Зажигательное повествование, в котором три молодых мужчинки отправляются в Индию на осмотр достопримечательностей и постижение реальности, в результате чего мёрзнут в Гималаях, сношают индиянок в Дели, манкируют по мистической причине Тадж-Махалом в Агре и Розовым городом в Джайпуре, охотятся на Саи Бабу в Путтапарти, скитаются по ****ическим Андаманским островам и бодаются с подлодобрым таксистом из Калькутты.
КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ
Начальная глава, шокирующая читателя флуктуацией всемирной дурости на каузальном плане бытия.
"****ь мой ***", - подумали мы с Игорем каждый о своём. С неба гроздьями свешивались гималайские звёзды, пахло душистой травой и резко похолодало. Стало быть, мы поднялись в горы. Я надел всю одежду, что мог, а Игорь курвился, шмыгая сломанным носом.
Потом стало ещё холодней. Автобус швыряло в разные стороны, страшная пропасть зияла справа и влияла на нервы. В Манали добрались утром, окоченевшие и немножко злые на пространство бытия. Хэлпер упаковал нас в отель за 250 рупий. В постели было ещё холодней, чем на улице. 3 часа я дремал, вернее просматривал очередные кошмары. И было с чего. Всё началось с дебоша на борту "Туркменских авиалиний".
Мы отправились в Индию втроём - я, Игорь и Андрей. От нетерпения перед отпуском начали квасить ещё в такси по дороге в Домодедово. В самолёте поверх пива легло множество количества туркменского бренди имени Сапармурата Ниязова (ник Туркменбаши). Расплачиваясь со стюардессой я достал деньги, вручил 100 баксов и благополучно о том позабыл. Через какое-то время я обнаружил, что денег в нужном кармашке напоясной сумочки – нет. Страшное подозрение вкралось в мою больную белой горячкой голову. «Ты спёр мои деньги?» - обратился я к Игорю. Тот по жизни был немножко идиотом, не стал ничего отрицать и съязвил: «ну да, я, еду с тобой в Индию и вот, стало быть, денег у тебя прям в самолёте спёр, ага, да». А надо сказать, что мания преследования мучит меня уже давно. Следующим вопросом я уточнил: действительно ли вся поездка в Индию была задумана с целью с****ить у меня 1300 долларов? Игорь, не будь умён, тут же сознался, что ага, да.
Страшный удар потряс его голову. То была моя правая рука, размахнувшаяся насколько позволяли передние сиденья. Кажется в этот момент я и сломал ему нос. Потом были ещё какие-то удары, потом Игорь куда-то исчез, явились какие-то люди и, наконец, некий мужик, напавший на меня и настучавший по голове. Мужик стучал умно, по скальпу, не оставляя видимых синяков. Помню, через какое-то время я вставал, искал Игоря, кидался на него, но появлялся мужик и стучал мне по башке.
Так и долетели, а больше ничего не помню. Игорь потом рассказывал, что была какая-то драка или потасовка с командиром корабля и экипажем, но сам не помню, а врать не буду.
Следующий раз я видел Игоря перед посадкой в аэропортовский автобус, там я снова кидался и опять появлялся тот мужик. Ещё никогда я не въезжал в Индию на руках полицейских.
Мы сидели с Игорем в полиции и добродушные стражи кармы мило расспрашивали чего случилось. Я клял Игоря ибо имел теперь в поясной сумочке всего 100 баксов, а тот пояснял, что куда делись деньги – не в курсе т.к. не брал. Как это случилось я объяснить тоже не мог, ведь никто не смог бы выкрасть деньги из сумочки, слишком хорошо запрятаны. Это продолжалось целый час и в итоге нам предложили осмотреть вещи. Вывернув карманы я обнаружил ...1300 долларов, да ещё с рублями. Я ничего не понял. Жуткая разгадка явилась во всей своей постыдной истине. Какое-то время даже не хотелось верить, но доллары были налицо. Когда я платил стюардессе 100 баксов, то сунул основные деньги вместо сумочки …в карман. 100 баксов оказались в сумочке оттого, что сдачи у стюардессы не было, через 10 минут 100 баксов мне вернули. И за бренди …платил Игорь! И получил за добрые дела в нос.
Андрея нигде не было. Он исчез.
Мы брели с Игорем по Пахар Гандже. Радостные индусы с нами здоровались, я здоровался с ними, а Игорь шмыгал носом и скулил про госпиталь. То ить наворотил я такого, блин, век не расхлебать. Растратил, можно сказать, последнюю карму.
Мы купили вонючей травы и по вечерам курили. Все мысли, приходившие в голову жгли омерзением. Это были настоящие кошмары, совесть грызла по-чёрному, а вонючий стыд пузырился меж извилин.
Три долгих дня мы курвились в ожидании весточки от Андрея. Наконец его судьба прояснилась. Андрей был ...в Сринагаре. Это крайний север Индии, штат Джамму и Кашмир, приграничная территория, из-за которой до сих пор ругаются Индия и
Пакистан. Похоже, приключения так напугали парня, что тот сгинул в горах подальше. Осознав судьбу Андрея мы собрались в Амритсар, смотреть на святыни сикхов.
Тут я заметил, что мой фотоаппарат отсутствует. Из самолёта его никто из нас не вынес. Очередная фотокамера бездарно проёбана. В некотором смысле потеря 900-долларового прибора была запрограммирована на каузальном (событийном плане), а по дурости и пьяни я перепутал события и решил, что пропали деньги. В итоге получил и убыток, и полную потерю репутации. Ну хоть рассказ интересней получится – и то хорошо.
Купил новый фотик, той же модели, тут и денежкам конец, а кто слушал молодец.
СТРАНА СИКХОВ
Глава, в которой мы с Игорем перемещаемся в пространстве под гнётом происшедших трагических событий, устроенных мною в самолёте недавно, а англичанами в Индии давно.
В Амритсар прибыли утром и сразу осмотрели Золотой храм. Мне понравилось, только я не понял где та самая святая книга сикхов, из-за осквернения которой был убита Индира Ганди. Пришлось по второму разу заходить в храм на озере. В итоге книг обнаружил аж три штуки, их читали знатные старцы. Где самая главная книга – я так и не понял, может где спрятана.
Очень странно, что в Амритсаре мужчин в характерных сикхских чалмах не больше 20%, а как отличить от простой индианки женщину-сикха я вообще не понял.
Осмотрели храм, сделанный по типу Золотого, только он был не сикхский, а индуистский. Походу вода у них всегда была в дефиците, вот и окружают все храмы озером. Посмотрели место, где мерзавцы-англичане ухандокали тыщи полторы сикхов вместе даже и с детьми. Это за то, что роптали и противились господству сцуко-метрополии. Как гигантская страна могла пострадать от горстки вооружённых пришельцев с маленького сцуко-острова Англии, затерянного в северо-западных морях, мировой исторической науке, кажется, неизвестно.
Долго искали интернет, в Амритсаре такого слова почти не знают. В 4 часа дня плюнули и поехали в Манали, смотреть знаменитую долину Кулу. Перед поездкой я пошарил по рунету в поисках красивых фоток тех мест. Фотки нашлись сплошь мерзкие, я решил, что эту долину никто не смог красиво сфотографировать. Я был наивен, начитался рассказов путешественников с дурным вкусом и не знал, что Кулу-Манали и правда – мерзкие места.
МАНАЛИ
Глава, в которой бытие становится адским.
Промучившись 3 часа кошмарами в ледяной постели я встал и мы с Игорем потопали осматривать хвалёное поселение Манали. Со всех сторон нас окружали горы. Казалось бог Шива, закончив создавать этот мир, сел и обосрался, и стали горы. Торчали какие-то ели, а вокруг ходили индусы. Иностранных туристов мы не заметили, похоже, Манали – чисто индийский курорт, если можно применять термин курорт к этой параше. 1 ноября, осень. Трава и деревья противных бурых цветов, кучи вонючего мусора, а главное – здесь какие-то не такие индусы.
За всё время ни одна собака не предложила нам травы или хоть кусочек гашиша. Никто не уговаривал сходить на экскурсию или треккинг. Здесь всем на всё насрать, даром, что туристическое место. Мои слова подтверждаются многочисленными кучами мусора. Не без труда мы записались на рафтинг и обсудили треккинг днём позже.
Как только темнеет – сразу наступает адский холод. Игорь страдает акклиматизацией и не может ничего кушать. А меня добивает, что он не проявляет никакого интереса и участия в создании нашего бытия и маршрута. Абсолютно пассивно себя чел ведёт, короче. Андрей по мылу сообщил, когда вернётся в Дели. Я велел ему поселиться в нашем отеле, осматривать город и ждать.
Рафтинг получился херовенький, вода холодная, индус деревянными вёслами мешал куражиться на перекатах. Вечером турагент захотел за треккинг больше денег, я уж отчаялся и послал всех на хрен, но потом нашёл-таки вариант: чуть меньше 100 долларов на брата, включая гида, спальники, подстилки, палатку и авто обратно. Все варианты с носильщиками и включённой едой я решительно отверг из-за глупости этой детсадовской идеи.
ТРЕККИНГ
Глава, в которой мы постепенно становимся альпинистами.
Следующий день мы топали по какой-то пыльной тропинке пересекая накоротке змеистое шоссе. Какого хрена не проехать здесь на машине – не знаю. Разве треккинг заключается в блуждании по пыльным обжитым местам? Потом шоссе закончилось, но не успели мы обрадоваться, как началась грунтовка, по которой носились ихние «Камазы». Гида всё устраивало, а меня нет и через 15 минут дышания пылью я поймал попутку, пассажиры которой исполняли функции прорабов на строящейся трассе. Так мы проехали жемчужину треккинга – пыльную дорогу в горы. Я всё сравнивал эти Гималаи с непальскими и вывод был не в пользу Индии.
Вскоре мы вышли на обалденно красивые горные виды. Настала пора возрадоваться: таки дошли! При этом всё пространство засрано говном – по большей части овечьим, по меньшей лошадиным и коровьим, а дальше я не изучал по причине отсутствия интереса.
Потом попёрли места типа тех, где оказался хоббит Бильбо из одноимённой книги, когда попал с товарищами в гости к троллям. Потом пейзаж стал чисто эльфийский, смахивает на Лориэн. Я охренел постреливая фотоаппаратом, изнывая от необходимости экономить пространство на флэш-карте.
Потом снова мы попали к троллям и решили заночевать. Запас картошки был тут же сжарен и съеден, на что с грустью смотрел гид, которого мы обещались кормить своими продуктами всю дорогу.
Надели все штаны которые взяли, куртки, перчатки – всё надели, дубняк. В палатке холодно, в спальнике холодно, в перчатках холодно. К тому же Игорь по лености мозгового соображения не сумел как следует застегнуть палатку, что вполне способствовало торжеству туристического окоченения. Я курвился в тесноте спального мешка и тихонько стучал зубами. А труднее всего в такой ситуации – чесать яйца.
Весь следующий день я как ишак тащился за спутниками, которые бегали как востроносые антилопы. Игорь оказался ещё тем бегуном, а мне перестало хватать кислорода. Лезли по каким-то камням, постепенно подымаясь вверх. Весь день нас сопровождала река, насмехаясь над двумя литрами воды в рюкзаках. Показались снежные вершины, местность напоминала марсианскую, а я полз на последнем издыхании. Высота уже за 3500 метров.
Остановились. Морковка полетела тока в путь. Рыбка, яблоки и апельсины подходили к концу. Палатку закрыл лично, крепко, так что ночью даже согрелись.
Третий день треккинга я чуть не сдох. Лезли всё вверх да вверх, как пидарасы. Я едва мог перевести дух. Делал 2 шага вверх и минуту отдыхал. В конце концов гид отобрал мой рюкзак и понёс оба. Стало чуть легче, но не сильно. Кислорода для такой физкультуры было непривычно мало.
И вот самая высокая точка маршрута – перевал Хамта Пасс, 4270 метров, ****ь мой ***. Со всех сторон горные пики по 5-6 километров высотой и ещё больше толщиной. Кажется Шива, увидев как хорошо получаются горы – создал дизентерийного микроба и тут же его сожрал. После чего горные массивы появились в сказочном изобилии. Мы прибалдели и провели на перевале часа два. Ахалтекинец Игорь тоже охуел и спустился с нашего уступа на снег с целью забраться на торчащий соседний сцуко-холм.
Стоя на холму в окружении снежных вершин – что за чудо-фотка могла получиться! Но до сцуко-холма он не добрался, постоянно проваливался в снег и в итоге скурвился.
Тогда я впомнил советский мультфильм "Ну погоди!" и заорал:
- Заааааааяяяяяяаааааааац!
Немного помедлил и добавил:
- Нууууууууууууууу погодииииииииииииииииииииииииииииииии!
И не так уж громко в общем-то и кричал...
Но там... где-то на соседней горе послышался характерный шум падающих камней. Судя по всему, яростная лавина собралась спуститься и накрыть сцуко-холм вместе с Игорем, барахтавшимся в сугробах. Но пронесло. Карма позволила ему ещё немного походить по Земле в числе живых. Он лишь забыл там фотоаппарат. Послали гида, тот сгонял как ракета в пустоте, вот ить каков пострел, ё.
Как мы спускались – *** знает, нету таких словов, чтоб описать сие. Сначала по большим камням, прыгая как кузнечики, рискуя свалиться в жопу. Потом по грязи, рискуя поскользнуться и опять-таки свалиться в жопу. Потом по снегу, силясь удержаться, чтоб заново не съехать в жопу. Игорь где-то проебал перчатки и цеплялся коченеющей рукой за снег манкируя пространством бытия. Я то и дело стопорился, сделать фотку, ибо реальность натурально бздела. Многоебические образы горных пиков навсегда останутся в моей памяти как невероятный триумф пропердоливания бытия пространством.
Когда шли по снегу – ноги то и дело проваливались. Представьте себе, как правая нога уходит по колено в снег, а рюкзак по инерции заваливается на спину и тянет в пропасть. Так не мудрено и ногу сломать, и, без ноги, улететь в самую настоящую волосатую ****у.
Однако ж как-то спустились, а как – кто ж его знает... Новая долина сверкала своей высокогорной сущностью. Солнце светило и пока было тепло. Пройдя ещё пару километров по прямой остановились на ночлег. Солнце село и стал холод. Мир обуял ****ец и прекращаться не хотел. Мы скушали на троих: 2 маленьких кусочка рыбки, 1 яблоко и похрумкали белой редиской. Кусочек редиски даже остался, ибо никто не хотел её жрать.
Гид забыл прикрыть дыру в углу палатки, поэтому спалось несладко. Надышишь в спальник – согрелся, не надышышь – курвишься как упырь в навозной куче. Кстати, про навоз. Я не знаю, какие такие овцы ходят через перевалы в 4270 метров, но засрано было всю дорогу, без исключения. Наверное, это такие специальные овцы, невидимой горносральной породы. Их нигде не видно, а говна повсюду.
Свежее морозное голодное утро встретило нас предвкушением завершения мероприятия. Воды не было, а река далеко. Когда не надо – вода есть, когда надо – нету. Зато у нас с Игорем есть насморк. Ну хоть что-то есть!
Снова лезли по каким-то камням лежащим в скользкой пыли. Как я понимаю это не простой, а высокогорный треккинг с элементами альпинизма. Кое-где ползли по наклонной плоскости, цепляясь за траву, молясь, чтоб не сорваться ко
всем гималайским ****ям. Потом пару километров по прямой, прыгая по валунам,
оглядываясь и сумлеваясь – мы ли те камикадзе, что пролезли по той горе? С расстояния в километр уже непонятно как там, сзади, было можно вообще куда-то проползти.
Мост через реку, дальше домики. Это Чатру – населённый пункт из пяти избушек – гест-хаусы и магазины для партизан вроде нас. Бах – автомобиль, ну всё, за нами приехали, финиш. Игорь сидит, хлещет дринки и жрёт яйца. Я как всегда отстал, но догоняю и поглощаю всё, что плохо лежит и вкусно пахнет. Аминь.
Однако, чудеса и не думали кончаться. Дорога шла мимо прекраснейших горных пейзажей. Я только успевал выискивать и стирать неудачные фотки, чтоб освободить место для новых. Наконец на перевале Ротанг Пасс в фотографическом приборе издохло электричество, что обрекло меня на муку ужаса, ибо красоты были охренительной степени невыразимости. Только на подъезде к Манали красота закончилась и наступила ***ня. А мы торопились в Дели.
Там, на перевале Ротанг, нам продали за 500 рупий здоровенный кусик гашиша. Он пах славно и правильно. По совету гида мы было уж собирались заскочить в Старый Манали, в километре от того, где жили. Там, сказал гид, можно купить всё, что нужно. Ну а тут, стало быть, предложили по ходу, в горах. К сожалению, тесты на Игоре не привели к ожидаемому эффекту. Гашиш был очень слабый. Не знаю, как так получается – в Дели говорят «гашиш из Манали». В Манали никто про гашиш не слышал. А на горном перевале впаривают очевидную фигню. По-моему, если поблизости выращивают траву – никакого смысла её с чем-то мешать нету. Дешевле продать как есть, сильную. Или она там не вызревает? Может этот мужик и сам не знал чего продаёт? Ить пахнет-то правильно...
Пришлось курить помногу, забивая почти всё пространство сигареты. Лёгкие жгло и разъедало, очень больно, мерзкое вещество.
Но делать нечего, ить мы уже ехали в лежачем автобусе в столицу славной Индии.
ПОСТИЖЕНИЕ ****Ы
Рупия хороша, индийская душа, На полтора дели - получишь рубли.
Улица Джи Би,
Увидел - еби!
Стал выяснять интересный вопрос, но рикша сказал такого здесь точно нет. Тогда я высунул голову и спросил у мужика в ближайшем авто – где в Дели место для сношений аборигенов? Должно же такое быть, не можете же вы совсем без женщин?! Мужик дал чёткие указания, а рикша раскаялся, вспомнил и уточнил. Совсем рядом с Пахар Ганджей есть заветная улица, где водятся проститутки. В раскаяньи рикша даже назвал точный адрес: Джи Би Роуд, 64. Дескать, самое лучшее место, и дёшево, 200-250 рупий за одно пропердоливание. Нам показалось интересным это место посетить. Мы встретились с Андреем, собрались духом и ринулись в гущу приключений.
Обычная индийская улица, из некоторых окон торчат раскрашенные дамские мордочки и машут руками. У какой-то двери стояли девицы и щерились. Никак не могли договориться о цене: я упорно не хотел платить больше 400 рупий, а она требовала бакшиш. Но потом пошли, поднялись в комнаты. На полу очевидно жилого помещения сидели дети с матерями. Бабец затолкал меня в каморку типа как у папы Карло только поменьше да погрязней. Размером каморка была не более 2 на 3 метра, а 70% площади занимала широкая доска, закреплённая на уровне бедра. Там она меня оставила и пропала. Сижу, жду, минуту, другую, всё, не могу больше. Вышел к детям, где, дескать, моя ить возлюбленная? Тут бах, появилась возлюбленная, снова утрамбовала откуда вырвался и заново пропала. Через пять минут появилась, перетащила зачем-то в аналогичную конуру напротив, закрыла изнутри дверь и уселась на доску, типа вот она я, вся твоя. Гони бабки, пожалуйста!
Я не понимаю, откуда у индийских проституток стока страха, что они всегда непременно деньги вперёд хотят. Могли бы уж и не бояться туристов, ё... Короче, сидим, выясняем отношения. В принципе прикольно, но непонятно, буду ****ь ****у я или будет ебать мозги она. Ебаться хотелось изрядно ить скока накопилось томленья за времена Гималаев!
Разумеется, организм слегка перегорел и *** стоял хреново. Но кое-как засунул, аминь. Больше всего на свете мне нравится разглядывать пиписьки жительниц Индостана и окружающих окрестностей. Тёмная шелковистая кожа, красивая благоухающая ****а, а в ней светло-розовое соцветие. И так контрастно смотрится этот розовый бутон на шоколадной коже междуножья, что и слюнки текут, и на душе светло. Да здравствуют индийские ****ы! Салют пиписькам Индостана!
Надо отметить, что ****а - один из немногих женских атрибутов, который почти всегда красивый. Если лица красивы у 1-20% женщин, сисечки красивы у 10-20% женщин, ноги у 20-30%, жопки у 30-50%, то ****ы красивы у 60-80%, что резко выше среднестатистического уровня красоты бытия. Лично мне вполне нравится существование на этом свете ****, я их люблю и всем хорошим людям рекомендую. И мне странно, что есть на свете ****опротивники, то есть личности, исполненные ненавистью к красоте и половым сношениям. Эти ****опротивники громко ругаются и в быту, и в СМИ, и всяко, что, дескать, пропердоливания это плохо, проституция грешна, "внебрачный секс" «аморален», а любое упоминание о процессе размножения человека недопустимо, а и просто ваще ничего такого нельзя. Такие ****опротивники мне ни *** не нравятся и если б я мог без печальных последствий охуячить их чем-нить тяжёлым, то так бы и сделал. К сожалению ****опротивников на Земле довольно много, ить может миллиарды, дык будь моя воля, я б их всех на хуй дематериализовал, чтоб жить не мешали и ****ами наслаждаться, да.
Короче, рекомендую всем сообща и тебе, читатель, в частности, поскорей найти какую-нить красивую ****у, залюбоваться ей, насладить лепестками соцветий бутонов пространство своего бытия, постигнув ****ы запах, цвет, вкус и трепетанье. И будет тады тебе, читатель, щастье большое и наслаждение душевное. Ура.
БЫЛЬ О ЧЕТЫРЁХЭТАЖНОМ ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ И ЕГО ПРЕЛЕСТНЫХ ОБИТАТЕЛЬНИЦАХ
Глава, шокирующая любителей гламурной клубнички.
Шли по Джи Би Роуд и глазели шестью глазами по пространству. По указанному рикшей адресу торчала дырка типа подъездной двери, символизировавшая вход внутрь. Тёмные грязноватые стены открывали путь на лестничную площадку. Там стояли 2-3 девицы азиатского происхождения неизвестного науке роду племени. Вокруг увивались небритые мужчины странных намерений. По обеим сторонам от лестницы открывались пространства, в которых стояли существа, похожие на женщин. Существа подвергались обработке местными визажистами-мужчинками. Мои спутники, Игорь и Андрей разинули рты и стали бздеть в пространстве. По словам Андрея он увидел «обалденную чиксу, которая вызвала в нём непреодолимую похоть и приятные ощущения пониже пупка». Чикса была ухоженная, с кольцами, раскрашенная и намалёванная. Андрей попытался ущипнуть её за попку, а та расплылась в улыбке.
Мимо по лестнице шлялись вверх-вниз какие-то люди. Появились откуда-то старухи, не то ползающие по полу для физической культуры, не то жующие найденные на полу съестные остатки. Какие-то мужики радостно нас приветствовали, хватали за руки и, как казалось, желали нам доброго здоровья.
Кроме прочего в пространствах по бокам от лестницы виднелись деревянные кабинки, по типу каморок папы Карло, только поменьше. Основную часть каморок занимали широкие грязные доски типа железнодорожных полок. Я понял, что тут индусы сношают индианок.
Появились какие-то дети с мамашами или без, непонятно. После них поползли нищие. Нищие стали тянуть руки к Андрею, а девки стали толкать, может быть, стоя в проходе, мы мешали этой разномастной толпе проникнуть в публичный дом.
Тонкая психика Игоря, ошалев от бытия, сломалась. Пылкий юноша бросился вон, после мы нашли его на улице, постигающим русско-английский словарь с целью выучить термин «изыйди». Мы же с Андреем оказались парнями не робкого сцуко-десятка. Собрав в кулак всё мужество, мы потопали по лестнице вверх в надежде на новые впечатления.
И не ошиблись. На втором этаже девок было ещё больше. Цены назывались разные - от 300 до 1000 рупий, что много больше рекомендованной к уплате таксистом. При этом откровенно воняло хорошо выдержанной мочой азитского происхождения.
Всё это нюхали 20 девок вперемешку с мужиками. Нам показалось, что для мужиков здесь невероятная возможность бесплатно помацать девок не получив по морде. Мужики курили сигареты, медитировали и курвились от экстаза. Девки хватали нас за руки, парни тоже хватали и пытались развязно знакомиться. То тут, то там работали визажисты, расковыривая нафуфыренные индийские причёски.
На третьем этаже торчал балкон, откуда на улицу свешивались 2-3 раскрашенные мордочки. Андрей теплился надеждой увидеть на халяву голую сиську, но мордочки фыркнули и отвернулись. Нищих здесь было меньше, видимо до этого этажа добираются не все. Мочой воняло всё так же романтично, а мужики в чалмах радостно нас приветствовали.
Чисто из любопытства мы заглянули в узкий коридор и, бах, оказались на четвёртом этаже. Чучелко женщины неизвестной национальности, в штанах, схватило Андрея за *** и показало интернациональный жест миньетирования. Андрей обалдел, подошёл к чучелку ближе и потянулся к сисечкам. Я заявил, что эти сисечки сделаны из пластика и подмигнул. Но чучелко юмору обучено не было и громко возмутилось. Облапав пару-тройку кандидаток на пропердоливания, Андрей насытил душу любовными вибрациями.
Надышавшись мочой мы поспешили вниз.
ТАДЖ МАХАЛ, ПОПЫТКА НОМЕР ИКС
Мистическая глава, в которой каузальный план бытия окончательно расходится с ментальным.
Насытившись азотистыми испареньями в этот день мы уж никуда не поехали. По плану стояли Агра с Тадж Махалом и Джайпур с Розовым городом. Договорились на завтра с турагентством из первого ряда домов на площади Нью Дели Рэйлвэй Стэйшн. Платим 5 рупий километр + 100 рупий шофёру в день. Потом пошли к честным сикхам, описанным мной прежде в книге «Оргазм души» и купили у них билеты на самолет Джайпур-Бангалор и Ченнай-Порт-Блэр. Денег было мало и хватило только в одну сторону. И то платили ребята, а сам я по причине растраты с фотоаппаратом влез к ним в долги.
Утро.
Если не считать 20-минутного опоздания, посадка в авто прошла успешно. Но проехать успели ...ровно 8 километров. Сначала шофёр, сикх по имени Сону, запретил мне в авто курить, потом подозрительно медленно ехал, ссылаясь на ПДД и, наконец, встав у бензоколонки, потребовал 3000 рупий. Я ни фига не понял, ведь платить мы должны только завтра.
Препирательства привели нас обратно к турагентству. Я уже переживал, что опять придётся идти в полицию и терять весь день. Но мальчик, видимо сын турагента, довольно быстро вернул уплаченную авансом тысячу. Мы робко пытались найти
авто до Агры, но вскоре поняли, что нереально сие. Все обормоты хотели 100 баксов, что и для России на такое расстояние весьма недурно, даже учитывая московские цены. Так, внезапно освободился день для записи впечатлений. И весь рассказ до сего момента был записан именно в этот день.
Сколько раз я езжу в Индию – столько раз пытаюсь посетить Тадж Махал. Не получается. То поезд не в тот день идёт, то автобуса нет, то обстоятельства не складываются. Теперь, вот, авто хватило на 8 всего километров, а дальше никак, развод. И сколько ни покупал я билетов в агентствах из первого ряда перед станцией Нью Дели – всегда здесь какое-то кидалово. Словно специально так делают для очистки нашей кармы – ну какой резон был вымогать деньги в начале путешествия? Неужели думали 3000 рупий дадим?
Итак, Агра наебнулась. Мы плюнули, пошли к честным сикхам и купили билеты сразу до Джайпура, на автобус со спальными местами, слиппер.
Пахар Ганджа была оцеплена полицейскими. Как я понял – опасаются терактов, ибо сегодня первый день Дивали. Это конец индийского года, очень важный праздник. Оно и заметно – уже дня два днём и ночью я слышу какие-то выстрелы. Поначалу даже не знал как сие объяснить и кого убивают, а теперь прозрел: аборигены подкладывают фейерверки на дороги, прямо между проезжающими рикшами и авто. Фейерверки взрываются на разные лады, приводя молодёжь в щенячий восторг. Несчастные водители жужжат моторами и, оставшись в живых, нисколько не протестуют. Видимо знают, что коли выпадет карма быть взорванными – то так тому и быть.
Вечером тронулись в путь. Я с итальянцем Габриэле на его полке курил гашиш (он угощал, хороший) и трепались обо всём. Габриэле постоянно ездит в Индию и, хоть и музыкант, а не знает, в частности, что недавно помер один великий итальянский режиссёр, снимавший скучные фильмы. Минут пять в прострации бытия я вспоминал его ФИО и, таки, выдюжил: Микеланджело Антониони. Как ить приятно поболтать по-итальянски, тока Антониони жалко, умный был мужик...
Утром на остановке ещё перекурил гашика, на этот раз угощали израильтяне. Потом спал часа три, до самого ответственного момента, когда раздался испуганный вопль Андрея завопил, что мы …проехали Джайпур. Как такое могло произойти – неведомо, не мог же автобус Дели-Джайпур проехать дальше Джайпура?! Оказалось, мог. В 9:00 утра мы оказались уже ...в 150 км от Джайпура, имея на руках билеты с вылетом в 14:15. Розовый город моментально ушёл на *** вслед за Тадж Махалом, а мы судорожно искали авто. Ехали и гадали отчего такое случается, что никак не идёт эта часть маршрута. Сошлись, что на каузальном уровне посещения сих мест никак не запрограммированы, а наши мысли и эмоции по сему поводу - ерунда и собственная дурь. Событий на тонком плане нету, а думать можешь всё что хошь. Поэтому и едем мимо.
КУРС НА ПУТТАПАРТИ
Которое окажется единственным местом из всего путешествия, где мне в это пришествие в Индию было хорошо.
Летели 4 часа, с учётом посадки в Бомбее. В Бангалоре оказались после 18:00, уже после заката. Кассы на железнодорожном вокзале естественно закрыты, привет туристам, билетов не купить. Взяли на такое-то число на автобус до Ченная, это чтоб успеть к вылету из Ченная на Андаманы. Отель нашли со второй попытки: как обычно рикша вместо дешёвого отеля привёз в дорогой. Вторая попытка привела прямо в пекло Дивали: местный жрец благословлял толпу служащих отеля у ресепшн. Нам тоже дали по кусочку барфи и банану. Вечерняя прогулка в поисках еды отделила меня от спутников. Это я давно заметил, что если гашика дёрнешь – вываливаешься из любой компании в один момент. А если все дёрнут, то распадается вся компания. Ещё долго я снимал, как террористически настроенные девчата взрывали перед отелем проезжающий транспорт. Жертв как обычно не случилось, зато снизошли два мужика и стали ругать девчат. Те оробели, перебежали на другую сторону улицы и, хихикая, с новой силой приступили к минированию проезжей части. Опасно ходить по Индии на второй день Дивали, ё...
В Путтапарти ехали опять же на автобусе. Тока отчего-то автобус был дорогой, «Вольво» и пассажиры никак не походили на devoties of Sai Baba, слишком круты. Мы со спутниками даже засомневались, туда ли едем? После Агры и Джайпура предположить можно всяко. Может быть люди и едут в Путтапарти, а автобус-то едет в другое место! Или наоборот – автобус, согласно табличке за стеклом, едет в Путтапарти, а пассажиры вовсе нет. Аллюзия на юмористический рассказ конца 80-х годов Семёна Альтова о трамвае очень меня рассмешила, ить снова покурил перед посадкой гашика. Мои спутники, однако, были моложе и никакого Семёна Альтова с его знаменитым трамваем не знали. Я ещё больше рассмешился и полез к индусу слева за разъясненьями – куда же едет этот сякой автобус? Абориген был уверен, что едет в Путтапарти и попенял, что смеюсь, ибо не дело сие. Тот ли именно Путтапатти или не тот – мне оставалось неясно. Стало ещё смешней, а индус разозлился и сказал "Не смейся ни фига, тра-та-та, – и грозно добавил, – это май уорнинг!". Я попытался какое-то время не смеяться и попытался объясниться: рассказал индусу про то, как половина пассажиров трамвая ехала по одному маршруту, половина по другому, а на самом деле трамвай ехал, куда было нужно водителю. Индус промолчал, наверное не знал, что такое трамвай.
Раньше я добирался до Путтапарти за 4-5 часов. Но времена меняются и ритм жизни ускоряется. Через 3 часа 20 минут наш автобус остановился. На Путтапарти было не похоже и я выяснил, что стоим здесь 1 час, это перерыв на обед. Сейчас можем гулять, а через час автобус поедет ...в Бангалор. Какой на *** Бангалор? Мы ж тока оттуда! Это что такое происходит, может ить всё-таки это Путтапарти?
- А вам нужно Путтапарти? Тогда да, это Путтапарти, добро пожаловать.
Ох, блин... не узнал, извиняюсь... Просто невероятно общение с местными:
- Мы едем туда-то, мы правильно едем?
- Да.
- Или нам лучше в обратную сторону, вон туда?
- Да.
- Может нам поехать или пойти в обе стороны сразу?
- Да.
- Может нам никуда вообще не ехать?
- Да.
- Этот автобус едет через час?
- Да.
- Или через два?
- Да.
- Так через час или через два?
- Да.
- У меня щас крыша поедет, вы этого хотели добиться?
- Да.
Вот за что люблю Индию – так за это вот самое «да». Никогда не соскучишься, да.
В АШРАМЕ САИ БАБЫ
Самая святая глава, напичканная махровой божественностью.
В ашрам заселились как обычно. На входе стояла рамочка металлодетектора, нас пропустили, а потом охранник долго изучал на моей фотокамере обезьяну, заснятую по дороге. Он думал и гадал – может ли обезьяна из Карнатаки представлять опасность для Саи Бабы и других обитателей ашрама? Оплата за жильё в шеде составила ровно полдоллара в сутки на нос. За окошком сидел всё тот же старый перец с отсутствием логики и английского. Появилась русская тётка из Москвы, молодая, очень переживала, что никак её не заселят. У русской свербили по этому поводу претензии, а вот сзади, к примеру, сидела итальянка в возрасте, дык у неё ничего не свербило, так или эдак - пох. Вот это правильно.
Вечером гуляли с Андреем по Путтапарти. Я курнул гашика, а он развил умные мысли, столь умные, что казалось сам Саи Баба говорит. Всё-таки есть что-то в том, что именно эти люди оказались со мной в путешествии.
В 100 метрах от ашрама гремели боевые действия. Пролетела боеголовка, прям через дорогу. Ударила в стену дома, впрочем дом устоял. Мы мялись, сумлеваясь, стоит ли вжаться в темноту покрепче иль рискнуть, наскоро перебежав поле боя?
Я скажу – ходить по улицам во время Дивали так же страшно, как ездить на автобусах в Гималаях. Сплошной риск бытия, что всё бытиё трагически закончится. Через пару часов торжествующим индуистам удалось, наконец, взорвать живого человека, это случилось прям перед моим носом. Тлевшая петарда ёбнула в момент нажатия сверху тапочкой пешехода, человек ойкнул и поспешил в ближайший храм замаливать грехи, ибо петарды просто так по тапочкам не ***чат, знать карма нечистая.
В этот момент Сатья Саи Баба, отдыхавший на диванчике, не слишком довольно перевернулся, пару секунд покряхтел и махнул рукой: пусть куражатся. Это они так радость выражают и любовь, что ж поделать...
На следующее утро я пошёл на даршан. Саи Баба, как мне и полагается, не явился. Зато Игорь к этому моменту каким-то образом видел его чуть ли не дважды. А я, как дурак, просидел на каменном полу 2 часа, потом ить схитрил и, оставив на полу куртку, пошёл в аутсайд (так называется территория вне ашрама). Там набрал в кредит товаров и услуг, напился ласси и позже вернулся в ашрам, дабы присоединиться к страждущим.
Днём мы с Андреем ездили по озёрам и фотографировали всё подряд, особенно индийских девочек. Выяснилось обстоятельство: оказывается самые проблемные для позирования персонажи – коровы и девочки. Каждая третья девочка пугается, фыркает и не хочет фоткаться, а коровы вообще команд не слушаются, да.
Пошли с Андреем на вечерний даршан. Сидели час. Баба выехал, но видели его мало. Андрей объяснил мне так: это просто мужик с необычными способностями, каких много, не парься. И действительно, подумаешь, волшебник, эка невидаль.
Но крыша постепенно съезжала. Вечером нашёл для ребят рассказчика про Саи Бабу. В туалетно-умывально-прачечном отделении шеда стоял мужик и полоскал горло чем-то серо-белым. Я заподозрил пепел вибхути и мужика расколол. Тот оказался из Уфы и поведал, как делали ему операцию на глаза, да чуть один глаз не убили, ить занесли инфекцию. Мужик подумал – отчего пронесло и глаз сохранил? Стал интересоваться и вот, оказался у Бабы. Много всего разного мужику открылось, хвалит Саи Бабу, не нарадуется. Диво дивное и знание тайное – всё через Саи Бабу теперь знает. А по мне дык лучше б ему Баба глаза починил, вот.
А Андрей сказал, что всё это смахивает на добровольную психиатрическую клинику.
Другой день я встретил юношу из Риги, видел его ещё в прошлом году. Говорит, так и живёт здесь, йогой занимается. Деньги зарабатывает, снимаясь в индийском кино. Послушал – дивно сказывает, логика интересная, необычная. Я немного покормил его и дал немножко денег. После обеда я люблю перекурить. Йог расслабился, обнаглел и спросил у меня сигарету. Всё стало ясно.
Аргентинец, происходящий из немецких евреев, бежавших от Гитлера, 66-ти годов от роду, блуждал на трейлере (магазинчике на колёсах) по Испании. С хозяйкой трейлера он жил как с женой. Кто-то ему дал изображенье Саи Бабы, аргентинец воткнул его у руля. Однажды собрался ехать, а что-то вдавило его ногу в тормоз. Через секунду мимо промчался грузовик со скоростью 100 км/час. Расстояние между машинами составило 2-3 сантиметра. Другой раз он же, едучи прямо по дороге, по непонятной самому причине резко вывернул руль влево. То есть впереди было как бы не очень видно, он глянул на образ Саи Бабы и внезапно крутанул руль. Хозяйка испугалась манёвра и кинулась с расспросами, а впереди показался обрыв, не то большая яма. А надо сказать, за 30 лет до описываемых событий, дочь этого аргентинца перед замужеством на пару с женихом увлеклась индуизмом. Аргентинцу была глубоко антипатична вся эта тема, так, что он даже не пошёл на свадьбу. Вот как глубоко не любил он всю восточную хрень! А вот на ж тебе – прошли годы, случились чудеса и он четвёртый день парит по Путтапарти вместе со всеми.
РУССКАЯ ХУДОЖНИЦА ИЗ ПУТТАПАРТИ
Глава, из которой становится ясно, как живут святые и небожители, а также скока им надо долларов в месяц для полного счастья.
Не успел я записать в интернете впечатления, как разглядел в пространстве ближайшего бытия маячившую эманацию тушки типичной русской тётушки полувековой свежести. Знакомьтесь: художница Ирина Эммануиловна Футер. Живёт в Путтапарти 11 лет и получила уже даже индийское гражданство. Она даже сменила фамилию, чтобы быть ближе к Богу, ну и всё такое. Я накинулся на неё с вопросами, которые никак не мог задать Саи Бабе, потому что тот ко мне, ренегат, никак не являлся. Дык она и рассказала – про детство Бабы да про его учение, скока успела. В детстве Саи Баба был оригиналом - рискуя попучить от предков по ушам отказался от мяса, хотя все родичи вегетарианцами не были. Бегал кушать к богатой тётке-соседке, потом год отчего-то проболел, в школе отдавал еду одноклассникам, за что опять же был руган предками. Потом он баловался материализуя одноклассникам всяческую лабуду и балдел.
Жаль, что у нас так мало времени. Иначе непременно – взяв её в качестве гида, под мудрым руководством, мы б облазили все святые окрестности. Это очень круто – иметь знающего гида, да ещё и русского.
Мы беседовали с ней у могилы родителей Саи Бабы. Я всё пытался понять, отчего политика Бабы носит асексуальный оттенок. Отчего в ашраме нельзя носить шорты, отчего тело должно быть полностью прикрыто? Отчего Баба не консультирует граждан по половым вопросам и не развивает мировой эгрегор пропердоливания?
Для меня вообще загадка, как так люди живут годами, кажется полностью в сексуальных лишениях. Ведь посношать в Путтапарти – ну совершенно некого! Может быть у людей, выдерживающих такое – совсем маленькое либидо? Маленькое это... ну это, наверно, как у кошки или там какой стрекозы... Саи Баба ничего внятного не ответил и вообще не пришёл ни на одну стрелку, которую я ему назначал. И я искал знаки через людей с которыми встречался. Ну может чего и понял. Общий смысл: хочешь – ебись. Так думаю...
А потом Ирина отвела нас с Андреем на место рождения Саи Бабы. Ирина снимает комнатку в домике напротив, у его двоюродного брата. Брат никакими волшебными способностями не отличается, а комнатка Ирины вся завалена рисунками. Вот живёт она рядом с Бабой и рисует его всю дорогу, ить что за жисть... И надо ж, раскрутила нас с Андреем, дали по 100 рупий за науку бытия. Если в Индии вам помогают, показывают и рассказывают, говорит, то нужно чё-нить дать. А на память за одну минуту нарисовала нам маленькие изображения Бабы. А чё, похоже :)
Потом мы спустились вниз и познакомились с двоюродным братом Бабы и его семьёй. Те рассказали удивительную историю, как Ирина однажды уехала, а двоюродный, стало быть, брат ей звонил, ругал, дескать, течёт вода, ить, что не закрыла кран. Кран напротив, был крепко закрыт и без каких-либо намёков на дождь вся её комната оказалась залита водой. А это было какое-то совпадение с каким-то водяным, что ли религиозным событием, так что всё списали на волшебство Саи Бабы.
Вконец Ирина вовсе разомлела от в нашем с Андреем лице публики и принялась танцевать, потому, что она ещё и индийская танцовщица. Мечтательно моргая ресницами она поделилась вящей мечтой – вот бы баксов 150 в месяц, то все её материальные вопросы были б решены и она отдавалась бы рисованию и танцеванию с полной отдачей. Не хотим ли мы её содержать? Она б нам пользу какую-нить принесла... Или может есть человек, наш знакомый, который бы захотел её содержать? Нам удалось унести ноги прежде, чем рисовать, танцевать и содержать заставили бы нас.
ТОНКИЙ МИР ДЛЯ ЧАЙНИКОВ
Образовательно-обученческая глава, изучив которую даже абсолютный кретин представит себе что такое тонкий мир.
Вы знаете почему первое впечатление самое сильное? Потому, что оно пишется на пустоту. А на пустоту пишется всё и вполне бесконечно. В Бангалор ехали на самом настоящем индийском автобусе, гордо отказавшись от непонятных, чуждых божественности "Вольво". В Бангалоре занимались не скажу чем, но было интересно и волшебно, спасибо Саи Баба, а ещё купили обратные билеты с Андаманских островов. Перед отбытием на автобусную станцию я купил немного травы. Трава снова оказалась хреновая, что за непруха. Пришлось курить больше.
Нас уже вовсю херачил по каузальному плану реальности могучий индийский эгрегор рас****яйства и непредсказуемости. Добиться от местных жителей откуда конкретно и во сколько точно идёт автобус – крайне затруднительно.
Андрей наскоро предположил, что автобус приедет не в Ченнай, а в какой-нить другой город, или в Ченнай, но не к утру, а позже, или и в Ченнай, и к утру, но не к тому утру, а к следующему, так что на самолёт мы всё равно опоздаем. Индия жестоко охерачила парня, так что тот стал уже сомневаться в реальности, хучь это в каком-то смысле и правильно. Я тоже (как обычно) любую инфу перепроверяю помногу раз. Ить ежели некий индус грит: идти туда-то – то это ить не больше 10% вероятности, что типа да, идти надо туда. И даже опросив 10 человек, и добившись от, допустим, девяти из них точного указания направления – вероятность составит не более 90%.
В процессе размышления о сути узнавания сущего мне пришло в голову, что совокупность энергий, изучающих остальные энергии называется «я».
Стоя на автовокзальном перроне у образованного и умного индуса я выяснял, попадём ли мы в Ченнай на этом автобусе согласно купленному билету.
– Думай позитивно! – вдумчиво улыбнулся Саи Баба голосом образованного и умного индуса, – Саи Рам!
- Дык ить Саи Рам и есть, ага.
Ить, а и то правда... Сколько раз потом это напутствие, ударяясь о реальность действительности, приводило к выгоде события... Думай негативно – получишь негатив. Думай позитивно – получишь позитив. Всё очень просто, ить.
Андрей непонятно от чего вдруг вспомнил, как они с другом гуляли по Битцевскому парку как раз в те времена, когда там объявился маньяк. Им было страшно, а вдруг милиционеры их схватят и будут пытать, дескать, хули вы тут людей убиваете? Однако опасность друзей не сломила и они продолжили прогулки. Я так понял, что Андрей, опасаясь, что у автобуса по дороге лопнет колесо, и мы таки-опоздаем на самолёт, решил предложить мне пережить дополнительную страшную историю. Ить мало ему страха, а давай ещё гадостей мне в голову пихать.
Сидели с Андреем рядом и рассуждали о пространстве бытия. Андрей всё никак не мог расширить сознание и выйти за пределы привычной реальности. Зато он проявил интерес, что ить дюже похвально. Объяснил ему популярно:
- Вот есть число "2", есть?
- Есть.
- Где находится эта двойка?
- Э-э-э... ну в головах у людей.
- А если людей нет?
- Ну тогда нет и двойки.
- Хорошо, ну вот если б 2 американских небоскрёбы не сбили бы террористы, было бы их два?
- Ну было бы.
- Теперь представь, что все люди исчезли, а небоскрёбы остались. Есть два?
- Ну есть.
- Тогда где эта двойка находится, где она живёт?
- Э-э-э...
Знакомьтесь: двойка, простейший обитатель тонкого мира. Существо хоть и глупое, но твёрдое и очень крепкое. Существует во множестве параллельных миров и заполняет множество внимания потусторонних обитателей. Ить действительно, где жила б двойка если б не существовало людей, которые могли бы её сосчитать?
Вот две планеты притягиваются друг к другу. Людей никаких не существует, но ведь планеты ить всё же две?! Дык где ж она живёт, эта двойка?
У Андрея наступило лёгкое расширение бытия пространством. Это я ещё про тройку речь не заводил...
ПОРТ БЛЭР, ИТЬ
Глава, в которой путешественники улетают на небо, а потом спускаются на землю где-то на востоке Индийского океана
Прибыли однако ж вовремя, как раз на самолёт. Ченнай привычно пахнул говнецом. Мы не стали донюхивать, а полетели по пространству бытия прямо на восток. Там, затерянные далеко в море-океане, торчали на поверхности планеты ****ические Андаманские острова. В иллюминаторе мелькнули тропические отмели, густо усыпанные кораллами. Реальность стала куда как ярче и перспектабельней. Севши колёсами оземь мы, гордо покачивая задницами, ринулись справлять дипломатически-туристическую миссию.
Прибывшим на самолёте ПЕРМИТ ВЫДАЁТСЯ БЕСПЛАТНО И БЫСТРО. Пока мы тянули таможенникам свои ручонки с анкетками я улицезрел в пространстве бытия, по левую сторону реальности, девицу, переодетую зачем-то в штаны. Девица была полькой, имела при себе в наличии мужа-индуса, который сидел поодаль и вращал глазами. Поглумившись от радости над полькой, Игорь, Андрей и я сменили картинку и осознали себя на палящем солнце посреди каких-то таксистов и зелёных кустов.
Тут непременно надо рассказать про великого русского путешественника и писателя Алексея Макеева, который осчастливил Андаманские острова своим явлением за пару лет до нас и даже написал о сём книгу. Книга сия – лучшее, что написано об Индии на русском языке, так мудро заметил другой великий русский путешественник и писатель Валерий Шанин.
Согласно книге Макеева крайне дешёвый и прикольный отельчик назывался «Сентрал Лодж». Стоило это удовольствие якобы 1,5 доллара за ночь с тараканами. Путешествуя на рикше, мы навестили сей отель, но цены оказались отчего-то другие, не меньше 4-5 долларов за нос. При чём они за 2 минуты они ещё и поменялись в сторону увеличения.
Слегка разочарованные мы поехали дальше, и случайно, отстояв полчаса в очереди на пристани, купили билеты на остров Хейвлок. На этом острове великий русский путешественник и писатель Алексей Макеев жил в деревне №7 и наслаждался бытиём. Оставшиеся 4 часа мы, здраво раскинув мозгами, решили потратить на пляжный отдых, ибо скока можно путешествовать и не искупаться?! У меня дык вообще личный рекорд, чуть ли не три недели без моря. Великий русский путешественник и писатель Алексей Макеев прозорливо указал в своей великой книге, что местный крутой пляж называется «Корбинз Бич». Ехать оказалось что-то около 12 километров.
Прибыв и осмотрев сие жутковатое место я немного устыдился перед товарищами. Вода была НЕПРОЗРАЧНАЯ, МУТНАЯ. Пляжа никакого там и в помине нет, стоят тока пальмы, квадратно залитые бетоном и вокруг какая-то порушенная округа. Да ещё Игорь добавляет гадливости, бросая апельсиновые корки в воду, невоспитанный человек. Игоря я отругал и заставил корки вытащить обратно. Если это «крутой пляж», то моя бабушка - балерина Плисецкая и никак не меньше. Однако, я взял себя в руки и показал пример правильного купания. После чего мы стали предвкушать, что на Хейвлоке уж точно пляжи лучше и вода веселей, как на то ясно указали соседи-англичане при покупке билетов.
«Не думайте, что опыт — ваш наилучший учитель. Опыт — знание, полученное слишком поздно; человек приобретает его не раньше, чем желаемое ускользнет. Учиться на собственном опыте полезно далеко не всегда»
Из книги "Энциклопедия технических индикаторов"
КУРС НА ХЕЙВЛОК
Самая зелёная глава путешествия.
Сидели на палубе между странных объектов погрузочного назначения. Я курил чего было, мечтал и клевал носом. Израильтянка по имени Михаль полюбопытствовала, куда направляюсь и где буду жить? Я направлялся в деревню номер 7. Израильтянка сделала круглые глаза, проконсультировалась в своём «Лоунли Планет» и спросила, с чего я взял, что там есть, где остановиться? Я заверил её, что по тем местам ездил великий русский путешественник Алексей Макеев. Он обнаружил там целую деревню, где и жил. Михаль стала издеваться, дескать, наверно Макеев был сильно пьян. Я устал объяснять, что Макеев не стал бы пьянствовать хотя бы из соображений экономии, а вообще он очень умный и мудрый писатель. Через пару минут Михаль сказала, чтоб насмешки над Макеевым я не принимал близко к сердцу ить она пошутила. А ещё через минуту она обнаружила, что сей справочник имеет ...15-летнюю давность бытия. Восстановив честь великого русского путешественника и писателя, я обратился к Андрею с Игорем - предложил ребятам разойтись и пожить отдельно. Попав на землю я тут же уехал в деревню номер 7. Рикша тарахтел, а я во все глаза глядел на Хейвлок.
Что это за чудо! По обеим сторонам дороги шевелились пальмовые рощи. Пальмы были такие, эдакие, всякие, другие... Когда я насчитал дюжину разновидностей, то охуел. Воздух манил волшебными ароматами. Пахло то сеном, то болотом, то зеленью, то словно какими-то духами, то коровами, то навозом, то кокосами и морем. Запах здорово напоминал детство в деревне.
Моя крыша отчаянно съезжала. Но вместо скрежета крыши со всех сторон раздавался стрёкот цикад и всяческих сверчков. Это было невероятно! Что за чудо – Хейвлок!
А ещё джунгли напомнили мне Эквадор и Шри Ланку, это самая квинтэссенция тропиков. По обочинам мелькали какие-то особенно красивые девочки, будто это не Андаманы и вообще не Индия, а какой-нибудь сказочный остров Бали, где женщины красивы как богини.
В деревню номер 7 я прибыл как раз на закате. Мимо прошла компания европейцев. О, думаю, всё в порядке, народ гуляет, надо искать ночлег. Но... больше никого на берегу не было. Где же деревня?
Европейцы дематериализовались. Рикша что-то промычал на своём наречии. Сидевшие на берегу индусы пару минут промучились над моим вопросом, а потом сдались – признались, что не местные. Тут и солнце село. Аминь.
Назад ехали в темноте, да не в обиде. Рикша привёз в деревню номер 5, в отель «Пристин», визитку которого нам сували на пристани, пока полицейский переписывал номера пермитов и личности прибывших. За 400 рупий меня расположили в тёмной каморке из пальмовых листьев. Я был рад и тому. Вытащил вещи, пребывавшие в беспорядке из-за долгой дороги и стал счастлив.
ПРО НЕЗАБЫВАЕМУЮ ПОЛЬКУ И ЗВЕРСТВА ПОЛЬСКОГО ЭГРЕГОРА
Глава, в которой в пространстве бытия раскрывается тайна польского характера, отчего становится понятно, что зверства Муравьёва не забыты.
Кинул шмотки и вышел к ресторану. Это, стало быть, такой навес из пальмовых листьев и столики стоят, скамейки. Там сидит компания и в числе прочих австралийцы, что с парохода, плюс полька с мужем-индусом, с аэропорта. Вот ить в одном отеле оказались, чего тут поделать.
На краю стола, напротив друг друга, как раз сидят полька с индусом. Ну, спросил разрешения и сел по центру, как бы между ними. Говорить пытаюсь, хотел спросить, как познакомились, ить необычный такой союз: полька да индус, редко в природе встречается. Да не заладилось чего-то, не стали ничего они рассказывать. А через минуту пересели на другой край стола, как бы незаметно, а дык мне ж понятно. Встренул я меж ними как *** между чужими половыми губами…
Ну, посидел ещё за столиком, а чего говорят – непонятно. Звуки как бы английские, но слова другие, причём у всех, даже у польки. Ну совсем непонятно, да. Попросил эгрегор сей дружной компании, прими дескать и меня, потрепацца охота по-нерусски. Эгрегор ощерился и завонял, противный какой-то эгрегор попался. Делать нечего, стал глазеть по сторонам. А фотоаппарат же всегда со мной. Сделал пару снимков, потом навожу на эту честную компанию, хочу польку сфотографировать на память. Чтоб дрочить потом, когда в России бабы совсем закончатся. А она чего-то взъелась: у нас, ехидно так говорит, в Польше, принято спрашивать, когда сфотографировать кого-нить хочешь. Ну дык, если ты не против, то и сфотографирую, ага.
– Нннёёёу!
Это на ихнем зверином языке, «нет» значит, «ноу» по нашему, если как нас в школе учили. Делать не ***, обращаюсь от растерянности к парню рядом:
– А ты-то не против?
– Аххалайма баххалайма, ньёу киргуду!
– Шо?
– Аххалайма баххалайма ньёу киргуду!
– Ноу что ли?
– Ньёёёёёу!
Вот ить, ****ь, изначально что-то гадливое в людях, а может чего не понимаю. Может они говорят о чём-то интересном и сфотографироваться никак не могут, ибо мысль собьётся иль тему потеряют? Однако верней, кажется, что на самом деле карму говнецом забрызгали, ну, по дороге, пока сюда добирались. Не у всех же ладно всё по жизни выпердоливается... Тут эгрегор ихней компании снова ощерился и завонял. Не принимает, не тот коленкор ить, мэйд ин ненаше. ***вый эгрегор, короче.
Тут... бах!!!!!!!! – страшный выстрел, как из пушки или пистолета шумного, без глушителя. Это, стало быть, кокос оторвался с пальмы и по крыше ресторана ёбнул. За вечер 2-3 выстрела, очень страшно. Ты ж понимаешь, что это кокос, но тока через несколько секунд, а поначалу кажется, что убили кого-то. Может даже кажется, что в тебя целились, ага.
Хотел ещё тут у народа спросить можно ли прям в ресторане твёрденький покурить, как я придумал для конспирации называть гашиш. Но чего-то не спросил, постеснялся что ли. Потом вижу – бах, на стенке бумажка висит, а там по-нерусски политика партии изложена, что 20 лет тюрьмы дают, дык и не только за продажу, а и за хранение с употреблением тож.
Ё-моё, хорошо, что не спросил. Курил своей пальмовой каморке, размышлял.
Вот ить был такой царь, Александр Второй, был? Вот, говорят, хороший был по молодости юноша, а по старости, пребывая в недовольстве поляками, вызвал из своего имения старого служаку-зверя Муравьёва и послал того Польшу усмирять. Ну, Муравьёв и усмирил – тыщ двадцать наверно перерезал да перевешал. Кто б знал, где аукнутся те зверства – в ХХI веке на ****ических Андаманских островах!
Задела меня полька, крепко подковырнула. Вот они какие на самом деле. Ведь ить самые красивые и эффектные бабы планеты живут именно в Польше. Они даже красивее украинок, если уж начистоту. А выходит, что и вредные самые – тоже в Польше.
Четыре ночи провёл я в отеле «Пристин». Понаблюдал за полькой. Ходит она как будто хрусталь несёт. Как модель по подиуму ходит и сисечки осторожно так по пространству переносит. Плывёт, короче, по воздуху, как по волнам да и походка от бедра, охренеть.
По утрам на берег выходит, йогой занимается. Водит головой из стороны в сторону, кругообразно, это типа энергию по пространству бытия распределяет. Сидит в какой-то лотусной позе, руки по бокам и наизворот. Я так понимаю, приехала она в Индию, чтоб йогой заниматься да и встретила этого индуса. Вот и поженились в итоге, живут где-то в Бомбее что-ли, или по научному, Мумбае.
Теперь её индус смотрит на меня настороженно. Заметил ить, что я на польку заглядываюсь, насторожился. С каждым днём всё хуже и хуже смотрит. Прямо скажем – волком уже смотрит, сизым тамбовским волком. На третий день он перестал здороваться, а на четвёртый – вращать глазами. Уже немигая и с ненавистью смотрит, как Гитлер на евреев, да. Ну, думаю, пора удочки сматывать, хули на польку смотреть, нету ж никаких перспектив, зато муж есть всё свирипеющий.
Там ещё австралийка была, тоже прикольная. А с ней парень, тот самый который «ньёу», противный ещё такой. Где уж таких находят и отчего столь милое создание при таком мерзопакостном *** состоит? Ить австралийку я ещё на пристани сфотографировал, когда приехали. Она прикольная, из тех, что на любую фразу собеседника отвечают «Ёоууу, грэйтчь». Такой поверхностно нанёсённый позитив, с русской точки зрения абсолютно неискренен. Но всё равно прикольно, лучше уж «Ёоууу, грэйтчь», чем русская недовольная морда, коих у нас в изобилии и бесплатно.
Сама австралийка хрупкая, тонкая, сисечки свежие, едва заметные. Ручки тонкие, нежные, как спички. Ходит аккуратно и немного наклонившись, словно озадаченная пространством бытия. Тож красивая. В платье всё время ходит, охренеть, красота какая.
В общем не нашёл я тут свингеров, поэтому перейду к рассказу о том, чем я помимо разглядывания польки эти дни занимался.
ОТДЫХ НА ХЕЙВЛОКЕ
Глава со специфическими приключеньями во славу бытия.
Утром шёл из отеля в деревню – бах, Андрюха чешет. Ну мы с ним взяли в аренду 2 мопеда по 150 рупий, дёшево. Почти уже доехали до пляжа номер 7, как у моего мопеда началась течка. Андрей предложил вернуться пока не поздно и доблестно сопровождал меня 10 километров назад до радостного хозяина. «Ноу проблем» – обрадовался хозяин мопедов и почистил карбюратор. Заверил, что это индийская техника, не самая лучшая, но после прочистки мопеда хватит ещё на месяц.
Наконец, с третьей попытки я попал на седьмой пляж. Песочек был хорош, вода приятная, 26 градусов температуры. Андрея поразили деревья невероятного размера, со сказочными корнями. «Такого леса, - сказал он, – я не видел даже во сне». Однако лес был засран невероятного размера какашками. Следствие, прибегнув к дедуктивному методу, установило, что здесь прошли слоны и никто иной. И лес засрали именно они, а вовсе не какие другие млекопитающие. Какашки были круглые, каждая размером с небольшой арбуз. Андрей визуально взвесил их, установив точную массу: 4 кг/какашка. Он ещё не знал, что назавтра, пока я буду плавать в море, он столкнётся со слонами нос к носу и получит возможность выразить им всё, что пережил во время взвешивания.
Я плавал по морю и обнаружил приличного лангуста. Деликатес сидел под камнем и шевелил гигантскими усами в пространстве бытия. Я за один дёрнул, но успеха не достиг. Лангуст уполз под камень, а я – на поверхность воды за воздухом. Так повторилось 3 раза, после чего мы расстались в твёрдой уверенности. Я – что вернусь сюда завтра с подводным ружьём, а он – что ночью уползёт в соседнюю бухту, а то плавают тут всякие, мешают усами шевелить. Тут, бах, как обычно стемнело. Мы сфоткали закат и помчались обратно.
В заведении, где мы мучались с интернетом по 120 рупий за час и писали на СД-диски фотографии, работает Нафиса. По-русски – то, стало быть, Анфиса, а по-индийски всяко - Нафиса. Нафиса была не просто любезной и душевной, а ещё и очень красивой, отчего мнение об индианках стало окончательно меняться. Стены заведения были украшены листочками в духе «мы предлагаем то-то и то-то, спроси Нафису». Андрей озадачился кто мне нравится больше – она или полька, а тут воспросов никаких и нет: если для баловства и романа, то конечно полька, а если в качестве жены, то, конечно, Нафиса. Но рядом околачивался муж да ребёнок, и в очередной раз ловить стало нефига.
Новым утром, поглазев на польку, гонявшую по пляжу магическую энергию бытия, мы с Андрюхой снова отправились на мопедах. Но вот беда: на Андаманские острова обрушился нефтяной дефолт. То ли кризис неплатежей, а может баржа со свежей нефтью попросту перевернулась. С гигантским трудом, после серьёзного расследования мы добились от аборигенов доказательств, что бензин есть в деревне номер 6. Порядочно проплутав по острову, мы действительно обнаружен бензин в виде бочки на фазенде одного мужика в юбке. Но у мужика не было масла! И зачем оно нужно мужик не знал. Масло было в деревне номер 5, но возвращаться слишком долго.
А надо сказать, что на 2 литра бензина надо заливать в бензобак пакетик масла. Я плеснул в бак немного, чтоб разбавить прежнее и мы решили как-нить день протянуть. Был большой соблазн просочиться сквозь джунгли на мопедах. Поехали в лес у деревни номер 7. Андрей так увлёкся, что забрался столь далеко и не знал как оттуда выбраться. С трудом мне удалось осадить рвение пылкого юноши. Его страсть к приключениям заставляла ломиться сквозь колючие кусты, хотя даже тропинки через каждые полметра вздымались очередным корнем волшебного дерева.
Лангуст, как я и ожидал, смылся. Вместо него сидел другой, маленький, который и знать не знал о моих коварных планах. Несмотря на жёсткий обстрел из подводного оружия усатый не сдался и, потеряв всего один ус, забаррикадировался в своей норе. Тады я стрелял по рыбе-попугаю, но выбил всего лишь чешуйку, хоть и большую. Аминь.
ДАЙВИНГ НА АНДАМАНСКИХ ОСТРОВАХ
Глава с описанием какая это на самом деле жопа.
На утро договорились на дайвинг. Цена бешеная – 75 баксов. Кто не ныряет, а только с маской плавает (снорклинг) – с тех за поездку берут по 500 рупий (это про Андрея), сия цена нормальна.
Плыли на лодке мимо мангровых зарослей, мимо диковинных островов – плыли как шипящее масло, когда хозяйка брыляет его по горячей сковородке. Потому, что лодка была странная – заваливалась то влево, то вправо, до такой степени, что черпала воду. Нормально она вообще не стояла, поэтому всю дорогу и туда, и обратно, я трясся, дожидаясь когда же она наконец перевернётся и мой очередной новый фотоаппарат пойдёт ко дну. Почему мы не потонули – не знаю. Ить всяко должны были.
Через полтора часа показались Малые ****ические острова Андаманского архипелагу – небольшие скалы размером вдвое меньше футбольного поля. Нас сбросили в воду, началось первое погружение. Кораллов не было. Редких рыб не было. Ничего не было, кроме течения. Несмотря на предупреждение, что я не люблю гонки на скорость – бади плыл супротив воды, не давая даже осмотреться. Буро-серо-жёлтое дно мелькало камнями. Мутноватая вода составляла основу солёного бытия. Наконец, когда я выдохся, показались кораллы. Полюбоваться ими сложно даже стоя на месте – течение быстро сдувает. Но бади был неутомим и рвался мимо – туда где бурые камни. Я взбрыкнул и остался у кораллов. Впрочем, воздух в баллоне скоро закончился.
Мы плавали на лодке вокруг, а по острову бегал Андрюха. Как он туда попал – не знаю. Причаливать было нельзя и Андрею пришлось до лодки доплыть. За то, что он ступил на остров, Андрей был отчитан руководителем экспедиции. А я на индусов наехал, что на ровном месте устраивают гонки. Ить какого хрена! Если б я хотел посоревноваться на скорость, то отправился бы на карачках вокруг Москвы, по МКАДу.
– Тебе надо это сделать, – буркнул недовольный немец, сидевший рядом, видимо, известный гонщик.
Второе погружение прошло успешней. Видели осьминога, бздящего под камнем и много кораллов с рыбами. Но ничего сверхъестественного не произошло. После острова Менджанган, что около Бали, мало что может удивить. Скуден и убог подводный мир Андаманских островов...
2 дня отмокавшие и 2 дня сохнувшие кроссовки, наконец, высохли. Штаны вроде тоже, а шорты я забыл, дай бог памяти, ещё у Саи Бабы. И мы с Андреем отправились в путь на север.
РАНГАТ – ДИГЛИПУР
Какая-то транспортная, колючая глава.
Билет до острова Рангат стоит 150 рупий. Отправление после 9 утра, точней сказать нельзя, не та страна :) Я курнул чего было и завалился спать на палубе. Через 4 или 5 крепкого сна в пространстве бытия материализовался город Рангат. Мы побрели куда глядят глаза и вскоре остановились на ночлег. Всего я насчитал 3 гостиницы и неподалёку нормальный интернет по 30 рупий в час. Интернет-паренёк расспросил почем интернет на Хейвлоке. Я соврал, что 60, не смог сказать правду, что 120.
Пошли с Андреем в джунгли. Пробирались по тропинке вверх, к ближайшему холму. Наверху обнаружили кусты. Дивились на аборигенов, а те дивились на нас. Назад вернулись абсолютно мокрые, хоть выжимай. Так прошёл ещё один день.
Проснулись в 3:30 и на бас стенд. Я залёг в автобусе и проспал по самого конца. Тут два острова связаны мостом, вот почему кое-что возможно достичь на автобусе. Мост я отчего-то проспал. Так мы попали в Диглипур.
Ничего не понятно, чего куда и почём. Английского никто не знает. А справочников я не взял специально, из лени и принципа. Рикша отвёз в Калипур, это такой, сказано, пляж. А пляжа как такового и нет вовсе. Зато есть камни, которые затрудняют доступ к воде. Мы оказались в «Пристин», тут командовала мать того самого самодовольного молодого индуса, который начальствовал в «Пристин» на Хейвлоке. Это получается такой сетевой семейный отель о двух ипостасях.
Спать передлагалось за 250 рупий в маленькой клетушке из пальмовых листьев без удобств, а есть ли там свет не понял. Фишка заключается в том, что в это время года на Андаманах световой день длится в 6:00 до 16:00. И проводить весь вечер в темноте не хочется.
Тётушка из «Пристин» протестовала, не понимала чего нас не устраивает. А Андрей нашёл через дорогу государственный гестхаус под названием «Черепаха», за 400 рупий хорошие комнаты. Закладывать первый камень в этот отель приезжал в 1995 сам лейтенант-губернатор Андаманских и Никобарских островов в компании члена индийского парламента. Построили через 3 года и на открытие приезжал прежний член парламента в компании нового лейтенанта-губернатора. Обо всём этом гласят памятные камни у подножия любого отеля, представляющего государственный интерес. В общем, это место пришлось мне по душе. Окрестность красивая, дают постель и все дела. В столовой жрать почти нечего, но с голоду не помрёшь. Неподалёку забегаловка, практически супермаркет: дают чай, печенье, 2 вида сигарет. Там и надыбили гида, за 300 рупий на вершину вулкана Саддл.
ВОСХОЖДЕНИЕ НА ВУЛКАН САДДЛ
Глава о постижении древней ****ической силы пространства.
Вечером заценили где оказались. Со всех сторон неслись стрекочащие звуки джунглей. Я покурил чего было и стал медитировать. И тут... до меня дошла истина в последней инстанции. Каждая трель несущаяся в окно означала чьё-то половое желание. Весь лес орал: "Я хочу ****ься!!!"
Справа томился кто-то совсем бедовый. Его звуки походили на водопроводную трубу, когда она свистит от перепада давления. Свистел бедолага всё время, лишь раз в минуту делал перерыв на полсекунды. Я понял, что свист такой громкости может издавать существо, которому – ну вообще никто поебаться не даёт, ить как оно страдает.
Слева раздавались тявкающие звуки – этот сверчок страдал меньше первого, но и ему до счастья было далеко. Ещё дальше верещал хор лягушек: «Мы хотим ****ься!!!» – орали они всем прудом. Всё это смешивалось в ебанической половой пропорции и стремилось ко всеобщему половому соитию во славу размножения.
В 6:30 утра мы шли по шоссе, потом по рисовому полю, потом гид привёл нас к деревянному домику, где мужик в самом расцвете сил, с виду государственный чиновник, истребовал 500 рупий за пермит. Бесплатный треккинг обломился.
Стоявшие у дороги коровы занимались чёрт-те чем. Я сделал цельное открытие, чем теперь очень горжусь. Оказывается корова, отмахиваясь хвостом от мух, непременно проводит себя по ****е. Вот стоИт такая корова, машет хвостом и балдеет, ить по ****е туда-сюда, туда-сюда. Натуральная анималистическая мастурбация получается, говяжье такое извращение. Подивившись на дрочащих коров мы долго шли по берегу моря и наконец тропинка направилась в гору. Со всех сторон сгустились древние ****ические деревья по миллиону лет каждое, не меньше.
Перешли через речку. Гид сказал, что вода пригодна для питья и попил. Я тоже попил, чтоб не дразнить духа леса. Андрей, который до сих пор чистил зубы водой из покупных бутылок, посмотрел на это дело и тут же представил как я сижу в туалете с вытаращенными от колик глазами. Бедненький Андрей…
Мы шли, а со всех сторон свисали лианы.
Андрей вспомнил про подкожного червя, который водится в жарких странах, впивается в туристов и пожирает несчастных изнутри.
Появились пиявки. Этих мы снимали с ног каждые 15 минут ходьбы. Больше всего пиявки любили место рядом с шишечкой на ноге, там где просвечивают венки. Они, хитрые, пробирались сквозь кросовки, носки и с наслаждением сосали нашу кровинушку. Андрей, к слову, вспомнил про особенного южного червяка, напоминающего конский волос. Он впивается в туристов, а если отодрать полволоса, то оставшаяся в теле половина вызывает у туристов по словам Андрея «****ец».
Тем временем наш гид снял тапочки и пошёл босиком.
Толстые деревья окружили бамбуковые заросли. Мокрый диковинный лес радовал необычными глазу видами. Андрей вспомнил про фигню, которая случилась у друга его друга. Фигню эту привезли из Египта. Куда она впивается – Андрей не знал, но авторитетно пояснил, что когда она-таки проползает в головной мозг, то, кажется, его съедает. Так, позитивно настроившись, Андрей топал вверх к вершине.
Тут мы вошли в облако.
Где-то в 50 метрах над головами рождался дождик и падал нам за шиворот. Отовсюду капало, погодка самое оно – мокрый сезон. Встретили домик – 4 бревна, а сверху площадка под крышей. Сидели, отдыхали, счищали пиявок. Поскольку я вышел в мокрых кроссовках, то к этому моменту ноги уже натёр. Опять же прикольно…
Пик Саддл, как его величают местные, венчают заросли кустов. Построено возвышение и маленький Шива-лингам. При хорошей погоде, кажется, видно весь остров, но мы видели лишь часть. Зато я ощущал себя Робинзоном Крузо, который впервые за 10 месяцев пребывания на острове сподобился залезть на вершину, чтоб оглядеться.
Великий русский путешественник и писатель Алексей Макеев в своей бессмертной книге указал, что на Саддле есть фумаролы. Он забыл только написать, где они, поскольку мы не видели, а и местные тоже существование фумарол отрицают.
Назад шли до неприличия долго. Наступила темнота. Это такое особенное приключение – ночной треккинг, думал я, отчаянно пытаясь удержаться на тропинке и не свалиться в темноту, кишащюю змеями.
По всему побережью орал сверчок типа вчерашнего, гид сказал, что это такая муха, в сантиметр длиной. Сегодня муха орала не как водопроводная труба, а скорее как дрель или даже циркулярная пила. Короче, как будто на точильном станке тупые ножи точат.
Как дошёл – не знаю. В душе гестхауса, промывая раны, обнаружил следы самой успешной и хитрой пиявки. Пользуясь ситуацией, что от боли я не чувствую ног, она, мерзавка, пробралась сквозь обувь и совершила своё ритуально-пищеварительное действие. Пиявка кончила плохо.
РАСПРЕКРАСНАЯ ЖИЗНЬ В ДОЛГ
Глава, в которой автор живёт в долг, кой-чего курит, пугается полицейских и радуется Большой Розовой ****е.
После чего Андрей стал меня учить, как делать барбулятор или правильно бальбулятор, не помню точно. В процессе изготовления прибора потребовалось ведро воды. У меня жутко болели ноги, а Андрей принести ведро из туалета отказался. Я охуел и заподозрил, что он может бросить товарища в трудную минуту. Прибор бальбулятор так и не сделали, я впал в прострацию и затих.
Следующий день я лежал. Прежде хотели с Андреем сплавать на манящий необитаемый остров неподалёку, но я не смог подняться с кровати. Тогда он смотался в Диглипур и взял себе билет на лодку, плывущую в 9 вечера в Порт Блэр. Потом дал мне взаймы 3000 рупий, ить как хорошо, а то я подумал, что он гад совсем, после ведра-то вчерашнего.
Так что на остров я поплыл один – на следующий день. Там на пляже я стал жертвой циничной кражи, ща расскажу как. Положил в карман штанов 620 рупий на всякий случай, вдруг по дороге покушаю у тётушки из «Пристин». Скушал, однако, немного и 560 рупий остались в кармане. На берегу меня встретила ватага ребятишек озорной наружности и характера. Оттарабанив положенные «хауарю» и «откантриарюфром» ребятишки проводили меня по пляжу и долго наблюдали, как я боролся с волнами в направлении острова. Плыл полчаса, с маской. Потом на дне показались скудные андаманские кораллы. Рыбки стали больше и красивей.
Остров оказался совершенно обалденным. Бродя по его периметру я обнаружил изумительные каменные образования. Часть камней была абсолютно гладкой, но с выростами, вроде маленьких пенисов. Другая часть наоборот, имела углубления, выглядят совершенно чудесно. Похоже, давным-давно, когда люди ещё не родились, на этом месте сношались индийские боги, балуя друг друга архетипами мужского и женского начала, состряпанными из камня. А ещё залежи породы образовали обалденные бассейны, куда доливалась вода от самых больших волн.
А самой большой достопримечательностью оказалась... Большая Розовая ****а.
Это было невероятно...
Расщелина между скалами представляла собой две последовательные ванны, куда заливались волны. Ближняя к деревьям ванна в точности визуально напоминала красивую розовую ****у, вид прямо. Ну, как если бы мы пенис собрались в женщину воткнуть, вот оттуда вид, ага. Отчего камни на уровне воды стали розовые – не знаю, но они были розовые! Как так получилось, что ****а разделена посередине пополам – тоже не знаю. Однако ить же!
Вода заходит в ****у, потом выходит, благодать! А если рассмотреть иначе, что первая ванна как влагалище, а вторая как матка, то снова лафа и сплошной половой опять оргазм. Если в первую ванну зашло слишком много воды – она переливается во вторую. Жидкость переливается из ****ы в ****у – обалдеть как сексуально! Вот ить как оно на белом свете устроено!
А мы думали от обезьяны произошли. Нет, дорогие мои, другое направление искать надо. Ить Розовая, можно сказать, двухъярусная ****а образовалась ещё в древние времена. И для духов бытия слишком большой соблазн стерпеть и не слизнуть идею с диглипурских окрестностей, дабы воплотить в азотисто-белковой форме нашей животной сцуко-жизни.
Полуобойдя-полуобплыв островок я пустился назад. На берегу объявились другие мальчишки и заманили в кусты, где накормили обедом. Они сидели меж деревьев и, по всей видимости, отлынивали от школы. Курица и лепёшки – вот развлечение и фетиш прогульщиков. Когда я, наконец, нашёл на берегу штаны, карманы обрадовали полным отсутствием денег. Вот и спасибо, ребята.
Потом подумал – что бы сделали русские мальчишки, найдя штаны туриста? 100% даю, что обчистили б. Всё-таки русские – это нация воров. Воровство – главная российская черта, вместе с гостеприимством, тока не понимаю, как это сочетается. Итак, андаманские мальчишки опустились до уровня простых русских вороватых пацанов, всем спасибо.
Теперь денег хватит или не хватит? Мысли слушались слабо. Худо-бедно посчитав баланс, я решил, что если жить совсем скромно – то может и хватит. Хотя лучше всё-таки разменять последние 100 баксов в Диглипуре. Ить цельный день лодку ждать, расходы всякие, интернет, там...
Я курил гашиш и мечтал. Очень хотелось посмотреть хоть мельком на дикарей, то бишь настоящих аборигенов Андаманских островов. Великий русский путешественник и писатель Алексей Макеев видел их на острове Стрейт, если не врёт. Этот остров мы проезжали в последнем плаваньи, хотя есть подозренье о существовании множества островов с подобным названием.
Один мужик сказал – езжай в Порт Блэр на автобусе, увидишь. Я подивился, откуда там плавающие автобусы, ить как перепрыгнуть с острова на остров? И откуда возьмутся дикари на трассе? Потом понял – поскольку ТУТ ВРУТ ВСЕ ПРО ВСЁ, то и дикари с автобусами тоже наверно какая-нибудь шутка или просто догадка по поводу пространства бытия, необусловленная реальностью.
Итого три дня я учил английский, мечтал, спал, ел, купался и просто лежал, курил гашиш, расслаблялся и отдыхал, разглядывая бабочек на райской лужайке под окном. Наслаждался индийскими песнопениями по телевизору, установленному в холле. Кроме меня в отеле проживали всего человека два и те потом куда-то пропали. То было приятное спокойное одиночество, но вдруг…
Одним прекрасным вечером, курнув твёрденького, я пошёл бродить по коридорам отеля. И тут бах, осознал на лестнице …толпу полицейских, уверенно топающую на мой этаж. В голове мелькнуло: вот она, расплата, ить скока гашиша уж выкурил… И разбросан он кусками по всей комнате, на виду, ить вдруг кто войдёт?! Стою, лыблюсь и наблюдаю, как народ приближается. Потом опомнился, прекратил лыбиться и поспешил в комнату. А полицейские устремились прям ко мне. Дрожащими руками открываю дверной замочек, он плохо поддаётся, а тем временем полицейский ка-ак прыгнет! Дошло: точно, это они меня брать пришли, тёпленького, ща схватят. Но полицейский каким-то образом… проскользнул мимо, по коридору, ить чего тока не померещится!
Полицейские сопровождали чиновников из Департамента энвайронмента, которые прибыли на отдых. Ить скока пафоса у индийских чиновников! На хрена в Калипуре охрана?!! Путешественников вроде меня – пугать?
Утром я повторил экскурсию на необитаемый островок. Степень разнообразия природно-каменных сооружений впечаляет. Плато с лужами, скалы, торчащие вверх под разными углами, джунгли, а главное – не мог отказать себе в удовольствии вновь полюбоваться истовой вожделённой Большой Розовой ****ой.
Прибой стучал по камням, волна хлестала, ****а наполнялась солёной водой и сочно истекала. Я так удивился, ить тут даже косная материя половую жизнь изображает. Подивился, глаза потаращил немножко и назад поплыл, на берег.
КАК БЕЗ ДЕНЕГ ВЫБРАТЬСЯ С АНДАМАНСКИХ ОСТРОВОВ?
Глава, в которой автор разруливает путаные драматические обстоятельства, по уши залазит в долги и применяет к индусам пытки.
Андаманы – место не фига не туристическое. Я ужаснулся, что английский язык на Андаманах знают ещё хуже, чем в континентальной Индии. Менеджер отеля, единственный, кто мог связать два слова по-английски, заверил, что лодка на Порт-Блэр непременно пойдёт завтра. Но когда я утром приехал в Диглипур, то вместо билетов на лодку на сегодня – народ предложил ехать автобусом завтра. Это никак не вписывалось в метальный план бытия.
В процессе поиска пункта продажи билетов на лодку я по совету аборигенов набрёл на банк. Радушные банкиры с наслаждением заверили, что доллары на рупии не меняют. В этот момент у меня оставалось то ли 41, то ли 51 рупия и проблема мировой бедности бздела в пространстве. Пободавшись со служащими я восстанавливал расположение духа на ступеньках банка. Мужик мне подсказал обратиться к менеджеру. Тот был толст и вальяжен, как и подобает выглядеть настоящему индийскому банкиру. Первые 5 минут прошли в боданьях. Я клятвенно пообещал, что если не найду денег выбраться из Диглипура (а по этой причине пропущу и билеты в Россию), то расположусь на ступеньках STATE BANK OF INDIA, совью себе гнездо и буду подавать индусам пример неправильного поведения. Ибо у себя в доме я, например, люблю пить пиво, а если мой дом – ступеньки Диглипурского отделения STATE BANK OF INDIA, то так тому и быть. Буду жить здесь, покуда вы не начнёте менять деньги, тогда поменяю 100 баксов и стану богатым. Дальше я стал злобно размышлять, как заставить индийское правительство оплатить билеты до Москвы, ибо если просрочить билеты, то 100 долларов на новые не хватит. В этот момент в речи индийского банкира стали проскальзывать какие-то слова, смутно похожие на предложение дать мне денег взаймы, лишь бы я не строил гнездо на ступеньках STATE BANK OF INDIA.
Предложение я рассмотрел. Оно показалось мне забавным, конструктивным и не полностью лишённым перспективного позитива. Банкир предложил 250 рупий. Первый вопрос, возникший в пространстве: как же их вернуть? А очень просто. В Порт Блэре нужно менять деньги не абы где, а в отделении того же банка, там же отдать долг.
Но 250 рупий на усмирение страждущих оказалось мало. Поэтому банковская система Индии раскошелилась на аж целых 500 рупий, как раз почти скока мальчики на пляже из штанов и выкрали.
Половину займа я немедленно пропил в пивбаре, в качестве благодарности богу Шиве. Половину – это чтоб ни вам, ни нам. Но хочется решить вопрос кардинально. Крутился рядом с пивбаром один местный, владелец лавки типа «Оптика». Находится лавка в стороне от дороги, между двумя стенами домов, если пролазить, тьфу, через загаженный замусоренный коридорчик. Владелец лавки скучал без клиентов и вполне воодушевился идеей поменять деньги по предложенному супервыгодному курсу «1 доллар : 35 рупия». Ездил куда-то на мопеде, звонил друзьям, кажется, обращался в STATE BANK OF INDIA – всё напрасно. Те объяснили бедолаге, что проблем с разменом денег он огребёт прилично, даже если доедет до Порт Блэра.
Когда я с горем пополам набрёл на пункт продажи билетов на пароходы, то обнаружил тупо закрытые окошки. Аборигены призвали мужика на мотоцикле, который заявил, что лодки сегодня не будет. Меня заинтересовало – имеет ли сей мужик отношение к пароходам или он так, мимо на мотоцикле ехал. Тогда мужик сказал, что он есть не кто иной, как самый главный по пароходам. И мнение его по поводу реальности сегодняшнего путешествия на лодке вполне сформировано и определено. Приходите завтра, на ***, спасибо.
С какого *** лодка, плавающая по ночам, поплывёт в Порт Блэр утром я не понял. Тогда я стал доёбывать мужиков в автобусном домике, где играли в настольную игру водители и кондуктора между рейсами. Если б мне кто-то внятно и авторитетно объяснил чего, где и почём, то и вопросов бы не было. Но это Индия! Ить дело тут сложней – на каждый совет дадут другой, полностью противоположный. А на каждое указание направления – противоположное указание.
Короче, я никому не верил и мучал бедных автобусников или автобусян (не знаю как правильно по-индийски) откуда и когда ходят лодки. Дождался, пока один из них изрёк «это твои проблемы» и понял, что дальше пытать нечего. Сижу в интернете, вот, пишу, а сам вспоминаю Великую Отечественую Войну и пытки партизан гитлеровцами. Вот ить куда хорошо было б немцам податься! Из индусов получились бы великолепные «языки». И те же партизаны… Индия… вот ить где народ душой и телом стремится к диалогу, а при этом ни фига не знает и скока вероятности заключается в том, что знает – тоже не знает.
Лично я даю на завтрашний утренний автобус вероятность в 70%, а на лодку 30%. Где-то так. Столь высокая вероятность автобусной поездки обусловлена не клятвами водителей в домике, а клятвами многих-многих-многих людей, что я пытал по всему городку. Однако забавно, ить до сих пор не верю как так: по всей протяжённости Андаманских островов можно проплыть на автобусе? Как бы не случилась завтра жопа!
Появился паренёк из калипурского гестхауса. Водил меня по улице взад-вперёд, но ничего не достиг, хоть и повторял «Ай трай ту солв ёр проблем». Наконец мы встретили на улице мужика, которого, как оказалось, искали битый час. Это был владелец 100-рупиевого отеля, молодой буйный парень. А хули ж было искать, если я допросил того ещё 3 часа назад! Он сто баксов – не поменяет.
За интернет платить нечем, денег хватит на 2 часа, но это если не есть и не пить. Посвятил в ситуацию служащих, мдя, тоже договорился в кредит. Пообещал положить на ихний счёт в Порт-Блэре, так что живу в долг. Автобус в 5:00, так что боюсь проспать и лучше …расположусь-ка на улице, возле стоянки автобусов. А там хрен его знает, чего будет )
ДИГЛИПУР – ОСТРОВ ПРИВИДЕНИЙ.
Самая страшная глава, в которой раскрывается тайна сумрачной мглы.
Выйдя из интернета я прошёлся взад-вперёд. Народ стал спрашивать, как я буду жить, откуда я, как моё имя. В результате предложили провести ночь в полицейской будке, но я уложил там лишь рюкзак, ибо из-за раннего автобуса вообще побоялся ложиться спать. Решил курить твёрденький и гулять. Тоже ить дело полезное, размышления всякие, умные и не очень, но разные. И пошёл в какую-то сторону, по дороге, там ещё фонари были. Было классно, тока вскоре меня нагнал повар из пивбара и стал активно мешать медитировать. Повар оказался первым в моей жизни индусом, который хотел бы уехать из Индии. Он смотрел на меня как на ангела и чего-то бормотал. Я понимал где-то 2% его английского, что ему не никак мешало бормотать дальше.
Мы шли по каким-то деревням всё дальше и дальше. Было слегка стрёмно, но в целом прикольно. Я же знаю, что в Индии ничего страшного случиться не может, это ить вам не Россия. И тут... Вдруг откуда ни возьмись, появилась полицейская машина. Я даже немного струхнул по поводу твёрденького. Но усатый страж андаманского порядка переписал данные моего спутника, включил мотор и скрылся в пространстве ночного бытия. Позже спутник объяснил, что как-то где-то на Андаманах убили иностраного туриста, с тех пор все стоят на ушах и трясутся. Ну то есть я так понял его бормотанье, что именно так и было. А как на самом деле – хрен его знает, нет проверенной информации.
Я фотографировал с длинной выдержкой пальмы, небо и дома, а индус всё продолжал мною любоваться, смотрел и не отставал. В итоге дошли до его магазина, где он барыжит продуктами до обеда, то есть до начала смены в пивбаре. И я пошёл смотреть его дом. На главном месте стояли божества и по центру большая фотография покойного отца. Помимо гостиной я осмотрел две спальни и кухню, а в последней комнате кто-то спал, там никого я будить не стал. Ну чего, домик вполне приличный, молодец, повар.
Лишь спустя порядочное время удалось отделаться от индуса. И я пошёл по всем этим деревням назад.
Спустился ночной туман. И тут...
В темноте, в тумане, освещённом тусклым светом фонарей, появился призрак. Я ещё подумал – ну вот, ё-моё, докурился, млин. Через 30 секунд призрак материализовался в плотных слоях бытия, превратившись в мужчинку о длинном халате и бороде.
Представьте себе далёкий фонарь. До фонаря толстый-толстый слой тумана. И вот появляются в нём ажно цельных три привиденья. Шагают молча, беззвучно, строго в ногу. Ну, думаю, пропал, это ж настоящие призраки, всамделишные. Такие попусту бродить не будут, хватят за ногу и станет она, допустим, изо льда или ещё чего нехорошее сделают. Всё-таки я живой человек, а они ить не совсем. Я остановился и стал ждать своей участи, а куда деваться?.. Через 30 секунд призраки обратились тремя отчего-то живыми юношами, топающими за какой-то надобностью нога в ногу, а может и случайно.
Снова пронесло, но это ещё не всё, а только-только начало. Через какое-то время я увидел то, отчего кровь застыла бы в жилах даже у почётного донора России с 30-летним стажем. Из-за плижайшего пригорка, из клубящегося тумана, вынырнуло нечто в духе Толкиена и Братьев Гримм. Нечто медленно плыло в мою сторону и, кажется, облизывалось. Я подумал, что это смерть с косой, а дык она была о четырёх ногах, белая и страшная. Я с ужасом разглядел продолговатую голову и рога... Всё, думаю, писец. Через 30 секунд призрак обратился большой козой, которая заблеяла, чем и спасла меня от смерти от страха.
Сидел на асфальте, делал фотки. Вдруг где-то слева, метрах в 200-х, заорали человеческие голоса. Через минуту к голосам прибавился страшный рёв динозавра. Динозавра явно пытали, перед тем как с живого содрать шкуру. Тогда голоса стали кричать ещё громче и послышался топот. Кто-то, обиженный реальностью, похрипывая от колючек, продирался сквозь кусты. А надо сказать, у меня как раз делалась фотка. Я ставлю камеру на асфальт, подкладываю сумочку для выбора направления, включаю отсрочку съёмки, нажимаю на кнопку и жду. Поскольку выдержка большая, ждать оставалось секунд ещё 30. Я понял, что фотку сделать не успею, ибо сейчас из кустов выскочит динозавр и сожрёт меня прям на дороге, вместе с фотоаппаратом.
Динозавру ответили другие динозавры, а может коровы, точно не знаю, не видел, а тока слышал. Как я дождался завершения снимка не помню. Ф-фотик отщёлкнул и я б-бросился вон из этого с-страшного места.
Шёл-искал куда кинуть бычок от сигареты, не могу же бросить на улице. Слева лежали какие-то гигантские мешки. Не мусор ли? – шагнул я в темноту. И правда, мешки оказались с мусором, тока самый правый мешок жутковато шевелился. Я понял, что тут перед отправкой в преисподнюю складируются туристы, задолжавшие местным банкирам. Тогда я осветил несчастных фотовспышкой. Мешок шевелился потому, что оказался коровой, большой и доброй. Так я дотопал обратно до Диглипура.
Времени, однако, прошло не так много. Шёл первый час ночи и я ринулся искать приключения по другой дороге. Сначала был мост через речку, потом индус стрелял спички, я ещё застремался, вдруг учует, ить курил как раз пахучий твёрденький. А потом фонари закончились и стала всё больше темнота. Я шёл с километр или два. После какого-то дома со тусклым хлипким фонарём, началось поле. Я вошёл и...
...Представьте себе прямо едва различимую дорогу, а по обеим сторонам чёрные поля, над которым стелется тоже тёмный, но чуть белёсый туман. И жуткая тишина... Учтите, что периодически я добавлял хоть и хлипкого, но гашика и фантазировал на любую тему. Если до сего момента к привидениям я относился как-то с улыбкой, то тут стало совсем не по себе. И... тут я понял, что не могу отличать фантазию от реальности.
Чёрное-чёрное пространство, едва заметная полоса дороги и чуть выше страшный белёсый туман.
Дальше ничего нет.
Это конец.
Я понял, что через секунду-другую из тумана выскочит какая-нить фантастическая зверюга и нападёт. А поскольку отличить реальную зверюгу от вымышленной я не смогу, то и сожрёт она все остатки моего разума, а то и всего сожрёт, целиком.
Я медленно повернул назад.
Страх не отступал.
Я понял, что демоны уже высунулись из тумана и приближаются ко мне сзади. Очень хотелось обернуться. Каким-то громадным напряжением воли я из принципа заставил себя удержаться. Шёл и внушал себе, что всё это чушь. Но демоны думали иначе и всё приближались.
Они почти уже дышали в затылок, когда ...я дошёл до тусклого фонаря. Стало легче.
Но дальше снова почти темнота.
Столбы казались виселицами.
Кусты казались исчадиями ада, замершими в страшных кривляниях перед смертельным броском.
Слева показался какой-то страшный дом, типа нашей церкви. От, блин, туда шёл, не заметил, а теперь вот оно, всплыло...
Где-то в лесу что-то ухнуло.
Кто-то в кустах, по-русски сказал "смерррррррррть... хххааааааааааааааааа"
И тут я вспомнил о множественных реальностях. Вот раньше, лет 500 назад не было никакой просвещённой цивилизации и всеобщего образования. И мистической живности встречалось не в пример больше. Скока в те времена водилось леших, кикимор и прочей твари! А потом всем объяснили, что такого не бывает и лешие перевелись, кикиморы сгинули как несчастные истреблённые животные из доисторической Красной книги. Теперь вместо домовых везучим людям являются одни тока почти НЛО.
То есть всё зависит от системы представлений. И тут ...я заценил выгоду, которую даёт атеизм и материализм. Для надёжности прибегнул ажно к советской социалистической картине мира, в которой демонам точно места нету. Идти стало не в пример безопасней, хоть и не так интересно. Краем глаза лазил в ту картину мира, где нечистая сила существует, п-подглядывал. Так и есть - вьются таки, мерзавцы, сзади, так и увиваются, всё за шею стараются укусить.
Как ушёл от демонов не знаю. Ночь с привидениями, ить...
Делать в Диглипуре нечего, сел на парапет, а тут залаяли собаки. И лаяли так, лаяли, никак не могли успокоиться. Облаяли всех демонов, уж как они их видят, не знаю, неужели собаки тоже в своём роде образованы мистически? Выкурили, то есть, вылаяли они всех из Диглипура. Сначала демонов, потом и меня.
Времени пол-третьего, делать нечего, пошёл по третьей дороге. Слава яйцам – тут не было тумана в черноте и кое-как я отмахал пару километров. И наткнулся на свадьбу – ресторан, музыка, прикольно. К этому моменту жених уже унёс невесту на первые торжественные семейные очевидно половые сношения и в ресторане развлекались родственники ебущихся, радуюясь событию.
Дальше мост через реку. И чего-то опять страшно, но, думаю, ничего, это символ такой, то была типа преисподняя, а теперь как бы мост в новую жизнь.
Ну ОК, перешёл мост, а там снова страшно. Обратно по мосту шёл – снова демоны налетели, хорошо хоть маленькие, не такие зубастые как те. Гнали меня до самого Диглипура, поклацывая клыками да охая.
Заебался я с привидениями сражаться, скорей бы автобус.
Если нет событий внешних, начинаются события внутренние. Аминь.
ПРЕКРАСНЫЕ НЕЗНАКОМКИ JARAWAS
Глава, в которой рулит езда с острова на остров на автобусе, в результате чего пространство бытия наполняется двумя прекрасными незнакомками.
От Диглипура до Порт-Блэра на самом деле всего 136 километров. Ехали, подпрыгивая на кочках. Я рассматривал из окна джунгли и расслаблялся, ибо ничего больше делать было нельзя. Зато на весь автобус всего 11 человек – места для подпрыгиваний много. Подпрыгивай скока хошь, тока в окно не вылетай.
Все главные острова действительно соединены автобусным сообщением. На острове Баратанг видели автобус, который съехал в кювет, наклонился и прислонился к дереву. Его пытался вытянуть другой автобус, а рядом пыжился маленький экскаватор, но ничего не получалось. Толпа индусов на это на всё смотрела, мы тоже вышли, эко диво. Через 20 минут представление завершилось полным провалом, автобус остался, где и был, индусы опечалились и мы поехали дальше. Дважды переправлялись на паромах, кажется первый раз на остров Баратанг, а второй раз на Южный Андаман, на котором и находится столица региона – Порт Блэр.
Тут произошло некоторое напряжение обстановки. Автобусам позволялось двигаться только колоннами. Стоял полицейский пост с табличкой "Здесь живут jarawas. Нельзя выходить из автобуса, снимать их на фото, давать аборигенам еду и всяческие предметы". И так далее, там было много ограничений. Ещё была табличка, что зона …«инфицирована крокодилами», будьте осторожны.
Я забился на заднее сиденье и стал ждать, чего случится дальше. А дальше было вот что: джунгли стали обалденно-навороченные. Гигантские деревья, окутанные лианами, вздымались в небо как частокол баллистических ракет. Таких джунглей мы не видели даже на Хейвлоке, на что уж забавный был остров. Лианы и прочие вьющиеся растения имелись в широком ассортименте, отчего деревья исполнились чудовищной ****ической силой и бздели в небесном пространстве своими нечеловеческими верхушками. Я разинул рот и позабыл обо всём.
Через несколько времени случилось то, чего ожидал, но не сильно верил. В этот момент я смотрел куда-то вниз, под сиденье и краем глаза заметил за окном что-то интересное. Моментально перевёл взгляд и тут...
Это были они!
Они – это не просто какие-то там неотёсанные дикари. На обочине дороги стояли две обалденные полуголые девицы приятной наружности. Они стояли вполоборота к дороге, слегка отклячив изумительной аппетитности попки. То были позы не дикарок, но истинных фотомоделей! Самое приятное – девицы отрастили спереди изумительные стоячие сисечки, которыми приятно помахивали. Сисечки вовсе не были отвислыми, как я полагал ранее и видел на африканских картинках. Их сисечки были обалденной формы, цвета, да, наверное, и вкуса. Мне показалось, что барышням было даже приятно показать себя пассажирам проезжающих автобусов.
Сами девицы были удивительного цвета. Это не такой чёрно-синий и не такой чёрно-коричневый цвет как у некоторых негров в Африке. То был чёрно-пепельный цвет, как если бы уголь-антрацит слегка натереть мелом. Мне даже показалось, что они так специально накрашены, хоть и странно, ить сей цвет покрывал обеих барышень с головы до пят.
Конечно, читателю будет небезынтересно узнать, как красавицы упорядочили ситуацию ниже пояса. Скажу прямо – пиписек я не разглядел. Кажется, там было какое-то подобие трусиков. А вот круглые половинки попочек вполне зрелищно игрались на солнышке. Чуть ниже талии барышни были обёрнуты чем-то похожим на очень короткую юбку или широкий пояс.
В общем, обнаруженные в джунглях фотомодели порадовали бы любого ценителя женской красоты. Я даже опешил: как так – где-то в джунглях вместо ободранных старух с отвислыми сиськами – наткнуться на столь стильных и сексуальных девчат?!
Короче, смотрел я на них целую секунду. Ибо случился наверно эффект замедленья времени, ить ту секунду я смаковал весьма и весьма и мог бы наверно разделить её на несколько частей, ну это если записывать впечатленья сразу после события. И конечно, я с удовольствием поглазел бы на них ещё, а то и пожил бы у них в племени, может ить неплохо кормят какими-нить жучками или вялеными крокодилами. Но увы... Автобусы специально шпарили, пердоля пространство бытия ажно десятой автомобильной скоростью, а посему как тока я залюбовался девицами, как те из виду скрылись, аминь.
Больше глаз от окна я не отводил и заметил ещё двоих – девочку и потом мальчика. Они тоже улыбались и тоже были пепельно-чёрные, и тоже слегка голые, да слегка прикрытые. Видимо аттракцион с проезжающими автобусами у них почитается за праздник, ходят, небось смотреть специально.
Девки, берегите сисечки!
Помахивайте ими зрелищно!
ПОРТ-БЛЭР, ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ
Глава, в которой андаманская действительность старательно от меня бегает, отчего память о былых каторжниках постепенно, но изрядно из истории стирается.
Порт Блэр встретил меня убого. Банки были закрыты, отели переполнены. Когда нашёл подходящее жильё – отправился в интернет записывать фото на диски, пить пиво в пивбаре для отдыхающих бизнесменов и искать хорошую траву.
С травой ситуация какая-то ненормальная. Никто траву не предлагает и мало кто знает где искать. Люди говорят «полис, полис» и трясутся, будто б в Индии всё так строго и даже опасно. Как объяснили люди – посадить не посадят, но на бабки разведут. Вообще в этом путешествии мне не везёт с травой. Купить сложно и попадается только слабая. Отчего так – не пойму, словно не приняла меня в этот раз Индия, а может как-то ить воспитывает.
Договорился с рикшей за 100 отвезти, где есть нормальная трава. Если не куплю, то рикше не плачу – ОК. Траву хотели продать только за 300 рупий, было жалко, а отщипнуть немного на 100 рупий отказались. Потом рикша вымогал деньги на бензин, дал 10 рупий.
Совсем поздно, рассвирипев от реальности, согласный платить даже 500 рупий я договорился с другим рикшей, но продавцов травы вообще не нашли, ить все спали. Снова вымогал на бензин, дал 20 рупий.
В отеле включил телевизор. Канал Аnimal Planet говорил голосом, похожим на английский, тока непонятным. Я разобрал, что цифра девять произносилась не «найн», а «нон», ить как люди так умудряются. Похоже на австралийских извращенцев. Потом показали известного австралийского анималиста-крокодилиста, сожранного, наконец, в прошлом, кажется, году. И я переключился на FTV, индийский вариант "Фэшн ТиВи". Это было круто! Учитывая скромный индийский менталитет, девок показывали в ускоренном режиме. Смонтировано было преимущественно клипово, ить чтоб не допустить долгих планов сверкающих коленками подиумных девиц. Было прикольно представлять, как, вволю надрочившись, цензоры командовали – что в эфире оставить, а что вырезать.
Утром пришёл в банк. Там меня встретил банкир №2. Он уже всё про всё знал и моментально забрал 500 рупий. С банком покончено, но как заплатить за интернет? А-а... это в соседней комнате. В соседней комнате банкир №3 объяснил, что они не могут положить деньги на счёт в другом банке ить нет у тех интернет-коннекшна. Я попёрся в другой банк, где находился у парня счёт. Там меня встретил банкир №4 и с радостью объяснил, что деньги никак они положить не могут, недоразвиты они в смысле финансовых технологий и весьма ущербны, не ругайте великодушно.
Тогда я плюнул и отправился осматривать городские достопримечательности. Великий русский путешественник и писатель Алексей Макеев отмечал, что есть в пространстве бытия некий остров Росс, где жила хищная английская администрация, есть остров Вайпер, на котором стоит виселица, и есть Клеточная тюрьма, где содержались борцы за независимость Индии от британского владычества. Место, откуда отправляются экскурсии, называется «Watersports», а по-русски просто пристань. Но это не та пристань, откуда мы плыли на Хейвлок, а, сцуко, другая.
Специально для туристов и разного рода путешественников остров Росс был предусмотрительно закрыт на выходной, ибо среда, не фига по средам достопримечательности осматривать. Поездка на Вайпер предлагалась во второй половине дня с гарантированным осмотром первой в истории андаманской тюрьмы в течение аж 10 минут. Поэтому я отправился на «крутой пляж», North Bay. Туда плыл цельный пароход с индусами разного калибра. Побулькав по волнам, первым делом мы наткнулись сцуко-остров Росс – он прям напротив пристани, в паре километров.
На пляже нас ждало купанье, выдавали даже маски с трубкой за 50 рупий, тока почему-то, правда, на 10 минут, если больше, то мильён. Я проплавал час, а доплатить не сподобился, как-то забылось. Кораллы были хлипкие, убогие, но зато видел этих, как же они называются, морских львов или королей, лежащих под камнем, а также донного жителя, рыбку типа черноморского ерша-скорпены.
Единственный раз за всё путешествие я словил пляжный кайф – это когда наплаваешься вдоволь и сидишь себе тихо в тени, попиваешь чего-нить вкусное типа кокосов. В этот раз я попивал тонированное молоко, которого так не хватает в России, зато много в Индии. Пляж этот, несмотря на охи да ахи индусов, не представляет из себя ничего особенного. Песок с камнями – вполне мерзко, удобств минимум, море как уже сказал, средней степени серости. Любому туристу побывавшему в Гоа или хоть даже в Турции такой пляж покажется откровенным отстоем.
В 15:00 я поплыл на Вайпер изучать первую на Андаманах сцуко-тюрьму. Вид из окон обалденный, жаль не дали толком помедитировать. Целый час плыть, чтоб за 10 минут удовлетвориться – ну это надо же додуматься! Вот каторжники тут страдали, но им время девать некуда было, пусть теперь и туристы страдают? 10 минут, ё.... Зато на пристани лежит судно с развороченными цунами внутренностями. Это добавляет трагедии пафоса.
Самое интересное заключается в том, что великий русский путешественник и писатель Алексей Макеев кажись и сюда наведывался под жестоким градусом. Ибо никакой виселицы я не уразумел, а поспрошал у индусов – дык те тож не видели.
На закате поднялся в Клеточную тюрьму, она оказалась совсем близко к пристани. Внутрь уже не пускали, большое спасибо, очень ценю, когда всё для туристов. Близилось «светозвуковое шоу», о котором великий русский путешественник и писатель Алексей Макеев писал, что его стоит посетить. Пол-шестого шоу на хинди, а через час на английском. Я встал за билетами и стал наблюдать. Вокруг процветали махинации, кто-то таскал билеты без очереди. Народ толпился и ворчал. Появился полицейский и стал громко орать. Очередь присмирела и стала не в пример стройней, чем раньше. Полицейский грозно поорал на кого-то для проформы и жестоко помахал палкой. Кажется, кого-то выгнал за оградку. Юноши в очереди захихикали. Мне оставалось совсем немного, как окошко захлопнулось, ****ец. Местов нету, приходите на *** завтра, пожалуйста.
В этой поездке я интенсивно обучаюсь похуизму, поэтому воспринимаю всё как если б так и надо. Фотографировал какую-то девицу переодетую в штаны. Она была на Андаманах единственной, чей английский можно понимать относительно внятно. Единственное, что плохо – штаны. Тут вдруг бах, появился какой-то ангел, продал мне лишний билетик, ну я и попёрся на шоу.
В темноте сидели индусы, слушали речь на хинди. Я всё ждал, когда начнётся шоу, но не мог дождаться. Если бы понимал хинди, то было б конечно веселей. Ибо голос на хинди звучит внятно, все звуки слышны, только значенья слов не знаю. Вообще хинди понятный язык, вроде русского или итальянского. Надо только знать значенья слов и всё ясно. Сижу и думаю, вот если будет интересно, тогда и на английское схожу, может чего пойму. Ить надо иметь в виду, что если английский текст записан индусом – понять будет сложно, а если англичанином – тем более. Обычную английскую речь простой русский, учивший инглиш 20 лет, может понять не более чем в размере 1-2% сказанного. Я вообще не понимаю как они, англопитеки, друг с другом сообщаются. Хуже всего австралийский английский, он так же непонятен без поллитры как китайский.
Но ничего не случилось. Голоса в темноте чего-то говорили, иногда зажигалась подсветка на разных частях обоих корпусов тюрьмы. Смахивало на убогую инсценировку какого-то литературного произведения. Через полчаса я слинял.
На улице наткнулся на Андрюху, который меня как раз искал. Мы расказали друг другу о приключениях, встретили Игоря и пошли в пивбар продолжать банкет. Игорь порадовал историей о том, как на острове Хейвлок, в тот же отель «Пристин», где я четыре дня прожил, приходила …полиция с целью найти у одного из постояльцев гашиш. Турист был пожилым израильтянином и искать у него гашиш не было никаких резонных причин. Никаких, кроме наводки со стороны владельца отеля, длинного противного осла, сына тётушки из Калипура, которого в итоге в том и заподозрили. Полиция перерыла вещи израильтянина, но ничего не нашла, ибо ОНО лежало в кровати, под матрасом. Господи, как же жутко, ить у меня тоже там всё хранилось, тока не в кровати, а на столике, прикрыто газеткой. Как хорошо, что ни разу я не сподобился публично покурить и ничего никому не сказал! То бы сидел в какой-нить яме, без надежды откупиться, ить денег мало.
Вообще израильтяне вполне это дело любят. Скока их встречал – почти все любители этого дела. Они даже рассказали, что у них в Израиле это как бы условно-наказуемо, мне даже смешно показалось, как так. Они там типа кого поймают – на первый раз общественное порицание устраивают, типа в чёрный список заносят, а всплыть это может, например, при приёме на работу. Странная страна Израиль, а и сами израильтяне прикольные. Мне понравились. Тут их вообще на Андаманах много в процентном отношении, если, конечно, обнаруженных на островах трёх-четырёх туристов-калек на проценты расчленять.
Наутро в путь-дорогу на континент. Но неужели я за месяц так и не найду нормальной травы? Вышли с Андреем на поиски и случилось как я люблю. Наткнулись на рикшу, который обрадовался и, немного отъехав, стал тут же забивать. Курили вместе, из его трубочки, которая ещё на букву «ч» называется, забыл как точно, но штука прикольная. Дал 100 рупий за пакетик и 50 за транспортные услуги. Но трава в который раз оказалась слабая, ох...
КАЛЬКУТТА-2007
Глава, в которой путешественники случайно попадают в столицу Западной Бенгалии, но города не видят, зато ить знакомятся с подлодобротой местного розлива.
Обратно летим через Калькутту, слава авиации, добрались. Воздух, наполнявший пространство бытия стал мутный и полупрозрачный. В этом заключается великий индийский прикол. У нас небо завалено облаками, а в Индии облаков мало, зато воздух полупрозрачный, прикольный.
Никто из нашей дружной компании не удосужился посмотреть в интернете какие достопримечательности есть в городе. Пока закладывали вещи в камеру хранения – появился таксист. Он указал кое-какие места, которые стоит осмотреть. Нам хотелось заценить особенности Калькутты и понять чем она отличается от других индийских городов. Ключевой момент – бабы. Есть ли они в Калькутте и можно ли их пропердолить?
Для таксиста наш запрос о бабах оказался моментом принятия решения. Он ответил «Окей, кам» и, махнув рукой, решительно предложил сесть в машину.
Ну и чего, ну и наобещал он много женщин, красивых и разных для полного и вящего расслабления вконец обленившихся путешественников. Сторговались на 900 рупий до 7 часов вечера, что в принципе дорого. Но зато это не рикша, а настоящий старинный индийский автомобиль, той же марки как в индийском кино.
И повёз нас куда-то.
Через минуту вылез и пошёл в какой-то дом, привёл парня и подавив наши протесты усадил в машину. Через другую минуту он снова встал, вылез и пропал. Мы взбунтовались, вылезли и пошли по улице. Через минуту тот догнал и заставил сесть обратно. Фотографировать окрестности он мне не позволял, говорил, останавливаться нельзя, а то злая полиция накажет. Таксист всё больше казался невменяемым, учитывая плохой английский.
Мы попросили отвезти покушать. Он привёз ...в «Пиццу Хат». Несчастный таксист думал, видимо, показать лучшее, что есть в городе. В эту пиццу я и в Москве никогда не заходил. Я езжу в Индию, чтоб местную пищу кушать, а то в Москве сплошная пицца и сплошной хат, а жрать и нечего. Но хули делать, чего-то съели. Зато у стойки я пообщался с гениально красивой индианкой. С неё невозможно было отвести взгляд. Наверно я никогда её не забуду. Это было нечто. Меня вообще поразило обилие роскошных женщин, это какая-то прорва, некуда деваться, сплошные текут, понимаешь, слюни.
Теперь мы спросили проституток. Таксист заверил, что они в районе аэропорта и сейчас туда ехать не стоит, это, говорит, на обратном пути. Зато он был уверен, что нам понравится «Научный городок». Территория, типа наших парков аттракционов, с канатной дорогой, и прочей нехарактерной для Индии лабудой.
Прокатились за 10 рупий на монорельсовой железной дороге в кибитках на лисапедной тяге. Очень понравилось, но мало. Отчего у нас такого нету?
Хотели на канатную дорогу. Говорят, садиться надо с другой стороны и ехать по направлению к выходу.
– А скока идти-то?
– 2 километра.
– Ёёё, это долго, у нас столько времени нету, мы тогда город не успеем осмотреть.
– ОК, ОК, тогда 1 километр.
Спасибо, сбросили цену, тьфу, дистанцию. В реальности оказалось 500 метров. Теперь мы знаем размер ****ического бенгальского километра.
Стоял большой дом типа музей прогресса. Внутри жили разные приборы научно-развлекательного назначения вроде кривых зеркал, трубок с эффектом нагревания в некоей точке пространства, прибор со струнами, которые при кручении диска становятся видимы как волны и много-много всего разного.
Дом для музея прогресса был выстроен в стиле Незнайки в Солнечном городе. Он был круглый и поднявшись на лифте я спускался кругами по дорожке. На стенах висели картинки – Земля с расстояния 10 см, 1 метр, 1 километр и так до самых 10 в ****ической степени световых лет. Изучив Вселенную, я случайно нашёл своих спутников снаружи, какая радость.
Потом смотрели динозавров, это означало эволюцию на Земле. Динозавры были хоть и гипсовые, да раскрашенные и немного шевелились. Мы прошли по всей истории Земли от триглодитов, которые оказались здоровенного размера, до 60 см, до неандертальца, который тож был чего-то большой. Потом по канатной дороге выехали обратно ко входу. Прикольно, страшно, но коротко.
Темнело. Времени оставалось всё меньше, а города так толком не видели. Решили потребовать от таксиста обещанных проституток. Тот отчего-то впал в отрицалово. Каждый из нас на разные лады требовал девок, а таксист мычал звуки несогласия и противоречия. Обещал проехать по отелям, посмотреть, может найдутся.
В первом же отеле выпучили глаза. Андрей просёк и заявил, что таксист в наглую врёт, а не краснеет, потому что смуглый. Тогда я спланировал сцену про доброго и злого полицейского, и научил как себя вести Андрюху. Чтоб заплатить таксисту на 200-300 рупий меньше, ибо нехорошо дурачить путешественников.
Следующие 2 отеля блеснули такими же выпученными глазами ихних служащих. Судя по всему таксист их видел в первый раз, как и они его. А девушек для пропердоливаний никто из них явно не видел в своей жизни ни разу.
В шесть вечера таксист отвёз нас обратно к камере хранения в аэропорту, засим и посчитал свою миссию выполненной. Игорь даже придумал для таких людей, как этот таксист, специальный термин – подлодобрый.
Повозив нас немного, а больше прождав – таперича таксист желал 900 рупий и 100 на чай. Я много ездил по Индии и второй раз в Калькутте. 900 рупий ить явно много, не охренеет ли он?
Есть такая фишка, когда даёшь человеку что-то в руку – он инстинктивно берёт. Андрей вытащил 600 рупий и ринулся в бой. Аргументы были железны, но таксист не хотел ничего слушать и демонстративно отказался от денег. Просёк, мерзавец, что ежели возьмёт деньги, то мы уйдём. Наезды Андрея поначалу были негромкими, поэтому мне пришлось подлить масла в огонь. Процесс пошёл и, позволив им немножко пободаться самостоятельно, я встал на сторону подлодоброго таксиста супротив неподлоносердитого Андрея.
– Как ты можешь платить столь мало! – перешёл я на английский, – давай добавим хоть 100 рупий!
– ОК, 800, - отступил таксист.
– Где бабы?! Ты читер!!! – рявкнул Андрей.
– Успокойся, – сказал я ему по-английски, а тем временем, вытащив 100 рупий, по-русски добавил, – ну ещё, ещё, наезжай, давай!
И тут Андрей проявил креатив: вытащил фотоаппарат и кинулся к к подлодобрецу с совершенно определёнными намерениями. Тот опешил и отпрянул. Его финансовые идеалы мгновенно поколебались. Через пару мгновений он, на всё согласный, уже забрал 600 у Андрея, 100 у меня и сдал назад, судорожно отбиваясь от Андрея с фотоаппаратом. Я оттащил товарища к камере хранения и объяснил, что игра закончена и цель вполне достигнута.
– А почему я не могу его сфотографировать? – всё возмущался Андрей.
Чтобы напугать читера используйте фотоаппарат.
Смело отказывайтесь от непонятной услуги.
Не ленитесь )
КАК ПОЕБАТЬСЯ В ДЕЛИ
Глава, в которой излагается шокирующая правда о половой жизни индуисток.
С утра у нас была лишь одна цель – покупки и подарки. Избавлю читателя от необходимости постигать их наименования и количество. Важно, что после трёх часов дня я снял с карточки некую сумму, отчего жить стало чуть веселей. Как вы помните, наш променад по публичным домам в районе Джи Би Роуд принёс переменный успех. С одной стороны я один раз таки-поебался, а с другой – надлежащего удовлетворения не получил ибо коротко и одноразово. Стало быть настала пора сунуть какой-нить ещё девице, но лучше если симпатичной.
Игорь шлялся по магазинам, а мы с Андреем с флаконом «Мирамистина» в кармане и купленным по 25 рупий за 100 мг таблетку в аптеке силденафилом в другом кармане неслись по направлению к Джи Би. Силденафил известен в некоторых непросвещённых кругах под торговой маркой «Виагра», по 20 баксов за таблетку. Нам это дорого, у нас в Индии силденафил в простых аптеках по 25 рупий, т.е. 15 рублей за то же количество, ить как хорошо. Надо заметить, что силденафил при наших обстоятельствах всенепременнейше необходим, ибо условия для сношений настолько негламурны, что *** ни по какой такой теории стоять не должен. Он должен лежать мёртво. Я ж знаю, что нас ждёт!
Первое место ничем не зацепило. Девки вместо того, чтоб демонстрировать нежность, кротость и ласковость – вполне грубо нас хватали. Кажется, даже может предлагали поебаться, но ить красивых не было. А тут же рядом вторая дверь. Заведение, стало быть, уже другое, вошли. И тут началось оно...
Во-первых ничего не понятно. Никто не хочет предложить поебаться. Ай нет, вот одна сама на меня вышла, хватает вроде. Другие шугаются, будто иностранец есть плохо и ****ься с них противно заветам Шивы и Парвати. А эта ничего, тащит меня за руку, ить намерена видать поебаться – таки-дать.
Стихи, ё:
Ить намерена видать
Поебаться таки-дать.
Вокруг стоит шум и гам, чего-то все кричат, а чего - непонятно.
– Скока денег?
Хором:
– 560, 560!
Странная цена, ё моё. Андрей лезет торговаться, не понимает бедолага, что в такой толпе он не то, что не поторгуется, а и может вообще не поебётся. Ить как ****ься-то?
Стоял гвалт как в советском винном магазине после объявления, что водка заканчивается. Девки орали и метались по пространству. Нас оттащили в конуру, как я называю комнатку для ебли. Стены у конуры очень грязные, с виду так прямо скажем – как бы говном измазанные, правда не пахло, а зато одна из стен густо покрыта отпечатками женских губ, нанесёнными с помощью помады. Видимо девочкам нравится целовать грязные стены, измазанные пространством бытия. Ещё там был вентилятор, ну это для лета, чтоб совсем ёбу не даться в летней делийской жаре. Ну и лампочка горела тож. Тока иконок с богами не было, разве что.
Как мы там оказались я не помню, но как-то оказались. Были мы, итак, вчетвером: мы с Андрюхой и две девки. Но дверь оставалась открыта, из проёма торчали разномастные головы и чего-то кричали. Я был бы не прочь поебаться как получится, хоть в одной комнатке вчетвером, но Андрей, как я расслышал среди гама, предпочитал интим.
Девки спросили денег. Я помялся и достал по 500 рупий на нос, то ить 1000. Те требуют ещё 120. Андрюха пытался торговаться, ему послышалось кто-то сказал «500» и на цельных 560 он поначалу очень даже несогласный.
Внезапно, откуда ни возьмись, полилась вода. Пол в конуре постепенно залился, я решил, что прорвало канализацию. Мы вчетвером забрались на струганую деревянную доску, где обычно ебутся. Трогали девок, те и давались, и не давались. Требовали 120 рупий. Я не хотел давать, ибо не мог проконтролировать дадут ли сдачу, а мелких не было. Мы снова полапали девок, потрогали сиськи и пиписьки. Те и давались, и не давались. У моей на ногах были какие-то тёмные пятна, вроде чёрных синяков, а живот, попа и сисечки покрыты отвратительными растяжками, видимо от сугубого непрекращающегося деторождения. Но будем ****ь, если получится, чего не сделаешь для услады публики, которая будет потом про всё это читать!..
Чьи-то головы заорали в открытую дверь. И нас выволокли наружу.
Теперь надо описать, что из себя представляла эта наружа. Это небольшая комнатка, 5х5 метров, одна из смежных в помещении. По бокам наружи входы в конурки, штуки 4. Вверх идёт лестница, стоят какие-то ящики, сидят девки, парни и висит вентилятор.
Посреди наружи стоит мужик и ...поливает пол из шланга!
Он успел залить уже всё, что можно, поэтому девки тащили нас по-мокрому. Дотащили до мужика, сидевшего за столом в соседней комнатке-наруже. Там я уплатил 120 рупий, а мужик выдал квитанцию: продолговатую бумажку типа маленькой книжной закладки. На бумажке он написал общую уплаченную сумму – «1120». Когда я отошёл 3 шага от столика, то уже успел эту «квитанцию» потерять. Где она – не пойму. Подумалось ещё, может плохо, что потерял, может надо квитанцию девкам отдавать, чтоб они по факту предъявленья документа свой за пронзение влагалищ гонорар получили?
В это время индийские гурии оттащили нас обратно в конуру. Андрюха упёрся и по-групповому ****ься не хотел. Но кажется никто и не предлагал – девки хором кричали «Гифт, гифт!». Это они так на бакшиш разводят, смекнул я и упёрся.
****ься никто не давал. Толпа из 10-15 человек продолжала что-то орать, мужик со шлангом продолжал заливать помещения, бродили какие-то дети с кульками острых хрустящих закусок на плечах, а наши девки кричали «Гифт, гифт!». Я пошёл жаловаться мужику с квитанциями. У того разговор был короткий:
– Аххалайма бахалайма!!! – заорал он на девок и крепко рявкнул. Те поджали хвосты и потащили нас от рычащего мужика вдаль. Но свободная конура была только одна. Андрюхина возлюбленная пыталась подняться по лесенке на потолок, но не получилось. Сверху громко кто-то крикнул:
– Хули ты сюда прёшься, манда, не видишь, нет здесь места!
Крикнуто было на чистом хинди, поэтому больше попыток девица не повторяла. Наконец освободилась конура для Андрюхи. Они туда нырнули, но через минуту высунулась голова:
– Я в шаге от ебли... Дай стольник!
Очевидно, он сдался. Народ вокруг шумно внимал происходящему и делился впечатлениями. Андрюха клятвенно заверил, что отдаст девке гифт только после пропердоливания.
А я через минуту оказался в прежней конуре с покрытыми поцелуями стенами.
– Гифт!
– Ноу!
– Гифт! Ван хандрид.
– Нахи (нет)!
– Гифт!
– Афтер!
– Гифт!
– Лэйтер!
– Гифт! У-у-у!
– Афтер!
– Гифт!
– Афтер, понимаешь, ноу гифт, оунли афтер!
– Гифт!
*****, хватаю её. Даётся и не даётся. Препирались с минуту и я рассвирипел:
– Ах ты сцука такая, будет тебе гифт после пропердоливания, а не будет пропердоливания – не будет и гифта, понятно!
– Гифт!
– Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!
– Гииииииииииииииииииииифт!!!
– Секс окей – гифт, ноу секс – ноу гифт. Ясно???!!!
– Гифт!
Хватаю снятую ранее с пояса сумку, тяну к себе. Совсем громко:
– Ща уйду на *** отсюда, бля, разнесу всё заведение, от сцука!!!
Потом только понял, что накричал на неё так же как делал тот мужик с квитанциями. И потому девка сдалась.
Все они порываются сами снять с себя трусы и одежду. Эту тоже останавливал. Но трусы-таки не усмотрел, сорвала сама.
Вот кто так этот мир создал, что никак нельзя поебаться нормально и с комфортом? Какой такой пидарас скажет, что ****ься плохо или что имейте жену, и вот её и ебите как нравится? Ить какая на *** жена, мы ж по Индии путешествуем, а никаких жён у нас с Андрюхой и в помине нету!
****ись.
Если б не силденафил, то понятно, никакого бы секса в таком хаосе и бардаке не случилось. А так нормально. Девка на самом деле была из породы тех, что льнут к мужчинам и ценят силу. Где-то в глубине она радовалась счастью поебаться с таким классным парнем и на свой лад старалась угодить.
Схватила кусочек тряпки и сняла презерватив. Хотела провести второй раз по хую этой же тряпкой. Не дал.
После секса стало жарко, пот капал крупными каплями, даром что 30 ноября. Она ласково протёрла мне грудь и лицо моей же майкой. Заботилась...
Зато далась сфотографироваться. Мне это так понравилось, что дал 150, пусть будет ей щастье. Хотя по качеству секс-услуг всё это не стоит не то, что потраченных 560+150=710 рупий, но даже и пяти долларов.
Ну ладно, зато экзотика.
Потом она потащила меня мыть руки и всячески ухаживала. Тем временем Андрюха, уплатив-таки стольник вперёд, яростно пердолил свою возлюбленную. У него получалось немного дольше. Не на шутку озадачившись, моя поломилась в конуру к ним.
– Стоять!!!!!!!!!!!!!!!! – заорал я и грудью бросился на защиту Андрейкиной половой жизни, – Андрюха, еби, еби, я их задержу!!!
Так мы стали удовлетворённые. На лицах появились улыбки, как это всегда бывает у мужчин, получивших порцию приятных гормонов эндорфинного характера. При ебле вырабатывается много хороших гормонов и есть сие гуд и грэйт.
Насыщенные продуктами желез внутренней секреции мы сели отдохнуть. Народ стал расспрашивать, откуда мы, как зовут и чего делаем в Индии. Я сел на ящик с надписью «Кока-кола» за что был жестоко осмеян дюжиной девиц, пришлось пересесть. Потом я сказал несколько слов на хинди, сколько знал. Публика встретила хинди аплодисментами. Все громко закричали, завизжали, а мужик справа даже кинулся в экстазе пожимать руки, вот как польщён и обрадован...
Через 15 минут нас вытолкали на улицу. Гуляли. От – прикольная улица, на Пахар Ганджу похожа, только чуть другая. Это сразу к северу от Джи Би Роуд. Жалко не знал, если буду заново в тех краях – непременно зайду погулять.
Поварившись в моём любимом индийском бардаке среди улыбок, магазинов и среднего рогатого скота мы поехали доёбывать индийских красавиц, благо силденафил ещё бурлил в организмах.
Попали прямо в четырёхэтажную ****ьню, ту самую, что инспектировали ранее, во время предыдущего посещения Дели. Протиснувшись между отдыхающими от безделья на тёмной узкой грязной лестнице нищими, мы поднялись вверх. Мочой пахло только на одном из этажей. Это свидетельствовало, что цивилизация вовсе не чужда индийскому бытию, а может просто стали меньше писать.
На третьем этаже ****ьни, на полу, продавались фрукты - папайя, ананасы и мандарины. Мальчики с кульками с острыми хрустящими закусками мелькали по углам. Видимо, девочки и их клиенты любят подзаправиться между сеансами ебли. Потыркавшись между тётками с плачущими детьми мы не нашли подходящих проституток и поднялись на самый верх. Я увидел робкую барышню, на которую положил глаз ещё в первый раз. Она сказала «двести», но ебаться …не хотела. Странное дело: я применил все навыки обольщения и даже спел по-индийски песню про любовь. Она курвилась и толкалась, как это всегда делают героини индийских фильмов и клипов, но в руки не шла. Перспектива остаться неёбаной не пугала милое создание. Даже наоборот, она нагло-застенчиво тулилась по углам, а потом ушла с каким-то парнем наверх. Вот тебе и раз, вот тебе и любовь... Любовь, да не с тем :(
Андрюха себе бабу нашёл, вернее она его нашла. Они сторговались на 600 рупий. Я проводил их наверх, во вполне приличную по местным меркам комнатку, аж даже с матрасом поверх струганой деревяшки. Осмотр места сношения коллеги был обычной мерой предосторожности: поклявшись ждать, я спустился и стал выбирать другую кандидатку. Предлагал аж троим разным – никак. Не понимаю, отчего так? Бабы и так были хуже той, застенчивой, которую видимо вовсю уже пропердоливали, но тем не менее никто не хотел раздвигать передо мной ноги. Категорически. Ебля им претила. Какой-то сикх стал помогать переводить мои воззванья к пропердоливанию девицам на хинди, впрочем безуспешно. Девицы ****ься не хотели.
Вышел Андрей и бабу похвалил. Говорит, хорошая, умелая, только какие-то прыщики, на спине там что-ли. Баба была не совсем красивая на лицо, но ничего, а главное – была в юбке, правда джинсовой. Ну то есть выглядела скорее как женщина, чем как мужчина, поэтому я согласился. Пошли в конуру слева, закрылись от толпы дверью и стали ****ься.
Ну и поебались, хули тут скрывать. Прям ***м в ****у поебались, хорошо...
Времени было девять. Надо было срочно тратить оставшиеся деньги и добивать подарки. ****ьня работает до 24 часов. Может успеем ещё приехать, если будет не лень? Ить силденафил ещё бурлит, можно ещё туда-сюда перепихнуться, можно, да. Протиснувшись меж нищими, мы достигли улицы, а там и Пахар Ганджи, где потратили предпоследние деньги и стало хорошо.
Единственное, что нехорошо – в нашем отеле стояла ругань. Какая-то тётка переодетая зачем-то в штаны, на хорошем, но подозрительном английском, ругала индусов с ресепшн на чём стоит свет. Тётка ругалась по-английски, а велела какому-то мужику принести паспорт – по-русски.
Выждав минуту, я вмешался – в чём дело? Тётка, переодетая зачем-то в штаны объяснила, что они там кого-то не пускают, нехорошие люди. Это, говорю, понятное дело, у них в этом отеле строго, а чего ругаетесь-то? Ну, говорит, разве можно так, мы жили уже в этом отеле на днях, ах какие такие нехорошие, не пускают, а мы тут по работе. Это понятно, говорю, а чего ругаться-то? Это ж Индия, тут любовь сплошная и карма в пространстве светится. Вот вы скока в Индии пробыли? Месяцы, годы? Ну да, оробела тётка, переодетая зачем-то в штаны, именно так. А мне опять не ясно: чего ругаться-то, не пойму, ё, чой-то с вами творится? Нуу... ды... – замычала тётка переодетая зачем-то в штаны, – на самом деле у меня настроение плохое сегодня, вот и ругаюсь.
Ну ясно. Менструация, первый день, жопа в крови и душа в говне. Понятно, ага.
4 СИГАРЕТЫ
Самая короткая глава, в которой происходит событие, противное любому ценителю.
Вылет домой не шутка, готовиться надо ответственно. Аэропорт это вам не хрен собачий. Проснулись в 4:30. У рикши в мотоцикле было холодно, ить 1 декабря. То есть когда рикша на светофорах стоял – тепло, когда ехал – писец. При этом мне пришлось раскрошить по несущемуся асфальту ажно 4 набитые, но невыкуренные сигареты, не везти же их в Москву. Теперь не курить до самой Южной Америки, куда теперь буду собираться в какое-нить новое увлекательное путешествие.
В МОСКВУ
Финальная часть повествования, в которой вибрации понижаются, а в пространстве бытия эманируется русский характер.
В Ашхабаде стал ждать, когда послышится ругань. Она всегда тут есть, в аэропорту или когда в самолёт садишься, ить совок... В России у многих часто настроение плохое, хронически, начиная с Ашхабада и далее со всеми остановками.
– Ну проходите уже, чего стоите!!! – взревела тётка сзади, прям в левое моё ухо. Тётка была, кажется, в штанах, это многое объясняет. Небольшая пробка в проходе салона самолёта вызвала у тётки приступ плохого настроения. Боится, видимо, что места все позанимают – дык сидений ей и не хватит, всю дорогу стоять придётся.
– Дык, а чего кричите-то, может помощь какая нужна?
– Дык, а хули они в проходе стоят, пройти мешают!!!
Вот индусы отчего-то никогда не ругались, а нам ить надо. Снова русская менструация, бля, уж куда от неё деваться... С любовью встречаются части русского народа друг с другом. Такие уж мы есть – или мордобой, или на худой конец от менструации покричать, для поднятия настроения на ***.
В России было зябко, минус пять, а по ощущениям минус 15. На закате прибыл домой и тут выяснилось некоторое чрезвычайное отстоятельство. Кажется, за неуплату у меня отключили электричество. Все продукты из холодильника попортились и воняли. Россия встречала любовью и пованивающей интимной темнотой. А вот за что, напротив, Индию люблю – тепло, солнечно и пахнет приятно.
Дух Озорства, декабрь 2007 г.
----------------------------
Редакция от 23 марта 2008 года