Есть на земле мир, который нарисован чужими карандашами. Есть в облаке дыма какие-либо чужие мысли. И если я помню тебя, значит – живу. Сколько исписанных килограммов бумаги покоится в твоих шухлядах! Сколько свежих и пахучих лавандных сердечек вырезано из бумаги! – мишура.
Я прошу тебя посмотреть вверх – как ты не можешь понять, что это не потолок рассматривать! – это заглянуть в себя!!!
И если есть какой-либо Бог средь облаков – я преклонюсь пред тобой. И снова уйду навстречу солнцу – себе, значит.
Только во тьме родится истина бесчеловечная и чужая твоему существу потому. Что живая истина есть всегда и существует независимо от тебя. От твоего сознания.
И кошки на крышах устраивают конференции не просто так, а потому, что умеют жить лишь настоящим, сегодняшним.
А я, могу ли я?!!
Такое ощущение, что я себя потеряла, что кто-то пришел и крылья выдернул. Я тону сама в себе, я не понимаю себя саму. Я рифмы забыла и стихи разучилась писать. Я боюсь засыпать, когда знаю, что будет завтра. Я боюсь, что ты узнаешь меня (меня – то, что я прячу от других). Когда кто-то смотрит в спину, у меня ноги подкашиваются и дышать нечем.
Я боюсь не вернуться, забыть свой номер телефона и песню в шкатулке. Я люблю, когда крутится эта беспечная балерина, мне тогда так спокойно на душе.
Иногда петь начинаю и на море тянет, но дышать нечем и света не хватает. Часто снится ярко освещенная солнцем комната, а я сижу и мне не хватает света. Я открываю окно – мне солнце светит прямо в глаза, но я задыхаюсь от темноты (от нехватки желания жить).
Я боюсь когда-нибудь добровольно отказаться от жизни. Я поняла одну простую вещь. Когда человек болен, у него есть три пути:
первый, смириться и подчиниться своей болезни.
второй, принять как должное и адаптироваться.
третий, стать специалистом в данной области и победить свой недуг.
И я по ночам читаю “записки психиатра”. А ты?
кажется 2003