Я, когда тебя увидела, у меня сердце остановилось...
Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится.
Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет.
Но мне это было неважно. И я поняла, что я тебя ждала ... всегда...
© Красный жемжуг любви
Три дня. Три ночи. А как будто год. Я дышу на стекла и рисую сердечки. Я наблюдаю за тем, как этот проклятый дождь стучится в окна.
Вот так неожиданно подкралась промозглая осень, которая нас расстроила тем, что мы ее не ждали, как всегда. Вот и сегодня в эти последние летние, но такие уже по-осеннему холодные дни, я вышла в это утро и воочию убедилась насколько все изменилось. В вошла в этот новый рабочий мир. На дорогах толпились автомобили, на остановке стало необычно много народу. Трамваи встали. И я, как уже давно не делала этого, пошла к метро пешком.
Я понимала, что понедельник подкрался совершенно для меня неожиданно, я не ждала его, не желала, мне не хватило этих коротких брошенных, словно подачка дней для отдыха. Наоборот, я скорее устала. С утра, как это теперь стало традицией, не знаю пока хорошей или не очень, выпила горячего кофе с мороженным и сытные бутерброды с колбасой и сыром. Казалось бы, должен быть позитив. Но его не было. Как и не было Его рядом со мной сейчас в это утро. Такое по - осеннему праздничное, когда мне хотелось бы петь, хотелось танцевать, а нужно было идти на работу, мало того - на нелюбимую работу. Где мне не были рады, где каждым словом меня пытаются унизить и указать на место которого не существует.
Я услышала эту песню в пятницу ночью. Мы были вдвоем, и я чувствовала как силы постепенно отпускают меня. Как вновь я оказалась в твоих сетях. Все с каждым шагом я чувствую как пропадала в этом забытье, в этой невесомости, из которой мне кажется порой нет выхода. Иногда мне кажется, что время без тебя это ад для меня. Три дня без тебя. Скоро я начну считать часы. Тогда, обещай, что отнимешь у меня наручные часы.
В четверг я пыталась быть холодной. Я была ею. Потому что я скажу тебе, что я чувствую, разложив это по полочкам.
Первый день без тебя. Это как будто ты забыл дома, что - то невозможное, нереально важное. Без чего твой день кажется тебе не полным, незавершенным, каким то несовершенным. И вот целый день ты мечешься, пытаешься заполнить чем-то схожим эту пустоту. Забить ее, загородить от своих глаз. Но ты не можешь, потому что ЭТО незаменимо. Это жизненно необходимо и под вечер в конец перестав что - либо соображать от этой перегруженности, ты просто падаешь обессиленным мешком на стул и смотришь тускло в одну точку, не сдвигаясь с места, и окружающие могут даже подумать, что ты спишь, но это не так, просто ты не можешь идти дальше, не можешь жить дальше без этого.
Потом бежишь быстро, словно ветер, быстро выдыхаясь. Но кому какое дело? Легкие разрывает, холодный промозглый ветер треплет волосы и, врываясь внутрь, остужает воспаленный мозг. И ты живешь вроде. Потом падаешь на стоящую тут же лавочку и долго пялишься на это низкое серое осеннее небо. Сейчас в этот момент, наверное, ничего не нужно. Просто знать, что он где-то существует. И от этого вроде и легче. И снова бежишь, снова глотаешь свежий воздух и освобождаешь свои чувства от излишней слабости.
Второй день без тебя. Это похоже на ломку наркомана. Утро проходит с мутной головой, в которой только одна мысль - увидеть тебя. Взять за руку, прижаться к груди, зарыться в тебя, замереть на секунду. Не обретая этого начинается тряска. Руки постоянно ищут телефон, набирают твой адрес в почтовом ящике. Губы шепчут твое имя. Хочется слушать тоскливые грустные песни о разлуке и ныть тихонько в уголке, утираясь рукавом широкой рубахи. А потом все еще хуже. Ты куда-то бежишь, что то делаешь, при этом не думая о том, что ты делаешь, только представляешь себе во всех подробностях встречу. Не нужно уже ничего, только этого недостающего звена. Мысли спутались, голова кружится и гудит, будто тысячи колоколов разом вступили. Закрывая глаза, видишь твое лицо, но и это не конец. Выходишь на улицу и думаешь, что свежий воздух. Воля хоть немного взбодрит тебя, но нет.
Я иду пешком, смотрю по сторонам, наблюдаю за тем как листики опадают с деревьев, шуршат под ногами, на лицо летят капли дождя, пробуждая, будто от спячки. Здесь начинается самая ужасная стадия. Начинаешь вздрагивать практически от каждого мужчины, проходящего рядом.
Высокий..взгляд..вздрагиваешь. Светлые волосы…еще один …вздрагиваешь. Боковым зрением видишь, знакомый широкий шаг, прямая спина и снова боишься. Боишься встретиться с ним глазами. Потом злишься на саму себя, ведь так невозможно. Закрываешь глаза, зажмуриваешься несколько раз сильно-сильно сжимаешь руки в кулаки и бежишь к метро так сильно, на сколько хватает эмоций. Потом танцуешь до умопомрачения, чтобы отключилось все. Мозг, сердце, чувства. Идешь домой и еле волочишь ноги. Вырубаешься в метро и трамвае. Люди косятся. Твои глаза совершенно огромные потерянные, какие холодно-голодные. Не обращаешь внимания. Заворачиваешь во двор и ждешь, каждый раз думаешь о том, что он сделает сюрприз и будет ждать тебя возле подъезда. И уже в мыслях падаешь в его объятья, плавишься и таешь, но нет. Поднимаешься в квартиру, падаешь, словно подбитая птица и снова в ожидании чуда.
И еще этот день опасен тем, что готова в любую секунду сорваться и приехать к тебе в любую точку планеты. Начинаешь вроде как нечаянно изучать номера телефонов такси и смотреть, будто нечаянно на часы. Эти секунды, я их считаю, плюсую и вычитаю из своей жизни, как ненужные, бесполезно проведенные миги жизни.
Начинаешь кричать о своих чувствах, лезешь на стенку, руки ломит от того, что не могут докоснуться до тебя. Умираешь.
Третий день. Прострация. Равнодушие, попутно давимое тоской и обидой. Вот и ты забыл обо мне. Куча дел. Или это только видимое. Хочется забыть о твоем существовании. И не понимаешь, что сделала, нет так, где споткнулась. Почему тебе все равно. Закрываешь глаза, думаешь о том, что ведь все, что было с нами это было реально, или только сон. Не можешь понять, что случилось с вами. Казалось, были так высоко, так крепко связаны, но затем упали резко, бесповоротно. И день проходит. А мысль о нем остается мыслью только ей и все. Вселенская тоска и обида съела все оставшиеся мысли. Домой только думой, больше никуда. Никуда не нужно. Не надо этих встреч. Которые убивают волю и гордость. Где она? Я так давно о ней не вспоминала, она умерла.
Но потом меня внезапно охватывает невероятный позитив. Появляется она -Надежда. Я все- таки надеюсь на скорую встречу с тобой. На этой неделе, в этом месяце или в этом году. Я начинаю тебе верить. Понимать тебя. В чем - то даже оправдывать. Ведь мы все равно высоко в облаках. Мы рядом. И мне не нужен никто другой. И я буду лететь, буду до самого конца только с тобой. Если только ты не решишь перепрыгнуть на сведущее облако. Забыть обо мне.
Эта невесомость, это чувство когда ты на грани потери сознания, когда мозг уже в отключке и я чувствую и слышу только биение наших сердец. Наверное, за это можно отдать жизнь.
А в четвертый день я теряю тебя. Я уже не верю, в тебя и поэтому мне не легко будет быть рядом с тобой. Я буду холодная, как лед. Мне будет непривычно смотреть в твои глаза, но это только до первого твоего прикосновения. Ты просто обними меня покрепче. Закрой глаза и замри, и я поверю тебе. Я пойму все, только ты ничего не говори, не спрашивай, просто молчи. Не нужно сейчас слов. Я просто соскучилась.