Мы были сёстрами – подругами. Я на девять месяцев старше. Она прислушивалась ко мне и притягивала своей естественностью и эмоциональностью. Уже в детстве в ней была видна сексапильность , и мальчики охотно общались с ней . Она была самокритична и любила флирт . Я не завидовала ей , но с удовольствием за ней наблюдала . Меня ценили за ум и как девочку-друга .Её надо было всему учить . Это льстило и удивляло . Мне казалось , что она затмевала меня , но женской конкуренции между нами не было . Я чувствовала , что во мне она видит опору , отдаёт роль водительствующего , и я её принимала , потому что ей так хотелось : младшая сестра- и этим всё сказано !
Мы учились друг у друга , взрослея . Наши отношения с мужчинами шли параллельно с нашим духовным и родственным общением . Она знала все мои печали , я её мечты . Ей нравилось гостить у нас . Меня радовало её присутствие . Она олицетворяла праздник жизни , я – её философскую подоплёку .
Мы любовались майской звёздной ночью . Лунный свет падал в центр комнаты под углом . Откинув белую мантию с окна , она полулежала на подоконнике , высунувшись на улицу , и курила .Ароматы ночи и табачного дыма воздух приносил на мягкой волне в нашу спальню . Шелест берёзовой листвы завораживал мелодией невинности , играя на ветру ветвями . Нам было шестнадцать . Столько было ещё не познано , и сколько эмоций в рассказах о первых опытах !
Цвели ландыши . Пел до рассвета соловей . И ровно в четыре утра мы , утомлённые физически и возбуждённые эмоционально , падали на разложенный диван и засыпали молодым и крепким сном до полудня .
Беспечная юность не знала покоя !Поклонники , романтика . розы у порога , ночные беседы с юношей с балкона , встречи под луной ;шорох листьев , аллеи , фонари , скрип качелей , цикады . звёзды , в окнах свет…
Вылазки-поездки по ягоды-грибы .
Пасха . Свежесть утра , крашенные яйца , куличи .
Зимние морозы . Святки . Рождество .Ночью мы в озорстве и испуге прислушиваемся к словам первых встречных прохожих-ответы на гадание-и бежим домой . Перехватывает дух !Холодным воздухом режет горло .
Сладости , ёлка в огнях в тёмном зале . запах мандарин . Свечи . Зеркала . Где ты ,суженый ?! Недопитый кофе – предсказание судьбы !Ах , если бы увидеть ! Ах , если бы уметь !
А летом …»Ты не представляешь –он такой ! Боже , с ума сойти ! Я просто …!»
Вот и он – «принц » на бордовом Опеле восемьдесят третьего года выпуска ,который и увёз мою сестру в «романтическую сказку» с незаконченным финалом . Так ведь и должно быть …И родился мальчик !
Я чувствовала , что это уже случилось , и чтобы как-то поддержать сестру , я передаю ей письмо . Всё будет отлично ! Мы справимся !
Я помню малыша уже в четыре месяца в голубых ползунках у себя на руках . Он внимательно смотрит на подаренное мне будущим мужем серебряное кольцо с бирюзой .Ему уже два с половиной года . Он очень любит меня , не сходит с рук . Я чувствую себя тоже его «матерью».
Она выдаёт меня замуж . Заботится , чтобы всё прошло «как надо» . Радуется со мной и желает мне счастья «…и детишек , таких маленьких киндеров , умненьких , красивеньких и , самое главное, здоровеньких !» наперебой со своим будущим мужем .Они симпатичная пара :
слитая , окаменевшая в единении , как мотор и машина .
Мы видимся , но общаемся редко . Их дом всегда полон радушия , стол накрыт для гостей . Они скоро поженятся , и , наконец , ребёнок будет усыновлён . Всё хорошо, и я спокойна . А потом у них появятся свои дети – Артём и Алинка .
Никто не говорил , что будет легко , не обещал счастливого материнства .Мы шли друг за другом , а испытания только начинались !
С огромным животом она «ввалилась» в мой дом ,чтобы расцеловать моего сына такого же курносого и с ямочками на щеках , как её отражение в зеркале .
А через месяц её увезут в больницу . Реанимация . Отделение недоношенных …
Вы были когда-нибудь в лапах смерти ?
Я долго не могла понять , куда я попала !Я хожу по больничным коридорам , вижу медиков с лицами встревоженных матерей , таких же женщин , но знающих цену каждой секунды , жизни . Напряжение чувствуется в каждой мышце лица и тела , движениях . Главное –точность и своевременность !
Иконы над входами в палаты …Стеклянные вакуумы комнат , в которых живут недородившиеся дети . Морг живых младенцев- крошек из плоти и крови кукольного вида . Крошек , которым надо спастись . Найти силы ,чтобы выжить !
Запах и синее светение антибактерицидных кварцевых ламп . Полуобезумевшие от ожидания спасения и страха перед горем матери , бесшумно передвигающиеся по больничным «тоннелям» в состоянии транса или глубокого реактивного психоза . Уколы , кормление , капельницы, взвешивание , нервные срывы …
Счастливая та ,у которой ребёнок прибавляет в весе . Каждый грамм на вес золота !! Робкий шанс к жизни !
Кажется , что этому не будет конца . Сил нет никаких !
Я помню лицо Наташи , на руках у которой , посинев, умер ребёнок , за жизнь которого она боролась уже месяц ,на её глазах ! Сколько ужаса в этих стенах ! Заложники смерти .Два параллельно существующих мира-живых и мёртвых , и «ангелы» в белых халатах !
Бессилие , парализованность душевная и физическая ,и надо превозмочь себя , и ты ползёшь …Вылезти вон из шкуры , чтобы отдать последние силы своему ребёнку , которой должен выжить , обязательно должен !Вера ,и только она, поднимает с колен на ноги и заставляет идти навстречу- суд с Богом , к Свету, неся на руках ребёнка-недораскрывшийся бутон , лишённый источника жизни , в надежде и мольбах о спасении И нет никакого «материнского инстинкта»-есть плачущее сознание несчастной матери и сердце , истекающее кровью !Вот когда плачут кровью !
А когда всё уже кажется позади , и ты перешагиваешь порог больницы ,и тебя встречают с выстраданными улыбками на лицах родные и отец ребёнка , то всё равно ты ещё остаёшься там надолго в своём сознании . Пережитое скоро не забудется . Врач становится твоей матерью и матерью твоего ребёнка , и ты готова встать перед ней на колени и целовать её руки , но она для тебя «существо» из мира живых , а ты по другую всё ещё сторону !
Идёт время , малыш вопреки всему растёт и борется с недугом . Цепляется за жизнь , питаясь молоком и любовью матери и близких .А когда их двое , всё сложней !
Я звоню в дверь сестры , её уже выписали , и мне хочется увидеть двойню . Краснощёкая Алинка и пугающе-тощий Артём слабо потягивают смесь .Никто не мог подумать , как этот рахитичный младенец быстро наберёт силу и уже в десять месяцев, держась пухлыми ручонками за борт манежа , начнёт ходить !Невероятными темпами он вырастит в мягкосердечного , любящего малыша с повадками мужичка-хозяина .И сестра не будет скрывать , что он - её любимчик Артёмка . Муж дополнит своей любовью к дочери семейную идиллию . Трое детей – богатство , о котором можно лишь мечтать , воплощённое счастье земное ! И ничто, казалось, не предвещало беды . Но перед Новым годом Артём неожиданно заболеет- температура .
Мне снился сон : звонит моя тётя , бабушка Артёмки , и , плача в трубку, говорит , что он умер . Очнувшись в ужасе , я постаралась «не брать в голову» этот сон – знак , поскорее забыть о нём .Но …Разве могла я знать в тот момент ,что он вещий ?!
В январе я узнаю , что сестра в больнице : оттуда редко выходят , не возвратившись .
Отделение онко – гематологии , диагноз- рак крови . Это невозможно осознать !
Снежная метель . Такси застряло .Путаясь в полах дублёнки , я спешу в приёмное отделение .
Бесконечно длинные коридоры – лабиринт ! Я , наконец , нахожу вход . И …гробовая ти-ши-на !Мне стало страшно .
Красочно расписанные стены сюжетами из любимых детских сказок и мультфильмов ,повсюду наклеенные рисунки детей и аппликации .Никого нет . Я хожу по кругу , заглядывая в прозрачные стены палат , и в каждой из них своя трагедия !
Мать , отец или бабушка и обречённый на смерть ребёнок . Возможно , единственный . Возможно , не только он . Печальные , избегающие взгляды взрослых между собой , скрывающие правду от самих себя . Фрукты и мягкие игрушки , капельницы и химиотерапия , книжки с картинками …
Я прохожу мимо игровой комнаты , где несколько детишек собрались около нянечки .Течения времени словно здесь не существует . «Тихий час» и грохочущая тишина ,от которой можно сойти с ума !
Где же Анечка с Артёмкой ?! Я иду на второй круг в поиске палаты , и чувствую , как неистовая и совершенно «неуместная» эмоция – радость- охватывает меня с шумом и скоростью горной реки : «Боже мой , может , это какая – то ошибка ?! Чудовищная ошибка! Может, это мой дурной сон , и их вовсе здесь и нет ?!»И я почти поверила своей робкой надежде , как вдруг открылась дверь , и я увидела ярко красную майку своей сестры , и её , сидящую около Артёмки на кровати .
Я остолбенела у входа . Ребёнок лежал «под капельницей» и смотрел глазами взрослого человека . Аня уже его подстригла : «Пусть лучше так , всё равно волосы скоро выпадать начнут,»-объяснила она , словно внутренне смиряясь с болезнью . Импульс радости встречи и ощущение вбитого в сердце кола – не передать ! Мы говорим обо всём . Стараемся даже шутить .А ребёнок засыпает .
«Пусть поспит . Ему сегодня сделали восьмой раз «химию»,он устал ,»-и она укрывает его одеялом . Она прячет слёзы . По мне бегут «мурашки» , и я тоже не могу смотреть ей в глаза .Ободрять здесь невозможно .
Я не смогла сдержаться и поняла , что мне пора : «Я обязательно зайду!»Она меня проводила .
Не прошло и месяца , как ребёнок , наш маленький Артём , сгорел как свечка . Саркома . Все родственники в состоянии помешательства , помутнения рассудка . Непередаваемый безмолвный внутренний шок . Полное безмолвие , только катящиеся бесконечные слёзы . Суета сбора денег – надежда-всё кончено .
Ночь . Реанимация . Судороги . Остановка сигнала – смерть . Душераздирающий , ни с чем не сравнимый крик матери , потерявший в миг ребёнка !
« Перед смертью он просил , чтобы я взяла его «на ручки». «Мне холодно,-говорил и крепко прижимался ко мне . А потом : «Мамочка , ты у меня такая красивая . У тебя такие реснички!»и гладил ладошками по лицу .»
Врач упала перед ней на колени : «Прости меня , Анечка ! Прости . милая !»
Люди не Боги .
Яшка приехал забрать мёртвого сына и его безутешную мать . Он недавно похоронил деда и отца – рак .
И сбылся сон . Был тот самый звонок в половину восьмого утра .
Скоро похороны . Со всех мест стали съезжаться родственники: кто из Дагестана , кто из Перми . Каждый хотел проститься с Артёмкой , маленьким мальчиком , не дожившим две недели до своего дня рождения . Ему должно было исполниться всего лишь три года .
И я вспомнила , как однажды я ей позавидовала . Мне хотелось , чтобы в моей семье и с моим ребёнком было всё как у них . Ведь на тот момент их большая семья была на подъёме , в любви и единении , а дети начинали здоровую жизнь среди сверстников .Я виню себя за это . Мне хочется попросить у неё прощения , но я боюсь ей в этом признаться – ведь она хорошо обо мне думает , и это важно для нас обеих . И я признаю
свою слабость перед младшей сестрой , пережившей такое . Не я её опора ! Она примером своей воли и жизнелюбия , вынужденной «закалённости» сейчас тащит меня на «буксире»- ведь она ещё и крёстная мать моему сыну ! Я чувствую её любовь и благодарность , но я не понимаю за что ?!
Было холодно . Солнечное февральское утро . Я уже знала , чего мне ожидать . Двоюродные сёстры вчера были у гроба Артёма в квартире сестры .
Я вышла из маршрутки , которая остановилась прямо перед киоском с игрушками . По велению сердца , почти не осознавая ничего , я выбрала милого серо-белого мышонка , держащего в лапках сердце с надписью «I LOVE YOU» , для маленького Артёмки . По – русски он говорил эти добрые заветные слова полудетским голоском , и они пронизывали слух и душу насквозь ! Купила две белые гвоздики с тёмно-бордовым - «траурным» - окаймлением , но белые ! Хотелось думать , что я иду на добрый детский праздник – День Рождения ! Но …Я пыталась думать , что так оно и есть – ведь есть же жизнь после смерти ! Нам ведь её обещали ! А значит , у Артёмки всё будет хорошо ! Проводы в рай – вечный праздник безгрешной души ! Но как же тоскливо и страшно сердцу !
Безмолвный домофон , дышащий защемлёнными лёгкими человека , беззвучно открыл подъездную дверь . Я входила как в храм . Мне хотелось идти пешком . Я думала собраться .
Где – то на четвёртом этаже я встретилась глазами с женщиной , бросившей взгляд на мои руки , в которых я несла мышонка и гвоздики . Без слов я увидела её сопереживание – немая сцена второго плана – но выразительность её была слишком убедительна ! От ощущения приближения к чёрной двери я стала чувствовать , как немеют мои ноги . Мне казалось , что я сейчас рухну на колени прямо в дверях . Ярко-бордовая маленькая крышка от гробика ребёнка стояла у противоположной от лифта стены как неопровержимое доказательство беды . Я думала , что нажимаю звонок в квартиру . Это я и делала , но я не слышала ничего кроме ужаса тишины и громкого биения своего сердца .
Открывшая дверь старшая сестра не была похожа на себя . Мне пришлось напрячь сознание и зрение . чтобы в этой похудевшей и осунувшейся молодой женщине в чёрном гипюре и тенью горя на лице узнать горделивую жену преуспевающего бизнесмена . Теперь я видела растерянную и суеверно испуганную Стеллку , вырвавшуюся наружу , хлопотливо суетящуюся . Она помогла мне раздеться и направила в зал .
Было слишком темно , траур ощущался физически . Им «пахло» от искусственных цветов на венках , заполонивших большую часть пространства . Их было так много , что , казалось , живым людям здесь нет места . Зашторенные окна и занавешенные зеркала невыносимо напрягали сознание , давили на психику , рвали душу , но не это было самым страшным зрелищем , а другое …
Дети ! Что может быть дороже их жизни ? Кто может быть ближе сердцу матери ? Что может быть лучше счастья детских объятий и звуков голоса и детского смеха ? Что ?! НИЧЕГО !
Поместившийся на двух табуретках детский гробик был похож на раскрытую картонную коробку с купленной в подарок куколкой внутри . Но разве этого «подарка» ждала моя сестра от судьбы ?! Игры в куклы давно забыты !
Бледнолицый мальчик в тёмно синем костюме спокойно лежал , сложив на грудке ручки . И если бы не видеть потемневших кругов под глазками и под ногтями на пальчиках обеих ручек , потрескавшиеся распухшие полураскрытые губки , можно было бы поверить во что угодно , лишь бы не в реальный смысл ситуации .
Неживая от горя сестра всё ещё плакала , время от времени произнося вслух воспоминания прожитых счастливых дней рядом с сыном и последних мгновений перед разлучившей их друг с другом смертью . Помутившийся рассудок изредка возвращался в жизнь , выливаясь в гиперзаботу о старшем сыне . Заходившие в дом «новые люди» и сидевшие на диване в ряд одновременно и естественно «вступали» в плач после каждой фразы сестры о Артёмке . Муки её были страшны . Безумие было где-то рядом , а «родительский инстинкт» был знаком каждому .
Яшкино горе было молчаливым и отрешённым . Он сидел напротив сестры справой стороны от гроба , гладил сына по головке , ровняя бумажную ленту на лобике , не отрывая от него глаз , медленно как во сне , изредка смахивая с лица катящиеся , живые слёзы .
А Анечка всё время мяла платок в руке , словно выжимала из него свои слёзы .
И тут я осознала , что стою посреди комнаты . Мой надрывный вопль оглушил меня
так внезапно , что , стыдясь , я закрыла рот рукой , растерявшись и потерявшись среди людей . Сестра и её муж теперь заметили меня и поманили ближе , поняв то , что мне нужна сейчас «помощь», чтобы справиться со своими чувствами . Я шагнула вперёд , но ,услышав голос тёти , оглянулась и отдала ей гвоздики . « Живые цветы сейчас нельзя ,»- сказала она , встревожившись . А мышонка я протянула ребёнку . Мы с Яшкой стали искать ему место в ножках Артёмки , оба конфузясь от неловкости ситуации , но понимая и веря в символичный характер моего «подарка» . Сестра протянула руки , и , в конце концов , Яшка отдал игрушку ей . Что – то просияло на миг в её лице , словно луч света неожиданно ворвался в темно
ту комнаты сквозь задвинутые шторы .
« Артёмушка , посмотри …какого мышонка тебе подарили ..!-проговорила она и показала мордашкой игрушку сыну , потом повертела её в руках и нажала на «живот» .
« Я тебя люблю ,»- детским голосом прозвучал мышонок , как живое существо , в беззвучии момента . Это хотела сказать и я , и все , кто был с ними рядом .
Она вытирала слёзы снова и снова : « Он так любил мягкие игрушки… Бывало обнимет своего большого белого мишку , ещё моего , самого за ним не видно , и …так с ним и уснёт . Крепко – крепко держит , даже когда уже уснул . Хочу его забрать , а не могу … Так и спят вместе …».
Спустя время её уведут в другую комнату , сделают успокоительный укол и уложат спать . « Чтобы на похоронах было всё как полагается , чтобы в обморок не упала» - услышу я объяснение .
У гроба ребёнка я тоже разрыдаюсь , прощаясь с Артёмкой . Вадик , мой старший племянник , будет гладить меня по плечу , успокаивая . Я обниму Яшку впервые в жизни , крепко , почти изо всех сил , чтобы дать долю их его сердцу вынести всё . И уйду , оставив для сестры серебряную подвеску- иконку Божьей Матери . Пусть ей передадут . Пусть ей поможет хоть что-то , лишь бы не сошла с ума !!
Я вернусь домой , обниму сына и уложу его под музыку февральской метели спать , зная , что она –моя младшая двоюродная почти родная сестра – с мужем и траурной процессией сейчас несёт своего малыша в другую кровать из окаменелой от стужи земли и одеялом из белого рассыпчатого снега , венков и умирающих на холоде живых цветов под крестом из древесины ! И плакали взрослые мужчины , растирая слёзы по обветрившемуся красному замёрзшему лицу …
По залу заводской столовой , обнявшись , ходила плачущая пара – Анечка и Яшка –делящая горе пополам , похоронившая в этот день не одно сердечко , а сразу три .
« Да лучше бы я сдох !!!»-прокричит Яшка , когда начнут закидывать землёй его ребёнка .
А через полгода я увижу сон , как Артёмка и мой сын катаются на «качалке», радостно смеющиеся , живые , здоровые , родные , любимые .
А сестре будут сниться берёзы . Русские белоствольные красавицы берёзы ! Не плачущие ивы , не плющ и терновник , а берёзы .
И однажды я прочитаю в сакральном календаре друидов , что из неё , любимой , делали детские колыбели , чтобы лучше спалось . И мы вспомним , что под их заботливым бдением спит один маленький мальчик , который только и ждёт момента , чтобы снова вернуться и обнять свою маму не Артёмкой , так Павликом , не с машинкой , так с корабликом . Потому что жить- это хорошо ! А рядом с мамой и папой ещё лучше ! Ждите…
09.04. 2006г.