Дорог мне ты, вот что хочу сказать. Дорог... просто дорог. И думаю, ты пришёл цельным духом или частью... Иногда вспоминаю, что ощущала одну из твоих граней в разные времена, в разных местах. Узнаю по своему внутри. Могу почувствовать твоё объятие, открываю глаза и понимаю что в иллюзии. Все заносы из сердца вырваны, потому и нет переживаний ни волнений ни заземлений. Заботливо как-то. Иногда ты совсем рядом... как сейчас. Руки на столе, смотреть прямо тебе трудно, позже ты смотришь долго и еще позже - любоваться и наслаждаться штрихами.
Происходит тогда, когда жизненнонеобходимо.
Узнала, вспомнила "Спартак организовал восстание рабов". Не могу услышать тебя, когда нужен. Кому это надо... Мы бережем близких от боли, а самим выходит не больно... Я ощущаю себя воровкой твоих минут. Воровство под занавесом, это видимо не сочетается со мной, неуютно от этого. Не то, что я не вовремя влетаю в провода, а то, что я знаю что это воровство, вывеска читабельна висит, написано "чужое", я зная это ворую. И ты, главно, согласен. Неудобоваримо. Да и этот стереотип скоро растворится.
О чем бы мы ни говорили, ничего не изменится, ничего не подтвердится. Ты можешь меня выпить и твоих глотков будет тебе мало. Я не хочу подкидывать в камин дрова, я хочу увидеть как это делаешь ты, и что происходит в твоей душе, и о чём думаешь ты. Ты откладываешь разговор до нашей встречи. Ты сам себя кастрируешь, да бегство по прямой, отвлекаясь на все попутные машины, я стою на тротуаре, а ты несешься мимо по полной...
Человек стоит тогда с забетонированными ногами, когда не вкладывает никуда свой свет, поэтому и нет результата. Он не вкладывает свет ни в работу, ни в дом, ни в секс, ни в традиции, ни в зачатие, ни в отдых, ни во что... И думает, что ж жизнь так однотипна, а я слаб что ли...
Люди помнят отдаленно, каким красиво для них является чувство... В вертикале 10 ступенька в лестнице вверх, они делают - поступают внешне также, а вот начинка - аромат - само чувство не функционирует. Всё делают качественно-соответственно, а результат не утешительный, опыт не удался, не дотянулся ты со своей третьей ступеньки, а твой выбор, т.е. спутник тебя вообще не понял, не распознал твою депрессию и потерял он тебя, похоронил где-то внутри себя твой кусок и простился с тобой истинным.
Что люди делают! По 60 лет помнят друг друга, ищут перед смертью, старики-итальянцы не скрывают слёз... Нет, что люди творят. А старушка выращивает виноград согбенная и в 80 лет помнит все его слова... и слова эти её питают, и жива-то она только из-за этих слов. Её спрашивают - вы знаете кто вас ищет? Она сразу говорит: "Знаю, один человек". Улыбка такая...
Вот и ты один человек, один человек из миллиардов. Хочется лечь на пол и смотреть в одну точку на потолке.
Или единственный это тот, к кому всегда возвращаешься, или всегда принимаешь, встречаешь, ждёшь?
Этот старичок-итальянец упал на колени, благодаря бога... будь он не ладен, итальянец конечно итальянец. Столько лет хранил в сердце и мечтал, верил. Скулил от счастья. Это глобально, сюжетно, масштабно. У скольких людей завелись их сердца, их мотоциклы, их веры.
Говорила со своей близко-знакомой, она поведала о состоянии "сердце разорвали пополам". Оказывается в одно и тоже мгновение люди в тысячах километрах друг от друга принимают решение... Если я здесь думаю "Да", то вокруг тебя ситуация раздвинется, усугубиться, освободиться для "Да". Но прочтёшь ли ты знаки, будешь ли ты сопротивляться. Мне важно как желаешь жить ты, мне важно сделать лучше для тебя...
Ты начинаешь по-тихоньку рвать плёночку, ты становишься себе, нет начинаешь чувствовать как это быть себе генеральным директором, запредельные ощущения ты вкушаешь, не знаешь что способен сделать... Ну у них была истерика от чувств к тебе, а у тебя что было??? Вот в чем вопрос. Иногда мы вытягиваем связь, дотягиваем её до каких-то параметров, стараемся не замечать, что что-то не дотягивается, тормозит, тянет вниз, уже перевешивает все твои струны, они уже шепчут тебе "не то не то ты ошибся", но ты стиснув в зубах Битова тащишь рояль дальше, выше этажом.
Мне знаешь никто не говорил фразу "Как я могу быть с тобой".
У тебя что-то лопнуло... В зависимости от твоих мыслей тебя будут направлять, если не туда устремишься, уложат подумать о своей жизни, глядя в потолок...
Не ведаю всего, порой и переживаю за тебя в настоящем.
Конечно, я увижу у тебя всё, и до и после, и от этого будет зависеть срок времени, подаренного нам.
Вот пригласим мужчину в гости, в офис, напоим его кофе, отвлечемся от обыденности и потом остатки праздника, фисташки со стола отдадим ему, еще так чтоб взял и запомнил, мы так делаем всегда, так полагается. Проституция процветает. Дорогой, я не тупая геометрическая фигура, даже если ты меня хотел такой запомнить. Это говорит о тебе, а не обо мне. И вряд ли ты сможешь меня прочесть, так как мой путь и цель не здесь, они н связаны ни с чем мирским. И телефон мой рано или поздно ты потеряешь, если я пожелаю. Можно выдумать, что ты живёшь в фисташковом Раю, поступая так. Запнёшься, я вряд ли смогу тебе помочь, буду далеко.
Вот ведь какой в психике контекст! Раньше это и не вспоминалось, фисташки не ела никогда и не выбросила ведь, пихала в рот и говорила себе "Ешь, может что-то поймёшь, идиотка".
Ты, конечно. настолько профессионал, что не думал, чт наравне с бьющимся сердцем можно читать 2й слой, тот слой, который ты тщательно штукатурил, немного обсыпалось, маленькая замочная скважина и ты ясен... Это потом у тебя возникла переоценка ситуации. Осознал, что на тебя не претендуют, впервые за долгое время, говорят "пока" и исчезают в бесконечность, разрезав все твои ниточки связи. И в это время громогласно просыпается твоё Я, ты чувствуешь, интуиция говорит, что "ты ошибся, дурак". Постфактум, и поэтому всё животрепещет, внутри тебя одного конечно, один на один с этим всем хозяйством.
Есть повод у мужчин так выстраивать с женщинами, они же тоже приезжают из прежних отношений. По их автопилоту, можно разработать целую тактику, стратегию построения или разрушения. Или оценить стоит ли время воровать у выверенного счастья будущего, может время сэкономить и ускорить этим эскалатор подъёма ввысь к очередному сомнению "ошибся я или нет?". Мы, наверно, полузасохшие, чуть внимания, чуть нежности и сакура фонтанирует до очередного опадения лепестков, и не вырастают плоды. Слишком рано налетает ветер, слишком мал период цветения, или источник полива отмерил всю влагу. Как же быть совместимыми до вкуснейших персиков... Весь процесс мне не ведом, опыт был иллюзорный, неприятный, врачи, особенно, бабы качественно умеют материть тебя, сравнивая с кошкой, и иступленно довольны когда наживую ты падаешь в обморок. Мужчины трепетней, выносят на руках оттуда, и не стыдно перед ним чужим, сострадающим. Такие они - единицы. Странно, одни вносят в спальни на руках, а другие выносят, положат на койку и укрывают одеялом, говоря "Ну ничего, родная". В общем по телевизору, если я вижу спицу, или какая дура вяжет, или кто-то сказал, я сгибаюсь всему костями до пола хватаясь за ниже пупка, район, который невероятно точно чувствует пустоту и полноту.
Однажды мне сказали, по-вербовски глядя в глаза, в которых стояла постель: "Ты не нужна ему, и мне не нужна". Я молча запомнила это, наверно, навсегда это встало у меня в голове. Вставшая фраза адаптировалась, срослась со мной. Во мне аннигилировалось желание быть нужной, исчезло что-то важное из той другой жизни. Я без груза ответственности нужности. Смыло во мне много всего: эго, значимость, надежда, я перестала душить, трясти, я стала где-то снисходительней, мягче. И такой мир я хотела вновь полюбить, обрести, раскрасить всеми силами, и я стала другой. Настолько другой.
Встречаясь с прошлым я вижу с каждым днём скорость и дальность изменений. Это даже вдохновляет, и то что внутри меня - хранит бережно всё лучшее во мне, все мои ненужные фантики побед, удач над собой озлобленной с потухшим взглядом.
Поэтому я легко вхожу и выхожу из взаимодействий, безболезненно, а может это называется иммунитетом. А как известно всей планете только неизлечимый вирус может сбить ситуацию, пусть он траспортируется на другие отношения.
Верю в тебя, верю твоим глазам, объятиям, твоему голосу, и как ты узнаешь мой голос, я верю твоей радости, я верю в твои закрытые глаза, я верю в твою седину, я свидетель. Пока мы есть. И пополам с тобой, я значит верю себе, верю в то, что пишу, мыслю. "Я сплю, я спал..."
Если масса строчек бежит из внутри, а там живу я и моё доверие, значит я проливаю себя... Это всё Я? Видимо было внутри место для тебя. Всё это проходит, пропускают с ведома внутри, ценно светом поливающим. Да, зарассуждалась. Отставить путаницу, подмена свидетельских показаний, подкуп судей, усложнение, т.е. вязание труднораспутывающихся узлов, путаница такая же длинная. Кто-то вмешался, прочь.
Я отличаюсь внешне от без одежды, катастрофично разительно. Сама удивляюсь, что это тело моё. Я давно с ним полюбовно смирилась, мы компаньоны, оно не болеет, не допекает, не тащит меня на подвиги, не выставляет меня простушкой, оно теперь подчеркивает моё настроение походкой, мой трепет подчеркивает воздушным ожиданием, и оно стало нежным. Мне в общем с ним в радость. Делюсь с тобой объятием. Опять хочу минуту тебя.