Последние дни – калейдоскоп – щелк… картинка… щелк… картинка…
Щелк :
Баня. Я стесняюсь тебя, до полуобморочного состояния, до невозможности поднять глаза и посмотреть на тебя… так не бывает… я и не предполагала, что могу испытывать такие чувства…
Щелк:
Экстаз…
Щелк:
Черное, черное небо… бездонное и звезды… ты и я… я поняла, что такое бесконечность… это наш поцелуй.
Щелк:
Мы гуляем на ППИ. Сосны, снег и солнце… ты и я…
Щелк:
Мы едем на дачу, ты за рулем, я рядом, на заднем сидении Сонька, все как то правильно… ты сильный и уверенный, и я могу быть слабой и беззащитной, сидеть рядом и смотреть, как ты ведешь машину…
Щелк:
Я стою у застрявшей машины и смотрю на реку… снег хлопьями падает и скрывает все тревоги, безмятежность… шаги… идут два мужчины, такие близкие и дорогие для меня… идут спасать меня… брат и ты.
Щелк:
Мы поднимаемся к бабушке, ты несешь Соньку под мышкой я вас догоняю и смеюсь…
Щелк:
Мы в машине… бесконечность и поцелуй… все уплывает куда то, единственное, что возвращает меня, это настойчивая боль в сердце… тебе пора….
Щелк:
Утро. Я сижу у тебя на коленях, глажу лоб, бровь, целую тебя… и все, ГАИ уже не поможет, совершенно точно…
На работе, когда я наконец восстановила дыхание и уже начала работать, в голове по прежнему – щелк, щелк, щелк … и вся картинка наконец то сложилась, стало пронзительно понятно – люблю тебя, люблю. Хочу просыпаться каждое утро у тебя на плече, вдыхать твой запах, целовать тебя не бритого, постоянно чувствовать тебя, касаться тебя, смотреть как ты ведешь машину, смотреть, как ты ремонтируешь компьютер и объясняешь мне, то что я ни фига не понимаю, смотреть в твои глаза и тонуть в них.
Щелк… щелк… щелк… 8 марта. Я, наконец то почувствовала себя женщиной, любимой женщиной и любящей. С утра я бегаю по дому и классически хлопочу… прибираюсь, готовлю, пою… я жду… сейчас придет мой, наконец то, мой мужчина. Скоро ты переезжаешь ко мне, надо подготовить дом, к появлению мужчины, надо подготовится самой, я волнуюсь, даже сильно волнуюсь. Это новая жизнь, радость, надежды. Долго -долго, со мной по телефону говорит одноклассница, а ты уже пришел, я оторваться не могу, ну все, пока, дорогая, я перезвоню… и опять… пока, пока… я глажу твои волосы, целую тебя и совершенно не понимаю, что она мне говорит… я сижу у тебя на коленях, откидываю надоевшую телефонную трубку, целую тебя, прижимаю к себе, о Боже… я счастлива…
- Ты, знаешь, я не мог тебе сказать это по телефону… Я ухожу. Я не могу быть с тобой.
Наверное, овощи чувствуют тоже самое, когда их скоропостижно замораживают. Только что я была полна жизни, любви… и все … лед, лед и пустыня. Нет ни чувств, ни запахов, ни ощущений, ни слов, ни мыслей, ни чего… ты поднимаешься и уходишь. Даже сейчас, когда я пишу все это, через большое количество времени, у меня судорожно сжимается горло и сердце, я с трудом попадаю по клавишам. Потом? Потом было не интересно, наверное, все по учебнику психологии, я три дня лежала, за темными шторами, рыдала, периодически меня пытались подбодрить родственники, а я , я просто умирала, умирала каждой клеточкой своего тела. Неимоверным усилием воли, я заставила себя поехать на работу, сидела на кресле, качаясь, как наркоман, и ни чего не понимала. Пока на меня просто тупо не наорали, это, пробудило хоть какие то чувства. Сейчас я обратно живу и радуюсь, только стараюсь не заглядывать туда, где лед…