Примерно два-три месяца назад, мое моральное состояние дошло до того, что я начала осознавать – пора выбираться из вечного, гнетущего и губящего меня, унылого состояния.
После года работы в процессе, который почти не прерывается, мои моральные, физические силы и возможности истощились. Мой рабочий день начинается с подъема в четыре часа утра,пять из которых, я провожу в дороге, проезжая более четырехсот километров. От недосыпания, недоедания, постоянной нервотрепки, и бессилия, которое, как казалось, на тот момент, становилось уже хроническим, у меня начались нервные срывы. Помимо работы, не складывалась личная жизнь, и запланированный еще год назад ремонт не продвигался, денег катастрофически не хватало. В то время, я была как граната, из которой периодически вырывали чеку, после чего, сметало все, что находится в радиусе десятка метров, от очага взрыва... в такие моменты я без раздумья не упускала ни одного шанса испортить кому-либо настроение, зацепить, разозлить. Я без оглядки, беспричинно, ссорилась с людьми, обижая их, давая повод испытывать к себе негатив. А потом, покидая место конфликта, я будто приходила в сознание и понимала, что буквально несколько минут назад не отдавала отчета тому, что было мною совершено. Далее, я начинала рыдать, не зависимо от того, где я и с кем нахожусь. Я рыдала от того, что прежде не была такой несдержанной и умела держать себя в руках, меньше всего в жизни мне хотелось кого-либо обижать. Маленькие факторы, события и т.п. из чего и составлялась моя депрессия, переполнили сосуд моих моральных сил и весь яд, накопившийся во мне за большой промежуток времени, изволил начать вырываться наружу.
Наступила пятница – самый загруженный из рабочих дней недели. Ничего не предвещало плохое настроение, (но все же я ждала очередного взрыва, отчасти, не так скоро) мне довелось разозлить своего коллегу и выплеснуть на него свою очередную долю гнева. После чего, мне естественно стало стыдно перед коллегой и в буквальном смысле противно перед собой. После очередной вспышки, память моя цветными мелками возобновила небольшой момент из моей жизни, которому тогда я почти не предала значения. Задолго до начала моих стрессов, я была в гостях у своей тети, помимо меня, была еще одна гостья, психолог, давний друг моей тети и вообще всей нашей семьи – Мария. Черноволосая, с очень приятными чертами лица, с четкой, может даже отточенной собственными силами, мимикой и со спокойным голосом. Без сомнения она располагала к себе с первых минут общения. Во время всего ужина мы обсуждали общие темы, сейчас если честно уже не помню о чем. Потом у нас с тетей произошла небольшая склока, в которой как всегда никто не хотел уступать. Немного позднее Мария подошла ко мне дала свой номер телефона, сказав, что если будет необходимость, то я могу ей позвонить и договориться о встрече. Вспомнив тот вечер, я незамедлительно достала мобильный, нашла номер телефона Марии и позвонила ей. Небольшая боязнь услышать отказ присутствовала, но желание помочь себе затмевало страх, волнение и смущение. Мы договорились о встрече в ближайшие выходные. Вечером, спокойно проводя время дома, в дали от каких-либо провоцирующих на гнев факторов, я думала – каково же это ходить к психологу? Может к нему обращаются лишь тогда, когда дела уже совсем плохи? Не было смысла мучить себя догадками, и я решила спокойно ждать дня встречи.
Наконец, наступил долгожданный день, я без труда нашла нужную мне улицу и дом. Позвонила в дверь. Я испытывала непонятное волнение, дискомфорт, пыталась представить с чего начну свой рассказ, что услышу в ответ. Мария открыла мне дверь, мы прошли на кухню и сели за стол. Через минуту передо мной стояла кружка с горячим чаем, все было так уютно, спокойно. Мы начали разговаривать о текущих делах, еще о чем-то малозначащем. Я не могла подобрать нужный момент, чтобы начать изливать свою истрепанную будничными неприятностями душу.
Как человек, немало знающий в области психологии, Мария ненавязчивым вопросом задела меня за живое, не давая тем самым, избежать излития моей души и я поняла – пора!
После консультации, я вышла на улицу с новыми ощущениями, эмоциями. Казалось, что мне не только морально стало легче, но и физически. Просто рассказывать человеку о том, что твориться у тебя в голове, мало, это временное облегчение, тем паче иллюзионное. После разговоров с Марией, я поняла, что не маловажно не то, что ты можешь кому-то высказаться, а то, что можешь получить объяснение некоторым причинам своего того, или иного поведения, можешь услышать рекомендации, которые в будущем помогут тебе получать моральное лечение не только от психолога, но и от своих собственных усилий. Во время консультации я с жадностью ловила каждое слово, которое она говорила, каждое объяснение, рекомендации.
Далее мне предстояло каждую неделю посещать консультации Марии, ведь меняться очень сложно, тем более эта кропотливая работа занимает немало времени.
Проходили недели, и я замечала, что приобретаю что-то новое для себя и, несомненно, меняюсь в лучшую сторону. После двух – трех консультации у меня повысилась самооценка, изменился жизненный настрой, и появились цели. В связи с изменением самооценки, я начала изменяться визуально, больше внимания начала уделять тому, как выгляжу. Хорошее настроение добавляло блеска моим глазам, улыбка стала настоящей, живой. Мысли стали легкими, добрыми. Мне открылись простые истины, с помощью которых можно жить более легко, насыщенно. А временами казалось, что у меня появляются крылья, мне становилось легко и спокойно. И самое главное, факторы провоцирующие меня на гнев, стали маленькими как песчинки и незаметными, они перестали вызывать у меня злость. Люди, окружающие меня на работе, дома и вообще где-либо, перестали страдать от моего гнева, это приносило мне радость.
Шло время, я ходила на консультации раз в неделю. Я поняла, что одно только осознание источника зарождения моральной травмы, уже решает сложившуюся эмоциональную проблему на восемьдесят процентов, да что уж там на восемьдесят, на все сто! Но какими же усилиями приходится находить эти источники! Увы, я еще не научилась полноценно и правильно анализировать свое восприятие окружающего мира, пока, без помощи Марии мне это не удается. Трудно предположить, какой длинны путь мне еще предстоит пройти, для того чтобы достигнуть полноценной гармонии с собой, своим восприятием и окружающим миром.
Жаль что в нашем современном обществе, мнение большинства людей, по поводу работы психологов склоняется к тому, что люди, посещающие консультации вышеупомянутых, совсем не дружат с головой. Из собственного опыта могу сказать, что это совершенно не так. Это совсем не плохо, в этом нет ничего постыдного. Психологи лишь помогают разобраться в себе. А Мария - психолог, открывший во мне не только ресурсы всего доброго, хорошего, но и учащий меня рационально пользоваться ими и без жалости уничтожающий все плохое, что есть во мне. Она инструмент, с помощью которого выстраивается фундамент моей будущей, уже новой жизни.