Еврейская семейка - пополнение

- Фима! Телефон звонит – ты что, не слышишь? И куда ты бросил трубку?

Тёща, как «Зоркий Сокол» оглядела комнату  и, не найдя телефона,  заглянула  к зятю в спальню…

Молодой человек, как был в свитере и джинсах, так  и  уснул на аккуратно застеленном покрывале  широкой  кровати. Телефон лежал перед самым его  носом, но Фима, по всей видимости, его не слышал…

- От такого звона кобылы  на  дыбы встают, испугавшись, а ты спишь!

"То–то я уже слышу ржание!" – подумал  зять, проснувшись от  звонкого голоса тёщи, но высказаться вслух не решился…
Жена в роддоме, он один–на-один с тёщей. Нужно соблюдать субординацию.  Для своего же блага!

Тёща, Берта Соломоновна, схватила телефон и быстро вышла.

- Алло! Откуда? Из роддома? Что, уже родила? Ой, золотко моё! Мальчика? Три восемьсот? Пятьдесят семь сантиметров?
Красавица моя! Кстати, как роженица? Всё в порядке? Ну, Слава Богу! Доктор, мы завтра с утра к вам и придём. Кто мы?  Ну, я  и… производитель. Себя он, правда, считает чистокровным рысаком, а на самом деле – обычное пони… Что? Да нет, это я не вам, просто мысли вслух…
 
Тёща с улыбкой, не предвещающей ничего хорошего, тихо подошла к зятю.

- Фима! Пока ты спал, у тебя родился сын!

Молодой человек,  мирно  посапывая в теплой постели, от услышанного, вскочил. В полной прострации принял вертикальное положение и зачем–то выхватил из рук Берты Соломоновны  телефон.   
 
- Поздно пить «Боржоми», зятёк! Доктор уже отключился. А ты проспал всё, что можно!

- Берта Соломоновна, я же шесть часов «маршировал» вокруг роддома! Замёрз, как сосулька. Да ещё вы, каждые десять минут мне звонили! За шесть часов – каждые десять минут... Дежурная медсестра мне сказала, что роды затяжные, и всё это ещё не скоро произойдёт… вот я и ушёл!
 
- А тебя медсестра подальше не посылала? А то бы тоже пошёл! Ты мне лучше другое скажи: моя доченька мучилась, сына тебе рожала, а ты в это время в мягкой кроватке спал?

- А вы что,  предлагаете – поменяться  с женой местами?

- Юморист! Ничего не скажешь! Кстати, сейчас модно рожать в присутствие мужа. Супруг помогает, поддерживает свою любимую в такой сложной ситуации…

- Берта Соломоновна! Если вы хотите, чтобы ваша дочь, получив от Природы гордое звание «мать», приобрела тут же статус вдовы, то я - всегда пожалуйста! Только я знаю наверняка: из родзала меня бы вынесли первым, ещё до того, как родился бы ребёнок! Я с детства боюсь вида крови…

- Вей з мир! Хорош гусь! Присутствовать при зачатии, он не побоялся,   а помогать жене в столь ответственный момент испугался! Моя племянница, к слову сказать, рожала вместе с мужем…

- О, это шоу я не забуду никогда в жизни! Ваша племяшка, если вы помните, так искусала своему любимому муженьку  руку, что ему потом накладывали швы. Аж шесть!

- Не велика потеря! Хочешь здоровое наследство, можно и помучиться! Ты мне лучше другое скажи – ты имя ребёнку уже подготовил?

- Ну, так, думал…

- И что надумал?

- Людвиг.

- Действительно, что умного ты мог придумать?

- А вам, Берта Соломоновна, не нравится имя?

- Фима, я понимаю, что ты - весь в своего цедрейтер папу, но у тебя, в отличие от отца, есть учёная степень! О чём это говорит? Что твои мозги работают немного быстрее, чем  вся  желудочно-кишечная система  твоего батеньки, вместе взятая!

- Что вы раскипятились? Имя, как имя!

- А ты пошевели своей одной «умной» извилиной - как ты будешь ласково называть  мальчика?  Людочка?!   

- Почему сразу - Людочка?

- У тебя есть другие варианты?

- Ну, Людвиг, Людвиг…

- С тобой всё ясно! Слушай, Фима! В еврейских семьях принято называть детей в честь дедов, прадедов… вот скажи, как звали твоего деда?

- Зяма…

- Ничего другого я и не  ожидала услышать! А второго  деда как звали?

- Миша.

- Слава Богу, хоть нормальное имя  «замаячило» на горизонте…

- Да, только по паспорту он был – Мордыхай!

- Хорошее имя для новорожденного… нечего сказать!

- Берта Соломоновна! В вашей родне – тоже не Иван Иванычи присутствовали! Вы то – Соломоновна…

- Совершенно верно. Был такой античный герой, с него ещё скульптуру изваяли.

- Вы, скорей всего, перепутали. Скульптура называлась «Самсон» …

- Какая разница! Тоже мне - знаток Древнего Мира!   

- Я вас прошу,  давайте  эту тему обсудим, когда моя супруга вернётся с малышом из роддома. Я ещё со своей мамой посоветуюсь… 

Услышав подобное,  тёща  лишилась дара речи.

- С мамой? Твоя мама ещё -  ТО посоветует! Я давно хотела тебе рассказать, но не решалась…

- Берта Соломоновна! Подобное изречение – не для вас! Чтобы вы что-то хотели высказать, но  постеснялись?  Для этого должна быть только одна причина - паралич языка! И чем это моя мама вам не угодила?

- А ты думаешь, я забыла вашу свадьбу?  Как твоя мамуля отодвинула свидетеля, села рядом с тобой и весь вечер шептала тебе на ухо: «Кушай, сынок, кушай… ещё не скоро так вкусно наешься!»
 
Спорить было бесполезно! Зять принял круговую оборону: замолчал…
 
Телефонная трель «прокатилась» по квартире. Фима схватил трубку:

«Алло! Что? Куда вы попали? А куда вы целились?»

             
           ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ... http://www.proza.ru/2010/09/10/830



*рассказ из цикла "Еврейская теща"


Рецензии
Лариса! Как всегда - замечательно! Наслаждаюсь твоими остроумными, весёлыми произведениями. Спасибо!

Петров Сергей Петрович   04.04.2015 21:05     Заявить о нарушении
Опыт есть: я дважды тёща!
С улыбкой,

)))

Лариса Финкель   04.04.2015 21:09   Заявить о нарушении
Лариса! А твои сыновья тоже с таким чувством юмора и талантом?

Петров Сергей Петрович   04.04.2015 21:16   Заявить о нарушении
Тёща, как правило, имеет дочерей...

Лариса Финкель   04.04.2015 22:44   Заявить о нарушении
Извини, Лариса! Оговорился! Не подумай плохого - был трезв. Может крыша поехала?
Вопрос остался относительно дочек.

Петров Сергей Петрович   04.04.2015 23:48   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 24 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.