ПИСАТЕЛЬ-САТИРИК ПО АНКЕТЕ.
Я являюсь членом московского городского клуба писателей-сатириков. Среди своих, в шутку, мы клуб называем КПСС. Клуб писателей Супер-сатириков. Подъезжаю я как-то к клубу на трамвайчике, а навстречу мне из своего лимузина вылезает Аркадий Арканов. Увидав своё начальство, я сотворил на лице подобострастную улыбочку:
– Здравствуйте, дорогой Аркадий Михайлович! Как вы прекрасно смотрелись последний раз по телевидению.
– Здравствуйте, товарищ Сергеечев – сухо отвечает Арканов – как вы прекрасно слушались последний раз по радио.
– Аркадий Михайлович – обращаюсь я к Арканову – вы недавно вернулись с зарубежных гастролей. Что пишет местная пресса?
– Пишет, что после моего отъезда среди зрителей полное уныние началось – не на кого ходить. Вы, я слышал, тоже с гастролей вернулись?
– Да, с ненецкого национального округа. Пел для оленей, то есть для оленеводов прямо на пастбище.
– Что пишет местная пресса?
– К сожалению, пишет, что после моего отъезда среди оленей мор начался.
Вот так, обмениваясь любезностями, мы мирно вошли в клуб. У своего кабинета Аркадий Михайлович поинтересовался здоровьем моей супруги и спросил, какой сувенир я приобрел в результате моей поездки? Я отвечал, что приобрёл развесистые рога. Как человек воспитанный, я тоже поинтересовался, какой сувенир он привез из заграницы. Арканов показывает мне, тут я просто обомлел – пару хромированных наручников.
– Вот привёз с запада – отвечает Арканов – как символ загнивающего капитализма.
Застёгивает он одно кольцо наручников на своей правой руке, говоря:
– Отличная вещица, а главное очень полезная.
Затем ловким, натренированным движением защёлкивает он второе кольцо наручников на моей левой руке. Тут я просто остолбенел от неожиданности! А он и глазом не моргнул, спокойно, но злорадно говоря:
– Ага! Попались, гражданин Сергеечев! Значит, среди оленей мор начался? Диверсией занимаетесь! А ну, пройдёмте-ка ко мне, разберёмся, на какую иностранную разведку вы работаете?
Тащит он меня в свой кабинет, прищёлкивает к батарее парового отопления, строго говоря:
– Чистосердечное признание сокращает срок наказания.
– Что вы, Аркадий Михайлович! – взмолился я – бог с вами! Какая диверсия, какая разведка? Просто у оленей от нитратов и нитритов мор начался. Я тут не причём.
Арканов несколько смягчился, отцепил меня от батареи и поставил на ковёр, сам, усевшись в кресло за столом, строго спрашивает:
– Вы где работаете, товарищ Сергеечев?
– Как где? У вас в КПСС – пытаюсь я разрядить обстановку шуткой.
– Бросьте ваши шуточки – осекает меня Арканов – а то дошутитесь, до мест не столь отдалённых!
– Извините, Аркадий Михайлович.
– Кем работаете?
– Ну, вы же знаете! Автором-исполнителем песен.
– А как наш клуб называется?
– Клуб писателей-сатириков.
– Вот именно! Писателей! А вы песенки пописываете. Как там у вас поётся? – «И ездил я на ишаке, обняв его ногами»? – Вот и продолжали бы себе ездить. А сейчас вы занимаете не своё место! Сам Горин к нам просится, а я ему отвечаю, что мест нет. Придётся вас отчислить, как не соответствующего автора нашему профилю.
– Что, вы Аркадий Михайлович! Зачем отчислять? – говорю я. – Если требуется, буду писать и юмористические рассказы.
Ну, что мне оставалось делать? Пришлось писать и юмористические рассказы. С тех пор, по анкете, я стал числиться автором-исполнителем песен и писателем-сатириком.
КОНЕЦ.
P. S.
Это и многие другие рассказы, а также песни и инструментальную музыку, Вы можете послушать в авторском исполнении в формате МР-3 на ИЗБА-ЧИТАЛЬНЯ:
http://www.chitalnya.ru/work/249937/