Если честно...

- Ты, это… давай, закусывай!
- Я-то закусываю, а вот ты, что-то и не пьёшь совсем…
- Успею ещё. Я ведь про Пиросмани начал было… Ну, и про этих… про остальных…
- И что там с Пиросмани?
- Да! Что там с этим Пиросмани-то?!..
- Ну, если честно, то мне Пиросмани, Модильяни, Ван Гог и ещё этот… как его?..
- Шагал?
- Да, нет же!.. Этот… Ну, тоже, как и Шагал… такой же примитив… как его?..
- Матисс?
- О! Точно! Ну, никогда они мне не нравились… Детская мазня какая-то…
- Не знаю, как Модильяни и Пиросмани, а Ван Гог при жизни не продал ни одной своей работы.
- М-да… Такие вот, они – известные художники…
- А вот никому не известный живописец Адольф Гитлер продавал скупщикам евреям свои работы за бесценок (кушать-то хочется), а они, как и положено торгашам, продавали его акварели втридорога…
- А потом, через два десятка лет, удивлялись тому, что неудавшийся художник, став канцлером Германии, взялся их истреблять.
- Как говорит один мой знакомый: «Признал бы мир Гитлера, как художника, не было бы Освенцима».
- Ха! А не было бы Освенцима - не было бы такого государства, как Израиль.
- Как всё, однако, закручено, да?!..
- Ну, ладно… Речь-то, на самом деле, не о евреях.
- А о том, как Гитлер помог евреям основать государство…
- Ну, ты дал… Ой, я сейчас надорвусь!..
- Уморил, блин!..
- Да, ладно вам… Хрен с ним, с Гитлером… Что там с этим Пиросмани-то?
- А в газетах, кстати, в те времена писали, что Пиросмани бездарь и маляр, от чего несчастный начал прикладываться к бутылке. Прикладывался, прикладывался, да и помер в каком-то подъезде, аки бомж…
- Да не в подъезде он помер, а в больнице, куда его из этого подъезда, где он ночевал, привезли.
- Невелика разница.
- А что ему было не прикладываться-то?! Он же, в основном, вывески для кабаков малевал… Догадываешься, чем с ним расплачивались?
- Не приведи бог… с такой валютой связаться!
- Точно… Ну что, ещё по одной?..
- Наливай!..
- Поехали!
- За искусство!
- Эх, хороша!..
- Бр-р-р…
- Ух, крепка!..
- Закусывай, закусывай!..
- Да-а… такую бы закусь этому Пиросмани, небось, не спился бы?..
- Ну, если он для кабаков вывески малевал, так мог бы не только пойлом, но и закусью брать!
- Видать, у него другие приоритеты были.
- Видать…
- Видать, не зря говорили, что у него с башкой проблемы были.
- А что, и такое говорили?
- Ну-тк!..
- Его, вообще, знакомые в серьёз не воспринимали.
- Да, брось ты!
- Сам брось… Вот, что бы ты подумал про человека, который утверждает, что видит святых, ангелов и… прочую потустороннюю муру, а его кисть сама, видишь ли, пишет… Что бы ты про такого человека подумал?
- Ну…
- Вот, в том-то и дело, что – ну…
- А он что, правда… того?..
- А ты на картинки его посмотри! Все эти пиросмани-ван-гоги-модильяни… они ж трахнутые пыльным мешком… Разве ж нормальный человек станет такую мазню искусством называть? Станет, – я тебя спрашиваю?
- Ну, я бы не стал…
- Да, и я тоже.
- Вот я вам, о чём и толкую, битый час! Посмотрите вокруг! Посмотрите! Сколько, действительно, настоящих художников, композиторов, писателей всяких… А кто вылезает, так сказать, в люди?..
- Н-да-с… Это точно…
- Если честно, то мне из современных композиторов, кроме Уэббера никто не нравится.
- Это который Эндрю Ллойд, что ли?
- Он самый…
- Да-а!.. Иисус Христос суперзвезда…
- А как вам его «Кошки»?!..
- А «Призрак оперы»?!..
- Пам-пам-пам-пам-па-пам…
- Эх! Давай ещё по одной!
- Давай!
- За искусство!
- За Уэббера!
- За суперзвезду!..
- Эх, крепка!
- Ух, хорошо пошла!..
- Бр-р-р…
- Н-да… Если честно, то и среди писателей, пардон, одни пелевины, да сорокины…
- Ну, а что ты хочешь! Времена чеховых, да достоевских прошли…
- А чё это вы всё в отечественных писателях ковыряетесь? А как же импорт? Там ведь тоже – не шиком бриты!
- Ну да… есть сильные… Но за наших-то, ёлки-палки, обидно…
- Если честно – обидно…
- И не говорите…
- Так. Что за скука, блин?!
- Не-не-не… Хватит пока!..
- Да… Давай лучше про этого… про Модильяни.
- Да! Точно!.. Давай…
- Я про Матисса хотел…
- Ну, про Матисса давай.
- И про Шагала ты ещё хотел.
- Про Шагала не я хотел…
- Да ну его этого Шагала! На фиг нам этот еврей сдался?!..
- А что, Шагал разве еврей?
- Ну, ты загнул! Марк Шагал… кто он, по-твоему?
- Марк-то?
- Ну, да!
- Яврей, конечно же!
- И я говорю – яврей, блин!
- Чёта мы тут какой-то холокост устроили, блин…
- Да, действительно! Что, евреи – не люди, что ли?
- Ну, у твоего живописца Гитлера, несколько иное мнение на этот счёт было…
- И никакой он не мой! А Шагал – бездарь… прости господи…
- Бездарь, бездарь… А почему же тогда у этих бездарей мировая известность, а?
- Почему-почему… А потому, что если бы ты себе, как тот Ван Гог, ухи отрезал, да проститутке, визиты которой оплачивает твой брат, по почте послал бы…
- Н-да-с… Тут, действительно, можно знаменитым стать.
- А я тебе, о чём толкую?!.. Пиросмани спился на фиг, нарассказав про себя всяких легенд…
- Это про его великую любовь, что ли?..
- Ну, да…
- Миллион, миллион, миллион алых роз…
- Брехня всё это!
- Известно, что брехня. Но народ-то обманываться рад… некоторые дамочки не только верят, но ещё и слезу пускают…
- А что, мужики… Правда, что ли, что никакой Маргариты у него не было?
- Да Маргарита, может, и была… Да вот, незадача, у Пиросмани дома-то своего не было…
- Серьёзно?
- Ну-тк! А почему же он, по-твоему, на улице помер?..
- Ну… Про-о-дал худо-о-жник свой до-о-м…
- Чушь!
- Да вы хоть замечали, что он в песне два раза дом свой продавал?
- Ну, я допускаю, что во времена Пиросмани уже проводили левые сделки с недвижимостью.
- Да пошёл ты! Это просто рифмоплёт рифму не смог подобрать. А я подобрал!
- Да ну?
- Вот тебе и ну! Слушай:

Продал тогда он свой дом
Продал всё кроме трусов
И на все деньги купил
Целое море цветов..

- Ну как?
- Неприлично.
- И ну его в баню этого Пиросманю!
- Но он же не яврей. Зачем же в баню?
- Хватит уже!
- Ладно… А Матисс-то чем тебе не угодил? Что, тоже яврей?..
- Да, хрен его знает… Может, и еврей… Папашку-то его, кажись Эмилем звали…
- Эмилем – точно!
- Ну, тогда – яврей…
- Да, хрен с ним, что еврей… Но рисовал-то погано…
- А говорили, что он через цвет и форму передаёт эмоции… Или я чего напутал?..
- Говорили, говорили… Именно так и говорили. Но ты посмотри на эти художества, блин…
- Если честно… не нравится…
- И мне.
- Да, и я не в восторге.
- Стоп!
- Что?..
- Что такое?!..
- А кто же тогда нравится?
- Ну, извини… Не примитивисты же! Нормальных художников – пруд пруди!
- Среди современных?
- И среди современных тоже.
- Например?
- Ну, например, Шилов.
- Так я и знал…
- Что ты знал?
- Что-что… Что про Шилова сейчас ввернёшь…
- А чем тебе Шилов не угодил? Что, тоже яврей?
- Да нет… Какой там яврей… Грузчик из мебельного магазина не может быть явреем…
- А что, разве Шилов – грузчик?
- Ну, трудовая карьера начиналась у него с должности грузчика в мебельном магазине.
- Так чем же тогда этот Шилов плох?
- А тем…
- Чем?
- А на фиг нужен Шилов, если уже есть фотоаппарат?!..
- Н-да-с… вот это сказанул…
- За это, кстати, его и не любят.
- Кто?
- Кто-кто… почитатели вангоговской мазни.
- Не только вангоговской, но ещё и фанаты Глазунова.
- Точно-точно! Они-то его основные противники!
- Позвольте!.. Ну, какие у художника могут быть противники? Он же не боксёр, в конце-то концов…
- Ну, понимаешь ли, есть две школы живописи. Одна глазуновская, а вторая…
- Шиловская, что ли?
- Ну, типа того… В общем, эти не любят тех…
- А те не любят этих, да?
- Очень примитивно, но… типа – да…
- Если честно, то мне ни одна работа Глазунова не нравится. Вот, хоть убей!
- Да, и мне, в общем-то, тоже…
- А я одно время от его «Великого эксперимента» тащился…
- Да, разве ж это картина? Это ж коллаж какой-то… Прямо-таки, карикатура!
- Но ведь смело мастер подошёл!
- Это кто мастер-то? Это Глазунов мастер, что ли?.. Вот, когда он по-шиловски к работе подойдёт, тогда насчёт мастера подумаем…
- Ой-ой-ой… Ценитель, блин!.. Говорю же – Шилов твой – это фотоаппарат…
- Нет, подожди! А почему нельзя с фотографической точностью изображать реальность, а?!..
- Почему ж нельзя? Конечно – можно… Только… всё у него как-то вылизано… Прямо, до безобразия…
- Так. Мужики! Давайте-ка, лучше, к Модильяни вернёмся.
- Модильяни, Пиросмани, блин… Какая разница? Оба, если честно, людей уродовали до неузнаваемости!
- А если рассматривать их работы с точки зрения…
- Их работы можно рассматривать только с двух точек зрения. С точки зрения психа, и с точки зрения врача. Третьего, представьте себе, не-да-но! Вот так-то…
- Но ведь… миллионы людей во всём мире…
- Миллионы людей во всём мире страдают маниями, фобиями и комплексами. А остальным ещё не поставили диагноз.
- А… простите, мы к этим остальным, относимся?
- Нет.
- Как это?..
- А так. С нами давно всё ясно – психи мы.
- О, как!
- М-да-с… Круто!..
- И ничего не круто. Мы тут сидим, простите, водовку жрём, а нормальные люди, между прочим…
- Нормальные люди пьют благородные вина. И не в таких количествах, разумеется!
- А, по-моему, нормальные люди, вообще, не пьют.
- Ну-ка, ну-ка… Приведи-ка пример такого… нормального человека!
- Да! Приведи…
- Ну, йоги там разные… Монахи шаолиньские, опять же…
- Вот это загнул!
- Ха! Они, по-твоему – нормальные?!..
- Если честно, конечно, некоторая долбанутость во всех этих дисциплинах наблюдается… Но ведь они же не пьют!
- Обезьяны тоже не пьют, так как до производства алкоголя ещё не додумались…
- Ещё как пьют!
- Кто? Обезьяны-то?
- Ну да!
- Это, пардон... как это?..
- Забродившие плоды фруктовых деревьев они лопают и пьянеют так, что с веток гроздьями падают…
- Ты серьёзно?!
- Абсолютно. Даже по ящику показывали.
- Кстати, наши предки ведь…
- Кто? Обезьяны-то?!..
- Ну да…
- Если честно, не верю я в эту теорию.
- Да, я, в общем-то, тоже, не очень… И не потому, что не хочу обезьяну признавать своим предком… Нет. А потому, что мне кажется, что мы родственники, а не одни от других происходим.
- Ну, если честно, то я, вообще, считаю, что обезьяны произошли от людей.
- Как это?
- А так. Ты посмотри на бомжей и алкашей всяких. Они же уже почти неандертальцы…
- Слушай! А ведь точно!
- Этак, и мы в неандертальцев превратимся, если злоупотреблять будем.
- М-да…
- Ну, а если не злоупотреблять?
- А это сколько?
- Ну, норму знать… И держать её… норму эту самую…
- А норма – это сколько?
- Ну, тебе-то, кажись, хватит… А, вот я ещё не добрал…
- Перебрал.
- Кто?
- Если честно, то все мы перебрали.
- А кто виноват?
- Кто-кто? Как всегда – явреи, блин…
- А почему?
- А потому, что они богом избранный народ. Так ведь?
- Так…
- Но ведь нигде не сказано для чего избранный.
- Как же? А в Библии?!..
- Библия – поповская книжка, а у явреев Талмуд есть. Там всё сказано.
- А ты откуда знаешь?
- Читал.
- Так ты, яврей, что ли?!..
- Сам ты… Просто интересно было…
- Если честно, то все эти книжки – фигня.
- Полная фигня!
- Не скажите… Этим книжкам уже не одна тысяча лет, между прочим!
- Ну, да… Если бы у меня была книжка, при помощи которой можно было бы народ охмурять, да халявничать за их счёт из поколения в поколение, я бы тоже такой книжкой попользовался бы…
- Да, кто ж тебе мешает?.. Пользуйся! Вон тебе, пожалуйста – Библия… А не нравится Библия, возьми Гиту какую-нибудь, типа Бхагават…
- Не… Ну их на фиг! Я фантастику люблю.
- Так ведь Библия или эта… Гита – они ж фантастика и есть!
- Уж больно примитивно там всё… Авраам родил Иакова… блин… А после Иакова всякого, блин…
- Так. Этому больше не наливать!
- Если честно, то нам всем уже хватит.
- Ни фига! Мне, например, не хватило…
- Ты что, хочешь, как Пиросмани кончить?
- Кончить, конечно, я бы не отказался… Но вот, как Пиросмани… что-то не тянет, знаете ли.
- Все там будем…
- Где?
- Там же, где Пиросмани с Модильяни.
- А это где?
- Если честно – не знаю…
- Слушай… А этот яврей – Шагал, который Марк, он тоже с ними?
- А где ж ему…
- А я, если честно, и вовсе сомневаюсь, что такое место есть.
- А что если Земля – это… ну… Ад какой-то другой планеты?
- Вполне…
- Афигеть! А ведь, правда! Живём-то не как в Раю…
- Как устроились, так и живём.
- Тоже верно…
- Я вот, если б институт не бросил, сейчас бы по заграницам, в составе делегаций разъезжал бы…
- Ага… К явреям бы съездил…
- Дались тебе эти евреи!.. Завидуешь, что ли?
- А чему завидовать-то? Чему? Когда, явреи эти, как цыгане по всему миру разбросаны…
- Да уж… Ни родины, ни уважения…
- Как это, нет уважения?..
- А так. Ты слово «жид» слышал?..
- Ну-тк… Это про любую нацию гадость сказать можно.
- Это не гадость, а краткая характеристика…
- Типа – истинный ариец, да?
- Ой, уморил!
- Ой, я сейчас загнусь…
- Да, ладно вам…
- Кстати! Вот вам пример непьющих людей!
- Где, пример-то?..
- Ну, как это – где? А… евреи…
- Ой, насмешил!..
- Ща загнусь!.. Евреи не пьют… С ума сойти!
- А что, разве пьют?
- По-чёрному!
- Потому и не видит никто, что по-чёрному…
- Блин! Умираю… на фиг…
- Мужики! Если честно, то хватит тут евреев поливать!
- А у тебя что, родственники явреи?
- Какие ещё евреи?!.. У меня по отцовской линии одни поляки!
- Так, поляки-то, явреи и есть…
- Да ну тебя, с твоими явреями… Если честно, зациклился ты на них.
- А ты на Пиросмани.
- Да, у вас обоих, если честно, зацикленности нездоровые наблюдаются.
- А у тебя-то… у тебя…
- Ну, что у меня?
- Одни бабы на уме… Вот, что у тебя…
- А разве ж, это нездоровое что-то?
- А что, разврат, по-твоему, это что-то здоровое?
- Блин! А что, спать с женщиной – это разврат, что ли?
- С какой ещё на фиг женщиной?!.. У тебя ж одни малолетки…
- Ну да? Шестнадцать – семнадцать лет это, по-твоему, малолетки, что ли?
- А, по-твоему – половозрелые совершеннолетние женщины, да?
- Да, если хочешь знать. Половозрелые. А возраст согласия в нашей стране – четырнадцать лет, между прочим…
- Это что ещё за хрень такая?
- Возраст согласия-то?
- Да.
- Ну, это… когда девушка может сказать, что она сама решила…
- То есть, это уже не…
- Совершенно верно! Это уже не…
- Если честно, то всё равно это педофилия!
- Как это? А как же возраст согласия?
- А так. Человека в любом возрасте с толку сбить можно. А уж в пятнадцать – шестнадцать лет и подавно…
- Ну, где-то ты, конечно, прав, но…
- Никаких «но»!
- Подожди-ка, подожди… А что, она сама захотеть не может?
- Может. Но не с сорокалетним же мужиком!
- А чем это тебе сорокалетний мужик не угодил? Тебе ж самому уже сорок два…
- Блин! Модильяни-пиросмни… теперь вот, педофилы пошли… Так глядишь, и до гомосеков доберёмся…
- Упаси бог!
- Чур меня!
- Так. Хватит, мужики… Если честно…
- Если честно, то уже четвёртый час утра!
- Да ну?!..
- Вот, тебе и «ну»… Пиросмани, блин…
- Что, Модильяни, блин…
- Да, ладно… вам, мужики… Спать-то будем?
- Если честно, то пора…
- Ну, вот и договорились…
- Пиросмани…
- Модильяни…
- Хиросима, блин…
- Нагасаки…
- Ой, не могу!..
- Уписаться можно…
- Если честно… ничего смешного…
- Ладно… Спи, давай!