- Вы верующий?
- Боже сохрани! Пока бог миловал. Слава богу, я атеист!
Хорошую Бог создал Вселенную, особенно Землю, Солнце и Луну. Хороши животные. Но кое-что в руководстве Богом миром мне не нравится.
Только я об этом подумал, как услышал глас божий:
- Явись-ка, безбожник, ко Мне! Разговор есть.
Видать, правда, что Он всеведущ: узнал о моих греховных мыслях! Явился к Нему. А как не предстать пред Ним, если Он всемогущ?
- Садись, нечестивец, - прикрикнул на меня владыка всего сущего.
Я перепугался. «Ну, - думаю, - всё! Пропал...».
– Да не бойся. Разговор есть. Устал Я за четыре миллиарда лет. Хочу отдохнуть лет двадцать. А ты, если такой умный, побудь за Меня богом. Только с маленькой буквы.
- Как устал? Ты же всемогущий и всесильный!
- Ты что, Библию не читал?
- Читал, Господи. Там в первой главе написано, что Ты за шесть дней создал мир, а на седьмой день отдыхал.
- Ну, вот!
- Господи! Убей лучше меня сразу! Я такого по своей глупости наворочу!
- Ну, всю Вселенную Я тебе не доверю. Действительно, ты не справишься, а вот Землю оставить на тебя рискну. А Вселенную Я поставлю на автоматический режим, по-вашему, на автопилот.
- Да как же я, Господи?..
- Не волнуйся. Наделю Я тебя временно и могуществом, и силой, и всеведением. Действуй! Отныне ты – бог на Земле. Только с маленькой буквы. Аминь!
Я кувырком слетел с неба, мягко приземлился на территорию Сеймского округа города Курска. И, естественно, раз я беседовал с самим Богом, я стал самым верующем человеком на Земле.
«С чего начать реформы?» – подумал я.
Первое решение я принял такое: прекратить на земном шаре все стихийные бедствия: извержения вулканов, землетрясения, ураганы, наводнения, молнии, лесные пожары, торнадо, цунами… Ну, и всё остальное.
Свершилось! Ключевская сопка на Камчатке курилась, вот-вот должна была изрыгнуть пламя. Но тут же потухла.
Второе моё решение. Все пустыни сделать плодородными. А то пахотной земли не хватает. Из-за неё идут непрерывные войны.
Вызвал видение Сахары. Смотрю: а там – сплошной оазис. Буйные джунгли, регулярные живительные дожди, в каждом селении бьют фонтаны пресной хрустальной воды, бананы, ямс, дыни, арбузы, апельсины. Кругом счастливые люди. Животные процветают.
Глянул на людей и вспомнил, что надо что-то с ними делать. Уж очень много преступников, ворюг, особенно в эшелонах власти. Да и просто подлецов и негодяев много.
Принял я третье решение: пусть исчезнут все преступники! Я никогда не думал, что их так много! Девяносто процентов. Осталось на всей Земле семьсот миллионов. Обезлюдела Земля!
В столицах сохранилось всего по пять процентов населения. Остальные сгинули. Оказывается, там был сосредоточен почти весь криминал страны: наркодельцы, чиновники, олигархи, депутаты, губернаторы, священнослужители, мэры, банкиры, работники средств массовой лжи, дельцы страховых и рекламных агенств, паразиты всех ветвей власти. Это не считая психотерапевтов, убирающих рубцы после ран, целителей, заряжающих воду, карманных и квартирных воров, ясновидящих, и прочих мелких сявок. Просто ужас!
Но зато оставшиеся люди были счастливы. Гуляли не только допоздна, но и летними лунными ночами. Пели душевные и весёлые песни. Ели экологически чистую пищу, так как суррогаты были уничтожены.
Тут я струхнул маленько. Подумал: «Что Бог скажет? Куда подевал людей?».
Я приготовил ответ:
- А Ты зачем утопил всё живое во время потопа?
Но пока обошлось. Всевышний продолжал отдыхать.
Четвёртое решение было направлено на уничтожение всякого оружия: ядерного, обычного огнестрельного, холодного. Даже копья, луки и стрелы ликвидировал. Решил даже вопрос с кухонными ножами, топорами, вилами. Эти орудия производства отказываются служить в преступных целях. Топор не рубил шею, вилы не кололи брюхо.
Пятая реформа была вот какая. Я распустил ненужные, паразитические, структуры: армии всех стран, милиции и полиции, разведку и контрразведку, ОМОНы и спецназы, МЧС, ВДВ, гвардии, духовенство, пожарников и так далее. Почему пожарников? Да не нужны они. Пожаров-то нет и не может быть. Почему были пожары? От молний и от пьянства. А теперь ничего этого нет. Министра обороны, маршала, разжаловал до младшего сержанта. Ну хоть какие-то цацки на погонах и на груди должны же быть у него, привыкшего к наградам и чинам.
Шестая реформа - ликвидация всех болезней людей и животных. Люди жили по сто двадцать лет, ничем не болея и умирая мгновенно и безболезненно, а теплокровные животные жили по восемьдесят лет. Остальные - по десять лет. Всех людей и животных я сделал вегетарианцами. Даже комары и клопы не кровь пили, а росу.
Самая трудная для меня была седьмая реформа. Реформа веры в Бога. Я сделал всех оставшихся людей верующими. Никаких безбожников! Ведь Бог-то есть!
Я сделал одну веру. Теперь не стало христианства, ислама, буддизма, иудаизма, даосизма, кришнаизма, брахманизма, ламаизма и других религий. А уж о сектах, так и речи не может быть. Духовенство стало излишним. Все люди и так верующие.
Все церкви, соборы, мечети, синагоги и другие храмы мною были превращены в музеи. Смотрителями там стали бывшие священнослужители.
- Эк, ты разошёлся! – услыхал я недовольный голос Бога. - На седьмой день работать грех!
Видно, не понравилась Ему моя последняя реформа.
Огляделся, а я опять на небе. Бог говорит:
- Не дал ты Мне отдохнуть. Наворотил Бог знает чего!
- Господи, да что же плохого-то я сделал?
- Скучищу развёл на Земле: преступлений нет, молний и то нет. Преступников нет. Кого я, спрашивается, буду судить на страшном суде? В аду начнётся безработица. Черти из смолы начнут гнать самогон. Ладно, покомандовал и будет с тебя. Я всё возвращаю на место.
Глянул я, а министр опять маршал, Ключевская сопка взметнула в небо заряд газов, пепла, раскалённых камней, дыма и огня.
Бог поморщился, чихнул и стряхнул частицы вулканической пыли со своего ослепительного, атласно-белого одеяния. Оно имело покрой типа простыни.
- Ты вот, стервец, думаешь, небось: «Ах, как хорошо, когда вулканы не извергаются!». А того, дурья твоя башка, не понимаешь, что только извержения вулканов добавляют из недр Земли в атмосферу кислород.
- Нет, Господи, не всё Ты можешь вернуть! – с жаром сказал я.
- Ах ты нечестивец! Перечить Богу? Архангелы, поглядите-ка на него! Это что же Я не смогу вернуть? Ты Меня обижаешь.
- Раз я Тебя увидел, то теперь я стал самым верующим на Земле! А был атеистом. Этого Ты вернуть уже не сможешь! Вот!
- Молодца! – радостно потёр ладони Бог.
Потом у Него лицо стало грустным:
– Нет, брат, нельзя, чтобы Я чего-то не смог! Протокол не позволяет. Традиция не велит. Так можно пошатнуть веру в Меня. Лучше уж будь безбожником. Тем более таких, как ты, мерзавцев, на Земле предостаточно. Одним больше, одним меньше, не имеет значения. А на Страшном суде тебе зачтутся твои реформаторские заслуги. Аминь!