Успокоилась и уснула. И тут хоть себя за локти кусай, хоть кричи, дико вопи – ничего никто поделать уже не может. Ты потерян и орешь, а толку? Никто не в силах помочь тебе. Ты выбрал этот путь, ты сам сделал этот выбор. Можешь станцевать дикий потусторонний танец и призвать неземные силы, и они не помогут. Можешь сброситься вниз и все равно не поможет. Нет помощи, нет лекарства.
Хоть за локти себя кусай, хоть сгрызи костяшки в кровь, хоть почувствуй вкус собственной плоти. Ты ничто и нет тебе помощи. И не жди, что помогут друзья, которые заняты своими делами. И не надумывай новых друзей, один звонок еще никого не делал друзьями и не помогал в трудностях. Ты один. И не надо обижаться, не бросай пустых надежд на друзей. Ты один. Свыкнуться с этим нужно.
Ситуация в которой даже дьявол не поможет.
Хоть волосы дери на голове. Ничего не поможет. Терпеть, вот! Терпеть. И терпишь. Ждешь облегчения и будешь ждать. Дай время!
А сейчас рву волосы, кусаю костяшки. Как сильны эмоции, они берет верх, руководят мной, диктуют все действия.
В минуты бездействия и ощущения собственной ничтожности и тотальной зависимости хочется выскочить из собственной кожи, пробежаться по пустынному полю и вопить во всю глотку, что ты можешь решить и сделать все сам и ты независим. Затем вернуться в кожу обратно и понять, что ты ничтожество, которое не может решить абсолютно ничего.
Никто не поможет, ничто не принесет успокоения. Куда бежать или куда девать голову, которая паникует настолько сильно, что тело становится ватным и не слушается уже голову. Просто тело, просто голова, просто эмоции.
Ничего нельзя сделать. Уже сделано. Сидишь и орешь. Не помогает. Сидишь, рвешь волосы, грызешь костяшки и ничего. Не хватает слез, их нет, все ушло в пятки, они сейчас напитаны излишней влагой и волнением неизбежности и безысходности.
Самое страшное сознавать свою безысходность. Это то чувство, с которым справляться я до сих пор не научилась. Слушать музыку, которая раздирает нутро. Слушать так громко, что бы раздирало перепонки в ушах, что бы ломало голову в судорогах боли. Наслаждение противоречиво. Мне приятно так слушать и рыдать над своей безысходностью.
Упасть на кровать и метаться по ней. Завернуться в простынь, а затем швырнуть ее на пол и затоптать. Снова упасть на кровать, качаться по ней. Большая кровать, мне ее мало. А безысходность еще больше этой кровати. Все сделано, не сделано лишь то, чего быть не должно. Можно еще раз громко завопить. Можно уткнуться носом в подушку, задержать дыхание на минуту, что бы мозг стал спокойнее работать, а сердцебиение участилось. Прихожу в себя. Сажусь и вращаю глазами, не поворачивая головы, осматриваю свою комнату. Она не моя. Комната не моя. Я – не моя. Зачем это так. Не мне решать. Сейчас мне бы безысходность пережить. Ко всему можно привыкнуть, к ней нет. Ее можно лишь сознавать и никакого сопротивления, если только заняться чем, а в конце дня снова ощутить ее уколы где-то в правой груди.
Биться головой о стену, оставляя на лбу красноватые пятна. Сейчас ничего не важно. Не важно кто что спросит или подумает. Ты и твоя безысходность. Снова хочется вопить. Из глаза хочет что-то вырваться, это не поток слез, что-то, не слезы это. Не знаю что. Тяжело глазам, они взрываются. Они тоже сознают безысходность. Понимают, что как ни прыгай и не грызи себя, никуда не деться с этой кровати сейчас и из этой комнаты в будущем. А когда заканчивается песня, она снова начинает прокручиваться, потому что в проигрывателе оставила ее одну. Она наиболее подходящая мне в данном состоянии.
Есть свобода, которую нельзя использовать. Связана. Руки за спиной, ноги вместе. Открыт лишь рот. Это безысходность. Можно орать, но не имея помощи рук и ног, тебе не освободиться от оков. Комната пуста. Никто не поможет. Не надейся на друзей. Есть семья, она помощник. Но от безысходности даже дьявол не спасет, лишь усилит ее. Некому сказать спасибо, никто потому что и не помог.
Душ. Еще одна потухшая надежда на воду, которая смоет всю дурь. Но как промыть внутренности ей, как ополоснуть чувства и эмоции, которые в горле стоят острыми ножами для разделки мяса, широким наостренными ножами. Вода спаситель. От безысходности сам дьявол не спасет. Вода притупит ее. Можно стоять под водой и глубоко дышать, иногда в нос будут засасываться капельки воды и тогда станет неприятно и захочется откашляться. Нельзя увлекаться. Вода спаситель на ровне как и губитель. Стою. Прямо стою. Поднимаю руку сделать воду холодной. Это ускорит сердцебиение, и мозг займется другими проблемами, станет решать другие вопросы. Холодно. Очень холодно. Немеют ноги, меняется цвет кожи. Не хватает воздуха, дыхание просто перехватывает, глаза хотят взорваться. Можно кричать, только рот открыт, а звук давить в себе, что бы ничего не слышно. Никто не поймет. Безысходность.
Уже не воспринимаю мелодии и слов песни. Ее прослушала раз тридцать. И снова, снова. Она мне нравится, она контрастна и своенравна. Не песня -- открытие. Высокие ноты, затихшие…секунду, а затем слова. Уношусь с ними, ложусь на предложения и улетаю с ними в пространство, где слова песни пропадают, после того, как они были спеты. Куда уходят пропетые слова? Я хочу вместе с ними, они уже не вернутся, я хочу вместе с ними, их больше никто не услышит. Я сказала, что хочу с ними! Делаю звук громче.
У меня трясутся руки. Нет сил, что-то больше делать с собой. Даже глаза не вращаются. Просто трясутся руки и песня вертится из начала в начало. Наворачиваются слезы. Вся дурь вышла. Это привал. Эмоции устали играть со мной. Польются слезы и их будет не много. Польются и засохнут. Никуда больше не денутся. Почему нет слез, почему их так мало? Неужели и правда все ушло в пятки…застывший взгляд, сижу на кровати, только руки слегка трясутся. Жуткая вещь безысходность. От нее легко сойти с ума, возможно, только после этого она пропадет и придет покой. А пока просто я устала, просто падаю на кровать и лежу. Хочется кричать, но это уже глубоко внутри, уже не рвется это наружу. Внутри что-то орет, но это уже не страшно, это уже никто не услышат. Пускай себе орет.
Переживать все это, а по телефону после пяти секунд раздумий сказать...: «Мне грустно».