автошарж "Синяк".
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ СИНЯК.
– Простите, гражданин!
– Извините, я сильно тороплюсь.
– А куда Вы торопитесь?
– Домой к жене.
– Я тоже тороплюсь домой, но не могу в таком виде явиться перед женой.
– Почему не можете? У Вас прекрасный вид.
– Так именно поэтому я и не могу. У Вас-то хороший, профессиональный синяк под глазом, а у меня синяка нету.
– Это меняет дело. Я вижу, что мы с Вами коллеги. Вы тоже любите пропивать пол зарплаты?
– Абсолютно точно.
– А потом Вы идёте к профессиональному боксёру, и он Вам ставит свой профессиональный синяк. Так?
– Абсолютно точно. Для него – это удобная тренировка, а мне – это оправдание для жены.
– Я не могу Вам поставить профессиональный синяк. Я всего лишь Ваш коллега, а не профессиональный боксёр. Идите к Вашему личному профессиональному боксёру, и пусть он, как всегда, поставит Вам свой профессиональный синяк.
– Да дело в том, что мой профессиональный боксёр запил, и сейчас может поставить мне только любительский синяк, а жена мне не поверит, скажет, что пропил пол зарплаты с друзьями-алкашами, подрался, и принёс синяк под глазом от такого же алкоголика, как и я сам. Нужен профессиональный синяк. А найти профессионала по синякам не так просто.
– Понимаю Вас. Сам в таком же положении часто оказываюсь. Мой профессионал по синякам тоже часто бывает в запое, а наши жёны верят только профессиональным синякам, ибо только после них и можно расстаться с половиной зарплаты. Интересно, а как Вы объясняете, что грабители, якобы Вас ограбившие, забрали не всю зарплату, а только половину?
– Я говорю, что они забрали половину зарплаты только потому, что если они заберут всю зарплату, то я умру с голоду, и тогда в следующий раз не с кого будет брать их законную половину зарплаты.
– Вы молодец. Веский аргумент.
– А Вы как объясняли этот факт, когда пропивали свою половину зарплаты?
– Примитивно. Говорил, что бандиты были интеллигентные люди, и они, имея совесть, не могли себе позволить отобрать всю зарплату. Поэтому моя жена мне никогда не верила, и всегда ставила мне под второй глаз свой непрофессиональный синяк – ибо кто же поверит, что у бандитов есть совесть!
– И долго Вы после этого всегда ходите с таким набором на лице синяков: одним профессиональным синяком, и одним синяком любительским?
– Ну, любящая меня жена сразу же после установки своего хоть и фирменного, но всё-таки любительского синяка, бежит в аптеку за свинцовой примочкой от синяков, и быстро вылечивает свой непрофессиональный синяк.
– А почему она не лечит профессиональный синяк?
– А профессиональный синяк жена лечить отказывается. Говорит, что пусть тебе этот синяк лечат твои алкаши, с которыми ты пропил пол зарплаты, и которые тебе этот синяк под глаз и поставили по-пьянке.
– Всё-таки это хоть и маленький, но аргумент, иначе бы она Вас из дому-то и выгнала бы вовсе. Вот сейчас я не могу без синяка явиться к своей жене. Не могли бы Вы меня выручить, и поставить мне под глаз хотя бы какой-нибудь синяк?
– Конечно, надо выручать коллегу из беды. Как я понимаю, Вам нужно ставить синяк любительский. Профессиональный синяк я поставить не смогу.
– Как хорошо мы понимаем, друг друга. Рыбак рыбака – видит издалека.
– Как хорошо мы понимаем, друг друга. Я и не требую поправок на выражение «рыбака», ибо в доме повешенного неприлично говорить о верёвке. Значит, я ставлю Вам свой любительский синяк под правый глаз.
– Правильно! Профессионалы всегда ставят свой профессиональный синяк только под левый глаз, а наши жены только под правый.
– А может, у наших жён нет выбора? Под левым-то глазом у нас всегда стоят профессиональные синяки.
КОНЕЦ.
P. S.
Это и многие другие рассказы, а также песни и инструментальную музыку, Вы можете послушать в авторском исполнении в формате МР-3 на ИЗБА-ЧИТАЛЬНЯ:
http://www.chitalnya.ru/work/250168/