- Доктор, я так волнуюсь. Сегодня ко мне должна придти девушка, в которую я так влюблён!
- Хорошо, но чем я обязан?
- Мне кажется, она очень темпераментная, а я в себе не очень уверен. Есть ли у Вас средство?
- Как раз есть, новое. Я его дам, если завтра придёте и отчитаетесь.
- Спасибо, спасибо! Конечно отчитаюсь.
На следующий день.
- Ну-с, сколько раз за ночь получили удовольствие?
- Восемь раз.
- Отличный результат! А Ваша дама?
- Не знаю, она..., она не пришла...
- Подождите, подождите. Я окулист, глазник, почему Вы штаны спускаете?
- Потому, доктор, что когда я писаю у меня глаза на лоб лезут!
- Здрасьте бесплатный доктор!
- Ах, Вы ещё живы, безнадёжный пациент?
- Доктор, я был у хирурга, он сказал надо отрезать.
- Ох уж эти хирурги, им бы только скальпелем! Встаньте на стул. А теперь спрыгните! Вот видите, само отвалилось! А то ре-езать, отрезать. Изверги какие-то!
Еврейские мамы убеждены, что:
Их младенец является жизнеспособным только после получения медицинского или юридического диплома.
- Когда я наклоняюсь вбок, а потом изгибаюсь и в тоже время одну руку сверху, а другую руку поворачиваю к спине, у меня страшно болит все тело.
- Простите, для чего Вам такая изощрённая гимнастика? - удивляется врач.
- Ну, а как по Вашему мнению, я иначе могу надеть пальто?