Alternative History of the Cold War
Чужая б*ядская натура тебе невинности не прибавит. И все оттого, что не каждый, кто бегает на четырех ногах, может называться человеком, в смысле описанном Аристотелем. Почему вот господь Бог, заряжающий ранним утром буквы в командную строку, не настроит тебе толком почтовый интерфейс? Почему компьютер пишет - у вас два новых письма? Почему - не У НАС? По сути, папка входящих сообщений настолько же твоя, насколько и компьютерная. Вы для нее, типа, родственники. Связанные одним электронным узлом. Только тебе, чтобы поменять программу, надо сначала откинуть копыта. А ты все ждешь, когда запоют: «Мадам, уже роют могилу». Надеешься купить по дешевке акции похоронной компании... Но перезагрузка начнется внезапно, и не ты будешь нажимать контральтделит. Звонит, короче, Джон Кеннеди Че Геваре и приглашает в парижский бордель. Или в нью-йоркский сквот к Энли Уорхоллу, неважно. Надо, говорит, распространить революционные идеи среди несознательных слоев. Возбудить, типа, общественное мнение, качнуть под шумок немножко денег на оборону и космический саенс. И вам с Фиделем Петровичем на стартап с Рождеством. Сняли, значит, первосортных ****ей, инсценировали с помощью Уорхолла поп-арт и отправили на би-би-си. А на почте тогда Джон Леннон клеил марки к Машке Монро. Нашел там, типа, свою буферную зону. Все к ней в посылки заглядывал, давай, мол, я сам тут все рассортирую. Ну и скомуниздил то революционное видео. И погрузился мир в полный поп-арт. В кромешный ньювейв и беспросветный индепендент. Так что, дружок, когда будешь собирать посылку родственникам на Рождество, не забудь положить в нее коробочку с утешительными бриллиантами для Машки Монро. А то она сильно из-за Джона Леннона переживает.