Сто пятьдесят еврейских анекдотов
сочиненных автором в минуты тяжких
раздумий, сомнений и печали
Если умирать, то только от смеха.
Леонид Тучинский
1. Ицек, так Бог все-таки есть или его нет?
Ха, а через кого еще я имел пять лет с конфискацией?
2. Папа, а как это пала на евреев манна небесная?
Дурачок, это была гуманитарная помощь – американцы сбрасывали ее с вертолетов.
3. Рабинович, почему в графе «национальность» вы пишете «узбек»?
Знаете, не люблю, когда задают глупые вопросы.
4. Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
Читаю.
Ну и как?
Ты знаешь, пока никаких результатов.
5. Степан, гляди-ка: Моисей своих жидочков водил по пустыне сорок лет, а наш Ванька Сусанин за одни сутки управился!
6. Мойша, я слышал, ты уезжаешь в Израиль?
И да, и нет.
Как это «и да, и нет»?
Да – я уезжаю, нет – я не вернусь.
7. Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
И у моей Софочки будет норковое манто?
Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.
8. Зяма, я наконец, изобрел систему игры в рулетку. Я беру с собой какую-нибудь русскую деваху, иду в казино, ставлю на 47, а выпадает 46!
И где же здесь выигрыш?
Зяма, я же сказал, это система! На 46 уже поставила моя деваха – выигрыш пополам.
А почему б тебе самому не поставить на 46?
Я же сказал, это система. Если я поставлю на 46, то выпадет 45. Или ты уже забыл, что такое еврейское счастье?
9. Папа, а правда, что евреи хотели продать Россию?
Что ты, сынок, конечно нет. Евреи хотели купить Россию, но потом подумали: «а на хрена нам столько балалаек?»
10. Штирлиц, признайтесь: вы еврей, да?
Ошибаетесь, Мюллер, я русский.
11. Мой Айзек первая скрипка в оркестре. Когда он играет на своей скрипке, все вокруг просто рыдают и плачут, плачут и рыдают.
Я думаю. А что еще прикажете делать, если они уже таки пришли на похороны?
12. Лифшиц, вы ходите в синагогу?
Нет, мне ребе запретил.
А что такое? Что он вам такое сказал?
Он сказал: «Лифшиц, если вы будете каждый день ходить в синагогу, то может быть, в конце концов, станете честным человеком». С тех пор я туда ни ногой.
13. А как у вас в Ижевске относятся к евреям?
Это вы типа пойти пройтись вечером?
Нет, это я типа пойти помыться в бане.
14. Хебе. Достали. Сил нет. Только и слышу: «жид похатый» и «жид похатый».
Шмуль, сделай три вещи: запишись к логопеду, сбрей пейсы и купи шампунь от перхоти.
И они пехестанут кричать мне «жид похатый».
Нет, не перестанут, но они будут глубоко не правы.
15. А как я спас самолет от крушения! Мы летим, я молюсь, вспоминаю грехи свои и чувствую, грехов столько, что мы сейчас шлепнемся. Тогда я говорю Богу: «Да, я грешен. Но другие – они даже не евреи. Будь справедлив, сделай так, чтобы шлепнулся я один, а остальные пусть долетят». И что вы думаете, пока этот шлемазл ломал голову, как устроить такой фокус, мы уже благополучненько приземлились!
16. Что-то я не пойму, Гуревич: Рабинович – это ваша вторая фамилия?
Нет, это мой псевдоним.
17. Вы помните Семена Лазаревича?
Да, а что с ним? Неужели умер?
Ну, почему сразу «умер»! Нет. Сперва он долго болел.
18. Ваш Боречка поступил в медицинский?
Да. У нас, знаете, семейная традиция: дед – учитель, отец – инженер, сын – врач. В общем, из рода в род одни голодранцы.
19. У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука – пальчики оближешь!
Вы были вчера у Ройтманов?
Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого – Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали.
20. Знаешь, я отвинтил у лифта одну штуковину и теперь он все время стоит на шестом этаже.
Ну, и в чем тут цимес?
Неужели ты думаешь, что найдется мишугине (придурок), который потащится на шестой этаж, чтобы пописать!
21. Товарищ еврей, мы туристы из Барнаула. Скажите, пожалуйста, как пройти на Голгофу?
Зачем? У вас не получится.
22. Вчера я ходил к Юзеку в больницу.
И как вы его нашли?
Спросил у медсестры.
23. Изя, вы будете участвовать в выборах?
Если здоровье позволит.
А что у вас со здоровьем?
Сам не знаю, как увижу эти рожи, так сразу тошнит.
24. Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
Это хорошо, Шмуль, только где ты возьмешь миллион долларов?
О, вот об этом как раз я и пришел посоветоваться с вами.
25. Ребе, я просил у Бога, чтобы мне повысили зарплату, а что я получил: жена сломала ногу, сын провалил экзамен, а меня лишили премии!
Что ты хочешь, Шмуль? У него столько народу просят чего-нибудь каждый день! Ну, так он перепутал тебя с кем-то другим.
26. Слушайте, этот Айзенштадт такой упрямый! Я ему говорю: «Айзенштадт, дай я завяжу веревку». «Нет, я сам». Я говорю: «Айзенштадт, давай я подержу табуретку». «Нет, я сам». В результате: табуретка сломалась, веревка оборвалась, Айзенштадт разбил себе нос и теперь, как последний дурак, бегает по улице с разбитым носом живее всех живых!
27. Профессор, как вы считаете, когда приблизительно появился на Земле первый еврей?
Сразу же.
28. Папа, а как евреи бежали из Египетского плена?
Видишь ли, сынок, израильские танки стояли в тридцати километрах от Каира, так что египтянам пришлось согласиться на все наши условия.
29. Изя. Вы были в Англии?
Нет, в Англии я не был.
А в Лондоне вы были?
Нет, не был я в Лондоне.
А вы гуляли по Трафальгар скверу?
Я не был в Англии, не был в Лондоне и не гулял по Трафальгар скверу!!!
Что вы нервничаете? Я тоже не был в Англии, но говорю об этом совершенно спокойно.
30. Сема, я считаю, что всем евреям, которые жили в СССР, должны дать звезду героя.
Но твой СССР давно уже помер.
Пусть дают посмертно.
31. Ося, так кого вы все-таки больше любите: свою Цилечку или деньги?
Цилечка, солнышко, выйди из комнаты.
Ну?
Что «ну»? Я уже все сказал.
32. Ося, вот говорят, что мы евреи, умней других, и не любят нас за это – разве это так?
Относительно вас не – знаю, а относительно меня – пусть не любят.
33. Вы знаете, что Шмеерович голубой?
Не может быть!
Голубой, голубой.
Откуда вы знаете?
Здрасьте! А кто с ним живет уже третий месяц?!
34. Изя, ты читал Библию?
Нет.
А что так?
Знаешь, не люблю читать книги, если знаешь заранее, чем это все кончилось.
35. Изя, ты видел когда-нибудь миллион долларов?
Видел.
Где?
Во сне.
Ну, и как он тебе?
Знаешь, ничего особенного. К тому же меня практически сразу поставили к стенке.
36. Зяма, вы верите в непорочное зачатие?
Конечно! Вот я был 10 месяцев в Танзании, приезжаю, а моя Ривочка как раз собралась рожать. Так во что мне прикажете верить: в непорочное зачатие или в сантехника Васю?!
37. И что вам так не понравилось в Израиле?
Евреи. У них по каждому вопросу свое мнение и всегда противоположное моему.
38. Изя, вы верите в Бога?
Ну, знаете, день на день не приходится.
39. Ты же знаешь, Сима, я забожилась, что, если мой Лева женится на этой Матрёне, я повешусь.
И что же теперь делать?
Сима! Я лучше утоплюсь, чем сделаю ей на свадьбу такой подарок!
40. Как вам понравился Нью-Йорк?
А-а! Местечковый городишко.
Вы, наверное, имеете в виду Брайтон-Бич?
А что разве в Нью-Йорке есть еще одна улица?
41. Ну, Микола, взял я бутылку, принес домой, открыл – а оттуда натуральный джин! Борода, тапочки, голова полотенцем замотана. «Давай три желания» - говорит. Я не растерялся: «Первое желание мое, чтобы жиды исчезли!» Глянь, а он и исчез.
42. Ой, Нема, ой! Они конфисковали все нажитое мной честным трудом. Все.
А остальное?
43. Допустим. Я уеду в Израиль. Я приду в магазин. Там два продавца. Один – Штильман, другой – Шпильман. У кого мне покупать? Я приду в поликлинику, увижу две таблички: «доктор Айзенштейн» и «доктор Вайзенштейн». У кого мне лечиться? Я приду голосовать, мне дадут два бюллетеня: «Вудберг» и «Грудберг». Какой мне бросить в урну?
Слушай, а если здесь ты придешь на избирательный участок и получишь два бюллетеня: «Иванов» и «Сидоров». За кого ты будешь голосовать?
Господи! Конечно за того, у кого дедушка был Шляпинтох.
44. Вы слышали: Баранович отравился мацой!
Разве мацой можно отравиться!?
Я знаю… Он запивал ее квасом, может у них там вышел конфликт на национальной почве!
45. Ваша Идочка нашла себе спутника жизни, поздравляю!
Ну, если этого шлемазле можно назвать находкой, спасибо за поздравление.
46. О чем задумался, Додик?
Да вот размышляю: как нам обустроить Россию?
И что надумал?
Пока у меня есть два варианта: свалить в Израиль или уехать в Германию.
47. Абрам Давидович, почему вы до сих пор не уехали в Израиль?
Видишь ли, здесь я каждый день говорю себе: «Абрам, если станет совсем плохо, ты уедешь в Израиль!» А что я скажу себе там?
48. Я свою Розочку зову всегда «моя рыбка».
И она не обижается?
Что вы! Она же понимает, что я имею в виду не камбалу, а фаршированную щуку.
49. Гуревич Абрам Мойсеевич здесь проживает?
Это смотря по какому вопросу.
50. Веня, я хочу создать четвёртый интернационал.
И что, он будет лучше первых трех?
Конечно! В мой интернационал будут принимать только евреев.
51. Я вчера был на поминках у Ройтманов, оттянулся по полной программе.
Это были не поминки, это был серебряный юбилей.
Да? А я смотрю: что это покойный сидит с кислой рожей и никто не пляшет!?
52. Сема, ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца.
А я смотрю, чего это ты ходишь с подбитым глазом!
Нет, глаз мне подбили потом, когда я показал им паспорт.
53. Папа, а кто такой Вечный Жид?
Вечный жид, сынок, это жид, который вечно ноет.
54. Мир сошел с ума! Все просят: Ося, дай денег! Ося, дай денег!»
Кто просит-то?
Я знаю? Ну, так я брал у них в долг, так когда это было!
55. Не знаешь, почему Семенова зовут «пол жида»?
Наверное, потому, что у него отец русский, а мать – еврейка.
Ничего подобного! Мать у него полукровка. Ну, если не умеешь считать в уме, купи калькулятор!
56. За что я уважаю Мазуркевича, так это за то, что он всегда держит свое слово.
Мазуркевич! Когда этот проходимец держал свое слово?!
Да хоть вчера. Сказал: «Вам, Боря, я не дам ни копейки» – и не дал, сволочь!
57. Абрам Давыдович, что вы так рано? Еще детское время.
Левушка, вы молодой, вам еще спать и спать, а мне спать осталось совсем чуть-чуть.
58. Папа, а как это море расступилось перед евреями?
Сынок, просто был отлив.
А как оно сомкнулось над египтянами?
Сынок, просто был прилив.
Так что, египтяне не слышали про приливы и отливы?
Слышали, конечно, просто они думали, что это очередная еврейская хохма.
59. Наш Гриша настоящий факир! Он с завязанными глазами может отличить настоящий доллар от фальшивого.
А где он берет фальшивые доллары?
О! Вот в этом весь фокус.
60. Изя, как ты думаешь в Швеции много евреев?
Что хочешь открыть в Стокгольме синагогальную лавочку?
Нет, тут спрашивается « население Швеции из пяти букв» и вторая как раз «в».
61. Миша, ты читал – этот президент заявил, что миром управляют 6 миллионов евреев, оставшихся после Холокоста.
И что его не устраивает?
Нет, его все устраивает, просто он предлагает сократить управленческий аппарат еще в два раза.
62. Папа, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как ты и дядя Гриша?
Как я, может быть, а как дядя Гриша – не дай Бог.
63. Иосиф Давыдович, вы любите выпить?
А кто не любит?
Ну, вот профессор Абрамович, например, совсем не пьет.
Так что вы спрашиваете у меня? Вы спрашивайте у Абрамовича, если хотите получить оригинальный ответ.
64. Дядя Зюзя, расскажите, как вы заработали первый миллион?
Только в присутствии адвоката!
65. Гриша, я советую вам съездить в Нью-Йорк. Там столько евреев, буквально каждый пятый – еврей!
Может мне лучше съездить в Тель-Авив?
Знаете, Гриша, что я вам скажу: не надо все доводить до абсурда.
66. Любезный, скажите как пройти на улицу Цфа-рошон?
Зачем вам Цфа-рошон? Я вам скажу, как пройти на Цфа-гелат, это гораздо ближе.
67. Товарищ еврей, вы понимаете по русски?
Если вы имеете в виду кулаком по морде, то очень даже понимаю.
68. Ваш Лёва хочет идти в армию?
Что вы! Он же не сумасшедший!
А как он отмажется?
Как все. Будет косить под сумасшедшего, скажет, что он с детства мечтал пойти в армию.
69. В советское время я был не выездной, хотя единственный секрет, который я знал – это размер лифчика моей Софочки.
70 Зяма, если хорошее застолье, то да сё, ты можешь пропустить рюмочку-другую?
Конечно, могу, только зачем пропускать?
71. Шмеерович попал-таки в больницу.
Ой, умоляю! Такой проходимец попадет куда угодно.
72. Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!
Что случилось, Шлеме? У тебя беда?
А что, если у человека нету денег – это уже не беда?!
73. Ребе, а в субботу можно заниматься сексом?
Нет, Шлеме. Это грех.
О! Тоже самое а сказал Каценбогелю, когда застукал его в прошлую субботу с моей Ривочкой.
74. Профессор! Неужели евреи тоже произошли от обезьян?
Молодой человек, согласитесь, это все же лучше, чем, если бы от евреев произошли обезьяны.
75. Абрам Моисеевич, вы не хотите пожертвовать что-нибудь в пользу неимущих?
Не хочу. Но пожертвую.
76. Садись, Фольгенсон. Ставлю тебе четверку и то только потому, что ты опять все знаешь.
77. Я кричу Гуревичу: «Жидовская морда!» Гуревич кричит мне: «Жидовская морда!» И самое смешное, что мы оба абсолютно правы.
78. Здравствуй, Хаим! Сколь лет, сколько зим!
Здравствуйте. Только я не Хаим, я его двоюродный брат Сёма.
Ха! Он мне будет рассказывать!
79. Если бы я была Голда Меир, я бы в два счета уладила дела с этими палестинцами.
Господи! Скажи скорее как?!
Откуда я знаю – я же не Голда Меир.
80. Изя, а ведь я тоже чуть было не стал коммунистом.
Как же так, Семён Иосифович?!
Понимаешь, Изя, была война, нас послали в атаку, ну, я и написал: «Если погибну, черт с вами, считайте меня коммунистом».
81. Ося, что ты там делаешь? Иди сюда.
Не мешай, Сонечка, я пишу мемуары.
Азохен вей! Что тебе вспоминать? Твое счастливое детство! Причем тут детство! Я вспоминаю, куда я опять засунул эти чертовы
ключи.
82. Эх, Гриша! Стоит мне только свистнуть и любая краля у меня в кармане.
Ну, так свистни. Гляди, какая идет блондиночка.
Понимаешь, Гриша, я могу свистнуть только раз в месяц, а в марте я уже свистел.
83. Ребе, жена заела. Каждый день твердит, что ей надоело быть женой засранца, она хочет быть женой олигарха.
Хорошо, Шмуль, я буду молиться, чтобы твоя жена стала женой олигарха.
И я буду олигархом?
Ты? Ты, Шмуль, останешься засранцем. А жена твоя, с божьей помощью, найдет себе олигарха.
84. Этот Файбисович просто гений. Он делает деньги прямо из воздуха!
Знаешь, Додя, при нынешнем состоянии атмосферы боюсь, это очень грязные деньги.
85. Вы не правы, Наум. Нельзя обвинять огульно армию, милицию, судей, чиновников, депутатов…
А евреев?!
86. Ты видел когда-нибудь пьяного еврея?
Видел.
Ты слышал когда-нибудь, чтобы еврей матерился?
Слышал.
Ты знаешь хоть одного еврея, который бы изменял жене?
Знаю.
И за что они нас так не любят? Понять не могу.
87. Слушайте, кому они поверили! Для этого говнюка Маркса сто рублей за пазухой в пятницу были уже капитал!
88. Все думают, что если моя фамилия Хейфиц, имя Яша и я играю на скрипке, то я обязательно должен быть виртуоз!
А вы не виртуоз?
Нет, я не виртуоз.
Тогда вам лучше сменить инструмент.
89. Если я помру, я хотел бы, чтобы меня похоронили на Преображенском, рядом с бабушкой.
Что значит «если»?!
Знаете, в этой стране может случиться что угодно!
90. Григорий Израилевич, а вы верили, что уже ваше поколение будет жить при коммунизме?
Здрасьте! А с чего ещё по вашему я драпанул в Америку!?
91. Так вот, Додя. Встретились американец, немец и русский…
А! Это старый анекдот. Встретились, поспорили, кто больше выпьет…
Додя! Какой анекдот? Гришка Рабинович прилетел из Нью-Йорка, Сашка Кац – из Мюнхена, я – из Москвы. Двадцать лет не виделись! Стоим три старых потца у Стены Плача и хохочем, хохочем, хохочем!
92. Кормлю в кредит, одеваю в кредит, учу в кредит – и никаких гарантий!
Это же ваше дите!
К сожалению, и здесь никаких гарантий!
93. Зямочка, ну, и когда вы вернете мне долг?
Я же брал у вас до тридцатого, а сегодня только шестое!
Нет, я вас не тороплю. Упаси боже. Я просто хочу спросить: «Зямочка, ну, и когда вы вернете мне долг?»
94. Мы с Мирой живем душа в душу. Она считает, что только такая дура, как она, могла выйти за меня замуж, а я считаю, что только я мог жениться на такой дуре.
95. В Иерусалиме нам попался чудесный гид. Сам он из Киева, окончил Консерваторию. Папа его был известный гинеколог, тетка со стороны матери – главный инженер «Горэнерготранса», отец первой жены шил костюмы для членов политбюро, двоюродный брат дяди со стороны отца командовал эскадроном.
А об Иерусалиме он вам что-нибудь рассказал?
Об Иерусалиме? Кому это интересно?!
96. Я вам русским языком говорю: «Киш мир ин тухес». (поцелуй меня в задницу - идиш).
97. У этого Хаймовича денег – куры не клюют.
Так заведите себе кур такой же породы.
98. Хорошенькое дело! Скоро они заставят преподавать Закон Божий в хедере.
Что вы волнуетесь, ведь Бог един!
Бог един, но деньги он держит в разных банках.
99. И тут они меня так отметелили, что меня привезли в больницу полуживого.
Полуживого или полумертвого?
Ну, это зависит от того, кем меня считать – полу русским или полу евреем.
100. Знаешь, по моему, Меерович того – нетрадиционной ориентации.
Но он же женат.
А ты видел его жену? Бр-р. Нет, у него определенно нетрадиционная ориентация.
101. Поговаривают, что наш мэр был знаком с уголовным кодексом.
Что ты хочешь – сейчас все только по знакомству.
102. Когда мой Моня играет на скрипке, я всегда плачу.
Аналогичная история. Правда, наш Юзек играет на бирже, но тоже одни слёзы.
103. Цыганка в детстве нагадала мне, что я буду генералом. Спасибо родителям, они сразу же выправили мне справку о плоскостопии.
104. Ты слышал: эти бандиты из Хамас уже идут на уступки. Они согласились признать государство Израиль, как только убьют последнего еврея.
105. Ребе, и чего они чуть что кричат: «Жиды! Жиды!»
Дураки, Шмуль – вот и кричат. Шмуль, когда придут настоящие жиды, никто им не поверит.
106. Представляешь, Васёк: тайга, мошка круглый день и на десять тысяч километров вокруг ни одного еврея!
Да, благодать!!
Не, Вась, я типа того, что были б евреи, они б мошку-то повывели.
107. С тех пор, как в паспорте перестали писать национальность – это тихий ужас! Кошмар! Они открывают мой паспорт, видят мою фотографию, читают: «Блюм Исаак Моисеевич» - и что? И как прикажешь доказать, что я чистокровный русский?!
108. Ай, от перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
Не скажи. Одно дело, когда я зову свою суку Софочка, другое дело, когда я зову свою Софочку сука.
109. Папа, а я могу, когда вырасту, стать президентом?
Конечно, можешь, Изечка. Для этого надо только собрать кучу справок, уговорить тетю Женю, пристроить библиотеку, продать квартиру, фазенду, попрощаться с Бродскими, Кацманами, Мееровичами, Шпильманами, Коганами, Зямой, сходить последний раз на могилу бабушки и дедушки, доехать до аэропорта, перелететь через Средиземное море… Послушай, Изечка, а почему бы тебе не стать старшим бухгалтером?
110. Лёлик, в Америке негры добились уже, чтобы их называли афро-американцами. Надо и нам бороться за свои права.
Боритесь, если вы хотите, чтобы вас называли жидороссияном.
111. Слушайте, Ося, почему ваш папа всегда говорил, что его реабилитировали посмертно?
Потому что его реабилитировали только после смерти Сталина.
112. Шмуль, ты знаешь, что мы, евреи, богом избранный народ?
Знаю, ребе, знаю.
Ну, тогда иди сейчас же домой и почисть ботинки.
113. Доктор, сколько я, по-вашему, протяну?
Это зависит от того, бросите вы курить или нет.
Посчитайте, пожалуйста, оба варианта.
114. Мой дед Арон был такой красавец, что все художники в Кишиневе писали с него автопортреты.
115. Какой мальчик сладенький. Ручки у Изиньки сладенькие, ножки у Изиньки сладенькие, попка сладенькая. Изинька хочет, чтобы дяденька Изиньку поцеловал? Дяденька, поцелуйте сладенького Изиньку в сладенькую попочку.
Извините, у меня диабет.
116. Здравствуйте, Давид Соломонович.
- Соломон Давидович, Соломон Давидович, молодой человек!
Ай-я-яй, надо же знать хоть немного историю своего народа.
117. Рабинович, Советская власть дала вам все: бесплатное образование, бесплатную медицину, бесплатную квартиру!
Да, да. Только она хотела, чтобы я расплачивался за это до самой могилы.
118. Я всегда называл мою Розочку «птичка моя», но этот птичий грипп!
Господи, зовите её «мое солнышко».
Ты с ума сошел! Это при её родимых пятнах!
119. Мойзес, сними очки, прикрой голову руками и постарайся не кричать – похоже мы сейчас примем участие в спасении России.
120. Я, наконец, съездил в Израиль. Ну, что тебе сказать, это рай, настоящий рай!
И чем же там так хорошо?
Я не говорил, что там так хорошо. Многим там даже очень плохо. Но с чего ты взял, что в настоящем раю должно быть всем хорошо?
121 Ося, эти придурки черносотенцы и, правда, думают, что хорошо там, где нас нет.
122. У меня вчера хотели угнать машину.
У тебя же нет никакой машины.
Ну! На этом они и обломались.
123. И все-таки надо сказать спасибо Иосифу Виссарионовичу. Как ни крути, а он спас миллионы евреев.
Ты имеешь в виду 45-ый?
Я имею в виду 52-ой.
124. Папа, а Семенов опять дразнил меня «евреем».
А ты дразни его русским.
Я дразнил, только он не обижается, гад.
125. Зяма, не могу я наслаждаться жизнью, когда другие бедствуют.
Ну, так бедствуй ты тоже.
А как? Как? Научи!
126. Что касается дружбы народов в Эс Сэ Сэ эР, то мама моя была с Украины, папа из Бобруйска, сам я родился в России, и, между прочим, все мы жили единой дружной еврейской семьей!
127. А что я тебе говорила, Яша! Стоило нам только эмигрировать в Израиль, как Советский Союз тут же развалился.
128. Дядя Гриша, Президент сказал, что нельзя за несколько лет заработать миллиард честным путем.
Не знаю. Не пробовал.
129. И все вокруг, Ося, воруют, воруют, воруют!
А вы не воруете?
В том-то весь ужас, что и я ворую! И я!
130. Лялечка, я, наконец, села на диету. Ем только кошерное.
Ну, и как, похудела?
Лялечка, при чем тут «похудела»?! Это сугубо духовная диета. Знаешь, я вчера уже почти совсем чуть было ни подала 10 копеек какой-то старушке.
131. Рабинович, когда я, наконец, увижу вас в приличном пальто и брюках без бахромы?
Знаете, Сема, в наше время безнравственно выставлять напоказ свое богатство.
132. Когда мы расстались, я хотел оставить Евочке все: квартиру, машину, дачу.
Что ж не оставил?
Что ты! Она бы ни за что не согласилась!
А вдруг бы согласилась?
Нет, нет! Никогда! Но, знаешь, береженного бог бережет.
133. А мне больше нравится поздний Левитан.
Например, что?
Например, «от советского информбюро».
134. Приходим, допустим, мы с Сонечкой на ипподром. «Соня, - говорю я – послушай меня раз в жизни – не ставь на Звездочку, ставь на Урагана». Она, конечно, ставит на Звездочку и Звездочка, конечно, приходит первой.
Какая у вас умная жена.
У меня умная жена?! Это я умный. Я никогда ничего не говорю ей прямо в лоб.
135. По-моему наш шеф жуткий антисемит!
Вечно ты все сгущаешь. Какой он антисемит?! Он просто не любит евреев.
136. Дорочка, говорят, этот Шпильман младший очень хорош в постели.
Откуда ты знаешь?
Я же сказала «говорят».
Кто говорит?
Ну, например, я говорю. Или тебе этого мало?!
137. Абрам Моисеевич, вы бы хотели жить долго и счастливо?
Смотря с кем и где.
138. «Не убий» - это да, это на сто процентов. «Не укради» - это ладно, это ещё туда- сюда. Но «Не возлюби жены ближнего твоего» - согласитесь, это уже какое-то средневековье.
139. Ребе, почему у Абрамовича столько миллиардов, а у меня ни одного?
Ничего, Шмуль. Зато ты спишь спокойно.
Так нет же, ребе, нет! Всю ночь думаю: почему у Абрамовича столько миллиардов, а у меня ни одного!
140. « Кто такие талмудисты?», сынок. Ты знаешь, название говорит само за себя, особенно если отбросить приставку.
141. Бог сотворил Землю за семь дней, и евреи разбили арабов за семь дней.
Ну, и что ты этим хочешь сказать?
Нет, ничего, просто на месте арабов я бы задумался.
142. Гриша, мне нужна национальность первая буква «е».
«Еврей».
Нет, не подходит – здесь всего пять букв.
Ну, а «еврее» как раз пять букв.
А восклицательный знак в конце?!
143. Сань, если у нас в стране всем заправляют евреи, то чего это мы живем так хреново?
144. Ой, кредитные карты это так практично! И в долг никому не дашь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
145. За двадцать лет я не изменил Ирочке ни разу.
Ни разу – это сколько?
Изя, ну, какой вы упёртый! Конкретные цифры здесь абсолютно не уместны.
146. Вертикаль власти, горизонталь власти – просто кроссворд какой-то идиотский!
Не нам решать его, Моня.
Упаси боже! Тем более что каждое второе слово тут из трех букв!
147. Ребе, а Симочкин вот решил принять мусульманство.
Что ж, Шлеме, это его личное дело. Так?
Так-то оно так, только я подумал: Шлеме, гляди – крысы уже бегут с корабля.
148. Доктор, и сколько мне будет стоить ваша консультация?
Консультации у нас бесплатно.
Я понимаю. Я спрашиваю: сколько она мне будет стоить потом?
149. Наш Мишенька был настоящий вундеркинд, в три годика он уже знал наизусть всю таблицу умножения.
Ага, то-то его вчера опять обсчитали в универсаме.
А что вы хотите! Прошло тридцать лет – конечно, он её уже немножечко подзабыл.
150. И почему это, как скрипочка – так еврей, как еврей – так скрипочка?!
Ещё бы! Вам бы больше понравилось, чтоб ко всем прочим «цорес» (несчастья – идиш) мы бы таскали на своем горбу контрабас!