Сонная муха ползает по стеклу. Ее нервное жужжание начинает меня доставать. Встать бы, да прихлопнуть, но почему-то жалко. Я стал сентиментален до чертиков: а вдруг будет еще больнее?
В этой однокомнатной квартире с видом на узкие улицы, со звенящей тишиной висящей на потолке - я теперь один. Поскорее бы уснуть... нет, не думать, только не думать о тебе, не вспоминать каждый прожитый момент, как только что наступивший. И там, в недрах памяти, не жить вновь и вновь твоим легким еще по-детски наивным смехом, ласковым и полным надежд взглядом, мягким запахом волос...
Запах твоих волос... уткнувшись носом в подушку, ощутить его снова и вдыхать до головокружения, вероятно, ожидая того момента, когда время замрет, оставив меня наедине с этой нестерпимой болью где-то в области сердца. Мне хочется кричать, плакать, выть!.. но я молчу и вдыхаю запах твоих волос...
Телефонный звонок, заливаясь садистским "смехом", как маньяк, рвет эту последнюю связь между мной и тобой. Я поворачиваюсь на спину, шарю дрожащей от волнения рукой рядом с собой, ищу в темноте разрывающийся от хохота телефон, нахожу, срываю трубку...
-Да, - пытаюсь не выдать приступа отчаянной надежды.
-Привет... - твой тихий, чуть расстроенный голос в ответ.
В душе что-то замирает, что-то жадно грызет меня изнутри, и в сердце острыми иголками так, что становится невыносимо больно дышать. Я хочу крикнуть в трубку: "Я так рад тебя слышать!", но вместо этого цинично:
-Зачем звонишь? Который раз за сегодня? Ты не можешь успокоиться?
-Где ты? - ты будто не слышишь моих колких, обидных слов, и от этого еще тяжелее.
-Я дома... Сплю, и вообще я не обязан перед тобой отчитываться, - такая искусственная небрежность, хочу подделать раздражение.
-Прости, что разбудила... Я просто волнуюсь за тебя, - твой голос дрожит, наверное, от того, что ты плачешь.
-Надо было волноваться раньше, в тот момент, когда уходила от меня... Теперь уже поздно и, знаешь, незачем, - я не выдерживаю, я на грани, милая, не провоцируй меня. - Не хочу больше тебя слышать, не хочу вспоминать, не звони больше.
-Ты точно в порядке? - ты такая настырная, когда не можешь сдержать эмоций.
-Да. Это все, что ты хотела узнать? Прости, я устал и хочу спать.
-Послушай, нам надо поговорить...
-Нет. Иди к черту со своим разговором, - я не слушаю тебя, я кладу трубку.
А комната, пропитанная тишиной, как смертельным ядом, давит стенами, воспоминаниями, давит так нещадно, что я вот-вот не стерплю этих тисков. А мне бы только до утра, только до утра... Нельзя сдаваться... Надо вырваться из плена этих стен, этих мыслей...
Вниз по ступеням. Упорно толкаю дверь от себя вперед так, что та тяжело оторвавшись от косяка, жалобно скрипит, кромсая деревянной плотью ночь. Выхожу на улицу, тешу уставшие глаза звездным небом. Мне легче дышать. Хотя бы час не чувствовать этого обостренного одиночества. Опускаю голову, взгляд ниже уровня яркого фонаря, напротив, на старую скамейку... а там ты... сидишь, положив тонкие руки на колени, и обнаженные плечи твои дрожать от холода, смотришь на свои длинные пальцы, светло-русые волосы упали на лицо, бесцеремонно скрывая губы, поправляешь подол платья - такая тонкая ткань, а под ней нежное тело... и я вспоминаю, как целовал его и схожу с ума...
Набираюсь уверенности, чтобы пройти мимо, делаю шаг, один шаг навстречу... ты поднимаешь голову, замечаешь меня, вскакиваешь на ноги... А в душе комком предательское счастье...
Подбегаешь, хочешь обнять, но замираешь в нескольких шагах... я смотрю в ответ с ненавистью...
-Прости... - твой голос срывается.
-Не могу.
-Давай поговорим.
-Не хочу.
-Я еще люблю тебя.
-Не верю...
Я пытаюсь смотреть в сторону... молчание... такое приглушенное и неловкое.
-Ты же сам этого хотел... - ты плачешь, слезинки катятся по щекам и застывают холодными капельками на губах. - Ты никогда меня не любил, только искал замену. Зачем?
-Что? - я впервые начал чувствовать, что был когда-то неправ.
-Зачем мы были вместе, если ты меня не любил? А я глупо верила. Мне было плевать, что каждый раз рядом со мной ты думаешь о другой, лишь бы не терять тебя, пыталась все понять. Но я устала. Не хочу больше делить тебя с этим проклятым прошлым.
-Поэтому решила уйти? Уйти к другому, ни с того, ни с сего, без объяснений, а потом звонить ночами и искать повод для встречи?
-Тебе не понять.
-Да, уж куда мне, дураку...
Молчишь и смотришь на меня с такой надеждой, что я не могу злиться, не могу больше винить тебя в чем-то, что я готов все простить и умолять тебя вернуться.
-Уходи, - я, наверное, слишком горд или же глуп...
Пытаюсь сделать шаг в сторону, ты хватаешь меня за руку:
-Ты меня больше не любишь? Если не любишь, то я уйду, и больше не буду навязываться.
Боль подступает к горлу комком, так тяжело смотреть, как ты плачешь из-за меня.
-Там тебе будет лучше. - вырываю эти слова из себя через силу.
-Не говори так, я устала от этих отговорок. Скажи правду: любишь или нет?
Смотрю в твои глаза, полные слез и мне хочется плакать вместе с тобой. Твои губы дро-жать. Не могу больше этого выносить. Нежно обнимаю тебя, чувствую всем телом... и этот запах твоих волос...
-Я любил тебя всегда и все еще люблю... - я сдаюсь, не могу сопротивляться, так будет легче дышать.
И мои губы к твои губам... целую... соленой привкус... у тебя холодные ладони, я сжимаю их в своих - никуда больше не отпущу. Твои плечи... я схожу с ума... ну и пусть все вокруг смотрят, мне плевать...
А ты когда-нибудь снова захочешь уйти, я знаю... может через неделю, через месяц, через год... когда-нибудь... не сейчас... не хочу об этом думать. Отпускаю тебя, чтобы потом было легче забыть, если когда-нибудь ты снова захочешь уйти.
-Можно я вернусь к тебе? - ты так наивно спрашиваешь, что я не могу отказать.
-Если ты хочешь, то да.
-Я очень-очень хочу, - ты обнимаешь меня, я обнимаю тебя в ответ, твои нежный голос. - Спасибо.
Молчу. А ведь нельзя так, до безобразия, любить запах твоих волос...
27 июня 2008г.