Бахусу, Пану и нашей общей подруге Оксане Гриценко посвящаю я эти легкие строки.
От автора
Каждый, кто читает эти строки, найдет ниже известные всем правила. Чаще всего они передаются из уст в уста. А если правила пития попались вам в напечатанном виде – это туфта, так и знайте. Многие десятилетия те, кто издают сие, сознательно печатают под видом «правил» всякую ахинею про то, «как охладить, да что там с цветом? не играет? а букет? сочетается со спелой говядиной». И делается это лишь для того, чтобы истинны «правила пития» продолжали передаваться из уст в уста, неся в себе высший смысл. Терзаемый опасениями, что смысл тот может быть все же потерян среди фальшивых потуг сомелье и кавистов, Ваш покорный слуга поспешил записать их.
Итак…
Как пить херес
Внемля хересу, необходимо соблюдать лишь одно непреложное правило, которое раскроет перед вами этот дивный и утонченный напиток. Правило несложное и выполнить его значительно проще, чем не выполнить. Оно гласит: «Когда вы пьете херес, все вокруг должно быть херово». Чем херовее все вокруг – обстоятельства, перспективы, прошлое, главное , второстепенное, - тем лучше условия для принятия данного вина. Тому есть немало иллюстраций. Грустный человек, плохо одетый и одинокий, берет стаканчик хереса, делает глоток, делает многозначительное лицо и говорит: «Хорошо…». Херес – лучшее из того, что вокруг. А вы представьте что у него…. Нет, чтобы не завидовать, представьте, что у вас… У вас миллионы, яхта новая, дома по ривьере раскиданы, жена любит, любовница хочет, дети иногда звонят, но почти не приезжают – одним словом, благодать. И что вам в этой ситуации тот херес? Да плевать вам на него, просто вино какое-то… Да он вам и в руки-то не попадет, херес этот. А вот если все исключительно херово…
Немаловажно, что херес, будучи вином крепленым белым, относится к напиткам, которые принято пить в осеннее-зимней период. Правильно, когда на улице херовая погода. И вот тогда, даже если у вас все великолепно, то погода-то, она ж все равно херовая, а потому у вас тоже есть возможность, как бы вы ни были счастливы, взять в руки стаканчик хереса, отхлебнуть глоточек и, глянув в окно на ненастье, сказать : «Хорошо…»
Так что, чем херовее вокруг, тем лучше херес.
Как пить водку
И вновь, как и в случае с хересом, правило всего одно. Чтобы пить водку – нужно пить. И никакие благополучные «только по праздникам», «иногда за компанию», « в редких случаях, с блюдами русской кухни», здесь не подходят. Водка требует такого пития, где правило только одно – или ты ее, или она тебя. И если выражение «живительная сорокоградусная влага» кажется тебе гиперболой, то водку пить не стоит. Этот уникальный, утонченный и капризный напиток слишком требователен к сервировке. Он полностью раскрывается и позволяет ощутить всю глубину его гармонии лишь в 7 утра, когда бьет тревожный озноб, последние деньги собраны в потный нервный кулак, дискоординация, депрессия, и вдобавок пытаясь вспомнить какой сегодня день недели, вы смогли вспомнить только шесть названий из семи. И есть подозрение, что сегодня именно тот день, название которого безвозвратно утеряно в памяти. И так почти постоянно. День еще не начался, а вы его уже не помните.
И вот тогда, спазмотично давясь подозрительной чекушкой, вы откроете для себя и тонкий букет, и чистый вкус зернового спирта, и мягкость родниковой воды. И… обязательно что-нибудь свое, особенное.
Как пить пиво
Скорее не как, а когда… Питие пива является наиболее уместным в двух противоположных базовых состояниях духа.
Во-первых, когда вам «как-то не так». Употребив этот древнейший пенный напиток, вы выберетесь из липких объятий этого пакостного состояния, которое наблюдается преимущественно утром. В зависимости от количества пива, вам станет либо «ну, как-то так…», либо «Ну! Так бы сразу!». Дальнейшее зависит от вас. Но мерзкое «как-то не так» не сунет к вам носа как минимум до следующего утра.
Во-вторых, когда вам «вообще никак». От этого удручающего состояния вы так же сможете избавиться с помощью пива, которое изменит его в амплитуде от «ну, хоть так…» до «о, как!».
Кроме того, пиво напиток весьма гуманный и оптимально подходит тем, кто всячески пытается бросить пить, но, на самом деле, не хочет этого делать. «Пенное» придет к вам на помощь. Надежно прикрывшись теплыми безобидными фразами, вроде «да только пивка, так, чисто символически», «да я крепче пива и не пью ничего», «чисто после работы, пивка чуток», «просто очень пить хочется» и «конечно пивка надо, жара-то какая», вы сможете не терять пристойного вида и оставаться активным членом общества, при этом находясь в лоскуты большую часть дня.
Как пить шампанское
Правила пития шампанского имеют территориально-экономические особенности. В каждом регионе – свои. Мы станем говорить о русских. Правило звучит кратко, емко, понятно, но требует объяснений.
Шампанское надо пить, если ты с бабой. Поясню. Есть лишь две причины, для того чтобы пить шампанское. Или вы любите шампанское, или вы с бабой. По поводу первого. Шампанского в наших краях днем с огнем не найти, а если и случится такая случайность, то для приобретения оного придется что-нибудь продать. Стало быть, шампанское полюбить в наших реалиях не так-то просто. Скорее всего, шампанское вы не любите. Значит, вы с бабой. Возникает закономерный вопрос: почему все бабы так любят шампанское? Разумного объяснения на него нет, впрочем, как нет разумного объяснения и многим другим явлениям, которые напрямую связаны с бабами.
Как пить виски
Виски надо пить, когда вы пьете, но всячески пытаетесь замалчивать сей факт. Виски наиболее удобен именно таким людям. Короткое опьянение, умеренный запах. Но это не главное. У виски весьма недурной пиар коэффицент. Представьте, что вы выпиваете… да нет, что уж душой-то кривить. Бухаете вы, да как следует. И чу! Звонит старый друг, благополучный семьянин, которого вам ставили в пример с самого детства. «Что делаешь, старина?», - спрашивает он вас. И вы ему на это, небрежно так: «Пью виски». И черт его знает, кто и что сейчас вокруг вас. Элитный сингл молт в низком широком хрустальном стакане… Скачки, дамы в шляпах, зеленое азартное сукно, сигары, свечи и бриллианты в пухлых девичьих мочках… Или… Самый дешевый скотч, любимец чуть опустившихся кокни, самое нижней прослойки британского рабочего класса, который вы налили в пластиковый стаканчик, стоя на гостеприимном лестничном пролете благоустроенного панельного дома, друг после третьего развода, «сникерс» и «фанта».Если друг вас искренне любит, он будет желать вам первого варианта, хотя понимает, что присходит второй. И не потому, что не верит в ас, а лишь потому, что хорошо вас знает. Но виски всегда оставит вам возможность тянутся к варианту первому.
Ну, а если и впрямь, вы пьете элитный сингл молт, скачки, шляпы, сигары, толстые девичьи уши и чего я там еще наплел. Ну, тогда на хрена вам эти правила?
Как пить текилу
Пить текилу следует на халяву.
И отнюдь не потому, что жалко тратить наличность на дешевый самогон, отчего-то продающийся по цене недурного виски. Вовсе нет… Все дело в оправдании.
После того как вы, в двенадцатый раз лизнув и куснув, побратаетесь с барменом, пошлете матом милиционера, положите надоедливый сотовый телефон в стакан с соком, будете добиваться расположения стареющей вагоновожатой, а в довершении притащите домой голодную облезлую дворнягу, то с утра у вас будет веское оправдание перед собой и остальным миром. «Да с Пашкой ж ведь сто лет не виделись, как я откажу другу, он же от души угощает». И тогда вас поймут и простят.
Если же вы признаетесь себе и остальному миру, что так безобразно накуралесели по собственной инициативе, готовьтесь к осуждению и насмешкам. Хотя… Если бармен был стоящим парнем, а мент скотиной… Если вы от души ненавидите свой сотовый, а вагоновожатая была очень даже ничего для своих лет, да и дворняга прекрасно прижилась на радость детям, тогда…
Тогда никаких денег не жалко!
Как пить коктейли
Чтобы правильно пить коктейли, необходимо лишь одно условие – знать, как переводится это словцо. Если вы знаете перевод, значит вы достаточно приобщились к мировой культуре, что дает вам полное право смешивать забористые ерши, оставаясь при этом в мейнстриме, на позитиве и в теме.
Да, и еще… Не правило, а так, совет… Несмотря на гламурность самого понятия «коктейль», купите с вечеру аспиринчик… Очень пригодится.
Как пить Шато Марго урожая 1964 года
Шато Марго урожая 1964 года нужно пить скрытно.
Если вы человек богатый, то данный нектар в вашем бокале будет не только подтверждать ваше богатство, но и будет демонстрировать ваше стремление к высокому стилю. Это сочетание нередко раздражает окружающих и государственный аппарат. И те, и другие могут захотеть все у вас отнять.
Если вы человек бедный, то Шато Марго в вашем бокале тут же растреплет на весь свет, что вы человек не только богатый, но к тому же еще умный и предприимчивый. Это прекрасное вино без задней мысли расскажет первому встречному, что вы так удачно обтяпали свои делишки и укрыли весь капиталец, что кроме Шато Марго у вас больше-то и нет ничего. Все у родни, да в независимых культурных фондах.
Если вы являетесь тем самым редким представителем среднего класса, Шато Марго просто выставит вас идиотом. Налить в бокал, а потом нюхать месячную зарплату, наверное, занятно. Но не практично, да и по отношению к близким - безответственно.
P.S. Автор сего официально заявляет, что ни разу не пробовал Шато Марго урожая 1964 года.