросаю взгляд  на её  стройную фигуру в  коротком  и лёгком ситцевом  платье  и решаю, что  обед  мне  совсем  не  помешает.
- Минут  через  пятнадцать. – Киваю я.
- Тогда я пока  пойду резать  салат?
- Ага.- Киваю я.



- Ну, кто  первый?
- Я. – Выступает  вперёд робкого вида старушка.
- Что у вас?
- У меня вопрос, можно сказать, интимного плана. – Краснеет  бабулька.
- Стоп! Стоп! Стоп! Во-первых, у  меня  тут, так сказать юридический кабинет, а не  гинекологический. А во-вторых, вопросы  интимного  плана, я обсуждаю строго после восемнадцати часов  и только с дамами как  минимум вдвое  моложе  меня.
Но любопытство возобладало:
- Ладно. Шепните  мне  на ушко, что  там у  вас за вопрос, посмотрим, что я  смогу  вам  посоветовать.
 - Хочу узнать могу ли я заключить брачный договор со своим супругом.
- Чем вызвано  такое, можно сказать, обдуманное  решение?
- Попивать начал, вещи кое-какие из дома прёт.
- К участковому обращались?
- Обращалась. – Вздыхает старушка. – Сказал – это ваше совместно нажитое имущество, поэтому  имеет  право, вот говорит, был бы  у  вас брачный  контракт, тогда  другое  дело. Но  говорит  опоздали вы, раньше  надо было брачный  договор  заключать, а  не спустя  сорок  лет  после свадьбы. 
- Брак  у  вас  зарегистрирован?
- Зарегистрирован. – Закивала старушка. – Вот  и свидетельство  есть.
- А старичок-то ваш согласен? Ведь брачный контракт, так сказать, дело  добровольное.
- Сын сказал,  куда он  денется.
- А! Ну, хорошо! Сейчас мы с вами живо осложним жизнь вашему участковому. И так Раздел III «Права и обязанности супругов», статья 41 «Заключение брачного договора», Семейного  кодекса Российской  федерации  гласит: 1. Брачный договор может быть заключен как до государственной регистрации заключения брака, так и в любое время в период брака.
Брачный договор, заключенный до государственной регистрации заключения брака, вступает в силу со дня государственной регистрации заключения брака.
2. Брачный договор заключается в письменной форме и подлежит нотариальному удостоверению.
Всё понятно бабушка?
- Ага! – Кивает старушка.
- Ну, всё, пусть сынуля берёт своего папашу подмышку, вас берёт за  ручку, и шуруйте все вместе к нотариусу и не забудьте взять с собой свидетельство  о заключении  брака  и паспорта.  Следующий!



Паханкин с Семечкиным появились в самый разгар импровизированного приёма, когда я давал очередную консультацию, очередному страждущему.
- Это что  за  балаган?! – Орёт  он.
- Знаете товарищ подполковник: «Человек, его права и свободы являются высшей ценностью. Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина - обязанность государства». Вот, как  государственный служащий я и выполняю по мери сил своих возложенную на меня государством  обязанность. – Пожал я  плечами.
- Ты  мне  прекрати тут  насчет прав  и свобод  Ваньку  валять! – Орёт Паханкин
- Зря вы так насчёт прав и свобод, это ведь не я придумал, так в Конституции написано. Не верите - Статья вторая  Конституции  Российской  Федерации. Или что, вас уже  и конституция не устраивает?!
Паханкин открыл, было, рот, но вовремя его захлопнул. Против  конституции даже он  оказался слабак. Воспользовавшись паузой, я продолжил:
- Вы  лучше  спросите,  какой  дурак  две  недели подряд ставит  меня  в ОПМ в  одно  и тоже место. Видимо  это  какое-то  новое слово в конспирации и проведении скрытых мероприятий.
- Ну, и  какой  дурак две  недели  подряд  ставит  тебя  в одно и тоже место?
- А вон он, справа от вас стоит, Семечкин его фамилия.
- Владимир Михайлович! – Сладко  потягиваясь, кричит женщина из окна из тридцать  пятой  квартиры. – Щи стынут, идите  обедать!
Погрустневший  было Семечкин, расплывается в улыбки:
- А вот  вам  товарищ  подполковник  и злоупотребление  служебным  положением. – Радостно  сообщает  он Паханкину. 
- Ни какое это не злоупотребление служебным положением, а близость к  народу. Радоваться  надо,  что  хоть в  моём  лице народ  доверяет  милиции. – И  повернувшись  к  окну,  кричу. – Иду!
- А мы порадуемся! Обязательно  порадуемся! Вот ты напишешь объяснительную, как  ты  здесь нёс  службу, и мы  порадуемся.
- А что? Разве за две недели, что я  сижу  в  этом  дворе, в доме была зарегистрирована хоть  одна квартирная кража? Нет? Ну, тогда я вас  не  пойму, какая  вам  ещё  нужна  причина  для  радости.
- Демагог! – Орёт  Семечкин.
- Не  демагог, а  просто не  даю  ни кому  своими острыми  коленками  мозолить  мою старую  шею. Впрочем слово демагог, берущее своё начало от греческого  dеmagogуs, буквально  означает - вождь народа. Первоначально в Древней Греции слово демагог обозначало руководителя группы, ведшего за собой народ. Так что Семечкин, в чём-то ты  и прав.   
- Тогда ты этот, как его…- Семечкин старается  подобрать подходящее  оскорбление, но  из-за скудности  ума получается  это  у  него  плохо.
- Ну-ну! – Стараюсь  я ему  помочь. – Рожай  уже, а  то  мне  обедать  пора. Не слышал, щи  стынут.
Раздосадованный Паханкин разворачивается и уходит к своей  машине, Семечкин семенит за ним, и как давеча Паханкин перед САМим, пытается  оправдаться:
- Нет, ну вы слышали товарищ подполковник! Ему слово, он  два. Ну, как с ним можно  работать?! Да  ещё  конституцию приплёл!
- Конституцию  не трожь! Её  знать  надо!
- Понял товарищ подполковник, завтра же в системе служебной  подготовки  проведём  занятие  и примем  зачёт у  всех сотрудников  уголовного  розыска на  знание  основного  закона.
- А как  быть с  теми, что в  отпуске? – Живо  интересуется  Паханкин.
- Отзовём!- Быстро ориентируется Семечкин. - Ничего им не сделается, придут  на  один  день.
- А как быть с теме, кто с выездом? – Не унимается  Паханкин.
Что  придумал Семечкин с  отпускниками, которых нет в  городе, я  не слышу, потому что они отходят от меня слишком  далеко и мне  уже не слышно  о чём  они  говорят. Но судя  по  тому, как Семечкин жестикулирует руками, не  остается, ни каких сомнений, что и для них, какую-нибудь пакость он обязательно выдумает.
Глядя им в след, мне даже становиться как-то неудобно перед своими  товарищами.
   


А на следующий день меня сняли с бестолковой работы и вернули на работу в своё «родное» отделение, и в тот же день в доме, во дворе которого я  сидел было зарегистрировано две квартирных кражи. Значит, от моего бестолкового сидения всё-таки был толк.
- А ты ничего! Поправился и рожа у тебя загорела.- Глядя  на  меня говорит Егор. 
 - Спокойная, совсем не нервная работа, с девяти до шести плюс двухразовое калорийное питании как  на убой. В общем,  не буду врать,  мне  понравилось, опять  же  люди  кругом приличные.   
- Прям  зависть  берёт, меня бы кто так  наказал.- Вздыхает  Егор. – А  ещё Семечкин сказал, что  ты  там  частную  практику  открыл, народ по всяким  юридическим вопросам за  деньги  консультировал.
- Про  деньги он  соврал, работал чисто за  еду, но  какую! Домашнюю! А про консультацию…. Кстати,  ты  не  знаешь, наши доблестные сотрудники МОБ придумали, что ответить на жалобу гражданки Гуськовой Алевтины Петровны?
- Да ты что?! Они с этой жалобой даже в институт МВД ездили, к  тамошним светилам административного законодательства, и те не знают, как  отвертеться. Вот  припёрла их  бабка  к стенки.
Я улыбаюсь, Егор некоторое время пристально  на  меня смотрит.
- Твоя  работа? – Наконец  спрашивает он.
- Ага. - Киваю я. - Знаешь, Льва Яшина ни кто и никогда не называли суперзвездой, просто в свободное время он играл в футбол с дворовыми  пацанами, вот и я немного поделился с народом полученными в Академии МВД  знаниями.


Неожиданно, подтверждение моего (и некогда находящегося в большом фаворе товарища Ленина),  умозаключения о том, что учиться  надо хорошо, получило на утренней оперативке.
В виду отсутствия  нового  начальника РУВД, за какой-то надобностью  отбывшего в город лизнуть задницу САМому, на оперативки правил бал наш  бесноватый замполит. Желание  изобличать и «выводить  на чистую воду», так свирепо свербело у  него в заднице, что он с трудом дождался, когда дежурный  закончит читать суточную сводку.
Зал  замер в ожидании, что скрывать, личный  состав  обожает пламенные обличения нашего  замполита.

- Сегодня меня вызывал прокурор! – Громогласно заявил он  взгромоздясь на трибуну.
- И что? Вот так просто отпустил?! – Поинтересовались из зала и с сожалением вздохнули. – Видать теряет  нюх. 
- Мне понятен ваш сарказм, товарищи! – Тыча в зал растопыренной пятернёй, заверил  собравшихся  замполит.
- Да неужели?! – С недоверием поинтересовались из зала.
- Точно-точно! Перед  тем  как  меня  отпустить  он  натыкал  мне в  рожу  вот  этой  бумажкой! – И  замполит  потряс  в  воздухе  каким-то помятым  листом  бумаги.
- Лучше  бы  он у  вас  подписку о невыезде  отобрал. – Опять вздохнули  из зала.
- А кто  там  такой  умный?!  - Полюбопытствовал замполит.
На что  зал  ответил  дружным  молчанием.   
- Так вот, как я  уже сказал, прежде чем  меня  отпустить он  натыкал  меня в  нос  вот  этой  бумагой. А  знаете что  это  за  бумага?
Зал  молчал.
- Вот этот так называемый документ, есть ни что иное как постановление  об  отказе в возбуждении уголовного  дела!
- Да, ну! – Опять  усомнился  зал! 
- Точно! – Заверил  зал замполит. – Все вы  знаете, что  начальник МОБ  заболел и мне приходиться временно исполнять его обязанности. Вот и страдаю, разбираясь  в разных «Филькиных грамотах».
- Да читайте уже! Не  томите! – Взмолился  зал.
- Понимаю ваше нетерпение. – Кивнул замполит. – Считаю  нужным зачитать этот так называемый документ полностью.  И так, «постановление  об отказе в возбуждении  уголовного  дела».
Я участковый уполномоченный ОУМ  Вятского РУВД лейтенант  милиции Петренко П.А. …
Кстати, герой  дня  Петренко П.А.  здесь?
- Здеся я. – Подал голос Петренко.
- Ну, встань. Оторви  седалище от  кресла. Народ  должен  знать  в  лицо своих героев.
Петренко П.А. недовольно скривил рожу, но жопу от кресла оторвал.
- Ага! Молодец! – Кивнул замполит. – Так на чём я остановился? …рассмотрев материалы по заявлению Смирнова Сергей Ивановича, 19** года  рождения, проживающего 4-ая улица 6-го съезда работников профсоюзов   железнодорожного  транспорта  дом  8  квартира  5. Установил. 17 июля 20** года в Вятский РУВД с заявлением обратился  гражданин Смирнов С.И., в котором он просил принять меры незамедлительного  характера к  неизвестным  лицам, которые на городском  водохранилище, похитивших принадлежащие  ему денежные  средства в размере 1520 рублей  80 копеек…
Петренко! Я  пока  ничего  не  искажаю? – Закончив  читать  фабулу, спросил у  участкового замполит.
- Пока  ничего. – Пожал  плечами  Петренко.
- Ну, тогда  продолжим  дальше. – Кивнул  замполит. – Как  пояснил гражданин Смирнов С.И. он очень сильный и искушенный пловец и владеет различными способами и методами плавания. На вышеуказанное городское водохранилище гражданин Смирнов С.И., с его слов, ходит постоянно, где упражняется в  плавании, причём своё  мастерство  он  оттачивает, путём прикрепления к ногам и рукам топоров, закрепления на шее камня, а также выполняя заплывы в войсковой  шинели с  погонами  капитана  милиции  которые  пришил  сам.
 17 июля 20** около  14-ти часов гражданин Смирнов С.И.  как обычно  пришел на водохранилище надел  маску  для  подводного плавания и зашел в воду. С его слов в этот момент при нём  находились четыре  топора, для отягощения и  привязанная  на шнурок  к  телу 300-т  граммовая стеклянная  банка. В ней находились две  купюры по пятьсот рублей, четыре купюры по сто  рублей, две купюры по пятьдесят рублей, две купюры  по  двадцать  рублей, монета в пятьдесят  копеек  и две монеты по  десять  копеек, на общую сумму 1520 рублей 80 копеек, как пояснил  гражданин Смирнов С.И. – на всякий  случай.
- Это правильно! – Полол  голос кто-то из зала. – Случаи они ведь  бывают  разными.
Замполит  предостерегающе поднял  руку  и продолжил  чтение:
- Через некоторое время к нему  подошел подросток лет 15-ти или 17-ти, со слов Смирнова С.И., подросток  попытался срезать банку с деньгами с  его  шеи, но  он (Смирнов С.И.) нырнул  в  воду  и уплыл. Примерно посередине водохранилища он обернулся  и  обнаружил, что  банка  исчезла.
- Вот  это  поворот сюжета! – С восторгом подал я  голос.
Замполит  погрозил  мне  кулаком и  продолжил:
- Неподалёку находился надувной матрац, на котором сидели два подростка. Смирнов С.И. поинтересовался судьбой своей банки с деньгами на общую сумму 1520 рублей 80 копеек, на что подростки ответили, что  информацией о  месте  нахождения принадлежащей  Смирнову С.И. банки  - не  располагают. Однако слова подростков показались ему не убедительными. Подозревая, что это их рук дело Смирнов С.И. подплыл к ним с целью перевернуть  матрац и  досмотреть подростков на предмет  наличия банки с  деньгами. В этот момент за подростков заступился проплывавший  мимо  молодой  мужчина атлетического  телосложения…   
- А я  бы зассал подплыть к  такому  монстру с привязанными к  рукам  и ногам  топорами, в  шинели военного образца  с пагонами  капитана  милиции да ещё и с маской  для  подводного  плавания  на  морде. – Прошептал  Петька.
- Это  потому что ты хлипкий дрищь, а не молодой мужчина атлетического  телосложения. – Улыбнулся я.
- Это  кто  дрищь?! – Зашипел Петька.
- Заткнись! Не  мешай. – Ткнул  его  в  бок Егор. – Ты  не  дрищь, ты молодой мужчина дрищавого  телосложения.
- …слегка  притопив гражданина Смирнова С.И… - продолжил  излагать события замполит. - …, а  так  как Смирнов С.И. был в маске для подводного плавания, то за те несколько секунд, которые он был под водой, он  рассмотрел  тела всех троих, но  не  ножа ни банки у  них не  обнаружил. Когда все  расплылись, Смирнов С.И. выплыл  на  берег…
- Он  не выплыл! Его  на  берег выбросило! Оно  даже с  топорами  на  ногах  не  тонет! – Крикнул кто-то из зала.
- Слушайте  дальше! – Запротестовал  замполит. - Когда все  расплылись, Смирнов С.И. выплыл  на  берег, он  поиграл в футбол и  пошел  домой!
- Неожиданно! – всхлипнул  зал.
- Решение обратиться в органы внутренних дел…- продолжил  замполит. - … к  нему  пришло через  два  дня, когда  Смирнов С.И. посчитал  потерю деньгами на общую сумму 1520 рублей 80 копеек невосполнимую  для  своего  семейного бюджета.
Учитывая  всю странность  обстоятельств данного  происшествия, а  также крайнюю непонятность и запутанность объяснений гражданина Смирнова С.И., сложилась острая  необходимость в  проверки и подтверждении этих вышеуказанных фактов очевидцами. Однако не осмотром места  происшествия, ни  обходом ближайшей  территории, установить очевидцев  и свидетелей не  представилось  возможным. Для  наиболее объективной  оценки слов гражданина Смирнова С.И. были сделаны  запросы  по  месту  жительства, а также в ПНДО . Проверкой  было установлено, что данный  гражданин на учёте в  ПНДО  пока  не состоит…
- Дело  времени! – Отреагировал зал на вселяющее надежду – «пока».
- …однако со слов  соседей, его  образ  жизни и  поступки вызывают  подозрение, что  он не совсем  психически  здоров.
- Что  и требовалось  доказать! – Обрадовался  зал.
- Учитывая  вышеизложенное, а  так  же что все факты указанные гражданином Смирновыми С.И., при  тщательной  проверки не  нашли своего  подтверждения и лиц похитивших банку гражданина Смирнова С.И. не выявлены. А также что используемый гражданином Смирновым С.И. в плавании стиль баттерфляй (бабочка) подразумевает маховые движения, которые фактически являются рубящими, при которых имеется большая вероятность обрыва верёвки прикреплёнными к ногам и рукам топорами.
Исходя из выше изложенного и  руководствуясь статьёй 5 пунктом 1 и  статьёй 113 УПК РФ, постановил: 1)  В возбуждении уголовного  дела по  заявлению гражданина Смирнова С.Т. отказать, о чём уведомить  заинтересованные стороны. 2) Данное постановление может быть обжаловано прокурору Вятского  района…
Подпись: Целую участковый уполномоченный ОУМ Вятского РУВД лейтенант  милиции Петренко П.А .
- А чё? Всё  правильно. – Пожал плечами Петренко.
- Петренко! Ты  хоть сам-то  понял что  написал?
- Ну?
- Баранки гну! А прокурор не понял. Запомни Петренко! Человек, который не в состоянии быть понятным для других, является настоящим идиотом! Вы  меня  понимаете?
- Нет. - Честно ответил Петренко, и зал утонул в гомерическом  хохоте.
Когда мы  выходим  из  зала, Егор вытирая  слёзы из глаз, сказал:
- С  такими  кадрами они  ещё  не скоро твой ребус  разгадают.
- Так в школу милиции надо было ходить не только для того чтобы в армию не забрали, а хотя бы изредка слушать что там с трибуны разные  полковники  бубнят.



Сообщение о трупе, с грустным видом без ушей, стоящего на корточках с засунутой головой меж прутьев заборчика ограждающего печально  известное питейное заведение  «Родничок», пришло, когда мы  уже заканчивали  пить  кофе  и приступили к  планированию работы на день.
- Поезжай, разомнись. - Предложил  мне  Егор. - Возьми  с собой кого-нибудь из пацанов. Не думаю что там что-то сложное. Я бы и сам с удовольствием  съездил, да у меня люди вызваны.
Я пробежался по  кабинетом, и оказалось, что  свободнее  других Веня.  Хотя  я  оторвал его  от  очень  важного  занятия. Ватной  палочкой  для чистки ушей он  ковырялся в  носу, а затем в свете  настольной лампы, под  лупой, изучал содержимое своей  сопатки.
- Жизнь – это не  те дни, что прошли, а те, дни которые запомнились! Будь  уверен  Веня,  я  этот  день не  забуду  ни  когда. Оставь  свои сопли в  покое, собирайся,  поехали у  нас  труп.


Как оказалось, дежурный  не соврал, труп действительно был без ушей и стоял на корточках с головой, засунутой между прутьев небольшого  заборчика. А  потому что с ушами между прутьев труп, даже если бы сильно  захотел то не пролез. Тесновато. Кстати, как я уже сказал, уши  у  трупа были  оборваны  оба, но  на  месте происшествия из  прилагающееся  к человеку  пары этих органов, валялось, только одно и нам ещё предстояло выяснить, куда девалось другое ухо. Местные бездомные  собаки, не смахивали на каннибалов, они лениво лежали в тени под деревом и ни какого интереса к стоящему  на корточках трупу не проявляли. Однако, я быстро прикинул, что в случае если мы не найдём второе ухо, пользуясь бессловесностью этих тварей, мы всё свалим  на них. Мол, мы  не виноватые мы, неуправляемые дикие звери успели сожрать  ухо  до  нашего  приезда.   
Одет был труп, а вернее завёрнут в занавеску в виде платья. Нет точно в занавеску, потому что по подолу были пришиты кольца, какие обычно  пришивают для движения по гардине. Маленькая особенность, вернее – нюанс. Занавеска была частично закинута трупу на спину. Вследствие чего, всем желающим открывался неприглядный вид, на плохо выбритую женскою промежность.
Глядя  на  эту  печальную  во всех  отношениях картину, в  голову  за  каким-то чёртом влезла мысль, что во Франции есть невероятно талантливый художник Жиль Берке. Его работы просто дышат колдовской, жесткой фетишистской эстетикой. Он стилизует и используют модели на фоне садомазахисских аксессуаров, чтобы пробудить в зрителе перверсное либидо. Интуитивно подбирая основные элементы, Берке создает образы необычайно выразительные по своей силе, красоте и потаенной сексуальности. Так вот,  подводя итог влезшей за каким-то чёртом в голову мысли, можно было с уверенностью сказать, что торчащая голая  жопа в заборе было совсем не в стиле Жиль Берке и того кто  это сделал вряд ли можно  назвать художником.
- С-с-с-судя  по юбке и жопе, т-т-т-труп  женский. – Заключил  Веня.
- Это логично. - Кивнул Я. - Откуда здесь взяться пьющему  шотландцу юбки килт . Да и не похожа эта юбка на кил, скорее  уж  это парио .
- Л-л-л-логично! – Передразнил меня Веня.
Постояли, помолчали.
- Потенциально, преступление не должно быть сложным к  раскрытию. – Почесав затылок, сказал я. – Но, как известно, потенциал - бесполезен, если в комплекте нет трудолюбия ...Так что, логик  сопливый, давай собирайся с мыслями и шуруй в «Родничок» ищи свидетелей. Не может  быть,  чтобы  ни кто  ничего  не видел.
Веня вернулся быстро, он шел от  распивочной и погонял впереди  себя разбредающееся в разные стороны как стадо гусей, стадо алкоголиков. Отличало алкоголиков от гусей то, что при ходьбе они не гоготали, а матерились.  Подогнав  стадо к  забору, Веня  выстроил их в  линейку.
- Граждане а-а-алкоголики! Сейчас на ваших г-г-глазах п-п-произойдёт чудо, из неопознанного безухого трупа, этот ни кому больше н-н-ненужный  организм, в-в-вашими стараниями превратиться в труп о-о-опознанный. Н-н-н-начинайте.
Алкаши прищурились, сосредоточились и почти одновременно все  взмахнули  руками, создавая  иллюзию, что  они сейчас  сорваться  с  места  и стаей диких гусей  взмоют под  облака. Нечто  подобное, видимо  показалось и  Вене, потому что  он  подал команду  алкашам:
- Пр-р-р-р! Стоять! З-з-з-залётные!
Но  алкаши ни куда не  улетели, а начали галдеть. Из их галдежа я уяснил две  очень  важных  мысли;
А) Во-первых – сука  сама  виновата!
Б) Во-вторых, что Ваня необоснованно крут и бабе можно было просто  набить морду!  Какое никакое, а баба всё-таки  живое существо.
Кстати, вот с этим их утверждением, насчёт того, что баба какое никакое, а  живое существо, я  полностью согласен. 
 
- Брейк! – Прекращая  прения,  подал я  команду  алкашам. – А теперь  по порядку, что произошло.
Из нестройного рассказа алкашей вырисовывалась следующая картина. Страсть между Ваней и покойной мадам, возникла давно, ещё до первой Ваниной отсидки. Кстати сказать, сидел он за то, что дал своей даме сердца пустой бутылкой по башке, и та, по  неопытности, чуть-чуть не  отдала концы. Но оказалась сукой живучей, на суде Ваню простила, но от  правосудия  ничего скрывать не стала, показания  дала честно и правдиво, за что и ввалили Вани, что называется, по полной. Ждала она Ваню, практически честно, то есть  переспала со всей  округой, о чём  верные друзья и сообщили Вани,  когда он вышел  из  мест ни столь отдалённых. Однако как  оказалось, пенитенциарная система  ещё способна творить чудеса, и находясь в местах лишения свободы, Ваня стараниями тамошних воспитателей, в целях профилактики рецидив,. получил мощнейший укол толерантности. Выйдя  на свободу, свою подругу Ваня  простил, и стали  они с подругой снова  жить вместе. Вместе есть, вместе  пить, но нет-нет, да всплывали  старые обиды, и Ваня свою  подругу регулярно поколачивал, но делал это умеренно, то есть не заходил в своих педагогических опытах дальше телесных повреждений лёгкой и средней степени тяжести. Что существенного вреда его даме сердца не приносило и, опять же, серьёзно на их семейной жизни не сказывалось. В общем, как не крути – счастливая семья. Тем  более, что работать Ваня  не собирался, а бесценный опыт, приобретённый его дамой сердца в ****стве и проституции приносил определенные дивиденды. Когда выпить было нечего, а выпить хотелось, отпускал Ваня свою даму сердца  «на вольные хлеба», то есть, сняв трусы, она бежала до ближайшей трассы, каковой являлась трасса М-5, где по-быстрому подсасывала на водку и бутерброд, обслуживая несущихся  по  трассе дальнобойщиков. И казалось ни что не в состоянии разрушить этой семейной  «идиллии», но  нет, беда  пришла  откуда, можно  сказать, ни кто и не  ждал. Подвох пришел от горячо любимого обоими супругами зелёного змия. В последнее время стала Ванина дама сердца пить больше чем её супруг-сожитель. Понятное дело, кому это понравиться, и супруг ей неоднократно по этому поводу делал справедливые  замечания, типа; Милая! Так  нельзя! И свои слова подкреплял, не сильными побоями (видимо, чтобы супруга-добытчица не теряла, товарного вида). Но в бабу как бес вселился! Вся Ванина наука и педагогика не шла бабе в толк.
В этом месте алкаши  приврали своё повествование, потому что из-под  дерева, где дрыхли собаки, вылез большой косматый пёс и направился к стоящему на корточках трупу. Обнюхав задницу трупа, пёс закинул ему на спину передние лапы и начал совершать ритмичные и весьма интенсивные фрикции . Видимо он был последний, кто при жизни не успел это сделать с  трупом и сейчас пытался  по-быстрому, не упустить  свой шанс.
- Вень! Отгони его. Не порядок это! – Попросил я напарника.
- Да, ладно! Тебе что  жалко что ли? П-п-пусть  на последок п-п-порадуется!
- Отгони! Лиши  этого безумца радости.
Венька взял в руки  палку и замахнулся на пса. Пёс, почему-то глядя  на меня, зарычал, но с покойницы слез и было непонятно, на кого он больше обиделся, на Веню с палкой или на меня, за мои слова. 
Алкаши успокоились, и по достоинству оценив, тот факт, что и среди нас (то есть ментов) есть хоть кто-то, кто ничего против нравственности не имеет, и продолжили свой рассказ.
- Кажись, вчера это было? Да точно вчерась! У Ваньки день рождения  был…. Или не день рождения…. Или не у Ваньки? – Почесал затылок один  алкашей. – Но  то, что это  было  вчерась, это точно!
- Т-т-т-ты к делу переходи….-  Поторопил алкаша Веня.
Так и не вспомнив, какое же вчера было знаменательное событие, а вернее повод для очередной пьянки, алкаши коллективными усилиями продолжили складывать из осколков воспоминаний картину событий предшествующих трагедии. Под пристальным присмотром Вени, они очень старались, отчаянно морщили лбы, на некоторое время даже позабыв о хронической головной боли в остатках не опохмелённых останков из мозгов, но процесс восстановления событий вчерашнего  дня шел  довольно  медленно. Они постоянно в свих рассуждениях возвращались к поводу, по которому приключилась пьянка. В конце концов, коллективными усилиями кое-как припомнили, что пить начали вчера.
В торжестве участвовали все из здесь присутствующих, а так же Ваня со своей супружницей. Пили за счёт Вани, а точнее его дамы - владычицы проезжих промежностей. Значит, точно отмечали день рождения Вани.
 Блин! Как они меня достали с этим днём рождения! Да какая разница! Был у Вани день рождения или не был!? И тут меня осенило, что дни рождения, похороны, поминки, первое мая, день победы или день парижской коммуны, это всего-навсего вехи, которыми они отмечают, где кончается одна пьянка и  начинается другая. Хотя  зачем  меня  посетило  это  прозрение – непонятно!   
Удивительное дело, но алкаши, определившись, что день рождение у Вани всё-таки был, больше на ерунду не отвлекались, и рассказ их стал более стройным и связанным. Конечно, у  каждого своя  норма, но со слов алкашей, выпили не много, хотя пили долго, много и с удовольствием, сначала пили в распивочной, а когда она закрылась, продолжили пить на игровой площадке «детского сада». Ну, прям как у Владимира Семёновича в «милицейском протоколе»:
- Считай по-нашему, мы выпили немного.
  Не вру, ей-бога! Скажи, Серега!
  И если б водку гнать нам не из опилок –
  То чё б нам было с трех, с четырех, с пяти бутылок?

  Вторую пили близ прилавка в закуточке,
  Но это были еще цветочки!
  Потом – в скверу, где детские грибочки,
  Потом – не помню, дошел до точки….
  Но прежде чем компания дошла до точки, супружница Ванькина  несколько  раз  металась в  сторону  трассы М-5, так как спиртное  кончалось  быстрее, чем  она успевала  на  него  зарабатывать. Ванька несколько  раз хотел  поколотить свою  нерадивую подругу, и  тому было  несколько  причин:
А) медленно бегает.
Б) долго  отсутствует.
В) мало  приносит.
Г) много  пьёт.
И третья доминирующая над всеми остальными причинами, так сказать, причина всех причин:
Д) сука!
Однако товарищи  по  алкоголизму не позволили Ване глумиться  над невинной его супругой. Правда, руководствовались они не благородными позывами типа - уважение к женщине тире матери. Ими двигали чисто  меркантильные интересы, чтобы она не потеряла товарный вид, иначе вообще  пить было бы не на что. Но, как известно - от судьбы не уйдёшь. И в тот  момент, когда все были близки к выпадению в осадок, кем-то из гостей  Ванина жена была уличена в том, что она одна, тишком, без тоста и в нарушение всех мыслимых правилам гигиены, отхлёбывает водочку из бутылки прямо из горлышка. Ваня  сказал:
- Ну, всё!
Что  могло означать только  одно – вот  эта её выходка, это последняя капля переполнившая чашу безбрежного Ваниного долготерпения. Взял он нежно подпругу за волосы и куда-то её поволок, куда точно не сказал, но поволок он её в сторону заборчика. Через некоторое время от забора раздались глухие удары и женские крики. Гости дружно осудили неоправданную Ванину жестокость, но все как  один они сошлись на том, что зло должно быть наказано. Вернулся Ваня один. Что произошло, не пояснил, но по его довольной роже было однозначно понятно, что зло повержено и понесло заслуженное возмездие. А вот как именно поверженное зло понесло возмездие, алкаши божились, что узнали только сейчас, когда увидели стоящий раком труп. Хотя честно признаться, верилось в это с большим трудом, потому что  с  их  же слов, Ваня  продемонстрировал им  ухо своей любимой, которое  повесил  на  шею  на выдернутый из своей левой кроссовки шнурок.



- А почему в-в-вы милиции не вызвали?- Наивно поинтересовался Веня. Иногда своей пионерской верой в  людей, Веня  способен удивить даже  меня.   
Алкаши посмотрели на Веню как на идиота, пожали плечами и честно признались:
- Да как-то в голову не пришло.
И в этом они не капельки не лукавили, у этих пупсиков есть свои железные принципы, даже не побоюсь этого слова, кредо, которого они неуклонно придерживаются и оно гласит - нас не спрашивают, мы не сплясываем. А на тот момент их ещё ни кто и не о чём не спрашивал!
В общем, прав был Егор, тут всё яснее ясного, надо просто взять  Ваню «за жопу» и отправить этого идиота за его художества, в клуб «одиноких мужских сердец», где  ни кому  кроме себя он вреда  причинить не сможет.
- Сам-то Ваня, где?  - Поинтересовался я  у  алкашей.
- Да хрен его знает? – Дружно  пожали  они  плечами.- Ближе к  рассвету, он сказал, что  ему  в  последний  раз  надо  попрощаться с  женой  и ушел.
Выяснив у алкашей координаты Ванной халупы…. Да-да, именно  координаты, а не адрес, потому что  трудно  назвать  адресом  данное  ими  направление – сначала пойдёшь  прямо  по улице до саженного пивного  ларька. У ларька свернёшь на право. Пойдёшь по улице до забора, из-за которого  торчит зелёная крыша туалета, свернёшь налево…., и так  далее.
В общем, передав алкашей прибывшему наряду  ГНР,  мы  с Веней отправились  за  потенциальным арестантом. 




Пользуясь заданным курсом на зелёную крышу уличного туалета, Ванины «хоромы» мы нашли довольно быстро, да и самого Ваню в  единственной комнате, вросшей  в  землю халупы, мы  обнаружили без  труда.
Широко  раскинув ноги, в глубоком коматозе Ваня валялся на грязной кровати. До вчерашнего  дня  бывшей ещё супружеским ложем для  него  и  его  гражданской  супруги. На  шнурке  от кроссовок на шее у «вдовца» болталось окровавленное ухо с не дорогой серёжкой в мочке, что безошибочно указывало  на  его  женскую  принадлежность.
- М-м-м-михалыч! Как это?- Обратил внимание Веню на одну  особенность  в гардеробе «вдовца».
А особенность  была действительно интересная. На правой  ноге Вани в районе лодыжки болтались грязные спортивные штаны, на левой ноге, в районе лодыжки болтались не менее грязные трусы. Оставалось загадкой, как  это может быть? Поскольку у меня не было готового ответа на Венин вопрос, я  смог  высказать только  предположение:
- Видимо, это как-то связано с той его таинственной  фразой, что  ему  нужно в последний раз попрощаться с женой.
- Ага. – Кивнул Веня, защёлкивая  на  запястьях Вани  наручники. – Я  почему-то, тоже так п-п-п-подумал.
Ваня в себя приходил тяжело, вцепившейся в  него «зелёный змий» разжимал свои челюсти с неохотой. На то что бы Ваня пришел в чувство, нам с Веней пришлось израсходовать весь запас воды, какой мы смогли найти в его осиротевшем без хозяйки, доме.
- Это чё? – Потрясая наручниками, спросил приходящий в себя  Ваня.
- Ну, не  знаю! – Пожал  я  плечами. – Считай что  это судьба.
- А вы  значит  посланники судьбы?
- Ага. – Кивнул Веня. – Ну, что? Пошли?
Кстати, обнаружив трусы  и штаны  на  разных лодыжках, Ваня  тоже, крайне,  удивился и не смог данному любопытному факту найти мало-мальски внятного объяснения, а  пошел  по  накатиной схеме,  свалив  всё  на судьбу. Ну, правильно! Ведь свалить всё на судьбу намного проще.
 Во дворе Ваня  запросился в туалет, типа  на  прощание отложить  лечинки в родном до слёз клозете. Мы с Веней в принципе не возражали, но снимать  наручники с него категорически отказались, не подействовал на нас железный аргумент: «А как я буду вытирать жопу»? Веня  подумал пару секунд и выдал не менее железный контраргумент – привыкай. Но как, оказалось, вытирать жопу и не входило в планы Вани, он вынашивал куда более зловещие задумки. Не успела за Ваней со скрипом закрыться дверь потрепанного фамильного клозета, из него раздался всплеск, и зелёные мухи волной прокатились по двору. Мы переглянулись с Веней и кинулись к клозету, рывком сорвав с него ветхую  дверь, и нам сразу же открылись  истинные планы Вани.  Оказывается этот говнюк, решил нырнуть башкой в глубь  планеты, только, на мой взгляд, место для этого он выбрал не самое удачное, через дырку в своём засраном  клозете. Нырнул  этот  идиот  башкой вперёд и  когда мы  ворвались в  клозет, наружи  болтались  только  ноги.
- Хватай! – Заорал Веня. – На  раз, два, т-т-три!
Но на раз, два, три у нас ничего не получилось. Не получилось и на пять-шесть. Вытащили мы этого идиота где-то на двенадцать-тринадцать. Выдернули удачно, даже болтающееся на шее ухо  осталось на месте. Однако, он довольно долго прибывал в среде своих собственных фекалий и фекалий своих гостей  и родственников, чтобы успеть распрощаться с  жизнью.  Какой  изощренный способ  самоубийства!
- По-по-по-моему он не дышит? – Глядя на «русского самурая», констатировал Веня.
- Почему я не  удивлён? – С трудом  переводя  дыхание, сказал я, и понюхов  вокруг  себя воздух, добавил. – Я бы сейчас и сам  с удовольствием  бросил это  занятие, если  только бы так сильно  не любил  жизнь.
- Н-н-н-наверное, ему искусственное д-д-дыхание надо сделать?
- Ты как хочешь, а я  пас. Я уж  помолчу, что желание вытащить  его  из  дерьма было  только  одним из  одна тысяча пятьсот  шестидесяти  девяти  желаний,  которые  в эту  минуту  роятся  в  моей  башке, и  поверь, в этом списке  оно не стояло даже в первых  шести сотнях. А желания  делать  этому идиоту искусственное дыхание, в моём списке желаний вообще  нет. К тому же, если  ты  этого  не  знаешь, я берегу себя для большой и чистой  любви.
- А! Понимаю-понимаю! Это по этому, ты-ты-ты ни когда не  застёгиваешь  молнию  на  штанах.
Я проверяю молнию  на ширинке,  и она  действительно оказывается не застёгнутой. Досадно!
- Нет! – Обтерев  руки  о  какую-то валяющуюся во дворе ветошь и застёгивая  штаны, говорю я. – Молнию на штанах я  не  застёгиваю по старости  лет и лёгкому беспамятству.
- Ты параноик!
- Потому что я  не  хочу  ему  делать  искусственное  дыхание?
- Нет. – Помотал  головой Веня. – Потому что в т-т-т-твои годы, ты-ты-ты продолжаешь ждать большой  и чистой  любви. 
- Знаешь что  Веня?
- Че-че-чего?
- Если я  не  хочу этому клоуну  делать  искусственное дыхание  тебя  это  не  должно  останавливать. Давай, шуруй, если  тебе  не  противно! Ведь нет такой станции «Молодость-2», так что начинай упражняться  в спасении утопающих, а то в старости вспомнить нечего будет. Это я  тебе  как  старший  по  званию товарищ советую.
- А это з-з-захочеться  вспоминать?!
- Откуда я  знаю, это же будет твоя  старость. – Пожал я  плечами.
- А м-м-можно я не буду сомневаться в том, что ты до-до-дождешься большой и чи-чи-чистой любви, а ты не будешь со-со-советовать мне, делать ему искусственное ды-ды-дыхание, чтобы  не испортить  мне старость?
- Вообще-то, насчёт искусственного  дыхания  это была  твоя  идея, но я думаю что можно. Тем более что я уверен, что он и без него обойдётся. – Кивнул я головой в сторону Вани.
Ваня закашлялся, из его рта вылетел какой-то тёмно коричневый шарик, сильно смахивающий на пережаренный каштан, но это точно был не  каштан, откуда взяться каштану в недрах Ваниного клозета? Ваня прокашлялся  и  открыл глаза.
- Спасли, значит? – Протирая  глаза, спросил он.
- А ты чего хотел? По-быстрому откинуть копыта и скрыться от правосудия? Нет, дружок, так дело не пойдёт! Ладно, геолог сраный, вставай нам  пора идти.
Ваня, пару  раз  поскользнувшись, с трудом поднялся, кряхтя, и роняя с себя куски прилипшего к нему содержимого фамильного клозета, поплёлся к выходу со  двора.
Глядя  на Ваню, мой  напарник спрашивает:
- М-м-м-михалыч, у тебя нет по-по-по-подходящей цитаты для этого у-у-у-уникума?
- Слава создателю букваря! Я уж думал, ты меня об этом никогда не попросишь! Конечно, у меня есть подходящая  цитата! Как  тебе, например, вот такая цитата из Джоша Биллингса: «Природа никогда не ошибается; если она порождает дурака, значит, она этого хочет».
- Че-че-че-чрезвычайно а-а-актуально. – Кивает Веня.

 

По дороги перед  нами во всей очевидности встала проблема, а как везти этого клоуна в РУВД? Не один нормальный водитель не посадит этот кусок дерьма в свою машину. Но удача сегодня определённо играла на нашей стороне, и явилась она в виде замухрышистого водителя поливальной машины с полной бочкой воды  свернувший с маршрута чтобы набить кишки в обеденный перерыв. Он не сразу согласился искупать Ваню, но после Вениного предложения  прострелить все  колеса  на  его  машине, стал  покладистее.
На умывание  Вани у  нас ушло примерно три кубометра воды и ещё по кубометру на лёгкие ванны для меня и для Вени, потому что было бы нелепо представить что, вытаскивая эту «репку» из говна мы остались девственно чистыми. Но даже будучи чище самого «Мойдодыра», Вани не посчастливилось  прокатиться в «собачнике» дежурного УАЗика, потому что внешние атрибуты его купания мы смыли, но запах убить не смогли, так что до РУВД Ваня пришлось добираться в  багажнике нашей служебной «пятёрки». Впрочем,  ему   это  не повредило, что не скажешь  о багажнике нашей  машины, где надолго в виде воспоминаний  поселился острый  запах Ваниного  клозета.


- Как дела? – На секунду  оторвавшись от бумаг, поинтересовался дежурный, когда я вместе с задержанным и Веней вхожу  в дежурную часть.
- Ничем не могу тебя порадовать. У меня все хорошо.
- Тогда не пойму, почему так воняет говном? Михалыч, это не от  тебя, случайно? – Поведя носом, поинтересовался дежурный. С нашим  появлением в  дежурной части безошибочно определивший новый аромат в какофонии стоящих здесь запахов.
Вопрос был конкретный, но я не торопился давать на него исчерпывающий ответ, ведь я хорошо помнил, что примерно по этому поводу говорил Джош Биллингс: «Признайся в своих грехах богу и будешь прощен; признайся в них людям и будешь осмеян». Вот именно поэтому я не стал спешить признаваться, что мы с Веней, по милицейским понятиям сильно  нагрешили, потеряв бдительность, чуть не упустили преступника в дырки туалета. Конечно, рано или поздно, вся эта история  вылезет  наружу, но к тому времени я уже что-нибудь придумаю, чтобы  не стать  всеобщим  посмешищем. 
- Надо было не выёживаться, а вверить свою судьбу многоглазому Агусу . Как ни как, а у мужика было пятьдесят пар глаз. - Горестно вздыхаю я, и помолчав пару секунд, добавляю. – Хотя если верить легенде, он плохо кончил и пятьдесят пар глаз ему не  помогли.
- Понимаю - понимая! - Не отрывая головы от бумаг, произнёс  дежурный.-   В  собачью какашку, что ли  наступил? Бывает! 
Я  озадачено почесал затылок, странный  вывод  дежурный  сделал  из  моих слов, но  переубеждать я  его не стал.
- Кстати, Михалыч, а ты кого привёз?
- «Кухонного боксёра», сутенера, женоубийцу, некрофил , некросадиста  и экскрементофила …. – Начал я перечислять ставшие мне известными, за короткий период  нашего знакомства, все Ванины «достоинства» Однако, дежурный меня перебил и сделал из моих слов совершенно  иной вывод, ну  по  крайней  мере ни  тот который я  в  них  хотел  вложить в свои слова:   
- Михалыч! Да ты в своём ли уме? Ты что не знаешь, что в районе второй день проводиться операция «БОМЖ»?! Куда я такую ораву посажу? У  меня  в  камерах  всего  два свободных места!
- Да ладно! – Успокаиваю я  дежурного. – Разместимся  как-нибудь.


Под  тяжестью улик, свидетельских показаний и болтающегося на  шее ухе, Ваня  не стал  запираться и решил сознаться в содеянном. Поцеловав висящее на шее ухо, он  так и сказал: «Да, х*й с ним! Покаюсь».
На том и порешили. Отправив Ваню в камеру ожидать следователя и досматривать прерванные нами сны, мы с Веней поднялись к себе в кабинет.
Правда, поднялись не сразу, на втором этаже, возле доски с объявлениями толпился народ из числа сотрудников нашего славного РУВД. Они что-то живо обсуждали и весело ржут. Мы с Веней  присоединились к коллегам. Исходящий от нас запах беспрепятственно проложил нам путь к эпицентру веселья. Толпа расступилась и между запиской от старшины РУВД о необходимости получить на зиму валенки и приказом начальника РУВД о наказании старшины РУВД в связи с тем, что он, по непонятной причине, не выдаёт на зиму валенки, нам открылась интересная картинка. На листе бумаги были виртуозно вырезаны и наклеены две фигурки, а вернее два силуэта из чёрной бумаги. Ну, знаете такие силуэты какие в людных местах  обычно  режут уличные  художники с рекламной надписью «Вырежу всю  вашу семью со скидкой».  Но я  отвлёкся, как я уже сказал, на листке бумаги были  изображены две фигурки, одна присела, чтобы опорожнить прямую кишку, а вторая с любезностью подставляет под  него  «ночной горшок». Фигурки были вырезаны весьма искусно и в  них  без  труда угадывались Паханкин и Семечкин, и кто  из  них, чем занимался, тоже угадывалось без труда. Под всем этим художеством каллиграфическими буквами было выведено «Сукин сын! Не спеши в ад, без тебя не  начнут». Смешно. Что называется  - не в бровь, а в глаз. А ведь  ему, этому «Сукину сыну» Семечкину, с этим теперь как-то надо жить. Впрочем, о чём это я? Ему ли к  этому привыкать.
- Михалыч! Как тебе художества? – Спросил меня старший участковый Саша Валеев.
- Безобразие! – Сказал я и снял  картинку с доски  объявлений.
Народ сначала  опешил, а затем в матерной форме выразил  мне своё неудовольствие. Но, бить  не стали, и на том спасибо.
-  Спокойно! – Успокоил я толпу, достал из кармана маленький «швейцарский» ножичек и аккуратно подцепил лезвием краешек горшка, раскрыл имеющиеся в наборе маникюрные ножнички, и пощелкав ими превратил «ночной горшок» в ладошки.  Теперь  на картинки Семечкин  вместо  горшка под  жопу Паханкина  подставлял свои ладошки.
Когда я водрузил картинку на место, народ признал за мной «тонкий художественный вкус» и согласился, что ладошки под жопой, более тонко вписываются в формат представленного произведения искусства. Народ это выразил  одним,  но  очень ёмким  словом – зае*ись!
- Михалыч! Ты г-г-г-гений! – Адоптировал общее мнение Веня, и народ с ним согласился.   
- Я в курсе. – Скромно кивнул я.   


В кабинете Петька под руководством какого-то разбитного вида  мужика в ковбойских сапогах, на нашей видавшей виды, расстроенной гитаре  разучивает мелодию из кинофильма «Бумер». А что  ему  ещё  разучивать, не  Шопена ведь и не Моцарта на нашей гитаре не сыграешь. Да и не таков  культурный  слой у Петьки чтобы разных там  Шопенов учить. 
- Ну, вот! Молодец! Теперь не пропадёшь! – Радуется успехам  Пети «педогог». – В филармонический оркестр тебя  пока не возьмут, но пока я сижу,  можешь смело бринчять в  подземном  переходе, с  голоду  не  подохнешь, а как я  выйду, ноты  маленько  подучим и ВИА организуем!
- Будете с большим успехам по окрестным колхоза «чёс» устраивать  если вам  конечно морду не набьют. – Добавляю я.
- Мужчина в чём-то прав. – Кивает Петькин музыкальный наставник. – Ты главное больше играй. Пальцы  тренируй.
- Ага. – Кивает Петька и довольно сносно выводить не сложную  мелодию. 
- Петь! А ты чего это решил в рабочее время брать уроки игры на  гитаре? У тебя что? Работы нет? – Памятуя своё недавнее ныряние в садовый туалет, недобро поинтересовался я.
- Так ведь мы не просто так сидим. – Пожал плечами Петька. – Мы  звонка из больницы ждём, чтобы определить к какому следователю вести Евгения Фёдоровича. Или к нашему милицейскому, или сразу к  прокурорскому. 
- А что  наделала эта уважаемая Елена Фабиановна ?
- Что наделала Елена Фабиановна, я  не знаю, а Евгений Федорович полюбовника своей супружницы  по  башке  молотком  треснул.
- Фу! Как банально. Музыкант! Педагог! И такие  низменные  страсти. Кстати, как показывает практика по башке надо бить не мужика. Что подсказывает  нам  опыт  мировой  литературы  в  лице Григория  Мелихова ? «Сука  не  захочет, кабель  не вскочит»!
- Это в тебе говорит закоренелый холостяк, ежедневно рискующий в своей половой распущенности встретиться вот с таким вот Евгением Федоровичем. – Улыбнулся Петька. – Однако  совершенно  иным  мотивом чем  банальная месть за то, что бывший  друг, а ныне соперник, трахает его жену руководствовался Евгений Фёдорович, буйствуя с  молотком в руках.
- Да ты что?! Очень интересно! И каким же мотивом он руководствовался?
- Внезапно  обуявшей его  завистью! – Подняв  вверх  указательный  палец  провозгласил Петька.
- Что, войдя в  квартиру он обнаружил в  прихожей   чужую  обувь и решил, что у пострадавшего ковбойские сапоги лучше, чем у него?
- Мелко  берёшь. – Поморщился  Петька,  и толкнул локтем своего  визави. – Поясни.
- Да  причём  тут  сапоги?! Да и не было ни каких сапог!  Просто понимаете, мы  ведь с этим  разрушителем чужого семейного счастья и в бани  вмести  были, и по девкам вмести шастали, и я точно знаю, что его  детородный  орган  и  тоньше  и короче  чем у  меня, так  почему  ему  она  даёт, а мне  нет?!
Что  тут  сказать? Диагноз ясен - Психических заболеваний нет. Просто дурак.
И тут до  Петьки  докатился исходящий от нас с Веней  аромат.
- Слушайте, мои  дорогие, а чего это вы  такие  мокрые и от вас очень  подозрительно воняет говном?!- Прищуривая один глаз, с подозрением поинтересовался Петька.
- П-п-п-поверь Петя! Т-т-тому есть  очень в-в-веская  причина! – Заверил его Венька.
- Надеюсь, что так оно  и  есть. Не могли же вы  оба сразу  обосраться, хотя жизнь странная штука. Один  из  зависти готов убить любовника  жены, почему бы  и вам  на  пару  не  обосраться. – Пожимает  плечами  Петька.
- П-п-п-петя! Не-не начинай! – Не  без угрозы в  голосе произнёс  Веня. – Я  не-не склонен  шу-шу-шутить по  этому  поводу.
Когда Венька волнуется, он всегда заикается больше обычного. А если он заикается больше обычного, он становиться, мягко говоря, плохо управляемым и легко может дать в лоб любому. Учитываю «баранью» весовую категорию Петьки  равную приблизительно половине «живого» веса Вени, в их диалоге это существенный  аргумент.
- Да, ладно! Чего вы в самом деле! – Миролюбиво  говорит  Петька. – Воняйте чем  хотите, но  если  надумаете  помыться, мыло  лежит  на сейфе.
Егор был более  конкретен:
- Шли бы  вы…... домой. В ванне с хвоей посидели.
После  этих слов Петька  тут же получил  от Вени в  лоб, потому что не смог удержаться и едко заметил, что если нам не сложно, то лучше нам помыться абрикосовым шампунем. Видите ли, как воняет, если насрать под ёлку он знает, а какой аромат даёт сочетание ингредиентов в виде говна и абрикоса ему не ведом. За это я Веню не осуждаю, потому что, по-моему, Веня был прав. Мы ещё посмотрим, как вы будете вонять, окажись вы на нашем  месте! Но предложение Егора не лишено разумного зерна и мы с Веней отправляемся  по домам, правда, спускаясь вниз по лестницы, мы с Венькой  успеваем выслушать кучу шуток от встречающихся нам сотрудников РУВД. Видимо вылитые друг на друга кубометры воды не сильно помогли нам в сокрытии  нашего  с ним «добродетельного»  поступка.   
- Вень! Скажи честно, тебя всё ещё не покинуло желание, если бы этот  козёл Ваня не отдышался, сделать ему искусственное дыхание? – Спрашиваю я у своего товарища когда, наконец-то выбравшись на улицу, мы закуриваем стоя на  крыльце РУВД.
- Я сотрудник милиции, и не-не-не считаясь со-со-со складывающейся  ситуаций должен сделать всё возможное для спасения жизни любого, даже совершенно  бе-бе-бесполезного, человека.
- Молодец – Я одобрительно  кивнул головой. – А честно?
- Да  не в жисть!

 
Дома, без особой надежды на успех, я  покидал в стиральную  машинку всю свою одежду, швырнул туда же пачку порошка, чтобы придать ему  морозную свежесть и с головой нырнул в ванну, предварительно вылив в неё (как и просил  Петька) флакон абрикосового шампуня. 
Любопытная кошка пришла и уселась рядом со мной на край ванны. Поведя  носом, она  недовольно фыркнула.
- Ну, не нравиться! А ты  думаешь я в восторге!
 Кошка, спрыгнув с края ванны и не оглядываясь, засеменила в  комнату.
- Ой-ой-ой! Какие мы нежные! Да! Жизнь иногда поворачивается к человеку и не всегда передом! – Сказал я, плюнув ей в след. – В трудную  минуту могла бы, и поддержать хозяина. Стерва! Но ты не думай, я не обижаюсь - я запоминаю!
Добавив горячей  воды, я откинулся на край  ванны и прикрыл  глаза. 



….- Кхе-кхе! – Раздалось незнакомое покашливание с крышки унитаза, я  приоткрыл глаза.
Сказать, что я  был  удивлён это ровным счётом  ни чего не сказать. На крышке унитаза сидел голый, огненно рыжий курчавый, весь в веснушках карапуз с колчаном стрел и  луком,  перекинутым через  плечё.
- Извините, у вас  спичек  не  будет?
- Ты кто?! – Спросил я.
- Что за еврейская привычка отвечать  вопросом  на вопрос? А впрочем, вы Савранский, вам  можно. Спичек, говорю  не  будет?
- Да кто ты?! – Снова повторил я.
- Если я  скажу, что я еж только бритый ты поверишь? – Раздражаясь и переходя с  почтительного «вы» на свойское «ты», сказал  карапуз. – А так  не видно  кто я такой? Я, вообще-то, твой ангел  хранитель!
- С колчанам и стрелами?!
- Ну и что?! – Пожал плечам карапуз. – Просто из-за твоего образа  жизни мне вменили дополнительные обязанности. Ты ни разу не обращал внимания, что с  женщинами, с  которыми  ты однажды переспал и от них ушел,  они все  очень  удачно  вышли  замуж, причём  по любви?
- Однако если я к ним возвращался, из них мне вряд ли кто отказывал.
- А что в этом удивительного? – Опять пожал плечами карапуз. – Ты ведь такой …. – Карапуз  на секунду задумался. - …в общем, я могу их понять, впрочем, это не по моей линии. Я ведь сказал, что эти обязанности я выполняю, так сказать, в нагрузку. 
- Слушай….
- Да ты, в конце концов, дашь мне эти «чёртовы» спички  или  нет?! – Перебил  меня  карапуз и тут же быстро  перекрестился. – Прости Господи! Не ведаю что  мету! И в кого ты Вова такая  бестолочь?
- В маму! – Пожал я плечами и  протянул ему  коробок со спичками.
- Вова! Ты что не знаешь! Спички  детям  не игрушки! Зажги!   
Пока я чиркал спичкой о коробку, карапуз перевернул колчан, и вместе со стрелами оттуда вывалилась пачка сигарет «Captain Black». Из чего я сделал вывод, что карапуз себя  любит.
- Ну чего ты там хотел спросить? – Выпуская  клубы дыма, спросил  карапуз.
- А где  твои спички? – Спросил я совсем  не  то, что  вертелось у  меня  на языке.
- В кармане! – Расхохотался карапуз хлопнув себя по голым бёдрышкам.
От смеха он подавился дымом, закашлялся, и я вынужден был похлопать  его по спине.
- Ты осторожней, там у  меня  крылья. – Предупредил меня  карапуз.
- В курсе. – Кивнул я. – А всё же, где твои спички?
- Вова! Ну, ты чё? Они же в полёте  гремят! Распугаю всех, будешь  до конца дней своих рукоблудием заниматься. Прости Господи! – Опять  перекрестился карапуз.
- А зажигалка?
- Бесовская штучка. – Отрезал  карапуз. – Таковы правила. Не я их придумал.
- Правила. – Усмехнулся я, потряхивая коробком. – И кто их только придумывает?
- Да ты что, дурак что ли?! – Искренне возмутился карапуз.
- Извини! – Озадачено  произнёс я.
- То-то! – Назидательно произнёс карапуз и вновь перекрестился. – Господи, неужели  для  этого дела нельзя было выбрать  кого-нибудь другого?
- Ты чего  там  бормочешь?
- А вот  это точно, тебя не  касается.
- Голопузый, а  тебе вообще курить-то можно? – Обиделся я.
-  Слушай Вова! Я ведь  здесь  не  за  тем чтобы меня  обсуждать!
- А зачем ты  тут?
- По делу!
- А я подумал,  просто  покурить  заглянул.
- Одно другому  не  мешает. – Пожал Плечами  карапуз и выпустил колечко дыма в потолок.
И в  это время у меня  зазвонил сотовый телефон.
- Ты главное ничего не бойся! У тебя всё получиться! И помни, я все время буду рядом! – Заторопился карапуз и прежде чем исчезнуть бросил. – Мы на тебя надеемся!


Я открыл глаза, обнаружив себя лежащим в  холодной воде и  конечно  нет ни какого огненно рыжего карапуза. На крышки унитаза увертюрой к кинофильму «Каникулы строгого режима» трезвонит мой телефон. Я потянулся  к нему  и нажал  кнопку  отзыва.
- Савранский. – Потирая глаза сказал я в  трубку.
- Володька, это я. – Голосом Егора отозвалась  трубка. – По слухам в  городе видели Морозова, я всех пацанов раскидал по адресам, а у нас  непонятный труп, не  хотелось бы  их срывать…
- Да не хнычь ты, просто скажи адрес и всё. Я уже еду. – Выбираясь из  ванны, говорю я.
- Третий переулок восьмой пятилетки дом 17 квартира 2.
Адрес мне хорошо известен, это новомодные пентхаусы настроенные  разного рода элитой посреди города. К ним даже участковый со своими  домашними тапочками  ходит, и конечно любой  труп  в  этом «убежище уюта» - ЧП. А если ещё есть и подозрение на криминал….  В общем, слетиться сейчас на адрес вся стая «городских» мудрецов, и Егор окажется против них один, это   гарантированный скандал. Пока же достоверно не установлено, что в  доме  17 по  третьему  переулку восьмой пятилетки труп криминальный, ребят из засады снимать нельзя. Слишком долго мы обкладывали Морозова, слишком долго успокаивали его по нашим закрытым каналам, что у нас ничего против него нет. Егор на проведение  этой  комбинации потратил  два  года  жизни. 
- Понятно.
Надо поспешить. Я быстро одеваюсь во всё чистое, но прежде чем покинуть квартиру заглядываю в стиральную машину. Не обманули производители  насчёт морозной свежести, из машины пахнет, как будто кто-то насрал в сугроб. Покидав одежду из машинки в пакет, я быстро насыпаю  кошке  сухого  корма (ведь ни  когда  не  знаешь  когда вернешься), и, закрыв дверь,  бегу к своей машине.   

 

На улице стоит самое моё  не любимое время суток, когда солнце уже село, но свет фар ещё бесполезен. Чтобы поскорее добраться до места происшествия, я делаю небольшой крюк по объездной  дороге. Транспорта  там  в этот час  почти  нет, а  значит, я могу прибавить  газу, проиграв  километров пять в расстоянии, в сумме, минут десять-пятнадцать я выиграю во  времени.
Где-то на половине пути, довольно в пустынном месте в зеркале  заднего  вида я  заметил рыскающий свет фар. Движение автомобиля позади  меня, мне  не  понравилось. Уж  больно  резко водитель вёл  машину, кидая её  из стороны в сторону. «Не иначе пьяный»,- подумал я и прибавил газу, но  автомобиль меня быстро нагонял и я принял единственно правильное решение, включил «аварийку» и потихоньку начал  притормаживать съезжая на обочину, намереваясь пропустить «не хороший» автомобиль вперёд себя. Когда я уже  почти остановился, «наглухо» затонированный чёрный джип «Чероки» виляя по дороге из стороны в сторону, пронёсся мимо меня, чуть-чуть не снеся мне весь  левый бок на моём красном «бегемоте». «Мне столько, ни за что, не выпить»,- глядя вслед раскачивающимся по дороги красным габаритным огням, подумал я, и, включив скорость, тронулся с места. 
Следующая моя встреча с джипом состоялась ровно через два  километра, с развороченным передом он стоял на перекрестке, глубоко  воткнувшись в бок древнего как  мир «ГАЗона» с желтой бочкой «молоко». Грузовик шел  по  перекрёстку по  главной  дороге,  и его водитель наверняка был уверен, что рулевой джипа хотя бы бегло знаком с правилами дорожного движения, и согласно  этих  правил его  пропустит. А вот этого  как  раз  и не  произошло, потому что водитель джипа, видимо, придерживался иной точки  зрения, а именно  – Главная дорога это  та,  по  которой  еду я!
Заметив мою машину, водитель «ГАЗона» раскинув руки, кинулся в  мою  сторону.
- Вы врач? – Задал  он  самый безумный вопрос из всех, какие  только  можно  задать.
- Ага. – Кивнул я. – Гомеопат.
- Это очень  хорошо! – Закивал водитель молоковоза, вытирая кровь и пот с лица дурацкой каракулевой кепкой, стягивая её со своей головы. – Там! Там! Там  женщина  и  ребёнок!
Схватив аптечку, я бегу к джипу. Подбегая к машинам, я чувствую сильный запах бензина. Видимо из повреждённого бака «ГАЗона» вытекает  горючее, вот это точно, совсем  не  хорошо. Уже находясь возле дипа, я  вижу, как под ним расплывается тёмная лужи вытекающего из бака молоковоза бензина.
Дёрнув  по очереди,  переднюю и заднюю дверь я не смог  их  открыть, они или  заблокированы  или  перекосило  кузов и их заклинило.
- Сколько у  тебя  было  бензина? – Спрашиваю я водителя «ГАЗона».
- Чего? – Не понял  он.
- Говорю, бензина у тебя в баке сколько было? – Я стараюсь  говорить  спокойно, без  нажима. После всего что случилось, водитель  молоковоза  и так  находиться  почти, что в шоке.
- Да почитай  почти  полный  бак.
Полный бак, это почти девяносто литров, да плюс неизвестно, сколько в джипе. В общем, небольшая искра и у нас здесь получиться не хреновый  пионерский  костёр. И как  водиться неприятности  не  заставляют себя  ждать, за спиной я слышу  знакомый  звук  громыхающих в  коробке  спичек и чирканья  спички  о  коробок. Я быстро  поворачиваюсь  и вижу  как водитель  молоковоза, засунув в  рот  папиросу,  старается  прикурить, но к счастью у  него  ничего  не получается  потому, что  руки  трясутся  как у хронического  алкоголика с  глубокого  похмелья.
- Да ты что, с ума сошел. Кругом бензин. – Говорю я  забирая у  него спички.
- Бес попутал! Бес попутал! – Креститься  водитель.
- Бог уберёг. – Говорю я и снова дёргаю двери – бесполезно.
Приглядевшись, я замечаю какое-то движение на заднем сидении. «Мама!»- раздаётся с заднего сидения детский  голос. Обежав машину кругом, я дёргаю заднюю дверь. Слава Богу, дверь подалась, и с мягким шипением поднялась вверх. Ни секунды  не  раздумывая,  я ныряю  внутрь. На  заднем сидении в  детском  кресле сидит  ребёнок, девочка лет  пяти, судя  по всему, девочка не  пострадала, но увидев  меня, она начинает кричать и звать  маму.
- Тихо-тихо. – Стараюсь я  успокоить  ребёнка. – Сейчас я  тебя выну  из  машины, а  потом  мы  займёмся  твоей  мамой. Всё  будет  хорошо детка, не волнуйся.
Я расстёгиваю  ремни безопасности и  очень  аккуратно помогаю ребёнку  через заднее сидение выбраться наружу.
-У  тебя  ни  где  не  болит? – Спрашиваю я  девочку.
- Нет. – Мотает  она  головой.
- Вот  и хорошо иди пока с  дядей  к  моей  машине.
- А вы моей  маме поможете?
- Конечно! – Как  можно увереннее  говорю я. – Не сомневайся, ведь я  не случайно здесь  оказался!
И обернувшись  к водителю  молоковоза, говорю:
- У тебя  сотовый  телефон  есть?
- Нет. – Мотает  он  головой.
- А пользоваться им  умеешь?
- Я умею. – Говорит  девочка.
- Вот и хорошо, возьми  мой  телефон и помоги дяде набрать 03 или 01, а  ты  как дозвонишься, вызывай  сюда «скорую» и «пожарных». Объяснить-то сможешь,  где мы  находимся?
- Объясню. – Кивает  он.
- Вот и хорошо, давайте идите к моей машине. Там на заднем сидение лежит бутылка воды, напои  ребёнка  и сам  попей.   
«Один  ноль  не в  твою  пользу»,- говорю я  воображаемой  смерти и снова забравшись в машину. Через заднее сидении я подбираюсь к водительскому креслу. За рулём  женщина. Слава Богу, пристегнута, но без  сознания, но это может быть от сработавших подушек безопасности. Я протыкаю подушки и освобождаю её от ремня. Мать моя женщина! Да она беременна и крепко беременна! Судя по моим скудным  медицинским  знаниям ей  не сегодня-завтра рожать!
Но в сторону сантименты, надо её срочно вытаскивать из машины  пока от случайной искры здесь всё не вспыхнуло. Я перегнулся  через  женщину и потянул вверх рычажок блокировки  двери, замок  загудел  и щёлкнул, похоже  дверь разблокировалась. Женщина без сознания и помочь  мне  пока  ни чем не  может. Я быстро выбрался из машины и побежал к водительской  двери,  что  есть силы, дёрнул её. Дверь с неохотой, но поддалась. Слава Богу! Похоже, с создателем мы сегодня  играем в одной команде. Однако я рано обрадовался, дверь-то я открыл, но вынуть женщину я не могу, лодыжка у неё сломана и зажата искорёженными деталями кузова. Одному мне тут не справиться, но я  не один, останавливается машина и ко мне бегут два  здоровенных парня качка и  две  девушки, их спутницы.
- Помогайте! Отогните  эти  железяки и  освободите ей  ногу.
Качки, разрывая  кожу на руках, напрягли бугры мышц и в считанные секунды доказали что не зря они добрый десяток  лет тягали гири и штанги в  подвалах. Можно сказать это была картина «два русских качка рвут пасть железному американскому индейцу», железо скрипело, но под натиском стероидов не охотно,  но  сдавалось.
Остановились  ещё  машины.
- Врач есть? – Спросил я, врача  не  оказалось, зато  оказался любитель  поснимать  на сотовый  телефон. Он болтался  под  ногами и всем  мешал.  Но  с этим  разобрались  быстро, один из битюгов отобрал у него телефон и размолол в своих руках, мгновенно превратив его в горстку мёртвой электроники.
- Что дальше делать, командир. – Закончив  курочить железа, спросили у  меня  качки.
Вот интересно, почему они решили, что командир я? У меня, что на лбу большими буквами написано «The lieutenant colonel »? А если написано, то где это всё уместилось?   
- Надо  найти большую  простынь  или  одеяло, вынуть  женщину  из  машины и отнести куда-нибудь в сторону, пока здесь всё не полыхнуло. Вынимайте осторожно, не  тяните, не дай  бог, у  неё повреждён  позвоночник.
Большое одеяло нашли быстро, потому что машины всё  подъезжали и  подъезжали, но  по-прежнему врача среди людей  желающих оказать  помощь не  было.
Прислушиваясь к моим советам, бугаи без суеты и нежно, насколько это было возможно, подложив свои «лопаты руки» под крестец и спину извлекли женщину из машины и на одеяле перенесли в стоящий неподалёку новенький грузовой фургончик «Фольксваген».
Когда из щепок, которые какой-то мужик вёз на дачу для растопки печки, я соорудил шину и примотал её скотчем к ноге пострадавшей, женщина пришла в себя, и я сразу же попросил привести её ребёнка, потому что, ещё не осознав, что с ней  произошло, женщина начала проявлять  беспокойство. Было  много слёз и объятий. Наблюдая эту картину, бродящей где-то окрест старухе с  косой я показал средний палец на левой руке и сказал: «два ноль, и опять не в  твою пользу»! 
Но как оказалось я рано радуюсь. Неожиданно женщина сильно схватила меня за руку, её лоб покрылось  крупными  каплями  пота, и она  до крови  закусила нижнюю губу, а затем  очень  громко закричала. О, нет! В эту  минуту  мне  очень захотелось  проснуться или убежать, но  было уже  поздно.
Перестав кричать, женщина взглянула на меня с мольбой, я обернулся к стоящим позади меня людям, чтобы объяснить им, что я не врач, и  максимум  на что  тянут мои знания в медицине это на уровень санитара  морга. Однако я  натыкаюсь на взгляды наполненные надеждой. Максимум что я могу спросить у стоящих позади меня людей: «Граждане, среди вас врач случайно не  появился»? Зачем я их это спросил? Мне бы следовало попросить их расступиться, чтобы мне  было сподручнее отсюда смыться. Люди  ответили  мне молчанием, и дальше я  сказал  то, что на моём месте  мог сказать только  идиот:
- Мне нужен свет, горячая  вода и полотенца, много чистых полотенец, и водка помыть  руки.
Что я  делаю?! Что я  делаю?!!!
Со светом всё разрешилось быстро, с хлопком вспыхнул джип и молоковоз,  нашли и водка, и полотенца, и чистые тряпки, вату, а какой-то рыболов любитель достал из своей машины керогаз и поставил на него полный чайник  воды.   В общем,  граждане полностью  отрезали  мне  путь  к  отступлению.
- Ну, что  милая давай  будем  снимать трусы и раздвигать  ноги.
- Зачем? – Плохо соображая,  спросила  женщина.
- Не  знаю,  о чём  ты сейчас  подумала, но  поверь  мне милая, ещё  ни  одной женщине  не  удавалось  родить ребёнка не снимая  трусов.
Женщина  повинуется,  не спуская  с  меня глаз, девушки,  приехавшие  с  качками, помогают ей, а я думаю: «Вова! Ты полный идиот! Что ты  делаешь?! У неё сломана нога! Неизвестно какие у неё повреждения позвоночника и внутренних органов после аварии! Да к тому же, из меня акушер как из  балерины штангист! Рожать в таких условиях полное безумие»!   
  Бельё с  женщины  сняли, и открывшаяся картина меня ужасает. Воды отошли, влагалище открылось, и из него виднелась головка младенца с реденькими  волосами. Одно  хорошо, таз широкий, это может  облегчить  роды.
«Ну, всё  Вова! Приехали! Всё что  вылезло,  обратно  не  затолкаешь»!
- Лейте  мне  на  руки водку! – Говорю я, а сам тревожно вслушиваюсь  в  темноту,  в  надежде услышать  сирену  «скорой  помощи». Нет. Ничего  не слышно.
- Ничего-ничего! – Успокаиваю я женщину. – Роды у тебя  не  первые, ты лучше  меня  знаешь, что  надо  делать,  я  тебе лишь  немного помогу.
Я подзываю  одного из качков  и велю ему, сложив  руки  «замком» подсунув их под коленку сломанной  ноги, так как опасаюсь, что если  женщина во время потуг обопрётся о сломанную ногу, она потеряет сознание, а это чревато самыми печальными  последствиями. 
Женщина кивает и крепче  прежнего вцепляется мне в  руку. Сейчас всё  решиться, я мысленно  молюсь  и  говорю:
- Так, давай-ка тужься! Набери побольше воздуха и сильно дави на низ. Тебе  понятно?
Женщина кивает.
- И ничего не  бойся. Пробьемся!
Я глажу  женщину по  голове:
- Ну, давай  на  раз, два, три!
Больше  всего я  боюсь, что  женщина потеряет  сознание, Но  ничего, она  держится  молодцом и с  пятой  попытки  наружу  появляется головка. Я помогаю высвободить  головки ребёнка из чрева.
- Молодец! Потерпи ещё немного милая и всё закончиться! – Уговариваю я  женщину.
И ту происходит то, чего я больше всего боялся, ребёнок ещё полностью не вышел, а женщина потеряла сознание. Я стою между её ног,  удерживаю головку ребенка, и  помочь женщине  ни чем  не  могу. В этот момент мне по-настоящему стало страшно.
- Нашатырь! И лейте ей на лицо воду! Приводите её  в чувства! – Кричу я девушкам помогавшим раздеваться роженице, и, повернувшись ко второму культуристу, говорю. – А ты возьми  какое-нибудь полотенце положи ей на живот и  сдави его по моей команде! Делай это с усилием, но аккуратно!
- Я не смогу! – Мотает  головой   культурист.
- Сможешь! – ору я. – Или  она и ребёнок умрут! Ну, соберись тряпка!
В это время, стараниями  девушек женщина приходит в себя, но по её блуждающему взгляду я  понимаю, что  она  не  соображает  что происходит, но включается  какой-то внутренний  инстинкт  и она  начинает  тужится.
- Давай! – Командую я культуристу  с полотенцем.
И мы  как  заправские фокусники выдавливаем малыша из  пуза матери  как пасту  из тюбика. Карапуз с редкими, но  уже  заметными  огненно рыжими кудряшками оказывается  у  меня  в ладошках. 
- Ну, здравствуй новый человек! – Говорю я. И, обернувшись к  стоящим  позади  меня  людям, сообщаю. – Девочка!
Люди начинают аплодировать, а женщины плакать. И чего они плачут? Плакать надо  было  раньше, когда я  за это всё  взялся! 
- Быстро  найдите  мне ножницы и  нитки. Лучше  шелковые. – Говорю я  людям. 
Пока люди  ищут  ножницы, я быстро  осматриваю девочку, дышит она самостоятельно – это  хорошо, но я всё равно укладываю её животиком на  свою левую ладонь, а правой звонко шлёпаю по попе. Детеныш пару секунд булькает, а затем издаёт  такой  возмущенный крик, что  уши закладывает. Ну  и,  слава Богу! Всё  нормально.
- Тебя  бы  так. – Шепчет  кто-то  позади  меня.
- Меня  и  не  так  жизнь  по  жопе  била. – Улыбаюсь  я.
Комком  ваты смоченной в тёплой воде из чайника, я протираю ребенку глазки и ротик, обтираю личико и головку, остальное домоют в  больнице. Укутав ребёнка в протянутое мне толстое махровое полотенце.
Положив ребёнка нам живот счастливой матери, я велю девушкам, помогавшим  мне  приглядывать за  неё, не  дай  бог, снова  потеряет  сознание. Кстати, ребёнок  тут же  затихает.
- Ножницы давайте. – Говорю я стоящим  позади  меня  людям.
Со всех сторон мне начали совать ножницы. Каких ножниц, мне только не предложили. От крохотных маникюрных, до каких-то замысловатых, не иначе  как, предназначенных для кастрации бесшабашных баранов. Я посмотрел на того кто мне протянул именно эти  ножницы, это оказалась довольно симпатичная молодая  девушка.
- Вы потом просто обязаны будете мне объяснить, что вы ими делаете. – Улыбнулся  я  ей.
- Других нет, доктор! – Покраснела девушка.
- Да  какой я  доктор…
Выручил  всех рыбак, у которого в запасе оказался керогаз, у него  нашлись и приличные  ножницы, и шелковые нитки.
Ну вот, осталось совсем немного. Перевязываю пуповина в двух местах. Один узелок затягиваю, примерно, на расстоянии 10 сантиметров от пупочного кольца, второй - на некотором расстоянии от половой щели роженицы. Перевязывать пуповины в двух местах необходимо, на случай если мамаша вскорости решит родить ещё одну забавную огненно  рыжую  штучку, я имею в виду, если вдруг у неё окажется двойня. А теперь вопрос – откуда я всё это  знаю? Правильный ответ – хрен  его  знает откуда! Но вот что я  знаю  точно, так это то, что приблизительная емкость нашей памяти составляет от 3 до 1000 терабайт, в то время как емкость всего Национального британского архива всего 70 терабайт.
Вылив на комок ваты несметное количество водки, я протираю пуповину, прежде чем  её  перерезать между  двумя  наложенными  мною  узлами. И  последнее, в ещё один комок ваты я вылизываю «ведро» йода и обрабатываю им места рассечения. Ну, кажется – всё!
Я накрываю промежность женщины чистым  полотенцем и уложив её сломанную  ногу, накрываю её и  младенца ещё одним одеялом. 
- Вот и всё мамаша! Поздравлю вас с дочерью! Вес  и  рост узнаете  в  рот  доме, думаю они  не станут скрывать  от вас  эту  информацию. Отдыхайте, думайте, как назовёте  дочь.
- Спасибо вам доктор, а  как  вас  зовут?
- Меня  зовут Владимир Михайлович. Но хочу вас сразу предупредить, если вы  решите назвать дочь в мою честь, имейте в виду, что девочка с  именем Вова, будет  выглядеть, мягко говоря, по-особенному, если не сказать  странно.   
Я поворачиваюсь к  стоящим вокруг людям:
- Я бы сейчас покурил, если бы кто-нибудь угостил. - Говорю я им.
Со всех  сторон мне начинаю совать пачки сигарет. Среди  протянутых  мне  пачек я  замечаю пачку сигарет «Captain Black». Обтерев  о себя  руки я беру длинную  коричневую  сигарету, прикуриваю и с удовольствием втягиваю  в себя дым. «А тот рыжий карапуз, что сидел у меня  на крышки унитаза  явно  не дурак»!- выпуская  дым, думаю я. А ещё я думаю – ту ли я  профессию себе выбрал? И в этот момент я закашлялся. Откинув сигарету в сторону, я  поворачиваюсь  к  роженице. 
- Доктор, мне там что-то мешает. – Показывая подбородком в сторону низа живота, говорит роженица.
Я хлопаю себя  ладошкой  по  лбу:   
- Простите дорогая, но я, кажется, кое-что у вас забыл!
Скинув с  женщины одеяло и  раздвинув ей ноги, я аккуратненько за пуповину извлекаю из неё огромное «кровавое желе для вампира» или медузу, это кому как больше нравиться. Акт извлечения плаценты, да и сам её вид зрелище не для слабонервных. Поэтому стоящие рядом  со мной качки со  сдавленными стонами и звуками характерными для  кисейных  барышень «А-а-а-а!» и «О-о-о-о!», падают  на  землю.
- Впечатлительные! – Констатирую я, заворачивая плаценту в одно из полотенец.
Нет, я не собираюсь уносить её с собой в качестве сувенира или законного трофея. Впоследствии в больницы врачи должны  её  осмотреть  на наличие разрывов и отсутствующих фрагментов. По внешнему виду плацента абсолютно целая, а значит, хоть в этом женщине повезло, не придётся переносить лишней  операции. Хотя  почему только в  этом? А разве со мной ей  не  повезло?! Плюс пять очков к моей и без того завышенной самооценки.

Где-то вдалеке завыла сирена «скорой помощи», для меня  этот звук слаще ангельского  пения.
Прибывший врач, осмотрев роженицу и ребёнка, спрашивает  меня:
- У вас какая  квалификация?
- В смысле?
- Ну, вы акушер?
- Скорее уж я вы гинеколог - любитель? - Скромно признаюсь я. - Но, с большим  опытом.
- Вы серьёзно?! – Вытаращивает  на  меня  глаза врач.
- Нет, конечно. – Пожимаю я  плечами. – Опыт у  меня  в  этом  не деле  не  большой, он у меня  огромный! 
Врач пожал  плечами и вернулся к  роженице,  а я  поплёлся к своей  машине.
Когда  я уже усаживаюсь за руль, меня  окликает ГАИшник:
- Постойте!  Товарищ!
- Волк тамбовский тебе товарищ, а я по недоразумению твой сослуживец.
ГАИшник меня узнает,  поэтому  на мою  шутку  не  обижается.
- Михалыч, что  тут произошло?
- Не знаю. - Честно  признаюсь я. – Я подъехал, когда авария уже  произошла. Но судя, потому что в результате аварии, население планеты увеличилось на одну рыжую особь, могу предположить, что у женщины во время движения начались схватки. Да ты поговори вон с тем мужиком в каракулевой кепки, это водитель  молоковоза в который она въехала, он тебе  лучше всё  расскажет.   
Попрощавшись с ГАИшником, я отправляюсь на адрес «третий переулок восьмой пятилетки дом 17 квартира 2».


По причинам выше описанным и от меня не зависящим, на место происшествие я прибыл с большим опозданием. Дабы не шокировать своим видом прибывших раньше меня «городских светил сыска», поверх перемазанной кровью, и (извините меня) говном роженицы рубахи, я надел старую кожаную куртку, в которой обычно меняю продырявленные на дороге колёса. Куртка конечно - не ахти! И вид я в ней имею весьма не презентабельный, но это все же лучше, чем явиться на место преступления в перемазанной кровью рубахе как у заправского палача.
Через открытую дверь я вхожу в квартиру. В помещении стоит стойкий трупный запах, оно и к лучшему не так будет, заметет исходящий от меня запашок экскрементов. Рядом со входом, в  мягком кресле, сняв с  ног  ботинки дремлет Егор. На коленях у него лежит потрепанный глянцевый журнал «Миссия», которая  местная элита издаёт сама для себя, ну чтобы знать друг друга в  лицо. Я тихонько  трясу  Егора за плечё.
- А! Михалыч! Добрался  всё-таки.
Егор  просыпается, потирает глаза и смотрит  на  меня:
- Ты что помыться не успел?
- С чего ты  взял?
- Да от тебя говном воняет как от общественного клозета на автовокзале!   
Егор  он  большой  профессионал! Даже через стойкий  трупный смрад  он легко  улавливает чужеродные  ароматы.
 - Я знаю, что ты слишком хорошо меня  знаешь, чтобы мне поверить,  но на этот раз я говорю чистую правду. По дороге, сюда я помог женщины,  попавшей  в  аварию.
Для пущей убедительности я расстегиваю куртку и демонстрирую Егору окровавленную  рубашку.
- Верю. – Машет  рукой  Егор. - На  тебя  это  похоже. Но  обосрался  точно  не  ты?
- Да не я! Не я! – Я  поворачиваюсь  к  Егору  задом  и демонстрирую ему  идеальную  сухость  своих штанов.
- Убедительно. – Кивает  мой напарник.
-  Что у  нас  тут?
- Да ерунда! Дело житейское! Хозяин квартиры, хозяин самого известного в городе банно-оздоровительного комплекса, …- Егор тычет  пальцем в обложку глянцевого журнала. - …. две недели назад, отбыл поправлять подорванное трудом здоровье в Турцию, а охранять дом оставил свою  горячо любимую тёщу.  Ну, а  та, видимо не совладала с собой,  в  первый же день дорвалась до винных погребов своего обожаемого зятя. Там она  крепко накушалась, а  когда с авоськой коньяка  «наполеон» поднималась по  лестницы из подвала,  оступилась  или не удержала  равновесие, кубарем скатилась вниз по  лестницы  и сломала  шею. А сегодня хозяева вернулись, в квартире душок, тёща, опять же, в подвале в печальном виде, ну и решили, что квартирку  злоумышленники обчистили. Это уже потом, когда мы приехали все  брильянты  золото и заначки в твёрдой валюте оказались на месте, хозяева успокоились и признались, что усопшая к алкоголизму была не  равнодушна и пару раз уже с той лестницы в  подвале падала.
- Так чего  ты  тут  сидишь?
- Жду, когда  труп в морг заберут.
Откуда-то из  глубины раздался весёлый смех.
Я с недоумением посмотрел  на Егора. Егор  пожал  плечами:
- Хозяин дома с САМим и Паханкиным отмечает панихиду по усопшей  тёще. Ты  Володька  иди, не  дай  бог, они  тебя  увидят ….
Егор прав, но уйти я не успеваю, потому что с рюмкой коньяка в руке как чёрт из коробочки в коридорчике появляется САМ. Из-под искусственного загара, плотно покрывающей рожу  САМого, (загар он регулярно «на халяву получает в банно-оздоровительном комплексе хозяина дома), синей  милицейской мигалкой сверкает лиловый нос. Для человека отдающего  последние  почести покойной он неприлично  пьян.
- Паханкин! - Орёт САМ, не хорошо улыбаясь и не спуская с меня глаз. - Поди, сюда! Смотри,  кто к нам пришел!
Паханкин появляется почти мгновенно, бросив взгляд на САМого, чутко улавливает его настроение и  тоже  начинает не хорошо улыбаться.
Следом  появляются еще четыре  человека, в одном я узнаю  хозяина  дома, трое других мне не знакомы, но судя по бандитским рожам и толстенным золотым цепям  на  шее, это  друзья или деловые  партнёры хозяина дома.
- Пахануин, а почему эта сраная «звезда сыска» позволяет себя являться  на  место  преступления  позже меня?
- А мы  сейчас его  об  этом спросим. – Кивает не менее пьяный, чем САМ  Паханкин. -  Почему ты  сраная «звезда сыска» позволяешь себе являться  на  преступление  позже  начальника УВД города?
Я молчу. Мне хорошо известна их стойкая, мягко говоря, не любовь ко  мне, и вообще, мне очень не  хочется с  ними  связываться.
- Савранский! Ты чего молчишь! Отвечай,  когда  тебя  спрашивают!
Один из гостей услышав мою фамилию, почему-то вздрогнул и  предпочёл поспешно скрыться в глубине квартиры. Наверное, у него есть  причины не  быть свидетелем  моего  унижения. 
-  Понимаете, товарищ полковник… - Подаёт  из-за  моей  спины  голос Егор.
- А  ты  заткнись  Карбитов! Тебя  ни кто не спрашивает. – Не сводя с  меня налитых кровью глазок, шипит САМ.
Я молчу, но желваки на челюсти непроизвольно начинают ходить  ходуном.
- Нервничает! – Заметив движение  желваков, говорит хозяин  дома.
- Ну, и дисциплинка у  вас! У нас бы за такое сразу в рог треснули! Хотите я  ему тресну?! –  Вторит  ему один  из  гостей.
- Савранский! Ты что издеваешься! – Визжит Паханкин оглядываясь  на САМого, пытаясь угадать, какой эффект  на  большого  босса производит его  старание.  – Не слышишь, о чём  тебя  спрашивает начальник УВД.
- Да он пьян! - Не  трезво  икая, говорит второй  гость хозяина  дома. – А ну  дыхни!
Гость  начинает  лезть  ко  мне,  дыша  мне в  лицо перегаром. Мне  это неприятно и я мягко  его  от себя  отстраняю, но он  не  удерживается  на ногах и падает.
- Ах  ты сука! – Орёт тот, что предлагал свои услуги треснуть мне в  лоб.
Я начинаю улыбаться.
- Ты чего  лыбишся! -  Скрепит  зубами САМ. – Это ведь, как минимум 116  статья, смотри, сколько свидетелей, Карбитов не в счёт, ты  ведь у нас порядочный! Ты сам о  нём  даже не упомянешь. Статья  конечно  говно, тебя  по ней не  посадят, но для твоего увольнения  хватит.   
Я ещё шире улыбаюсь. Всё-таки пьяные люди такие не адекватные! Надо бросать пить!
- Чего ты  ржошь, скотина! – Орёт САМ, теряя самообладание.
- Знаете, мне вот тут на ум пришло, что только у нас в стране есть такое  определение, как «незаконные бандформирования». - Говорю я САМому. - Но если есть «незаконные», значит  должны  быть  и «законные», а ведь  это полная  бессмыслица!
- Ну! – Выпучивает  на  меня свои  красные  глазки  САМ.
- Что - ну? Это я  раньше  так  думал, а вот  сейчас посмотрел  на вас  и  на ваших  товарищей  и понял, фраза-то не  лишена  разумного.
- Да я  тебя…- Начинает  САМ, но я  его  перебиваю:
- Да вы не нервничайте, завтра утром я подам вам рапорт об увольнении на пенсию.
- Вот за это не грех и выпить! – Поднимая бокал, расплывается в счастливой улыбки  САМ.
- Странные вы люди, дураки в погонах. – Говорю я. – Я, можно сказать, сказал  вам  «Пошел  на х*й!», а вы  за это  ещё  и выпить  хотите.
- Ох! Я тебе сейчас  дам! – Подвигается  ко  мне обуреваемый желанием дать  мне «по  рогам» гость хозяина  дома.
- Это я тебе сейчас  дам! – Говорю  я. – Мне ведь  разницы  нет, что 116, что  115  , что  по той, что по другой меня вряд ли посадят, а  удовольствия по 115-ой я получу  больше.
С этими словами я с нескрываемым удовольствием врезаю обуреваемому несбыточными желаниями «болтуну» кулаком под дых, он  громко и неприятно  пукает, и медленно сползает  по  стене.
Не  знаю, чем бы закончилась эта история, но одно  точно, заведомо проиграв  сражение, мы бы  с Егором одержали сокрушительную  победу в  отдельно взятом бою. Ведь  мой  напарник, не  оглядываясь на последствия, обязательно ввязался  бы в драку. А когда рядом с тобой в драке стоит  серебряный призёр СССР по боксу Егор Карбитов, это почти что, стопроцентная  гарантия  победы. 
Однако, ничего  не  произошло, потому что в этот момент, громко матерясь и громыхая алюминиевыми носилками, в квартиру  ввалились санитары «труповозки». И надо сказать  честно их  появлению я обрадовался  больше, чем радовался деду Морозу, когда мне было года три. Люди они  посторонние и при них драться ни кто не стал, и я этому  был  чертовски  рад. Нет, ни потому что побоялся потерять в драке пару зубов, а тому, что своим  безответственным поведением не  подставил друга.
- Чё? Здесь что ли? – Спросил один из них. 
- А чё  у тебя  нос  заложен? Духа  родного  не чуешь?
Санитары интеллигентно  пошаркали  ножками о  лежащий у  двери коврик,  и вместе  со стойким  запахом  перегара ввалились  в квартиру. Тот, что  шёл  первым, заучено  пробурчал:
- Безмерно  соболезнуем  постигшей  вас  утрате. – И громко икнул. 
Егор быстро сунул ему в руку, выписанное следователем прокуратуры направление в  морг и вытолкал  меня  за  дверь.
К машине идём молча.
- Ну, дурак я! Дурак! – В  конце  концов, не выдерживаю я.
- Не знаю. – Качает  головой  Егор. – Окажись я  на твоём месте, я  бы себя  повёл также.
- Ты,  то же  дурак. – Обнимаю я  друга за плечо.
- Потому мы  с  тобой  и на  парники.
Возле машины в кустах какое-то шуршание и кряхтение. Я  останавливаюсь и  прислушиваюсь, но шуршание  не повторяется.
- Ладно! Три один и давай  сегодня  на  этом закончим! – Говорю я в  темноту.
Из  кустов  выходит дворняга  и задрав  лапу  нагло  ссыт мне  на  заднее колесо.
- Ты с кем сейчас  разговаривал? – Спрашивает Егор.
- Не  обращай  внимание. – Машу я  рукой.
- Показалось  что-то?
- Ага. – Киваю я.
- Знаешь  Вова  тебе  пить  надо  бросать.
- Я в курсе! – Опять  киваю я.



Дома я больше не стал ставить бесполезных экспериментов со своим  перепачканным бельем и «морозной свежестью», а просто сложил рубашку и штаны в пакет  и выбросил  их  в  мусоропровод.
Затем я  долго-долго стоял  в струях горячей  воды  и думал о том, что я  умею и как мне жить дальше.  В конце концов, я пришел к выводу, что ничего кроме  как  ловить  жуликов  я  не умею и совершенно не знаю как  мне жить дальше. С этой  мыслю я и пошел  спать.








1 Габриэ;ль Хосе; де ла Конко;рдиа «Габо» Гарси;а Ма;ркес (исп. Gabriel Jos; de la Concordia "Gabo" Garc;a M;rquez родился 6 марта 1927) — знаменитый колумбийский писатель-прозаик, журналист, издатель и политический деятель; лауреат Нобелевской премии по литературе 1982 года.
2 Джош Биллингс — известный писатель комедиант в Соединенных Штатах во второй половине XIX века.
(Джош Биллингс (реальное имя Генри Уиллер Шоу, родился: 20 апреля 1818 года). Он был возможно самым известным писателем комедиантом в Соединенных Штатах во второй половине 19-ого столетия после Марка Твена, хотя его репутация не жила так долго после его гибели.
Он писал смешные и поучительные книги, в том числе Джош Биллингс на льду (1868) и Джош Биллингс "Allminax фермеров Биллингса (1870), пародия на Старый фермеров альманах. Биллингс сказал: "Не взять быка за рога, взять его за хвост, то вы можете отпустить, если вы хотите".
3 МОБ – Милиция  Общественной  Безопасности.
4 ОУУМ – Отдел Участковых Уполномоченных Милиции.
5 ПНДО – Психоневрологический Диспансер Области. 
6 История про Петренко и Смирнова взята автором  из  интернета, где  на  одном  из развлекательных сайтов  он нашёл  копию  реального отказного  материала. К  сожалению  автор  не  знает  автора  данного шедевра. Но  если  он  найдётся  и захочет, автор  с удовольствием на него  сошлётся.
7 Килт — предмет мужской одежды, традиционная одежда горцев Шотландии. Килт представляет собой кусок ткани, обёрнутый вокруг талии и закреплённый с помощью пряжек и ремешков. Килт может быть «большим» или «малым». Исторически большой килт был достаточно длинным, чтобы его можно было закинуть на плечо или укрыться под ним в плохую погоду. Килт изготовляется из шерстяной ткани с традиционным шотландским рисунком из клеток и полос — тартаном (в России такой материал известен как «шотландка»).
8 Парео  — предмет женской одежды, прямоугольный отрез ткани, подвязываемый на бёдрах в виде юбки, подмышками в виде платья или иным образом. Широко  распространено  на  Таите.
9 Пенитенциарная (уголовно-исполнительная) система (от лат. poenitentia - раскаяние) — государственный институт, ведающий исполнением уголовных наказаний, наложенных на граждан в соответствии с законом. Обеспечивает исполнение наказаний не связанных с лишением свободы и связанных с лишением свободы, а также содержание подследственных с момента заключения под стражу до суда. В её ведении находятся следственные изоляторы, тюрьмы, колонии различного режима и уголовно-исполнительные инспекции. Одним из важнейших направлений деятельности современной пенитенциарной системы по восстановлению социальной справедливости, наряду с карательной функцией, является профилактика рецидива.
10 Фрикция — сексологический термин, движение во время полового акта.
11 Аргус - В греческой мифологии стоокий великан, олицетворение звездного неба, сын Геи. Зевс полюбил аргосскую царевну Ио и, чтобы отвести подозрения ревнивой жены, превратил ее в белоснежную корову. Но это не помогло. Богиня Гера не поддалась на уловку своего ветреного мужа и выпросила у Зевса корову себе в подарок, а Аргоса заставила стеречь возлюбленную громовержца. Аргос добросовестно исполнял свой долг; только два глаза у неусыпного стража одновременно закрывались, все остальные были открыты и зорко следили за Ио. Она страдала, и Зевсу было ее очень жаль. Он попросил своего сына Гермеса похитить Ио. Примчался Гермес на вершину горы, где Аргос стерег божественную корову, и усыпил его игрой на свирели и своими рассказами. Когда все сто глаз Аргоса закрылись, Гермес внезапно выхватил меч и отсек стоокую голову уснувшего великана. А Гера перенесла его глаза на оперение павлина.
12 Некрофили;я (от др.-греч. ;;;;;; — «мёртвый» и ;;;;; — «любовь») — сексуальная девиация (перверсия), выраженная в половом влечении к трупам, а также сексе с трупами. Может рассматриваться как разновидность фетишизма или как самостоятельное расстройство полового предпочтения.
13 Некросадизм (бертранизм) - кайней формой некрофилии является— стремление к осквернению трупа и надругательству над ним (чаще в форме отрезания молочных желёз, вырезания половых органов) . Некросадизм иногда сочетаются с предварительным убийством жертвы, либо получение сексуального удовлетворения сопряжено именно с самим процессом убийства.
14 Экскрементофилия - Разновидность фетишизма, в которой роль фетиша играют выделения организма человека.
15  ГНЕСИНА Елена Фабиановна (1874-1967) , российский пианист-педагог, заслуженный деятель искусств России (1935). Сестра М. Ф. Гнесина. Основатель (1895; с сестрами Евгенией и Марией) музыкальной школы, директор музыкального училища (с 1936), с 1944 - Музыкально-педагогического института имени Гнесиных (с 1943 профессор).
16 Григорий Мелихов  - Главный  герой  романа Михаила Шолохова «Тихий  Дон».
17   The lieutenant colonel (англ.) – подполковник. 
18 Статья 116. УК РФ - Побои
1. Нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса, -
наказываются штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев, либо арестом на срок до трех месяцев.
2. Те же деяния, совершенные из хулиганских побуждений,
- наказываются обязательными работами на срок от ста двадцати до ста -восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от шести месяцев до одного года, либо арестом на срок от четырех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет.
Уголовный  кодекс Российской  Федерации. Федеральный закон от 13 июня 1996 г. № 63-ФЗ
с изменениями от 19 декабря 2005 г., 5 января 2006 г., 27 июля 2006

19 Статья 115. Умышленное причинение легкого вреда здоровью
1. Умышленное причинение легкого вреда здоровью, вызвавшего кратковременное расстройство здоровья или незначительную стойкую утрату общей трудоспособности, -
наказывается штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок от двух до четырех месяцев.
2. То же деяние, совершенное из хулиганских побуждений, -
наказывается обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от шести месяцев до одного года, либо арестом на срок от четырех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет.