Никто не говорил что будет просто.43 киллометра и сотни вопросов.и эта долбанная осень.совсем не пушкинская золотая, а с грязными лужами, гнилью и смрадом.И сука-любовь с накаленными нервами , бранью, комплексами. С этой вечной игрой кто на этот раз круче и проверкой на выдержку. мы ж все такие горрдые , по-стичные, незаменимые, никем никогда не сломленные. И конечно же чтоб все это было красиво.цветы, смс, "белые ночи" или без истерик и слез по разные стороны. А я все по глупому с истерикой, руганью, со скрученными запястьями и битыми стеклами. а потом с полстопочки белой до белой горячки.и засыпать под дымок с какой либо швалью.А потом все по новой - работа, друзья, бары .и чьи то руки рядом с собой пропитанные перегаром. Как же хочется порой крови.чужой ли своей ли не важно.главное чтоб до боли. Пить, курить, изваляться в грязи.опуститься на дно в своей жалости ,мерзости. И в этом вся гордость и больная свобода. кажись уже все в своей сущности выкурил, вытрахал, а эта глухая тоска все так же ножом по сердцу полощет . и никакой к черту жалости, нежности. один на один со своим одиночеством.и весь мир теперь только в нем.и ты так один. со своими мыслями и выводами. очередной раз выдыхаешь дым, и думаешь что с ними все мысли, надежды, вопоминания, и эту тоску гнетущую с одиночеством. но что то мешает..и ты берешься следующую сигарету , потом еще и еще..и жилы на запястьях только набухают и нервы натягиваются ..пытаешься выбить проем в стене надеешься что с кровью отпустишь от себя что то..и ты теряешь..но только себя.и боль в руке отвлекает лишь на доли мгновенья.
Красота не спасает а превращает в ничтощество. Но какое же блаженство в этой пароноидальной слабости.и отдать бы пол жизни за ее нежность и возможность еще хоть раз впитать этот запах .и бесконечное желание жить и жить лишь для того чтоб все это продолжалось..срываться, бежать, курить ,напиваться в хлам и дойти до предела в своей низости чтоб с новыми силами вновь к этим рукам и нежности и бесконечному желанию жить и жить..