Отправляюсь подышать свежим воздухом, а захожу в прокуренный клуб, где стадо дышит на меня перегаром. Какая же грязная мразь вокруг. Эти ухмылки, прикосновения, пошлое внимание. Ни одной достойной морды. Деградируем, товарищи. Давненько не была в эпицентре гламура. Худенькие девушки визуально удлиняют ноги 15-тисантиметровыми каблуками. Мажорные парни прячут под черными очками прокуренные глаза. Не люблю, все таки, я этот стиль. Не с этого я времени. Мне бы впору было родиться на лет 20 раньше. Вместе с моим любимым… Лучше бы сейчас, как всегда, оказаться в нашей гостинице, на мягких покрывалах, в полумраке страсти…Зачем я вспомнила? Что-то сжало внутри. Голова закружилась. Пришла расслабиться, насладиться вниманием, но почему-то оно меня ущемляет.
Шест. Изгиб спины. Надоело…По стенке вниз. Слез нет. Ненависть. Ненавижу, вас всех! Всех вас, кто сейчас здесь, кто пытается меня рассмешить, понравиться, пригласить на танец.
Все мысли только о тебе. Чем ты меня держишь? Почему я не могу сегодня спокойно окунуться с головой в разврат, забыв о тебе? Почему сижу за столиком и гипнотизирую взором дверь, в которую ты никогда не войдешь?
Твои теплые ладошки сейчас согревают ее. Она улыбается. Целует. Вы, наверное, занимаетесь сексом. Ты так же смотришь на нее. Так же прижимаешься лбом. Так же стонешь…
Молодец, девочка! Испортила вечер себе окончательно. Дрожащими руками влить в себя противную водку. По телу разошелся теплый ток. Сумку в руки. Подмигнула бармену. Перекинулась несколькими фразами со знакомыми. Где я пропадала? Да, я давно пропала, родные…Давно. Только и сама того не заметила. А вот сегодня… Я поняла, что не могу находиться там, где нет тебя. Меня не радует внимание чужих мужчин. Мне плевать на их комплименты. Меня раздражает шум клубов, визг колес, сопровождение молодых людей.
Убегаю от всех. Одиночка.
Я не знаю, где ты живешь. Иду по улице и громко пою. Вдруг, твоя квартира в одном из этих домов. И ты, обязательно, услышишь… Ты услышишь, и… Ничего. Шепнешь ей на ухо: ненавижу пьяных девушек. О, да! Она же у тебя такая классная.Как ты выражаешься "хранительница домашнего очага"! Куда уж мне. Только, скажи, мне чем заниматься, когда ты ее трахаешь? Может «Войну и мир» почитать? Или спицами шарфик связать?
Возле меня остановилась машина. Красивый мужик. Улыбается. А может у нас так же все завяжется: мы познакомимся, потом он пригласит меня на кофе, у нас построятся отношения, поцелуи, встречи, постель… А потом я опять буду идти этой же улицей, пьяная, рыдая о том, что он не со мной. Или это и есть моя судьба. мы поженимся, родим детей, будем жить душа в душу. Но пред глазами опять.. ТЫ.
- Катись на все четыре, урод!- кричу в истерике.
-Больная!
-Сам со справкой!
Ну, вот. Пять балов. Ты оградила себя от очередной боли… Взрослеешь.
Только бы ночь не кончалась. В ней так уютно. Не люблю утро. Не люблю день. В нем, при ярком свете, слишком видно, что я одна. Что у меня потекла тушь. Что на грани срыва. Что мои глаза запрограммированы лишь на тебя. И что тебе так пох… на все мои мысли и чувства.
Ты перечеркнул меня полностью. Зарисовал маркером и залил сверху корректором. Ты изрезал мои принципы и правила вдоль и поперек.
Все слишком далеко зашло. Ты стал моим идолом, героем, целью жизни, воздухом… Ты стал важнее, чем родители, друзья, чем моя жизнь. Мое настроение зависит от того, позвонил ты или нет. Ты занимаешь все пространство. Ты отпускаешь в клуб, не выходя при этом из головы. Ты слишком хорошо меня просчитал. Все мне разрешаешь, зная, что ничего себе не позволю.
Я знаю, что мои слова уже однообразны и бессмысленны. Но прости…Это, просто как, тебя тошнит, а блевать нечем… Это, как берут из пальца кровь- сжимают палец, но крови нет. Это, как выжимать из пустого тюбика пасту… Это все такой бред, как и моя жизнь…
И что самое хреновое- ты сейчас проснулся, спокойно завтракаешь и у тебя опять будет один из самых счастливых дней. У меня же, раскалывается голова, я не выспалась, и буду вести отсчет третьего дня БЕЗ ТЕБЯ…
Любимый, если бы только знал, как мне сложно…Как мне жить не хочется в этом дурмане. Я как зверь в открытой клетке. Вроде бы и выйти можно, но я боюсь выйти туда, где не будет тебя. Поэтому предпочитаю оставаться в ней же. Страдать. Поедать саму себя… Но знать, что ты есть…
Я реально вчера поняла, что кроме тебя мне никто не нужен.
Зачем ты меня такой сделал?