Не наступаю ли я на одни и те же грабли... Проживи раз уж происходит воочию. Не верится, - это уже произошло. Материализация тебя проходила 2,5 года. С начала этих строк должно пройти 2,5 года и они опустятся в мою жизнь?
Уже отвалились стереотипы, страхи, всё далеко и близко знакомое. Впереди неизведанное, новые встречи, люди, город, работа, другие рожи заказчиков, которым я буду улыбаться... Будет ли всё другое, или тоже самое, но в другом месте... Застрелить бы себя за такие мысли. Это просто какая-то маленькая бестолочь подрыгивает, заяц с барабаном, из которого не вытащили ключ.
Уже перестаю помнить, когда слышала твой голос. Вчера, как сто лет назад. Что происходит со временем, такими темпами мне через пару месяцев стукнет 6000 лет, не то что божий одуванчик, а так даже кепочки не останется. Да... неполадки в голове появились, кто-то там изголяется на всю катушку, смешно до коликов... Вообще, от всего смешно. Ну, вот я так любила планировать, не дай бог, кто-то свиснет у меня минуту времени, драгоценнейшего моего... Видимо перегрузилась в этой части, теперь учусь дарить, еще и бесплатно.
Мёдом всё сейчас вокруг, что творится - что творится, в Таврическом зале. Ну, придут и сидят, в глаза смотрят, ответы буквальные ищут. Утончилась я до невозможности, кожа тонкая, вся подсвечивается. Порой думаю, кто-нибудь кусок от меня оттяпает, или случайно налетит, ужалит, например. Нет, ведь. Как ромашку берегут. Грубость, нелепость, все гадости покинули поле боя, поле жизни. Или притихли на время, выжидают. Да, пошли они...
Терять-то что, с меня спросить нечего, всё в ларце, ларец в секретной комнате, ключ в банке в ячейке памяти. Секретная комната вообще неведомо на какой орбите вращается.
Просто пришло время отдавать, отдавать долги, рубить кандалы, так быстро, как хватит сил. Пришло время отдавать, дарить, нежность и ласку... и так по-немногу покрыть мир заботой, теплотой человеческих отношений. Перестать вянуть, когда не расцвела. Ведь нелогично бутону завянуть, так противоестественно-дико. Как меня чутко поливают. Абсурдно, абсурдно.
Я иногда дерзю, с такими ангельскими невинными глазами, что окружающие надеясь берут 1й слой, во второй слой не верят. А говоришь чистую правду - не замыленную. Так всегда, я знаю. Это же странно знать, вот страх и аккамулируется, пока аккамулятор не разорвёт вдребезги. Да, раньше я была утонченным сатиром... Сейчас жалею об этом... Во-первых, изламывалась бесцельно, во-вторых осадки выпадали, от реакции... а мусор никто не умеет растворять, в-третьих это не принесло терапевтических плюсов. А уж неясность и боль - создавало такую гремучую смесь... Пессимизм в тот момент был бы высочайшей точкой услаждения.
Вот и вывод - сейчас другой период в моем странствии. Если со сломанными колосьями пошептаться, они поднимаются... Вот это я и наблюдаю рядом с собой в последнее время. Некоторым мало, их эго жаждет больше... Честно сказать, это всё твоё. Просто часть я дарю близким, где-то друзьям. Меня может переполняет, вот и пишу. Но, внутри как дозатор встроенный, есть резерв, резервуар, который не вскрывается без тебя.
Недавно шла по улице вечером, скользко на бетоне, в темноте ничего не видно, и вдруг сердце чувствую обрывается, бац и затихло, а заодно я забыла дышать. Смотрю на звезду и мысль промелькнула, что ты когда-нибудь на неё посмотришь. И добавила или не посмотришь. Знаешь, наверно, хотелось упасть, так упасть, чтобы очнуться в прозрачности обморока. Боже, ничего не знать, ни о чем не думать. Я ведь утром просыпаюсь, секунду может две без тебя, а потом ною по тебе... Ну как это назовешь, дурь какая-то. Очень не нравится это нам, вот что я тебе поведаю. Избегаю этого всеми силами. Дико и то, что говоря хоть с кем, хоть о чём, внутри на другой орбите мысли о тебе и всё это не противореча совмещается. Это, наверно, казус моей психики, раньше такого за собой не замечала, надо будет откорректировать. Мне этот сбой в сердце не понравился, мне вообще зависимости не выносимы и противопоказаны. Видимо последние остатки выгорают... прежней жизни.
Я очень легко освобождаюсь. Могу не увидеть тебя, не видеть годы, не слышать годы, не принять, не пригласить. Знаешь, я и так умею думать. Если тебя не будет для меня или для всех, всё о нас во мне будет таким же ценным, жданным безответно, верным. Это удивляет, поэтому страдания вычеркнуты, мелки и нецелесообразны, как потеря сил. Теперь я уж точно не приветствую людей, которые плутают в трех соснах и выбирают истерику со стенаниями, битьём портрета физиономии. Как будто это что-то выправит в их будущем. Незрелые плоды, вырубленного виноградника.
Еще я задаюсь таким размышлением - когда я попаду в страну на небесах я буду иметь домик для гостей? И как будут выглядеть приглашенные гости, по каким параметрам я их узнаю...
А есть ли ты? Это не жизнь петляет, это мы делаем петли, учимся вязать умопомрачительные морские узлы. Так припудрим, что и сами не догадаемся вовек. Мы что из металлолома, ржавеем. Кому ты доставил боль, откуда ты знаешь боль? Ты знаешь до и после. И ты и я знаем, что всегда выбирают и почему, никто не говорит об этом и все молчат скорбно, как на похоронах. И почему же это повторилось? А? Ведь урок казалось пройден, зачёт сдан, экзамен - автомат. Почему. И оговорки о боли, как нож в сердце застрял. Ты вспомнил боль, да? Сколько времени ты восстанавливался? чтобы после восстановления, реабилитации догнать это слово "скучно" и связать с "без тебя". Ты весь садаптировался на повтор, надорвёшься. Все будет очень легко, как ракета из бабочек, не переживай. Мы ведь не мозолим друг другу нервы, не тянем нити, не выжигаем ничего, даже не пунктирим ничего. Очень легко, бережно, мы это проживём. Час - пусть час, день - пусть день, ночь - пусть ночь. Вот тут и бывает трясина, зовется бессилием, распятием. Мало, больно, жгёт. Этот момент мы объедем, не переживай. Но как? Я не знаю. Послушай, я ничего не знаю. Это нестерпимое сейчас ты бы успокоил, положил бы мне ладонь на сердце, и пусть, пусть я бы успокоилась. Нельзя мне к тебе, такой нельзя. Видимо надрывы начались и пройдут без тебя, что-то обморок близко. Всё! Пока, стрелок!