Знаешь, я не помню, как мы встретились 7-ого августа около 9 вечера в совершенно незнакомом для меня городе. Я помню только, что на мне была белая майка, совершенно неподходящая мне по размеру и какое-то полосатое полотенце — это всё, на что была способна моя память после вишневой водки с вермутом. Зато я помню фруктовый чай из красной чашки (это был самый вкусный чай в моей жизни), твои руки у себя на талии и привкус сигаретного дыма во рту. На самом деле мне не хотелось курить, сигареты мне нужны были для того, чтобы думать, для того, чтобы именно в эту ночь отказаться от части моего прошлого, которое сидело камнем в сердце.
До сих пор я иногда ощущаю запах твоего одеколона. В ту ночь, на озере, я куталась в твой кардиган и думала о том, насколько счастлива, наверно с тобой твоя девушка, а если её нет, то какая же она будет счастливая. Еще ни у одного мужчины, с которым я была не было таких рук, как у тебя. Я влюбилась в них с первого прикосновения.
Когда мы спали, я больше всего хотела, чтобы эта ночь никогда не кончилась, пусть даже меня тошнило и у меня дико болела голова. Я боялась, что как только наступит утро, ты соберешься и уйдешь (если бы ты так сделал, вечером, 8-ого, я бы снова напилась до беспамятства). Знаешь, я даже поцеловала тебя из-за того, что боялась, что больше не будет такой возможности. Именно тогда, когда мы поцеловались первый раз, во мне всё перевернулось с ног на голову, как говорится «ёкнуло».
Когда мы приехали на дачу, я сидела с дедушкой на ступеньках и он сказал мне: «ну что, в любви уже признался?» Я тогда посмеялась и ответила:«нет, ты что? Я ему не нравлюсь», но про себя подумала: «нет, я не тот человек, который ему нужен. Я не смогу сделать его счастливым». А дедушка мне ответил: «Да ладно, не говори глупостей, я же всё вижу. Настюш, слушай сердце, оно не обманет». А когда я его поздравляла, помнишь я заплакала? Я плакала из-за того, что если бы 2 года назад Яна меня не нашла, если бы у меня не получилось приехать, я бы так и жила...без тебя, без твоего голоса, так же пусто, обычно и серо, мне было бы нечего ждать. Я бы так и думала, что лучше быть черствой и жесткой по отношению к людям, «затыкать» сердце, когда оно пыталось что-то мне сказать...ты можешь смеяться, но я даже в любовь не верила. И тогда ночью, после того, как мы посмотрели очередной ужастик, я мечтала сделать всё, чтобы ты обнимал меня одну, чтобы я была единственной, которая будет жить в твоем сердце год, 5 лет, 10, всю жизнь. А на следующий день я уверяла себя в том, что не нужно ничего начинать, потому что большое расстояние, потому что я не достойна быть настолько счастливой, потому что ты для меня слишком хороший.
Я прижималась к тебе, когда смотрели «7 жизней» и плакала из-за того, что эта ночь будет последней, из-за того, что не могу пересилить себя (ну и Уила было жалко). Потом, стоя на балконе, я объясняла кому-то, что не хочу серьезных отношений, что не могу никому сказать : «я люблю тебя» и опять, сигаретой стирала свое прошлое, мне легче думать и принимать решения, когда я курю. Я зачем-то обернулась и увидела тебя, сидящего на диване, ты смотрел в выключенный телевизор, и я поняла, что я, разговаривая по телефону, не на того человека трачу время.
Теперь я хочу тратить время только на тебя. Я хочу потратить на тебя всю жизнь. Но я очень боюсь, что стану тебе ненужна. Я больше всего боюсь тебя потерять, потерять то, что имею.
Люблю тебя всем сердцем.
Я.