Что-то в моей голове не устаканивается, объём какой-то большой справа, сортировка чего-то. В новостях показывают твой город, мой город - специально издеваются... Душа застряла между этими городами. Привыкаю к жизни без тебя, что-то бьётся внутри, а я смотрю на это всё, болтаю, заговариваю всем зубы. Как бы говорю о жизни, задаю глупые вопросы. И понимаю, что опять ничего не знаю, полки мыслей рухнули с предназначенных мест... Что-то новое, незапятнанное, незастиранное во мне разместилось. Прохладное и прозрачное и всё от этого звенит.
Не ошиблась я в своих мыслях о мужчинах, проверила, пронаблюдала. Точно так всё. Сестра моя в загуле, депрессия такая у женщин. Её юноша ей объяснил слово "рано", "слишком серьёзно". В более зрелом возрасте мужчины говорят "слишком поздно". Дикий ребус, созданный всадниками. Она ему "люблю", он ей "отпусти". Но всё сходится, если осознать, что мужчина счастлив в процессе развертки, а женщине важен результат - свёртка. Что же происходит в средневозрастном диапазоне, да тоже самое для кого-то ты молод, а для кого-то стар.
Сегодня вырубилась пока размышляла, ничего не запомнила, что-то говорила-говорила, и услышала твой голос в трубке ты сказал: "Наташа..." я замолчала как перед чудом, а потом открыла глаза. Дело не в фразе, а в голосе, он проник внутрь меня. Живёт там, властвует... Скучаю по тебе. Была в тёмной комнате без штор, и вообще без штор живу, мне кажется из-за штор меньше света, меньше неба и трудно дышать. Так вот в темной комнате, как в телескопе ясны звёзды. Помню однажды ночью стояла у окна, торговалась с Создателем мира, говорила бесстыдно: "Дайте же мне знак, что есть высшие силы"... Я была тогда чудовищной... Пошёл звездопад, без остановки, я не верила, я хотела весь мир поднять на это зрелище. И звёзд было всё больше и больше. Это для меня - на следующий день в новостях повторили этот звездопад из Японии... Но живьём это непередаваемо, стоишь один, но чувствуешь, что не одинок.
В моей жизни всё для меня. Я сейчас счастлива. Иногда, когда идёшь по тоненькому мостику - шатает, такой напряг, что хочется уже и свалиться по-быстрее и не переживать. Впервые шагается и дышится легко.
Я минус ты мною не просматривается, странно, но и я плюс ты я вывести не могу. Всё по-другому, всё совсем ни как в реальности.
Я думала, что знаю себя, пока ты не спросил... а ведь не знаю, а сколько времени вычленяю себя истинную... Может объём бесконечен. Не познаваем.
Резонно ли дарить сердца? Иногда бывает там далеко в прошлом от щедрости отрезал часть, потом вдруг захотел забрать, а всё съедено. Выход - растите сердца (никогда бы не додумалась).
Страшна и обреченна лишь безвыходность, когда в конце тоннеля выключили свет. Даже если маленькая искорка - это свет есть, просто ты далеко - заблудился, затерялся, закрутился, ослеп и паникуешь. А может ослеп и сам закрыл глаза, от непроглядной тьмы вокруг. закрыл, помолился и решил не быть, не знать.
Тебя ждут, а ты не веришь, ты давно без веры, без поддержки, без опоры, лишь противоречишь ветру из последних сил. Тебя ждут без оговорок, ждут и болеют за тебя, что найдёшь силы выкарабкаться, станешь себе опорой, себе жизнью, себе Творцом, и жизни своей Творцом.
Еще я попыталась сбить свою воронку. Нестереотипный метод, конечно. Я встретилась с прошлым, ответ "не мог и не хотел остановиться". Квалифицируют профессионалы это так или радость, или боль, или страсть, или истерика, или т.д.
Сейчас радость льётся, это волшебно. Тебе нравится волшебно? Слово или состояние? Я когда это слово произношу - я синхронно ощущаю это волшебно. Оно волшебно из-за тебя, и с тобой. Как видишь воронку я не сбила. Вернее если наложить два изображения друг на друга, две реальности, то одна ярче, то другая, иногда одна исчезает, иногда надвигается прям на меня, еще и на скорости. Эти две реальности не сочлененны. В одной ты есть, в другой нет. В одной я, в другой ты. Одна реальность внутри, другая снаружи. По-всякому.
Трудно говорить на двух языках, трудно начать говорить внутренним голосом. А я живу больше где? Получается там где ты. Живу там, дышу там, а законов не знаю, не нарушаю ли чего-то, не хочется быть невеждой, не хочется холода неуюта.
Ты переживаешь за меня... Ты меня совсем не знаешь. Бывает я сама за себя начинаю переживать. Слишком много думаю, глубоко. Не надо бы... чревато. И жить этими мыслями не надо, можно наслаждаться, когда ты участвуешь в чём-то, во встрече, в событии, где два голоса вместе, не монолог по отдельности, а тишина, и боишься сморгнуть это состояние.
Странные люди существа они говорят фразу "За что мне это", говорят и в боли и в радости, и в горе, и в счастьи, начинка во фразе меняется. Фраза многогранная какая-то. А происходит всегда то, что предначертано, кем-то заказано. Просто квитанции о заказах где-то теряем и забываем. Целую тебя, слово целую здесь противное, поэтому провожу ладонью по твоей щеке в районе губ.