Как высвобождает дурь всё-таки физический труд. Пластами и пластами пена, геологические пласты в разрезе пород. Как фантастично быть свободной и не реагировать на шорохи ночью, которым как всегда неоткуда взяться.
Я замечала, что люди настроены на определенное качество волны, предугадывают мысли собеседника, считывают что ли, и всегда неожиданно-внезапно. Почему я должна тратить своё время на раскопки чьей-то жизни, если человек сам не удосужился порыться... И что удивляет эти субъекты даже не задаются вопросом есть ли в этом смысл для меня? выделю ли им время? да время-то их прошло безвозвратно. Как они не хотят это есть, безудержно одиноки, говорливы, назойливы с предыханием своих маленьких мыслей по поводу мыслей, прописанных в книгах. Обижать-то не хочется, обидятся ведь знаю. На моём языке не понимают дистанцию, придется на их языке зачитать. Неприятно от их вероломности, маслянно как от грязных рук. Такие как раз являют своё я, как высшую категорию умных, значимых, полноценно обустроенных, как у всех чтоб было. У меня был шанс в них не разочароваться, у меня был шанс их не жалеть. Сквозанул этот шанс. Боже, какие страдающие, потеющие, беспомощные и гадливые, если честно. Да хоть тысячи уроков на их головы, они не слышат - они глухи. Зачем стучаться, ведь не достучаться же. ... и если ростки загнивают, почему их не пропалывают... или пропалывают. И не спрашивают, главное что я о них думаю, могу ведь ответить, а вот корзины грязного белья, пожалуйста, не стесняясь, даже гордо.
Вот так завернулись мои мысли. Рада, что себя прочла. От этого легко, когда знаешь, что чувствуешь, что понимаешь, что для тебя. Вот, видимо, сняла с себя слой плесени..
Живу как-то живо в сравнении с прошлым. Восторг от всего, что происходит. Мне невтерпёж качество моей жизни. Сколько ж мне миру подарить любви, что б он отстал и не висел грузом... А что если отдать всю и не вникать как распорядяться. Удивятся или проглотят не мигнув.
Ты где-то глубоко внутри. Сегодня хотела услышать твой голос, знаешь впервые не смогла. Сама-то была ошарашена собой. Развернулась и ушла, понаблюдать за собой что ли. И знаешь позднее, дергалась весь день на невыверенность моего снаружи мира. Почему реагирую? да разница аномальная внутри и снаружи. Иногда, мне чудится, что я в пустыне с забитой песком глоткой. Сама придумываю родник и пью. И порой я не хочу данных о тебе для анализа, т.к. результат может меня смутить, подбить мне синяк на глаз, дать поддых, ведь в твою сторону я чувствую. И еще может неумолимо сорваться занавес твой, окончательно. Окончательно может поменяться мой ракурс виденья нас, а мне именно "нас" и хочется беречь. И в будущем также.
Разобщены мы не случайно. Я здесь понимаю истинность, ты там. Неотвратимо надвигаются откровения, озарения. Вот сейчас я бы промолвила фразу своему прошлому "Мне не нужен ты, мне не нужен он". Кардинально всё внутри поменялось с тобой, как будто у тебя был ключ от меня. Это безболезненно и уже есть.
Иногда молчу, в тишине появляешься ты, молчаливый. Я надеюсь ты бережешь себя от ударов, от войн, от мечей, которые случайно могут срубить походя твой сад, или подбросят ядерную боеголовку. Ты обладаешь саперными или обезоруживающими приёмами? От кого ты защищаешься? для чего быть тигром? Для кого ты хранишь себя, и хоронишь для кого? А для себя ты что? что выделяешь? Ты для себя себя похоронил или воскрес? хранишь себя или тратишь... Если воскрес и тратишь, то парадокс удивления явлен. Непредсказуемость. По-моему пишу не о тебе, где ты? Я не хочу за тебя переживать, я не могу тебя уберечь, я не рядом. Мгновение была рядом всего, столько, сколько звучит Фантазия Моцарта.