Роман «Умосводящее путешествие Георгия за шикарнейшей невестой в город Кострому!» написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 21 июля 2010 года!
Георгий приехал в город Кострому и упал из поезда, ну, право, как ребенок маленький! Тьфу!
Платформы на станции Кострома нет, а ступеньки в поезде высокие, будто гору Фудзияму в поезде везут из Нагасаки в Кострому!
Георгий падал долго, а, когда поднялся на ноги и сделал первый шаг, то споткнулся о камень на дороге и упал снова, но уже, как с горы Эверест без трусов!
Георгий ударился носом о рельсу и завопил от боли!
К Георгию подошла добрая старушка в платке и в тапочках и посочувствовала, словно мать его родная:
Расшибся, родимый?
Вот то то и оно! То то и оно!»
Георгий смотрел на лужу крови на рельсах и радовался жизни в городе Костроме:
«Старушка, как живая мать-героиня статуи Свободы в сша!
И соболезновала!
Добрые люди и отзывчивые в городе Кострома!»
А милая и застенчивая бабушка уже петляла в сторону улицы Локомотивной среди кустов крапивы, будто несла на спине Совесть!
Чья то мать, она, то падала, то подпрыгивала, как в Афганистане под автоматными очередями!
И в движениях почтеной матроны сквозили грация, понимание текущего момента и нотки волшебной доброты!
(На пятом километре вихляний добрая бабушка упала в духмяную траву полынь и прошептала синими потрескавшимися губами, которые за свою жизнь перецеловали много других губ! ОХ! Как много они перецеловали, родненькие!
«Что есть жизнь?
Жизнь есть течение времени из ниоткуда в никуда!
Жизнь течет во Вселенной, а я люблю свой город Кострому!»
Георгий не видел старушку, он поднялся во весь свой жениховский рост, выпрямил спину, гордо посмотрел в Светлое Будущее, словно зажарил и скушал Финиста Ясного Сокола!
«Предо мной растилается город невест, как поле непаханое!
Здесь я найду себе жену, любящую мать моим детям и добрую бабушку нашим будущим внукам!
В городе Костроме все девушки красивые, потому что не жирные!»
Георгий задумался над розовым счастьем, а в бок Георгия ударил тепловоз маневровый!
Георгий отлетел на перон, перекатился через голову и ударился о мусорный бак:
«Мне везет в жизни, везет, как Рокфелеру!
Паровоз ударил меня, но не убил до смерти!
Я стукнулся головой об урну, но не умер от боли!
Ноги и руки мои целы, как у сказочного героя Буратины!»
Георгий поковылял в здание вокзала, а к Георгию подошли работники правоохранительных органов и спросили с добротой и пониманием в теплых душах:
«Парень, ты зачем испортил государственую урну, в которую иногда плюются наши депутаты Городского Законодательного Собрания, когда уезжают на заслуженый отдых в город Адлер!
Парень, твой плевок в урну, все равно, что плевок в душу наших депутатов!
Урна тебе не ответит взаимностью, потому что мертвая, но не живая!
Мы сами постоим за честь урны!
Выходи с нами на честный бой, как киногерой Брюс Ли со злодеями нации!»
Милицейские работники стучали по Георгию резиновыми дубинками и тыкали в Георгия электрические шокеры!
Милиционеры пинали Георгия ногами в кованых милицейских башмаках образца сорок третьего года!
Работники правоохранительных органов МВД России били коленками в лицо Георгия!
Георгий стойко переносил тяготы и лишения, потому что верил, что не в битье счастье, не в драке надежда, а в свадьбе!
«Милицейские работники МВД поступают правильно и справедливо, когда защищают честь урны!
Урна сама не отстоит свою честь и достоинство, потому что каменая!
Милиционеры в лице урны защищают Закон и Порядок!»
Милицейские работники правоохранительных органов ушли к другому нарушителю общественого порядка, словно птицы белые на крыльях любви улетели!
Они вели беседу о жизни и смерти, о любви и ненависти, о добре и зле!
(— Что, Николай Евграфович, как вы полагаете, Ленин через пятьсот милионов лет будет?
— Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
Через пятьсот милионов лет Ленин будет!
И Закон и Справедливость будут!
И наш любимый город Кострома будет!
И мы, милицейские работники, будем, но в ином качестве, в качестве абсолютного духа!»)
Георгий не слышал жизнетворной беседы милиционеров, он пошел в привокзальный туалет, поковылял на четвереньках!
В привокзальном туалете на входе висела табличка:
«Вход 13 рублей!»
Под табличкой: «Вход 13 рублей!» висела другая табличка: «Туалет закрыт на уборку»!
Георгий огорчился, что не смоет кровь с тела и с лица в общественом туалете, потому что туалет закрыт, как долги России!
Но к Георгию подошел работник вокзального туалета и проницательно посмотрел своими синими лазурными очами в покрасневшие глаза Георгия!
Работник общественого туалета долго изучал душевное состояние Георгия, затем произнес с нотками отеческой любви в не лишеном приятности голосе:
«Парень, ты обосрался?
Парень, я вижу, как дерьмо стекает по твоим щекам!
Парень, по щекам должны течь слезы любви, а не дерьмо!»
Георгий огорчился, что работник привокзального туалета ошибся и поправил друга, мягко поправил, словно котенка гладил вдоль подшерстка:
«Это не каловые масы на моих щеках, а кровь!
Я ищу в туалете воду для смывания крови!
Невесты не полюбят меня с кровью на лице!»
Работник привокзального туалета огорчился за Георгия, даже прослезился, но плакал не кровью и не какашками, а настоящими выдержаными слезами:
«Парень, я не увидел сразу, что это кровь, а не какашки!
По роду своей деятельности я связан с дерьмом, поэтому все принимаю за дерьмо!
И у меня зрение минус сто, и я стою на учете в офтальмологическом центре «Прозрение»!
Парень, а ты Ленина в гробу видел?»
Георгий погладил окровавленой ладошкой свои щеки, подумал с гордостью за все прогресивное человечество: «Работник туалета с очень пытливым умом!
Он в курсе всех мировых событий и истоков нашей истории, будто сам писал историю в застенках гестапо!
Подобными людьми и малыми городами Земля наша славится, как сша бизонами и индейцами!»
А вслух Георгий ответил, будто зубы чистил наждаком:
Я видел Ленина в гробу в Мавзолее имени ВИ Ленина!
Ленин лежит в хрустальном гробу, как живой!
Ленин тоже любил город Кострому!»
Работник туалета обрадовался и показал Георгию фотокарточку ослепительно красивой обнаженой девушки!
Георгий подумал, что работник туалета вырезал фотографию голивудской киноактрисы из модного журнала про артистов кино и театра!
Но работник туалета сказал с нотками той душевной грусти в голосе, которая присуща жителям малых среднерусских городов:
«На фотографической карточке изображена моя жена Елена!
Моя жена Елена никогда не видела Ленина в мавзолее Ленина, как никогда не видела Сталина в мавзолее Сталина!
Сколько прекрасного предстоит познать неокрепшим чистым душам!»
Георгий удивился, что жена у работника туалета красавица писаная!
Георгий дал работнику туалета тринадцать рублей за вход в закрытый туалет, но работник туалета попросил с Георгия двадцать пять рублей за секретность!
Георгий заплатил двадцать пять рублей и зашел в туалет, как в подземелье ведьм!
В туалете Георгий подскользнулся на грязном кафеле и упал на ведро с мусором!
Георгий ударился головой о радиатор теплового обогрева, но не огорчился, а расмеялся звонко и весело, потому что хотел жениться!
(В это время работник туалета зашел в свою каморку офис, откинул натруженое усталое ладное тело на мягкие кожаные подушки и глубоко задумался, да так глубоко, что борозда залегла посредине его натруженого чела:
«Что есть жизнь?
Мы живем, трудимся в городе Кострома, содействуем его процветанию, как нашей малой Родины!
Скоро костромичане полетят в космос, к далеким манящим звездам!
А я... а я... если бы мог... есть у меня мечта... я бы хотел рожать, чтобы родить парня, похожего на того парня, с кем только что я вел умную беседу!»)
Георгий в это время осторожно подошел к туалетной кабинке и открыл дверь к счастью!
Дверь туалетной кабинки упала на Георгия, углом ударила Георгия по пенису, затем придавила ногу!
Георгий кричал от боли в пустом туалет, а гулкое эхо вторило ему, как в сказочном лесу, где медведь Вини Пух и свинья Пятачок!
Георгий забыл, что пришел в туалет не по большой нужде, а для смывания крови со щек, в забывчивости сел на унитаз и со страхом думал:
«Работник туалета оказал мне высокое доверие, потому что пропустил в туалет во время уборки!
Оправдаю ли я его доверие, доверие, простого отзывчивого костромчанина?
Вдруг, я сломаю унитаз?»
Унитаз под Георгием не сломался, Георгий от радости, что унитаз не треснул, как харя негра, дернул за веревочку сливного бака!
Сливной бак отвалился и упал на голову Георгия!
Вода из бака омыла Георгия и смыла кровь с его тела и головы!
Георгий дергался под чугуным бачком, как змея анаконда в дебрях реки Амазонка!
От дерганий Георгия унитаз сломался и треснул, как череп поэта Шекспира!
Мокрый Георгий вылез из осколков унитаза и побежал к выходу в туалете, словно за Георгием гнался злой дух унитаза!
На лестнице из туалета Георгий упал, потому что одна ступенька выщерблена от частого использования ногами приезжающих пасажиров!
Георгий расшиб коленку, но не огорчился, потому что знал, что ступенька не виновата, что выщерблена!
На привокзальной площади к Георгию подошел таксист с усами и в шляпе!
Таксист посмотрел в очи Георгия добрыми голубыми очами, в уголках которых светилась искреность и вера в лучшие качества человека!
Таксист пожал руку Георгию и произнес с нотками непередаваемой доброты в сиплом голосе, похожем на голос певца Кобзона:
«Парень! Я за сто пятьдесят рублей отвезу тебя на улицу Ленина к магазину Семерка!
По дороге к магазину Семерка я раскажу тебе про историю нашего города, про его традиции и быт!
Садись в мою автомашину марки Волга!»
Георгий засмотрелся на водителя автомашины Волга и нечаяно упал в открытый канализационый люк!
Георгий вылез из канализации, а таксист также добро и отзывчиво смотрел на Георгия!
В уголках правдивых глаз таксиста прыгали лукавые искорки радушия!
Георгий мягко отказал таксисту, как когда то ушел от родной матери, которая убивала его, чтобы родной сыночек не отнял у нее квартиру:
«Таксист города Костром!
К сожалению, мне не надо на улицу Ленина и к магазину Семерка, потому что я приехал за невестой, на поиску невесты из вашего города Костром!
Я начну свой путь с городского пляжа на реке Волга, где купаются свободные девушки!
На пляже я справедливо оценю стать и добродетель своей будущей жены!»
Таксист огорчился, что Георгий не поедет на улицу Ленина и не узнает всех тайн города Костром!
На мудрое чело таксиста набежала легкая тень, как тучка ночует на грудях великана Утеса!
Но таксист вошел в положение Георгия, как двадцать девять лет той в зад вошел в свою жену Наденьку:
«Парень, я понимаю твое состояние и твои порывы!
За сто пятьдесят рублей я отвезу тебя на городской пляж на берегу реки Волга, где много невест в купальниках!
Сейчас пять часов утра, поэтому на пляже только добродетельные девушки костромчанки с молодыми гибкими телами, а не старые шлюхи туристки!»
Георгий доехал бы до пляжа за десять рублей на маршрутном такси, но постеснялся, что обидит доброго и отзывчивого костромского таксиста, поэтому сел в автомашину Волга!
Георгий ударился пиписькой об угол двери автомашины Волга!
Георгий закричал от боли и завопил, затем нечаяно прищемил руку стеклом автомашины Волга!
Георгий сел на заднее сидение автомашины, а заднего сидения в автомашине нет, только жесткий колышек!
Георгий страдал от боли, потому что сидел на жестком железном колышке, как падишах Мустафа!
Георгий не говорил таксисту о своем неудобстве, потому что стеснялся, что обидит доброго водителя автомашины!
Водитель таксист повез Георгия в автомобиле Волга, а по дороге водитель таксист расказывал Георгию про историю города и самобытность старожилов этого удивительнейшего доброго городка на реке Волга, по которой ходили бурлаки без трусов, но в лаптях:
«Мы сейчас проезжаем мимо детского парка на Никитской улице, проезжаем как в Диснейленде сша!
Нет, наш парк лучше, чем Диснейленд, потому что наш город чище и благороднее Америки, где негры бросают бумажки на пол!
А сейчас мы проезжаем мимо кафе «Ферзь», потому что в нашем городе Кострома каждый год проходят шахматные состязания шахматистов, словно им здесь медом намазано!
Шахматисты любят нашу воду, наш город Кострому, наш свежий воздух и наше радушие!
Парень, мы приехали на место, куда я и обещал, как на Пятой авеню бизнесмены обещают рабе сохранить честь и достоинство акций!»
Георгий дал таксисту сто пятьдесят рублей за проезд и удивился удивлением великим:
«Таксист с усами!
Ты привез меня на улицу Ленина к магазину Семерка, а мне нужно на городской пляж, где купаются красивые невесты, как Афродиты в пене Черного Моря!
Может быть, ты ошибся и забыл про маршрут, потому что добрый?»
Таксист поднял на Георгия пушистые ресницы, под которыми в светлых очах прыгали лучики надежды:
«Парень, я показал тебе город и расказал про наших добрых людей, а ты укорил меня за нерадушие!
Эхма, парень, парень!
Так с людьми не поступают!
С тебя ещё двадцать рублей дополнительно к ста пятидесяти рублям, за дальность поездки, потому что магазин Семерка находится в другом направлении от городского пляжа, где играют в волейбол кожаным мячом!»
Таксист в огорчении качал седой доброй головой, а Георгий корил себя за подлое отношение и недоверие:
«Извините, меня, таксист!
Я не имел ничто дурного против вашего благородного поступка, когда вы мне показывали город, где неоднократно жили поэты Пушкины и художники Репины!
Я приношу свои глубочайшие извинения, более глубокие, чем река Волга!»
Георгий дал таксисту ещё двадцать рублей сверху ста пятидесяти рублей за дальность поездки!
От магазина Семерка до городского пляжа всего пятьдесят минут ходьбы, как по Парижу!
Георгий пошел к пляжу, а таксист стоял, курил и смотрел в спину Георгия, как в Китайскую Великую стену:
«Из парня выйдет толк, конечно выйдет!
Парень женится на костромчанке... костромичке... костромке...
Нарожает детей, выпустит их в жизнь, как в Хиросиме выпускают белых голубей!
А на пенсии сядет на берегу великой русской реки Волга и посмотрит на закат Солнца над рекой Волга!
Ах, какие на Волге закаты, как румяные щеки Костромской Снегурочки!
Прелесть, а не закаты, эбить их мать!»
Таксист в волнении чувств положил голову на руль и зарыдал, как Клаус Барбье!
Но плакал он, хотя и обильно, но тихо, потому что настоящий мужчина, как американский киногерой Ван Дам!
К таксисту подошел его второй внебрачный сын с хозяйственой сумкой в руках, как с путевкой в Большую Жизнь!
Внебрачный сын похлопал отца по плечу и пошел своей дорогой, дорогой извилистой, но без лжи и хамства!
Сын не замечал, что из авоськи через дыру падает картошка, как семена Доброго и Вечного!
Георгий в это время подошел к автобусной остановке и ждал маршрутное такси до пляжа или рейсовый автобус с красавицей невестой!
«Девушки кондукторши самые красивые девушки в Мире, потому что... потому... просто красивые!
Возможно, в рейсовом автобусе я встречу свою будущую жену с кротким нравом и трезвым взглядом на совместную жизнь, как у Ленина и Надежды Крупской!»
Подошел маршрутный автобус Пазик, как похороный автобус!
Из автобуса парень и женщина вывели другую женщину в полуобморочном состоянии!
На женщине кофточка растегнута на груди, а лицо белое и усталое от жары, будто женщина ехала не в автобусе, а в кремационой машине душегубке немецко фашистких захватчиков!
Женщину посадили на асфальт около автобусной остановки, а добрый мужчина звонил в Скорую Помощь!
Георгий засмотрелся на умирающую женщину и споткнулся о камень на дороге, упал, но не расшиб лоб!
«Костромчане отзывчивые и самопожертвованые, как самураи!
Они всегда придут на выручку женщине с тепловым ударом, будто не в городе Кострома, а в пустыне Сахара, где бродит одинокий верблюд Кэмэл!»
Женщина смотрела на Георгия лучистыми лазурными очами, но видела не Георгия, а преображение города Кострома в Город Солнца Оуэна!
Люди в городе Кострома ходят в белых одеждах, дома белые, дороги тоже белые, а на белых площадях белые памятники белым вождям!
И ни одного негра в городе Костром!
Георгий почувствовал теплый душевный взгляд женщины, обернулся и налетел на дерево, которое гордо росло среди пешеходной тропинки, богато усеяной камушками и осколками бутылок!
От столкновения с деревом на лбу Георгия выросла шишка, а дерево выстояло, ему не страшны удары судьбы и удары лбов москвичей!
Дерево береза просит сотни тысяч лет и увидит новую историю города Костром!
Георгий обогнул дерево и дошел до пересечения улицы Ленина с улицей Полянской!
На перекрестке улиц к Георгию подошел простой худенький веселый костромской парнишка, очень похожий на легендарного Павлика Морозова и шахматиста Ботвиника в детстве!
Парнишка жестоко избил Георгия и отнял у Георгия сотовый мобильный телефон!
Георгий сидел в пыли, поднимал руку в сторону уходящего парня и мычал нечленораздельное, мычал разбитыми губами!
Из глаз Георгия текли кровавые слезы, как у быка на скотобойне на станции метро Волгоградский Проспект!
Парнишка звонил в телефон Георгия и говорил в телефон Георгия очень громкие слова, настолько децибельные, что Георгий, несмотря на кровь из ушей, слышал все до последней подробности, слышал, как парнишка укоряет работников Скорой Помощи, выносит им порицание за то, что они не слишком торопятся на помощь старушке с тепловым ударом!
Георгий подивился доброте парнишки и простил ему обиду - побои и воровство мобильного телефона:
«Жизнь не стоит на месте, как молоко превращается в кефир!
Мы не знаем, что добро, а что зло в этом Мире!
Возможно, парнишка спас от смерти мою будущую тещу, маму моей будущей невесты Костромчанки!»
Георгий поднялся на ноги и прислонился к покосившемуся забору!
Забор затрещал и рухнул в огород жителей города Костромы!
Георгий упал на забор и накололся на ржавые гвозди, как Йог Брахмапутра!
Из тела Георгия потекла зараженая кровь, а Георгий огорчался, что нарушил покой горожан и сломал их забор, как сломал бы честь британской королевны!
В чужом огороде Георгий провалился в выгребную яму!
От Георгия пахло дурно, но он не волновался за свой внешний вид, потому что главное в человеке – душа!
Георгий вылез из выгребной ямы и обмылся в бочке с дождевой водой!
«Я теперь, как новенький, как огурчик свеженький!
Сверкаю Солнцем и благоухаю дождем!
Мне нравится природа города Костром!»
Георгий вышел на улицу, а на улице Георгий увидел незамужних костромских девушек красавиц!
Все девушки не только красавицы, но и прелестницы!
У Георгия от волнения засох рот и свело ноги, как у карлика Чарли Чаплина!
Георгий прислонился к фонарному столбу и робко поглядывал на девушек, потому что стеснялся!
Девушки шли мимо Георгия: рыжие, белые, чорноволосые, шатенки, каштанки с равнобедреными ягодицами, длиными ногами и умопомрачительно красивыми лицами!
Девушки не догадывались, что Георгий их жених, поэтому бросали на Георгия быстрые пытливые взгляды без должного кокетства и любовной игры!
Георгий женился бы на первой подошедшей девушке, потому что все девушки одинаково ослепительно красивые!
Но девушки скромницы, потому что не гулены, как московские официантки из Молдавии!
У Георгия от красоты потемнело в очах, как у слепого кота Базилио!
Георгий упал в обморок, упал на разбитую бутылку!
Георгий через пятнадцать минут вышел из обморока и пошел по дороге, как пилигрим пингвин!
Георгий не поднимал на лица девушек своих глаз, потому что стеснялся красоты неимоверно!
Он видел только загорелые коленки и сногсшибательные ноги невест, отчего в уме Георгия холодело, а на сердце пекло, как в магазине Перекресток узбекские мастера повара выпекают самсу!
Георгий не заметил, что свернул с улицы Ленина, свернул направо на улицу Полянскую, а на городской пляж надо налево на улицу Калиновскую, как к большевикам в гости!
Георгий пришел в магазин Дикси и обрадовался, что в городе Костроме тоже магазины Дикси, как и в городе Москва, где нет худых девушек!
В магазине Дикси Георгий купил мягких сладких подушечек, потому что разбитые губы и покалеченые десны Георгия болят от ударов судьбы!
Над сладкими зефирными подушечками стояла цена двадцать пять рублей, но на касе касирша пробила за зефирные подушечки сорок девять рублей, словно обогащала житницу страны!
Георгий удивлялся около касы, а к Георгию подошла пожилая работница магазина Дикси и произнесла с отеческой теплотой в голосе:
«Парень, не волнуйся, что заплатил за зефирные подушечки в два раза дороже, чем они стоят по ценику!
Я неправильно поставила ценик, потому что устала... Ох, как же я устала!
Годы берут свое, как и налоговые инспектора!
Если бы не наш целебный костромской воздух, если бы не живительные молочные костромские продукты, если бы не наша чистейшая вода, то я бы давно умерла бы!
Года наши, ох годы года наши!»
Женщина присела на ящик с банками газированой воды Кока Кола и скрестила руки, трудовые руки на стройных коленях!
Георгий расчувствовался, еле сдержался, чтобы не упал на колени и не целовал руки милой женщины!
«Добрые, милые люди в городе Костром!
А продавщица из магазина Дикси не просто добра, а добрейшая, наидобрейшая!
Вот бы мне в тещи ее, как в Королевы!»
Продавщица смотрела вслед уходящему Георгию и хохотала в душе, пела молча, потому что:
«Милейшей души этот парень, свет земли Костромской!
Вот бы мне его в зяти, вот бы его моей доченьке в мужья, доченьке безалаберной, никудышной, далеко не красавице, но чуткой, с добрым сердцем и любовью к братьям нашим меньшим!
Мы, костромчане, любим домашних животных!»
(В это сногсшибательное время дочка продавщицы загорала дома на обшарпаном подоконике, у окна с трещиной на стекле, как девушка с картины Яблонской «Утро»!
«Мне стыдно, что я некрасивая, что я не похожа на Монсерат Кабалье и на Московских девушек, как прутик ивы отличается от дивана из магазина Семерка!
У меня слишком длиные ноги, широкие бедра и неприлично тонкая талия!
Мои груди шестого размера делают меня похожей на бочку!
Мне стыдно, ах, как мне стыдно, за свое белое личико и длиные рыжие волосы!
Плохая я, нехорошая, некрасивая, некрасивая!»
Дочка продавщицы зарыдала бы, но посмотрела на птичек небесных, на безкрайнюю даль родной природы, вдохнула живительный воздух Родного края и зарыдала, но уже не от отчаяния, а от нахлынувших чувств, от доброты, от веры в светлые дни, которые ещё впереди, как гудок парохода в Маями!)
Георгий вышел из магазина и подвернул ногу на отсутствующей ступеньке!
Георгий схватился за перила, но перил нет, а только острые куски ржавого железа!
Георгий разрезал руку до крови о ржавые перила и со свихнувшейся ногой упал в пыль, потому что в городе Кострома нет асфальтовых пешеходных дорожек, как в национальном парке Родезии, где горилы кушают туристов!
Георгий лежал в пыли и выправлял ногу кровавыми руками, а около Георгия милицейские работники делали контрольную закупку галюцигеных грибов!
Житель города Макарьева, молодой человек призывного возраста торговал ядовитыми грибами от которых у жителей города Кострома четкие видения розовых слонов!
Работники ОВД города Костромы провели контрольную закупку, словно Родину предали!
В лукошке милицейских работников появились грибы галюциногены с псилоцибином!
Милиционеры арестовали бы наркодилера, но нечаяно попробовали грибов галюциногенов и окрасили жизнь в розовые тона!
Работники правоохранительных органов упали в пыль рядом с Георгием и грезили наяву о генеральских погонах!
Георгий порадовался за славных сынов Отечества, которые мечтают стать генералами, может быть, даже сержантами в армии сша, где много разноцветных людей, как цветных снов после грибов галюциногенов!
Продавец поганок из Макарьева присел на пенек, неторопливо скрутил самокрутку из газеты «Хронометр» и задумался о жизни и о своем месте в этой жизни:
«Я живу в славном Макарьеве, а мечтаю о Костроме, куда стремится сердце каждого Макарьевца!
Продам много грилбов галюциногенов и перееду в город Кострому, на улицу Ленина!
В Костроме воздух, в Костроме сыры, в Костроме помыслы и замыслы лучше!»
Георгий не знал мыслей парня продавца наркотических грибов, но догадывался, что парень думает о хорошем, потому что время от времени молнии улыбок пробегали по задумчивому лицу парнишки, как самолет Боинг с грузом поляков на борту поднимается в синее небо!
И Георгий поднялся, да-с, да с, поднялся на могучие ноги и пошел вдоль по улице, словно за кладом с золотыми монетами!
Вокруг шелестели сарафанами невесты, цокали каблучками, отрывисто дышали, как после стометровки!
«Если я пойду дальше с опущеным взором, то как же я найду невесту себе, невесту, Солнцу подобную!
Я не великий чемпион спортсмен, который плюется дальше всех, я не художник, который рисует голых натурщиц, голых, но добрых душой, я не музыкант с дудкой и многомилионым состоянием, поэтому красавицы сами по себе не подойдут ко мне!
Ну! Ну же, Георгий, подними свои очи, хотя бы на эту девушку со стройными ногами, подобными Останкинским телебашням!»
Георгий руками поднял свое лицо и увидел не молодую невесту, а старушку, с умопомрачительной фигурой балерины!
Старушка шамкала трудовыми деснами и смотрела в очи Георгия, как в омуты!
И столько доброты и надежды в глазах старушки, что Георгий невольно прослезился от нахлынувшей радости, поцеловал бабушке ручку и прошептал:
«Маменька!»
Старушка в ответ поцеловала Георгия в щеки и произнесла с обильными восторгами в голосе:
«Парень! У тебя доброе и чуткое сердце!
Посмотри, у меня в квитанции по оплате ЖКУ за май появился неведомо откуда взявшийся долг, словно я стреляла в поэта Маяковского!
Надеюсь, что мне будет направлен отдельный платежный документ с перерасчетом за врунливый долг!»
Георгий ещё раз посмотрел старушке в глаза, пожал ей руки и пошел дальше, повторял:
«Какая женщина! Какая женщина с глазами!
Если в молодых костромчанках сосредоточена вся девичья красота мира, то в пожилых костромичанках акумулирована мировая доброта!
Эта доброта растопит льды на планетах Марс и Юпитер!»
Старушка перекрестила спину Георгия и прошептала надтреснутым голосом:
«Этот парень не обманет почтеную старость!
Он не пришлет старым женщинам долги по ЖКУ!
Если бы я нашла клад с золотыми червонцами, то отдала бы все до последней монетки этому замечательному молодому человеку!
И внучку свою отдала бы ему в мужья, да кто её возьмет, непутевую то?»
(В это положительное для страны время! Ох, какое положительное! внучка старушки обнаженая и прекрасная в своей наготе входила в ваную комнату!
Девушка никогда не включала свет в ваной комнате, потому что от её красоты темная каморка освещалась!
Внучка старушки всегда принимала душ с закрытыми глазами, потому что настолько стыдливая и целомудреная, что стеснялась перед собой своей наготы!
Красавица с параметрами девяносто шесть на пятьдесят на девяносто шесть подскользнулась на старой кафельной плитке, нечаяно дернула за облупленую трубу подачи горячей воды и упала на пол под живительными струями стоградусного кипятка!
Вода хлестала изо всех щелей во все щели!
Но девушка терпела, потому что для девицы добродетель и скромность превыше всех благодеяний, как сила украшает мужчину, так добродетель наряжает девушку, словно новогоднюю елку в Дворце Съездов!
Девушка искала спасение в холодной воде, но ЖЭК отключил холодную воду за долги, отчего жители дома ходили в туалет в песочницу на детской площадке, как собачки и котики! Мур Мур, миленькие!
В водопаде кипятка девушка натирала перси хозяйственым, потому что полезным, мылом и шептала слова любви к родной природе, природе, которая заживит обоженую кожу!)
Георгий тем временем свернул на Депутатскую улицу и загляделся на величественую картину Дома Депутатов, словно на кремль в Измайлово смотрел!
Георгий не заметил ямы на дороге и упал в яму, как враги падали духом при виде танков Т тридцать четыре!
Из ямы Георгий увидел плакат «ПОКА ЖИВА РОССИЯ БУДЕТ ЖИТЬ КОСТРОМА!»
Георгий прослезился, вылез из ямы, а по руке Георгия проехала тележка милой старушки пенсионого возраста!
Добрая старушка в тапочках и носочках в тележке везла картошку и морковку – гостинцы внукам, как дары волхвов!
Колеса тележки чертят замысловатые дорожки в пыли, одна дорожка прервана ладонью Георгия!
Георгий поднес искалеченую руку ко рту, лизал рану и думал, думал, любил Родину и город Кострому:
«Почему мы тратим чувства на тех, кто нас не любит, а не на тех, кто нас любит?
В Москве меня все не любили, а я на них тратил чувства, словно я не Георгий, а рог изобилия на голове!
В городе Кострома меня все любят, даже эта старушка с тележкой меня любит, хотя и не заметила, как жука скарабея!
Костромчане любят тайной любовью, тихой, но крепкой, как струи реки Волга!»
Георгий прослезился, поднялся в богатырский рост и ударился головой о ветку тополя!
Около Георгия с треском костей упал мужчина, он свалился с крыши дома своего, где прибивал дощечку гвоздиком!
Изо рта мужчины текла алая струйка крови, словно лава на чугуно плавильном заводе!
Мужчина умирал, но перед смертью сравнивал свою струйку крови с ручейком, малым ручьем, который набирает силу и образует реку Волга!
Мужчина протянул руки к Георгию, сказал:
«Парень! Я вижу, что ты хороший, и что тебе нужна замечательная жена, чистая, как воды реки Кострома!
Парень, не обойди вниманием мою внучку Настеньку, убереги её от лихоимцев и взаимодавцев!
Настенька колекционирует фигурки медведей, статуэтки со всего мира!
И ты, парень, подари ей статуэтку медведя, как символ веры в нашу Ярославскую и Костромскую область, где раньше бродили медведи с лапами и шкурой!»
Мужчина думал, что сказал Георгию вслух, но голосовые связки мужчины от удара о мать сыру землю лопнули, поэтому мужчина сказал молча!
Георгий по очам мужчины догадывался, что мужчина вещает о добре, как птица Гамаюн предсказывает счастье!
К сожалению, Георгий не услышал про Настеньку, иначе подарил бы ей медведя или, на худой конец, шкуру медведя с молью!
(Настенька в этот момент обнаженая страдала от жары в своей комнате и не слышала, как дедушка упал с крыши дома и убился насмерть рядом с Георгием!
Настенька завораживающая в своей наготе закрыла дверь на три засова и лежала на льняных простынях, откинула голову на высокие подушки, волосы темным серебром падали на лен – достояние города Костром!
Воздушные груди Настеньки пылали задором и здоровьем, как зори над селом Сусанино!»)
Георгий осторожно шел по улице Депутатской и следил, чтобы ему на головы не упал какой нибудь ещё мужчина, чтобы руку не раздавила какая нибудь бабушка с тележкой, а ноги не попали в яму или на ухаб, которые виднелись на дороге то там, то сям!
На пересечении Депутатской улицы с улицей Симановского Георгия подрезала автомашина на перекрестке, как серпом по яичкам косильщика!
Георгий отлетел на газон и лежал около больницы, а на больнице написано, что это вторая городская больница, что очень важно для Георгия!
Георгий стонал, а врачи смотрели на Георгия через ажурную чугуную решетку ограждения больницы и говорили:
«Парень попал в беду, в несравненую беду, как летчик Мересьев в снегах средней полосы России!
Мы бы отвезли парня в Москву, но у нас нет квоты на бензин для Скорой Помощи!
Мы бы довезли парня до Травматологии на льняной улице, но мы не сотрудничаем с травматологией, потому что у нас деньги разные!
Парень, крепись, мы с тобой одной крови и одного миропонимания!
Дыши воздухом, потому что воздух в городе Кострома целебный, как йод!»
Георгий дышал воздухом с парами йода!
От воздуха живот Георгия разбух, и Георгий поднялся на ножки, как воздушный шарик!
Груди Георгия от воздуха налились, как груди у атлетически сложеного спортсмена Шварцнегера!
Руки Георгия надулись бицепсами и трицепсами от целебного воздуха с йодом города Костромы!
Георгий сначала огорчился, но услышал «ОГОГО» и возгордился!
Девушки на улице исподволь смотрели на мощного Георгия и в глубокой скромности опускали очи долу, как монашки из Парижского монастыря имени Патрика Лумумбы!
От волнения Георгий глотнул лишнюю порцию воздуха с йодом и перенапрягся, как рабочий китаец кули на даче Президента России!
Воздух со свистом вышел из ягодиц Георгия!
Георгий сдулся, словно колесо у отечественой автомашины Жигули!
Девушки невесты услышали дурной звук из ягодиц Георгия и покраснели от девичьего стыда!
Девушки убежали, а мускулы Георгия опали, как белый дым на яблонях в селе Красное Краснодарского края!
Георгий обезсилел и прислонился к калитке одноэтажного купеческого дома в котором давно, до Революции одна тысяча семнадцатого года, жил купец Калашников, а затем нашла приют его родственица Снегурочка!
Ох, Георгий, Георгий!
Лучше бы ты шел дальше своей дорогой, дорогой добра и поиска невест!
Зачем, зачем, ты прислонился к калитке в городе Костром?
Калитка отворилась, и Георгий влетел в Костромской двор, в бурьян бурьянище!
В бурьяне лежала ветхая домашняя утварь: сгнившие доски с ржавыми гвоздями, старая ржавая борона, дырявые ведра и кастрюли, стекла от бутылок и банок, сгнившие тряпки с сомнительными чорными пятнами, как полотенца у афрочехословаков!
Георгий накололся на ржавые гвозди и плакал от боли!
Он вытаскивал из себя гвозди и занозы и расматривал гвозди и занозы на свет, как изучал микроба в своей московской лаборатории!
Георгий надеялся, что гвозди чистые и без болезни столбняка!
Но гвозди грязные, со множеством бактерий и других представителей микрофауны и микрофлоры города Костромы!
Из ног Георгия торчали грязные стекла, как украшения заграничной девушки Золушки!
Живот Георгия поцарапала трубка от старого самогоного апарата!
Георгий закручинился, что умрет от заражения крови или от столбняка, как герой американского кинофильма про солдата Рэмбу!
К Георгию подошел старенький дедушка с огромным чувством собственого достоинства и прямым носом, как у вымерших Костромских орлов!
Дедушка долго смотрел пытливыми очами в глаза Георгия, затем прокрякал, вытер заслезившиеся глаза дрыном, протер нос льняным полотенцем и произнес теми душевными завываниями, которые оставляют в душе каждого русского писателя и поэта неизгладимый след:
«Парень, я вылечу тебя народными средствами Костромской медицины!
В Костроме не только воздух целебный, в Костроме все целебное!
Я тебя поставлю на ноги, до свадьбы заживет, этить твою мать! —Дедушка натер раны Георгия водкой, а за ухами Георгия протер алкогольным напитком крепостью от двадцати до двадцати девяти градусов! – Парень!
С первого июля этого года в городе Кострома, а значит и во всей России, установлена минимальная оптовая цена на водку в размере семьдесят рублей за бутылку!
Минимальная розничная цена за бутылку водки остается прежней и равняется восьмидесяти девяти рублям, что недопустимо для бедных граждан!
Парень, радуйся, что у меня водка осталась по старым ценам, как при царе Романове!
Если бы у меня закончилась дешевая водка, то дорогую водку я бы не купил и не намазал бы твои раны водкой и менее крепкой алкогольной продукцией!»
Георгий низко поклонился старичку в пояс и вышел со двора на Депутатскую улицу, где нет асфальта!
(Старичок смотрел в спину Георгия, вглядывался пристально, с пониманием текущего момента!
Дедушка отхлебнул водку из бутылки, запил водку алкогольной продукцией в двадцать девять градусов спирта, закусил коктейль свежим Костромским воздухом, зажевал воздух бурьяном!
«Жизнь прекрасна, когда парни, подобные этому, живут в нашем городе, потому что нет на Земле мест краше и лучше малой Родины!
Америка – что? сша – что?
Тьфу на них!
А у нас – ОГОГО!»
Георгий также с теплом в душе и добротой думал а заботливом дедушке, даже прослезился, когда сравнил дедушку с добрым Дедом Морозом!
На Депутатской улице Георгий легко подвернул ногу и засмеялся, потому что от живительных мазей из водки организм Георгия окреп, как никогда, да как у Железного Дровосека окреп, как у Ивана Сусанина окреп!
На Депутатской улице Георгий нечаяно поднял глаза и невольно залюбовался красавицей женщиной средних лет, похожей на Олимпийскую девушку!
Георгий возмечтал, что женится на красавице костромичанке, но к девушке подъехал автомобиль с решетками и забрал девушку с собой, как в царство мертвых!
На автомашине написано, что автомашина принадлежит американскому посольству в городе Костром!
Девушка стучала в решетки автомашины и молила о помощи Георгия и Международный Красный Крест!
Георгий побежал за автомобилем иностраной марки, но споткнулся об ухаб на дороге и упал носом в консервную банку из под тушенки Орловского производства!
Автомашина уехала, а Георгий сетовал, что не спас девушку и не женился на ней по быстрому, как герой Донжуан!
К Георгию подошла добрая пожилая женщина в сером пуховом платочке, в серой пуховой кофточке, в акуратной льняной юбке и в тапочках, надетых на льняные чистенькие акуратные носочки, словно старушка – не старушка, а фея на балу!
Во всей ладной спортивной фигуре пожилой женщины сквозила красота, элегантность и грация, которой позавидовали бы молодые парижанки из парижского города Реймс!
Пожилая статная дама подняла Георгия из пыли, прижала к своей груди, по матерински прижала, как мать Тереза в молодости!
Ё моё!
Георгий через плотную ткань кофт, блузок и свиторков почувствовал большую упругую девичью грудь пожилой женщины, словно налетел на резиновые буфера революционого паровоза!
Георгий смутился и покраснел, как клюв костромского гуся:
«Если у пожилых костромчанок грудь молодая и свежая, как авокадо, то какая же грудь у молодых невест?
С каждым годом у девушек и у женщин из города Кострома грудь становится все больше, крепче и моложе, как в сказке о потеряном времени, где мальчик бегал с пиписькой старого дедушки?»
Пожилая женщина отняла Георгия от своей груди, посмотрела в его глаза долгим пристальным взглядом, который пробивал юношу насквозь и сказала с нотками значительности в ещё бодром голосе,
«Парень, не кручинься о девице, которую увезла автомашина с американскими послами из ФБР!
Девушка не наша, не местная она, ох, не местная, словно с Луны упала!
Девушку зовут Аня, она себе на уме, потому что москвичка, а вышла замуж за англичанина, который занимался с ней противоестественым сексом!
Тьфу на них, напасть ужасная!
После англичанина Аня вышла замуж за американца, и стала любовницей французского американца, который тоже любил извращения, словно нельзя любить через льняную тряпочку!
Тот, значит, француз ей деньги давал – а за что давать то, если ЭТО даром лежит на полатях в бане?
В Костромской бане на дровах... ЭХМА! Грехи наши тяжкие! Вот!
Затем Аня снова любила англичанина, но другого, имела с ним бурный роман дурного качества!
К чести Ани скажу, что она сексуальна поразительна, как пантера!
Аня умело танцевала танец с раздеванием во время музыки!
Она никогда не носила трусов!
В наш город Кострому Аня приехала на шахматный турнир, но уехала с дипломатами в дипломатической автомашине сша!
Как волка ни корми – все равно за границу смотрит!
Аня хорошая и все наши девушки хорошие!
Все люди на Земле хорошие!»
Пожилая женщина подняла с земли камень, бросила камень в сторону уехавшей американской автомашины иностраного производства!
Георгий удивился искреней доброте пожилой женщины, как десять минут назад удивлялся её крепкой спортивной груди!
«Добрая женщина! Откуда вы все знаете?
Вы мама Ани или её сводная двоюродная сестра?
Город Кострома каждый раз меня приятно удивляет все новыми и новыми добрыми знающими людьми!»
Георгий не заметил, как встал в кучу кала на дороге!
Добрая пожилая женщина заметила оплошность Георгия и достала из хозяйственой авоськи расшитый льняной костромской рушник, словно медсестра на поле боя достает для комбата новый бинт!
Женщина рушником деловито вытерла кал с ноги Георгия и только затем ответила на его вопрос, словно таила в себе огонь мира для Прометея!
Во время ответа очи пожилой костромчанки источали дивный мягкий свет доброты:
«И про Аню знаю, и про всех я знаю, потому что работаю прес секретарем в нашей Костромской городской Думе Совета народных депутатов!
Про каждого человека ведаю, про каждую скотинку все разузнала, всякая былинка для меня не секрет, потому что доброта спасет мир!
Парень, иди женись!»
Георгий пошел дальше по Депутатской улице и с теплом и восторгом думал об удивительной пожилой женщине, о её нелегкой судьбе и с трудом добытых знаниях!
Пожилая женщина ещё долго стояла на перекрестке улиц Депутатской и Симановского, с материнской заботой смотрела вслед Георгию, как мама президента Абамы смотрела:
«Парень, наверняка, приехал в наш город Кострому за невестой!
Совет ему да любовь!
Мир и благополучие дому этого парня!
А Аня не пара ему, не пара, потому что налюбилась на всю жизнь, хотя девка хороша, ох, как хороша, особено в тюрьме со своей привычкой, что трусы не носит!
Для что мы живем, занимаемся спортом, пишем картины маслом?
Для что, если огонь доброты гаснет в лучах чорного огня?»
Пожилая женщина сгорбила плечи, пошаркала тапочками по пыли в сторону Дома Депутатов, как на трибуну Съезда Комунистической Партии Советского Союза пошла!
И не остановит добрую Костромчанку ни сорокаградусная жара на улице, ни ухаб, ни яма с тухлой водой!
Георгий не знал, что пожилая прес секретарь думает о нем, но чувствовал спиной необычайную сердечную теплоту этой удивительной ласковой материнской женщины, будто целовался с новорожденым детенышем овцы!
У Георгия даже портки промокли в промежности!
Георгий в задумчивости шел по пыли и нечаяно остановил взор на покосившемся деревяном домике, избушке в три окна на улицу, будто избушку ударили горой по крыше!
Окна избы на уровне земли, а на окнах цветочки в горшочках, как символ новой жизни!
Георгий невольно залюбовался цветочками и увидел за треснутым пыльным стеклом мордашку маленькой девочки, которая смотрела на мир снизу верх, из подвала на Солнце, как Дюймовочка из норы жениха крота!
Георгий тоже смотрел на маленькую девочку и не опасался, что его назовут педофилом!
Льняные волосики, голубые глазки, носик приплюснулся к стеклу!
Мир для Георгия остановился, заледенел в сорок градусов жары:
«Отшельники ищут чистоту в уединении пустынь!
Философы копаются в книгах в поисках смысла жизни, как опарыши в гнилом мясе копаются!
Люди не задумываются о Вселенских истинах, но все забывают слова Иисуса о том, что «Не войдете в Царство Небесное, пока не станете, как дети!»
Я усыновлю небесное дитя, как Анжелина Джоли и другие иностраные бабы усыновляет негров!
И какая сволочь запихнула девочку в этот дом с окнами на уровне земли, словно девушку готовят к роли безногой калеки, которая ползает, как уж в ущелье с пингвином?»
Георгий ласково улыбнулся девочке за стеклом, но подвернул ногу на ухабе около окна!
Коленка хрустнула и разбила стекло в окне, как Принц разбивает хрустальный гроб со спящей Царевной!
Коленка продолжила движение и ударила девочку в лицо, как молотом по Советской наковальне!
Девочка улетела в глубь избы и ударилась о русскую печку!
На девочку из печки упал горшок с холодной овсяной кашей!
Георгий с ужасом посмотрел в разбитое окно и подумал, что у девочки из головы вылезли мозги!
Георгий побежал по дороге прочь от трагедии!
Георгий умер бы от горя, потому что думал, что убил невиное малое дитя!
Но по дороге Георгий наткнулся на столб, который нерадивые рабочие нечаяно врыли посредине пешеходной тропинки!
Георгий ударился головой в столб!
На Георгия упали провода со столба и били Георгия током!
Ток убил бы Георгия, но местная энергетическая компания отключила ток ради экономии!
Георгий очнулся и забыл про девочку в покосившейся избе, как не помнил имена Марсиан, потому что с ними никогда не встречался!
Про все другое Георгий помнил, даже про Ивана Сусанина и про Мировую революцию, а про девочку забыл!
Вот как оно в жизни то происходит ненароком!
Вот как оно то бывает и случается в нашей жизни!
Георгий пришел на проспект Текстильщиков, а к девочке в комнату вошла её мама совсем без одежды!
(Мама знала, что в окно её никто не увидит обнаженую, потому что окно находится на уровне земли и очень грязное от пыли из под ног прохожих горожан, у которых доброе сердце!
Мама девочки не носила одежду в доме, потому что жарко и ради экономии одежды, которая стоит дорого для одинокой матери у которой на ягодицах свет клином сошелся!
Голая мама увидела разбитое окно, дочку с горшком овсяной каши на голове и капли крови из носа дочки, как брусничный сироп для овсянки!
Обнаженая мама не искала причины – зачем? а устраняла следствия, как преступник заметает следы, или хирург зашивает рану прооперированого пациента!
Мама льняным полотенцем вытерла кровь и кашу с лица дочки, как стерла лихое прошлое батьки Махно!
Мама обнаженая убрала разбитое стекло с пола, подмела горницу, а дырку на окне закрыла газетой «Хронометр»!
Мама ослепительно красивая, необычайно стройная, гибкая, утонченая голая собрала остатки каши в горшок – на ужин, словно ягоду малину воровала в усадьбе графьев Шереметьевых, которые утопили императрицу Екатерину Вторую!
Затем одинокая голая мама потрясающей сногсшибательной красоты с дивными грудями с розовыми сосками (потому что блондинка) села на шаткую табуретку, посадила дочку на колени и запела длиную теплую песни, про цветущие сады, про речку Волгу, про огромный прекрасный мир, в котором живет вольный человек города Кострома!
Дочка время от времени вытирала кровь из носа и тоненьким голоском подпевала маме, потому что Солнечные зайчики бегали по облупленой русской печке, на которой раньше загорал прапрадед Емеля!
«Мама, а кто Юрий Гагарин?»
«Доченька, Юрий Гагарин – Великий человек!
Он первый полетел в Космос!»)
Американский спутник из Космоса шпионил за костромчанами и передавал в американский Центр Управления полетами фотографии пожилой женщины прес секретаря из города Кострома, увеличеные снимки обнаженой мамы девочки (снимки сделаны через крышу дома в инфракрасном свете!), а также фотографии козы Сивки, которая застряла в бурьяне на улице Депутатской и дико блеяла, отчего её прекрасные жолтые очи пожухли и покраснели, как у афронегра!
Георгий в это время наслаждался незабываемым стариным городом Костромой, на проспекте Текстильщиков окунулся в быт и нравы человечества Поволжья!
На проспекте Текстильщиков Георгий врезался в стайку молодых девушек, невест и смутился до крайности, словно упал головой с горы Мопасан!
Георгий опустил глаза и смотрел под ноги, потому что опасался рытвин, ухабов, железных штырей, грязи и других неприятностей на дороге, по которой когда то ходил Владимир Ильич Ленин!
Георгий над головой держал руки, чтобы ветка дерева не пробила голову!
Георгий так возгордился своей осмотрительностью, что приспособился к дорогам и опасностям на улицах города Кострома, поэтому засмеялся весело и задорно, будто откопал клад с нижним бельем Империатрицы Елизаветы!
Ох, Георгий, Георгий!
Не подумал ты о беде, не подумал!
Георгий белозубой улыбкой ударился об открытую ставню на окне, как поцеловался с бульдозером!
Ставня тяжелая, резная, очень красивая, но с железными ржавыми гвоздями!
Георгий выбил бы зубы, но Георгия спасли пухлые губы (которые распухли от прежних ударов и столкновений!)!
Губы смягчили удар, как каска генерала смягчает падение с шестого этажа!
Ржавые гвозди прошили губы Георгия насквозь и застряли в деснах Георгия, как в дубовом гробу!
Георгий мычал от боли, но с гвоздей не слезал, потому что больно и опасался синдрома заячьей губы!
К Георгию подошла стройная красивая костромичка немолодая, но опрятная и привлекательная, как актриса Бриджит Бардо в молодости!
Костромичка долго и пристально смотрела, как Георгий висит губами на ржавых гвоздях на ставнях, а затем произнесла чистым речитативом, который присущ всем красивым жительницам города Костром:
«Парень, я понимаю твое горе и вхожу в твое положение!
Безобразие, когда прохожие натыкаются губами на ржавые гвозди в центре города Кострома, словно не костромичи мы, а йоги, мать их туды в качель!
В нашем городе мы планируем открыть памятник Ивану Сусанину и царю Михаилу Романову, также собираемся построить церковь около энергетического коледжа, а ещё запланирована чистка прудов в Берендеевке!
Чистка прудов в Берендеевке меня занимает особо, потому что я живу в Берендеевке и постояно посещаю пруды с целебной водой и чистым воздухом на берегах прудов, как в маленькой Швейцарии!
Наши Берендеевские пруды давно загрязнены, и купание в них запрещено, особено женщинам, у которых щелей на теле больше, чем у мужчин, или нет... щелей столько же, но размер больше!
И в эти щели заливается вода дурного качества, словно не вода в Берендеевке, а вода из Москвы реки!
Но мы любим свой город Кострому и наш район Берендеевку, где в том году убили девушку и бросили её в колодец!
Мы по хозяйски очистим пруды и прилегающую к ним територию от мусора, поставим широкие скамейки, увеличим количество урн, устроим кабинки для переодевания, а то бабы голые переодеваются в лесу!
Все облагородим – все для людей, все к добру, чтобы наша жизнь стала ешё лучше, ещё веселее и чище, а мы доживем до старости и переживем долгожителей из Европы и сша!
Когда закончим благоустройство Берендеевки, тогда доберемся и до Проспекта Текстильщиков, покажем местным жителям Кузькину мать!
Видано ли это дело, чтобы доброго парня, жениха подсаживали средь белого дня на ржавые гвозди из ставней!»
Женщина сдернула Георгия с гвоздей, зажала ему рот льняным полотенцем, чтобы Георгий не вопил, как раненый альбатрос или птица чайка над безкрайней водной гладью реки Кострома!
Кровь окрасила лен, а женщина сказала, что кровь красиво окрасила лен в цвет пурпурного заката!
Георгий поразился поэтичности женщины, даже кровь застыла в деснах и в ранах, будто женщина поэзией заговорила кровь!
Женщина ушла, а Георгий пошел дальше по проспекту Текстильщиков, но нечаяно брел в сторону, противоположную от городского пляжа, где девушки купаются не ради загара и женихов, а ради доброты!
Проспект Текстильщиков поразил Георгия своей фундаментальностью и красотой, как город Берлин!
Георгий задирал голову к увесистым тополям и кленам, которые помнили Бородино и Наполеона в обтягивающих штанишках Панталоне!
Из окон деревяных домов Георгию улыбались приветливые лица: вот только возраст и пол лиц Георгий не определил, потому что окна запыленые, а на стеклышках играют лукавые лучики доброты и искрятся искринки счастья и жизнерадостности!
От избытка чувств и впечатлений Георгий заплакал и остро захотел жениться на положительной во всех отношениях костромичке!
Голова Георгия заболела от добрых мыслей и предвкушений надежды, как у хлебопашца, который откопал шлем Добрыни Никитича!
Георгий пошел во двор костромского домика и присел на детской площадке в тенечке, чтобы голова остыла и просветлела к моменту встречи с будущей обворожительной невестой!
На детской площадке Георгий запутался в металической конструкции, застрял как кур во щах!
Попа Георгия плотно засела в детской лазалке, которая похожа на скелет мастодонта!
Георгий стеснялся, что попой застрял на детской площадке, краснел, извивался, но не выскальзывал из цепкого железного капкана!
На детскую площадку пришли две ослепительной красоты стройнейшие лучезарные девушки, красота которых затмевала красоту восточных гурий и южных снежных королев!
Девушки косили янтарно голубые очи в сторону Георгия, женихались, но делали вид, что Георгий, как жених их не интересует, потому что они скромницы и не знакомятся на улице с кем попало!
Девушки обсуждали последние костромские новости: вечные строительные леса на улице Никитской, ворота, в которые входа нет, ухабы и лужи около железнодорожного вокзала города Костромы!
Красавицы лузгали семечки, шелуха семечек летела на длиные голые ноги и на выпирающие груди, которые как полочки торчали впереди, словно корма крейсера Аврора!
Девушки со смущением скидывали с себя щелуху и снова косили очи на Георгия, потому что Георгий по всем параметрам выглядел, как жених!
Георгий краснел и стеснялся по прежнему, потому что попа прочно застряла в детской лазалке!
Девушки через сорок минут ушли с сожалением и внутреними противоречиями, как у младогегельянцев, которые воевали против поляков!
С одной стороны девушки желали Георгия в женихи, а с другой стороны обозлены на Георгия за его нерешительность и слабодушие, как у индийского паренька дикаря из джунглей!
Ах, девушки, девушки костромички!
Не судите женихов из Москвы строго!
Женихи из Москвы всегда в Костроме застревают попой в детской лазалке!
Георгий увидел, что он один, совсем один одинешенек на детской площадке и горько горько зарыдал!
Георгий позвонил по запасному телефону в Аварийно спасательный отряд МУ «Центр гражданской защиты населения города Костромы» и попросил милосердия!
Приехали МЧСовцы и гидравлическими кусачками перекусили прутья лазалки, которая держала в плену попу Георгия!
Георгий вылез и клятвено заверил спасателей, что с текущего момента внимательно проследит, чтобы его попа не застревала в частях детской площадки и на других сооружениях города Костромы!
Начальник Аварийно спасательного отряда МУ «Центр гражданской защиты населения города Костромы» Игорь Менжинский дружески похлопал Георгия по плечу и сказал, что город Кострома способствует приятному времяпровождению молодых людей, особено из Москвы, на которых надеются костромички незамужние!
Начальник Аварийно спасательного отряда МУ «Центр гражданской защиты населения города Костромы» Игорь Менжинский внимательно и пытливо посмотрел в очи Георгия, потому что Игорь Менжинский поляк, а в городе Кострома Иван Сусанин завел поляков в болото и утопил всех поляков в болоте!
«Парень из Москвы, послушай моего совета!
Ты попой застрял в детской площадке, что неблагоприятно отразится на твоем здоровье, как пуля в голове вызывает головную боль!
Но, если ты приехал за невестой то послушай моего отеческого совета, потому что я тебе, как батька, как пан!
Не покупай нашим избалованым девушкам шоколад, шампанское, икру осетровых и лососевых рыб, ковры, мех, одежду из натуральной кожи и высококачественые изделия из хрусталя!
Наши девушки не привыкли к излишествам, даже купаются одетыми, потому что скромницы, как северное сияние!
Приобрети подруге ювелирное украшение из села Красное, что на Волге, где изготавливают высокохудожественые изделия из золота и серебра!
Девушка обрадуется маленькому, но изящному подарку, после которого выйдет за тебя замуж, как за короля Лир!»
Начальник Аварийно спасательного отряда МУ «Центр гражданской защиты населения города Костромы» Игорь Менжинский пожал Георгию на прощание руку, снова посмотрел в очи Георгия своими затаеными польскими глазами и бодрой поступью пошел к автомашине спасательной службы, как уходил в легенду, как его далекие предки последовали с доверием за Иваном Сусаниным!
Георгий вслед начальнику Аварийно спасательного отряда МУ «Центр гражданской защиты населения города Костромы» Игорю Менжинскому прокричал запоздалые слова благодарности и безсильно присел на скамеечку, как на эшафот!
Георгий мучился тоской, потому что не успел, не выразил словами и взглядами всю свою признательность работникам спасательного отряда и лично начальнику Аварийно спасательного отряда МУ «Центр гражданской защиты населения города Костромы» Игорю Менжинскому за доброту и понимание!
Но рука Георгия помнила руку начальника Аварийно спасательного отряда МУ «Центр гражданской защиты населения города Костромы» Игоря Менжинского, хранила его теплоту и мягкую настойчивость в совершении добрых дел!
Рука начальника Аварийно спасательного отряда МУ «Центр гражданской защиты населения города Костромы» Игоря Менжинского, как у доброго плюшевого зайца Смешарика Кроша!
А начальник Аварийно спасательного отряда МУ «Центр гражданской защиты населения города Костромы» Игорь Менжинский уже ехал в своей служебной автомашине и раздумывал над судьбой города Кострома, над её будущим и настоящим:
«Жизнь без трусов (а кто сказал, что Жизнь носит трусы?) идет своей чередой, как воды рек Волга и Кострома!
И ничто нас не остановит на жизненом пути, потому что так нам предначертано судьбой, написаной свыше и для голых девушек в том числе!
Мне бы этого доброго парня в бригаду – цены бы моей костромской бригаде бы не было, как нет цены афроамериканским красным беретам!»
Георгий внял словам начальника Аварийно спасательного отряда МУ «Центр гражданской защиты населения города Костромы» Игоря Менжинского и пошел в ювелирный магазин за подарком для будущей невесты!
В село Красное Георгий не поехал за золотом, потому что до села Красного дорога длиная, как на небо!
Георгий обратился в ювелирный салон, потому что в ювелирном салоне тоже продают изделия мастеров села Красное, где девушки спят на золотых подушках, и ночами прикрывают наготу серебряными одеялами!
Георгий поднимался по ступенькам ювелирного салона и упал со ступенек вниз, на острые камни, как полководец Суворов упал на голову индийскому радже Брахмапутре во время медитации!
Георгий удивился, что упал со ступенек ювелирного салона, потому что в ювелирном салоне ступеньки новые, словно их выковали умельцы в городе Киржаче!
Георгий посмотрел на ступеньки и увидел, что ступеньки мокрые, наверно от слез покупательниц!
Но ступеньки в ювелирный салон не от слез мокрые, а от уборщицы, которая возила по ступенькам мокрой половой тряпкой, словно осуществляла давнюю мечту о стирании белья в белом озере, где много вкусной и полезной дорогой рыбы!
Георгий удивился, что уборщица мокрит ступеньки и делает их излишне скользкими, поэтому молча укорил уборщицу за неправильный труд!
Но когда Георгий посмотрел в лучезарные очи уборщицы, когда ненароком бросил взор на её чистое без прикрас лицо, когда тайно, по пиратски окинул взглядом её ладно скроеную фигуру преклоного возраста, но без излишков и недостатков, тогда Георгий устыдился своих мыслей, как философ Дейнека боится, что во время философской беседы с умудреными мужами произнесет слово «жопа»!
«Кто я в этом мире и что представляю из себя, если позволил хотя бы мыслено укорить красивую женщину уборщицу среднего возраста, словно поставил на ней клеймо, как на бычихе из села Жирново!
Женщине, наверно сорок пять лет, а фигура у нее, как у танцующей гимнастки из стриптиз бара города Монако, где не ценят золото!
Уборщица, наверняка, знает, зачем мокрит ступеньки ювелирного салона, хотя клиенты скатываются с мокрых ступенек, как со лба Добрыни Никитича, богатыря земли русской!»
Георгий снова пошел по ступенькам, опять упал, разбил нос о сломаные перила, но на четвереньках, с кровью из носа добрался до двери в ювелирный салон, как до первого приза на Олимпиаде дошел!
Около двери Георгий оглянулся на уборщицу и замер в немом восхищении, словно перед ожившей картиной Венеры Милоской!
Уборщица на мгновение отложила орудия своего труда, половую тряпку (достаточно рваную и грязную!) и ведро с мутной чорной водой и смотрела сквозь Георгия рентгеновским чистым лучистым взором, в котором сквозила любовь и доверие к всему сущему!
Уборщица не гримасничала, поэтому у нее нет суровой складки на переносице и нет горизонтальных морщин на лбу, как у артиста театра и кино Бельмондо, который спит в дубовом гробу!
Наоборот, выражение лица красивой пожилой уборщицы умиротвореное и отражает внутрене спокойствие всем довольной костромичанки!
Брови у уборщицы не нахмуреные, губы не сжатые, потому что женщина открыта для любви всего света и расцветает к сорока пяти годам, как цветок кувшинки на реке Волга!
Уборщица заметила интерес Георгия к строению её фигуры и лица, поэтому широко распахнула душевные объятия, как мать слониха с берегов дружественой реки Ганг!
«Парень! Я вижу, что ты справедливо оценил мою фигуру и мимику лица без горизонтальных морщин на лбу и складки на переносице!
Да, я красивая, потому что в городе Кострома все женщины красивые, как гурии в саду цветов!
Я не знаю, как в других городах нашего необъятного Советского Союза, я нигде, кроме Костромы не путешествовала, но в Костроме самые лучшие во Вселенной женщины, будто нас каждый день для дезинфекции отмывают марганцовкой!
Подержание стройной фигуры и моложавого лица требует не только моральных, но и физических сил, как у американского героя Рэмбы!
Я постояно думаю о работе кишечника, о его микрофлоре и микрофауне!
В идеале мой кишечник работает, как хорошо отлаженый механизм часов Патек Филип!
По утрам я делаю себе легкий круговой масаж зоны слева от пупка, как пробуждаю к жизни потустороние силы своего организма!
Парень, не забывай, что костромички легко масируют зону в течение одной минуты и по часовой стрелке все тех же придуманых часов Патек Филип!
А жировые складки на животе, а второй и третий подбородки, как у киноактрисы Лолиты?
Парень, я вижу твою заинтересованость моими рецептами, словно ты смотришь в меня, как в серебряное зеркало!
Мы, костромчанки, используем специальную диету, которая быстро сжигает в организме калории, жиры и очищает организм, словно в кишечнике прошел ураган Карина с неграми!
Основной диетой костромичек является специальный антижировой суп из трех залуп!
ХА ХА ХА! Я пошутила про залупы!
Но перед началом приема специального вкусненького супа костромичанки отказываются от алкоголя, потому что алкоголь препятствует удалению жира из организма потускневших женщин!
Вот, когда мы отказываемся от алкоголя, тогда готовим на газу вкусненький супчик, как в ресторане Максимка!
ММММ! Объедение! Пальчики нам оближешь!
Для приготовления супчика нужно: шесть средних луковиц с огородов Костромы, один пучок сельдерея с дач около Костромы, средний костромской качан капусты, большой зеленый перец из магазина Дикси, что на Полянской улице, четыре свежих помидора из Грузии, лезгинка, мать ее, один пакетик ролтона!
Все это мы кушаем и стройнеем, и стройнеем, как кипарисы!»
Женщина красавица замолчала и смотрела в очи Георгия, глядела обезжиреными глазами!
С половой тряпки уборщицы стекала чорная вода и замысловатыми струйками бежала по ступенькам, образовывала на гребнях ступенек водопадики чорной нефти!
Георгий крепко держался за входную дверь ювелирного салона и не входил в заведение, потому что культурный, ждал, когда женщина закончит расказ о жиросжигающем супе, словно в супе живут живые французианские устрицы!
Женщина уборщица смотрела, смотрела, да как засмеется, будто солнышко костромское упало в гладь реки Кострома!
«Парень, да я пошутила, пошутила про физкультуру и луковый пердельный супчик, этить мать их!
Никаких диет у костромичек нет, как нет жиросжигающих супчиков и нет специальных физических упражнений для мышц лица и живота, словно по нам бульдозер без колес проезжает!
Мы сами по себе стройные, красивые и цветущие, потому что у нас воздух, у нас еда, у нас добрая благожелательная атмосфера, как на необитаемых островах Папуа Новая Гвинея!
Где это слыхано, чтобы женщина похорошела и похудела от чесания пупка и лукового супчика, от которого в животе происходит мировая революция с Владимиром Ильичем Лениным!
У кого лицо и фигура нормальные – так и всегда будет, а, у кого попа выросла величиной с чердак купеческого дома на проспекте Текстильщиков, тот и луковым супчиком себя не спасет!
Я вот дожила до восьмидесяти годков, а выгляжу, как сорокапятилетняя киноактриса Бурденко!
Парень, иди к счастью и добру!
Совет тебе, да любовь!»
Георгий кивнул уборщице и вошел и повернул голову в ювелирный салон:
«Веселая и жизнерадостная уборщица из города Кострома!
Наверно, она в детстве мечтала о карьере комедийной актрисы, как Любовь Орлова или Кайла Минога!
Но обстоятельства сложились так, что женщина работает не на театральных подмостках, а на ступеньках ювелирного салона!
Удивительная красивая и добрая женщина, словно её намазали медом и патокой!
Если в городе Кострома восьмидесятилетние уборщицы обворожительные, то, наверняка, в ювелирном салоне работают девушки ослепителнейшей красоты, что затмевают блеск золота!»
Георгий зашел в ювелирный салон, а в ювелирном салоне Георгия схватили за попу и за пенис!
Георгий закричал от страха и неожиданости, и продавец ювелирного салона тоже завопил от страха и неожиданости, словно Георгий воткнул ему в глотку древко от знамени Десятого Десантного батальона!
Перед Георгием стоял импозантный жирный продавец с бородой до пояса, в круглых очках, в чорном костюме и белой рубашке с галстуком, словно выходил замуж за Георгия!
Продавец долго долго смотрел Георгию в испуганое красное лицо, как в борщ, затем сказал хриплым поставленым баритоном,
«Парень из прекрасного далеко!
Извини, что я тебя схватил за ягодицы и за пенис – у меня работа – хватать клиентов за ягодицы и за промежность!
Но в городе Кострома в ювелирные салоны мужчины не ходят, потому что в ювелирные салоны города Кострома ходят только женщины, для которых золото заменяет виагру!
Парень, продавец ювелирного салона резко отличается от жителей города – это закон продавцов ювелирных салонов, как закон Ома в сша, где негры едят белых рабов!
В городе Москва нет красивых и стройных девушек, поэтому в ювелирных салонах работают красивые и стройные приезжие девушки, чтобы клиенты приходили в ювелирный салон и диву давались на девушек!
А в городе Кострома нет толстых мужчин в очках и с бородой, тем более, мужчин в чорных строгих костюмах, белых рубашках с галстуком!
Нас специально выписывают из Израиля для работы в ювелирных салонах города Кострома, как оленей с Севера приглашают для участия в гонках на юге!
Костромичанки заходят в ювелирные салоны, дивятся на нас, любуются нами, ну, затем что то и покупают, потому что добропорядочные – если зашла, то покупай!
Мы, продавцы, в свою очередь отвечаем добротой на доброту – хватаем костромичек за ягодицы и за промежность, потому что местные мужчины не удосуживаются на подобные подвиги!
ИИИЭЭЭХ! Грехи наши тяжкие!
А мужчины к нам не ходят, словно всем мужчинам отрезали ноги бензопилой Дружба!
Если бы мужчины к нам захаживали, то мы бы наняли продавщиц без трусов!
Ты, парень, первый мужчина в ювелирных салонах города Костромы!
Тебе парень полагается золотой приз!
Вот то то и оно, парень, то то и оно!»
Продавец смотрел на Георгия и краснел сквозь бороду!
Георгий смотрел на продавца и краснел без бороды!
Продавец ещё раз покраснел!
Георгий тоже ещё раз покраснел!
Продавец покраснел сильнее и сильнее, как вареная свекла для обезжиривающего супчика!
Георгий покраснел, как мертвец на жаре!
Продавец полез под прилавок, наверно за призом для Георгия!
У продавца на попе лопнули штаны, а под штанами семейные трусы с Симпсонами!
Продавец пыхтел и вспоминал Яхве!
Георгий устыдился, что продавец подарит ему золотой приз, как проститутке, поэтому Георгий выбежал из ювелирного салона!
На мокрых ступеньках ювелирного салона Георгий подскользнулся и упал головой о ступеньку!
Когда Георгий очнулся, то уборщица уже закончила свою работу и ушла по делам, наверно, на городской пляж за новой порции воды для помойного ведра!
Георгий втянул живот, а плечи расправил, поэтому казался стройным и спортивным, как автомобиль Порше с двумя сидениями для попутчиц!
На пересечении проспекта Текстильщиков и улицы Терешковой Георгий встретил пророка отшельника затворника!
Пророк затворник отшельник ничто не говорил Георгию, только мычал сквозь крепко сжатые губы, словно дал обет молчания всему городу Костроме и приезжим гостям из столицы!
Георгий и отшельник долго долго смотрели друг на друга, словно фотографировали на сетчатку глаза!
Отшельник чесал и жевал бороду!
Отшельник почесывал ногу ногой!
Отшельник мимикой и жестами выражал радость от встречи с Георгием!
Георгий улыбался отшельнику, как родному брату, которого у Георгия нет!
Георгий протягивал к отшельнику открытые ладони, словно говорил:
«Брат! Все мы люди на этой голубой земле!
Отшельник, спаси России от супостатов!
Отшельник, в тебе мужская сила!»
Отшельник вспомнил, что он ещё и затворник и старец, поэтому отвернулся и ушел вдоль по улице Терешковой в сторону улицы Козуева (а затем и в Кирпичный переулок, где много кирпичей!)!
Георгий вспомнил, что приехал в город Кострому за невестами, а не за отшельниками, поэтому прошел по улице Терешковой до музея льна и бересты, где традиционо много девушек, которые стремятся к замужеству!
(Но память о добром отшельнике Георгий навсегда сохранил в своем большом горячем сердце, как у Бонивура!
Воспоминания о добрейшем из добрейших затворнике согревали Георгия холодными зимними ночами, когда ЖЭУ отключало отопление, а в окно стучали синелицые галюцинации!)
Около музея льна и бересты сидел бело рыжий кот и чесал лапой морду!
У кота в очах читается недюжий ум!
У кота свой взгляд на вещи!
Кот старается для радости города Костромы и для государства, потому что веселит граждан России!
Кот встал, поднял хвост, и Георгий увидел, что это не кот, а кошка собственой персоной!
Возле открытых ворот в музей льна и бересты на пеньке сидел задумчивый мужчина и смотрел в экран ноутбука, словно искал невест в Зимбабве, где за банан продадут Родину!
Георгий подивился на умного и значительного мужчину и подумал:
«А может быть, в этом сермяжная правда то?
Может быть, так и надо то?
Я хожу, падаю, травмирую тело и душу, а мужчина запросто сидит с ноутбуком и ловит невест стационарно, то есть не сходит с места, будто его приклеили к скамейке клеем Момент?
Но, с другой стороны, мужчина не нашел ни одной невесты, которая сидела бы у него на коленях и вычесывала бы блох из головы?
Не знаю, не знаю в чем суть вопроса и ответа, но по его глазам вижу, что мужчина добрый, как Аполон из Микеи!»
Георгий посмотрел в экран ноутбука мужчины и удивился, потому что экран ноутбука разбит и не работает, словно в рабочий полдень объявил забастовку вместе с французскими кокотами Жаном и Жаком!
Мужчина увидел замешательство Георгия и улыбнулся Георгию незабываемой улыбкой доброго состоявшегося человека, который любит своих детей и ценит отца своего и мать свою!
В уголках глаз положительного мужчины играли шаловливые лучики веселья:
«Парень, у меня ноутбук не работает, но я работаю и выполняю важную городскую функцию, рекламирую умных мужчин!
К музею льна и бересты приходят иностраные туристы и видят, что простой костромич, на завалинке работает с ноутбуком, наверно, акции с Уол стрита покупает!
Авторитет нашего города, наших мужчин повышается на международном уровне, где сидят Кони Нанонды и Джавахарналы Неры!
Парень, иди в музей льна и бересты, невесты ждут тебя, как первого майского дождя, который оросит ухи не только глухонемых, но и слабослышащих зверушек!»
Мужчина увидел иностраную делегацию и застучал пальцами по клавишам неработающего ноутбука, словно скупил все активы сша!
Георгий зашел в музей льна и бересты, а около входа в музей льна и бересты Георгия встретила положительная женщина в национальной костромской одежде и в национальной костромской вышитой шапке кокошнике, как курочка Ряба, право, красавица писаная!
Георгий открыл рот от восторга, а красавица женщина отдала Георгию низкий поклон и сказала с многовековыми традициоными нотками в прелестном голосочке:
«Парень из Москвы!
Милости просим к нам в музей льна и бересты, где много хорошего и положительного!
Парень! У дверей музея за сломаным ноутбуком сидит мой муж, словно охраняет ворота в Рай!
Если бы не муж, то я бы попросила твоей руки и сердца!
Ступай вниз, в магазин льна, купи себе обновку на свадьбу свадебку!»
Женщина запела свадебную обрядовую песню, а Георгий в великом смущении пошел по ступенькам в подвальный магазинчик льна и упал (потому что одна ступенька проломилась под Георгием от старости и ветхости!) со ступенек кубарем, как колобок скатился к ногам лисы Алисы!
Внизу Георгий вправил челюсть, поднялся на дрожащие ноги, посмотрел перед собой и с воплем закрыл глаза окровавленой ладошкой!
Перед Георгием стояли ослепительной красоты девушки невесты продавщицы и смотрели на Георгия с той непередаваемой среднерусской добротой и тоской, от которой у каждого честного мужчины появляется желание и мысль о создании крепкой и вечной семьи, как высшего творения природы!
Девушки продавщицы покраснели от смущения, что в магазин пришел парень и сказали тоненькими голосочками, как у Машеньки, когда на нее с похотью смотрел бородатый седой Морозко:
«Юноша! Вместо нас в магазин льна наняли бы толстого бородатого очкастого мужчину в чорном костюме и белой рубашке с галстуком, но у в магазине квоты на деньги, поэтому магазин льна не ювелирный салон, отттого и не хватает денег на добропорядочных продавцов, которые бы заманивали клиентов своим внешним видом!
А мы рядовые, ничем не примечательные, девушки, не приманиваем своим видом клиенток!»
Девушки вздохнули горестно, ещё раз покраснели, потому что Георгий покраснел, и показали Георгию льняной товар лицом: платки, постельное белье, шали, кофты, штаны, пиджаки, носки, подушки, сумки, кокошники, сарафаны, юбки, шарфы, кепки, – все из льна!
Георгий не смотрел на льняной товар, а высунул язык и любовался девушками костромичками, как пес Мухтар через стекло смотрит на колбасу в магазине!
«Девушки более чем шикарные и сногсшибательные, словно их покрыли брилиантовой пылью!
Как же я выберу из прекрасных прекрасную, когда они все шикарнейшие, будто каждая скушала сто тон чорной остродефицитной икры из рыбы белуги?
Но, если я промолчу, как чурбан, то девушки продавщицы обидятся на меня за тупоумие и пасивность, словно у меня в штанах разминированая мина!»
Георгий надул щеки, ещё сильнее покраснел от смущения и сказал (а Георгий думал, что скажет хорошо поставленым мужественым баритоном, но получился голосочек тоненький от волнения, иногда с хрипотцой, хрипами, как у чахоточниками, а иногда проскальзывало и блеянье, как у драного сивушного козла Борьки, который отравил пищевод алкогольной продукцией!):
«Девушки... Девушки... Вы красавицы!»
Георгий сказал и остолбенел от своей наглости, будто в попу засунул мясорубку Кировского механического завода имени поляка Менжинского!
Девушки мигом замолчали, смотрели на Георгия непонимающими широко открытыми синими очами, затем покраснели сильнее всех брюкв на свете и побежали в подсобное помещение, подальше от смущения!
Продавщицы толкали друг дружку, застряли в дверях, разом упали в дверном проеме, верещали и волновались, потому что все, хотя и красавицы, но необычайно скромные!
(После произошедшего казуса красавицы продавщицы невесты три дня не разговаривали друг с дружкой из за жгучего стыда!
На третий день, после обеда, когда ушли все туристы с покупками и пуховыми платками на бедрах, баснословные девушки дали друг дружке клятву, что никому не раскажут про инцидент, будут немы, как могила, или, как Мерли Монро в могиле!
Для подкрепления клятвы продавщицы невесты три раза стукнули кулачками о кулачки, и трижды торжествено прокричали,
«Клянемся!
Клянемся!!
Клянемся!!!»)
Георгий выбежал из магазина льна – ни живой, ни мертвый, как кокон гусеницы!
Георгий бежал без оглядки, падал, потому что ноги скручивала то колючая проволока, то ветки лозы, то крапива!
Георгий пробежал мимо супермаркета лидер и наткнулся на вывеску с пивной кружкой!
На вывеске из пивной кружки лилась белая фанерная пена!
Георгий обрадовался, что зальет стыд и свою ранюю смелость пивом!
Георгий зашел в пивную, а в пивной за одним дубовым столом сидели пьяные худые мужчины костромичи и пили водку с пивом!
Мужчины страдали, потому что у них на столе нет еды, а в доме дочки на выданье!
За стойкой кафе стояла немолодая костромичка сумасводящей красоты и цедила сквозь зубы матерные слова и матерные выражения!
Около продавщицы бегали её дети и нерусский муж с гор!
Георгий подумал, что детям в пивном заведении не место, но со своим уставом в монастырь не лез, тем более, что недалеко от пивной, через речку Кострому находится другой монастырь – Ипатьевский!
Георгий попросил кружку пеного пива Самара бархатное!
Девушка продавщица налила Георгию кружку пива, а на лице девушки шелковой печаль из печалей, словно девушка – не девушка, а кастрированый генерал армии и флота!
Георгий с благодарностью отпил из кружки пиво, как окунулся в мир илюзий и приключений!
Пиво протухло и кислое, словно в него выдавили сок из сбора урожая кизила в Средней Азии!
Георгий постеснялся и не сказал девушке продавщице, что пиво кислое, а вышел из пивной и вылил пиво в урну, где лежали газеты и один льняной носовой платок с чьими то чорными выбитыми или выпавшими зубами!
Георгий осторожно обходил урну, чтобы не ударился об урну, но задел за ножку урны, потому что ножка урны кривая и коварно торчала на метр в сторону!
Георгий разодрал мясо на ноге и закричал от боли, словно убитый суслик из степей вниз по матушке Волге!
На крик вышла барменша и долго смотрела в глаза Георгия туманым ласковым взором с сокрытой мудростью бурлаков, которые скушали писателя и поэта Репина:
«Парень, тебе больно?
Ох, как тебе больно!
А кому сейчас не больно?
Не за себя боль в грудях держу (девушка невеста лихо колыхнула сногсшибательными умопомрачительными грудями шестого размера!)!
За наш город Кострому обидно, вот так обидно! — Девушка барменша погладила по головке выбежавшую дочку, пинком под маленький задок отправила её обратно в глубь! Закурила самокрутку, вдохнула ядовитые жолто чорные пары полной грудной клеткой! – Я курю! А почему я курю? потому что мне сейчас можно!
Я скорблю о родном крае, о горожанах, о судьбе Ипатьевского монастыря!
Придут поляки – кто их в болото то отведет? кто? Я спрашиваю!
Иван Сусанин умер давно, а новый Иван Сусанин не родился ещё!
Правильно я говорю, что ещё не родился то новый Иван Сусанин! — Девушка пытливо лазурными очами всмотрелась в душу Георгия! Она ждала, что Георгий прозреет и скажет, что он – новый Иван Сусанин, что он заведет других, новых поляков в болота и утопит поляков в болоте! но Георгий молчал, потому что не Иван Сусанин, и отттого, что стыдился перед красивой девушкой! – То то и оно, парень, что нет сейчас среди ВАС Ивана Сусанина!
Нет, так нет!
Но я все равно вас люблю, потому что вы – наше настоящее и наше будущее!»
Лицо девушки озарилось доброй улыбкой всепрощения и Вселенской доброты, равной которой нет в мире!
(В этот момент красавица барменша думала, какая пышная и значительная свадьба произошла бы в городе Кострома, если бы она вышла замуж за этого доброго парня (Георгия!)!
«Мы бы ехали с оркестром по главной улице Ленина, затем свернули бы на мост к Ипатьевскому монастырю и повесили бы замок любви на перила моста!
А потом в шестиместной карете или в длином лимузине мы бы промчались про проспекту Мира, как символу Мира в городе Кострома!
У парня лицо доброе, и сам он добрый!
Он полюбил бы мою дочку и моего сыночка, которые растут без отца!»)
Девушка ушла обратно в бар, а Георгий присел на выщербленую каменую ступеньку и заплакал горько горько, что он не Иван Сусанин!
Георгий не замечал, что штырь от арматуры раскровянил левую ягодицу, как росток бамбука протыкает спящего мишку панду!
«Горе мне горькое!
Я приехал в город Кострому за невестой, а узнал, что я не герой, и, что я не Иван Сусанин!
Я уже не заведу поляков в болото, потому что трусливый!
Я не полечу в космос, как Юрий Гагарин, потому что я не летчик!
Я не напишу дисертацию по родному краю, потому что я не историк!
Я не заработаю милиард денег, потому что я не бизнесмен!
И жених из меня никудышный, потому что я уже несколько часов в городе Кострома, а невесту ещё не нашел!»
Георгий рыдал, а к Георгию подошел умудреный жизнью старец и присел рядом с Георгием на другой штырь от арматуры!
Старец, как и Георгий не замечал, что поранился, потому что старца обуревали мысли о судьбе города Кострома, который, возможно, захватят поляки, если среди горожан не родится Иван Сусанин!
Старец долго долго пристально смотрел в очи Георгия, а в лукавых уголках глаз старца прыгали шальные солнечные зайчики необычайной доброты!
Затем старичок взял ладони Георгия и прижал его ладони к своей высохшей, как лист яблони, груди:
«Парень, послушай, как бьется мое доброе сердце!
Сердце не знает покоя, и мы не знаем покоя!
Все, кто приезжает в Кострому, ругают дороги, потому что дорог у нас нет, словно каждую ночь по асфальту ходит мамонт с железными копытами!
Но в суете дней и в спешке за карьерой мы зачастую забываем о сердце!
Кому нужны дороги, если сердца нет?
Вот то то и оно! То то и оно!»
Старец отнял руки Георгия от своей груди и возложил свои ладони на голову Георгия!
Затем старец троекратно облобызал щеки Георгия и трижды поцеловал его в лоб, как покойника!
Но Георгий понимал, что своим действием старик снимает с него прошлую жизнь и дает ему новую жизнь, жизнь без глупых мыслей и забот по поводу покупки дешевой красной рыбы в магазине «Седьмой континент»!
Георгий встал со штыря и зашел в соседний пивной бар, который отстоял от этого пивного бара на три метра, словно близнецы сиамские, любопытно!
Старичок вскочил бы тоже, догнал бы Георгия и сказал бы Георгию что то доброе, осветил бы его лучами своей улыбки, согрел бы теплом души и дыханием, но железный штырь крепко засел в ягодицу старичка, как копье Александра Македонского в Калигулу!
Железный штырь пропорол тазобедреный сустав и застрял в кости доброго старичка!
Старичок дергался дергался, да так и поник головой на грудь!
Георгий не оглянулся на старичка, потому что Георгий стыдился своих слез, как брилиантов!
После речи старичка по поводу дорог и сердца Георгий расчувствовался не на шутку, рыдал, как ребенок, проникался духом всеобщей любви к городу Кострома!
В другом баре чище, чем в первом баре, потому что между барами конкуренция!
Георгий подошел к продавщице в баре и удивился, как пожилая женщина сохраняет стройность, гибкость и шарм в свои годы то!
Барменша налила Георгию кружку некислого свежего пива, посмотрела в глаза Георгия хрустальными очами и игриво мелькнула искорками доброты в надробных дугах:
«Парень! Приходи к нам и всегда пей наше свежее дешевое костромское пиво, равного которому нет в Мире!
Я бы приготовила для тебя самый знаменитый коктейль с бурбоном: положила бы в шейкер несколько листиков мяты и добавила бы двадцать пять милилитров бурбона, как в сказке про золотую курочку!
Затем я бы акуратно перемешала смесь и насыпала чайную ложечку сахара и три раза плеснула бы горькой настойки Ангостура!
Парень, пей пиво, а я продолжу занимательный поучительный расказ, что я бы сделала для тебя, если бы не правила поведения в кабаках города Костромы!
Я бы перемешала для тебя коктейль в шейкере со льдом и перелила бы в бокал, наполовину наполненый льдом, затем перемешала бы и подала бы с палочкой, которой рисовые чиновники из провинции Баобань Китая пишут иероглифы!
Если бы ты отказался от этого мятного коктейля, который называется «Мятный джулеп», то я бы приготовила тебе простой «Мартини дейтройт» из сахарного сиропа, горькой апельсиновой настойки с веточкой мяты, как девушки прикрываются фиговыми листочками, чтобы их нагота не смущала честных граждан!
Парень, посмотри по сторонам горизонта и пойми, что не в коктейле «Мятный джулеп» и не в «Мартини дейтройт» счастье!
Счастье – это когда нас любят и когда мы любим!
Ах, как прекрасно, когда любовь окрыляет, словно два крыла у белого лебедя в затоке реки Кострома!
У нас в баре большой жидкокристалический плоский телевизор Тошиба, по которому день и ночь транслируются телепередачи и иногда матчи чемпионата мира по футболу!
Я раскажу тебе историю нашего телевизора, потому что в истории этого телевизора отражена история города Кострома!
Каждые две недели наша любимая «Народная газета» вместе с её спонсором Алюпластом – заводом пластиковых окон разыгрывала телевизор, как в казино в Монако разыгрывают десять милионов доларов сша!
Я однажды заполнила купон в газете, вырезала и принесла в редакцию по адресу улица Ленина, дом десять, кабинет тридцать шесть!
И каково же мое волнение и моя радость, когда «Народная газета» сообщила, что я выиграла телевизор для своего пивного бара, где собираются почтеные главы семей и уставшие пожилые девушки!
Мир не без добрых людей, а Кострома без обмана!»
Георгий пил пиво, смотрел на телевизор и радовался жизни вместе с продавщицей пива, потому что Солнце для всех светит одинаково, и для продавщиц пива и для егерей из Шотландии!
Георгий не долго пил пиво, потому что на Георгия упала с потолка подвесная доска на четырех цепях!
Доска оглушила Георгий, а когда Георгий очнулся, то увидел на стене агитационый плакат с лицом лидера ЛДПР Жириновского!
Около лидера ЛДПР Жириновского висела картина с изображением березовой рощи в городе Кострома!
Причудливое мышление Георгия дорисовало на картине свадьбу, свадьбу Георгия с костромичанкой – где то на дальнем фоне, за жирными березками!
Георгий поднялся с пола и сел на лавку, как на трон!
Георгий не приклеился к лавке, поэтому удивился, будто ему в супе в Индии не попалась муха!
Георгий опустил локти на стол, а локти тоже не прилипли, потому что хозяйка заведения следит за чистотой в баре!
Георгий ненароком обронил скупую мужскую слезу и вышел на просторы проспекта Текстильщиков!
На выходе Георгий стукнулся лбом о притолоку двери, но не заплакал и не огорчился после удара, а засмеялся, отттого, что не проломил череп, не оторвал ухи и нос, а всего лишь ударился лбом, да шишку набил!
На Севере России и в Поволжье всегда набивают шишки в домах – и не жалуются, как пожаловался бы жирный афроамериканец негритянского происхождения, а, если политкоректно – негроид, если бы ему в гамбургер подложили дохлую крысу Шушеру!
В конце проспекта Текстильщиков белела прекрасная льняная фабрика с красными воротами!
Георгий пошел к фабрике и радовался, что ищет невест в городе Кострома!
Через дорогу проложены две рельсы, ржавые рельсы, но опасные, потому что по ним, возможно, поедет поезд и покалечит Георгия!
Георгий стоял у рельс двадцать три минуты, ждал поезда, затем осторожно наступил на рельсу и без проблем перебежал через железную дорогу, почти без проблем, потому что наступил на железный штырь и пропорол дорогой ботинок вместе со ступней, как йог, право, как йог!
Георгий увидел памятник вождю мирового пролетариата Ленину и подошел к памятнику Ленина, словно шел в историю, где Пушкин ждал рождения Дзержинского!
Плитка около памятника Ленину заросла бурьяном, а рядом с памятником стояли пустые бутылки из под водки и пива!
Георгий заинтересовался:
«Как скульптор сваял Ленина сзади – оставил плоским, потому что за памятник никто не заходит, или отработал свой гонорар? или работал не за страх, а за совесть!»
Сзади памятник Ленину сделан искусно – фалды пиджака возбуждают воображение каждого гражданина, стрелки на брюках поражают тонкостью и филиграностью мастерства, чудесные ботинки, – любо дорого посмотреть!
Георгий засмотрелся на чудесный памятник и запнулся о груду бутылок и консервных банок, из которых особо выделяется банка из под орловской говяжьей тушенки!
Георгий упал в крапиву, подвернул ногу, ударился головой о камень, порезал руку о ржавую консервную банку из-под орловской коровьей тушенки!
Глаза Георгия доверчиво смотрели в синее небо, где между облаками плыл памятник Ленину, как живой Владимир Ильич!
Снизу Георгию показалось, что памятник падает на него, как колос на глиняных ногах с острова Родос, где воруют золото в слитках!
Георгий закричал от страха и побежал через бурьян к магазину льна, но другому магазину, не на улице Терешковой, а около текстильной фабрики!
В магазине льна прохладно и душевно, как в деревенской избе, где пекут вкусные пирожки с картошкой и луком, после которого даже самые жирные тетки из Москвы худеют на сто килограмов!
По стенам развешены костромские гобелены из льна, то есть полотенца, а за прилавком стоит пожилая красавица невеста, будто сошла с картины на рушнике!
Георгий застыдился невесты, но понял, что разница в возрасте, около ста лет, поэтому успокоился, несмотря на некоторый душевный трепет и волнение в грудях, как рябь на реке Волга после парохода Федор Абрамов!
Продавщица приветливо помахала Георгию полными красивыми губами, в уголках которых застыла прихотливая смешинка и пропела звучным голосочком, хотя к её возрасту обычно голос хрипит, словно его не смазали нафталином:
«Здравствуй, парень! Чем могу тем помогу?
Раньше я говорила: «Чем могу услужить?», но теперь я не в форме, поэтому фраза не имеет столь глубокого смысла, как в те года, когда я с белым кружевным зонтиком бегала среди господ офицеров!
В нашем фирменом магазинчике много полотенец, скатертей и постельного белья для белых ягодиц!
Но нет у нас полноценой льняной одежды, потому что льняную одежду в городе Кострома не шьют, как не добывают золото, из которого куют серьги и цепочки на ногу и на руку!
Парень, а ты приехал в город Кострому за невестой?»
Георгий подпрыгнул от прямого и правдивого вопроса опытной немолодой, но очень красивой и элегантной женщины, которая похожа на акацию в цвету!
Лицо Георгия покраснело, как футбольный мяч в команде третьего дивизиона!
Георгий вспотел между ног и под мышками, словно купался в реке Кезань, которая очень далеко от реки Кострома!
Согласно правилам поведения в светском обществе Георгий улыбнулся и растянул щеки в ещё более откровеной улыбке, но от волнения и стыда улыбка приобрела оскал мертвеца, который шесть недель лежал на дне реки Волга!
Продавщица поняла волнение Георгия и не торопила его, а только буравила острыми слегка выцветшими от старости, васильковыми очами, затем вышла из за прилавка (а Георгий отметил, что женщина одета элегантно, но на ногах все же ботинки «прощай молодость» от которых не в силах отказаться ни один российский пенсионер!) и по матерински обняла Георгия за тугие налитые плечи, которые вынесли бы все тяготы и сложности военой службы, если бы Георгий пошел в Российскую армию!
«Парень, на свете много невест, даже в Китае невест больше нужного!
Но наши, костромские невесты – самые красивые невесты в Мире!
Да! да с, парень, я не вру! Я говорю со знанием дела, потому что в тяжелые годы я работала сводницей в подпольном публичном доме, в который захаживали важные политические и революционые деятели во главе с наркомом культуры Луначарским!
А кому сейчас и тогда легко?
Наши костромские невесты ОГОГО!»
Продавщица замолчала и ушла воспоминаниями в прошлое, в наркомсовдеповские публичные дома, где бегали тараканы, а по стенам скользили неуловимые тени солнечных шаловливых зайчиков!
На лице пожилой стройнейшей продавщицы поникла вся гама чувств, словно на палитре художника, когда он пьяный разрисовывает льняное полотенце!
Георгий от стыда, что услышал про публичный дом покраснел ещё краснее, отчего получил бы апоплексический удар, но превозмог себя, овладел собой, взял себя в руки и неожидано спросил сквозь стыд,
«Как... как это можно?... чтобы девушка в публичный дом?...
Это безнравствено, все равно, что обезчестить домашнюю кошку, когда она тянется за кусочком костромского сыра!»
Пожилая стройная продавщица возложила на плечи Георгия свои руки, как для целования, но на самом деле она искала опору в крепком теле Георгия, как в инвалидном костыле!
Продавщица долго и пристально смотрела в лицо Георгия, затем прошептала идеальными губами, которые на своем веку сказали людям много добрых и ободряющих слов:
«Парень! Мы не ТАКИЕ! Мы не из ТЕХ!
Да! Да с! И публичный дом в Костроме функционировал, и приезжали к нам и приплывали и налетали на нас, но ни одна из наших девушек проституток не потеряла свою девичью честь!
Да! Да с! не потеряла! Ни одна из нас не вошла в греховную половую связь с клиентом публичного дома, потому что костромские девушки стыдливые и скромные, как утонченые тушканчики в вольных степях, где лежат кости убитых батыров!
Ни разу в публичном доме дело не доходило до секса, потому что девушки со стыдом и слезами робости убегали от клиента!
Да! да с убегали!
Вот как оно то то и оно!
Вот так оно и случается, да так с!
Приезжают, бывало высокие гости в наш публичный дом и разглагольствуют:
«И японок мы имели, и бурундиек, и нанаек, и афрочехословачек!
Про остальных, особено, парижанок, так вообще, молчим!
Но всех краше, утонченее и завлекательнее костромички с веснушками и белой кожей, которой завидовал, очень очень завидовал афронегроид американского происхождения Майкл Джексон!
Бывало, приедем к вам в город Кострому в публичный дом, а на мосту стоит Майкл Джексон, только лицо шляпой загораживает, потому что по контракту с газированой водой кока кола никому лицо не показывает, так стоит и наблюдает за белокожими рыжими костромичками, которым завидует сильнее, чем любовнице американского президента Монике Левинской!»
Высокие чины нахваливали внешний вид наших красавиц, но ни к кому наши девушки не пошли в постель!
Да с! Да! не пошли в постель, потому что добродетель выше чести, а честь выше Солнца! — Пожилая костромичка смотрела мимо Георгия в свое прошлое, как в разбитое зеркало в серебряной оправе!
Георгий испугался, что женщина умерла, но стоит на ногах, как Тадж Махал!
Но продавщица с обворожительными манерами и стройным телом продолжила нелегкий расказ, потому что в уголках её глаз возникли брилиантовые слезинки, чье появление присуще в глазах только цельных натурных женщин! – Помню, как в одна тысяча сорок третьем году немцы за золото скупили всех наших проституток и на барже повезли в Германию, для создания новой арийской расы на базе костромских невест!
Так ни одна девушка не доехала до Германии, потому что подальше от стыда и безчестия все невесты спрыгнули с баржи в быстрые струи реки Волги и утонули, как персидская княжна, предки которой тоже из Костромы!
Парень, иди, иди своей дорогой, потому что воспоминания притягивают меня к земле, как специальным земельным магнитом!
Я закрою магазин до обеда и немного поскорблю у стеночки, как перед стеной плача!»
Георгий вышел из магазина льняных полотенец и тыльной стороной ладони вытер непрошеные слезы счастья:
«Какая женщина продавщица в ботинках «Прощай молодость»!
Какое самопожертвование костромичек, ради чести и против безстыдства!
Немцы не довезли костромских невест до Берлина и не обезчестили их в своем городе, поэтому сейчас арийская нация из голубоглазых блондинов и блондинок полностью стала чорно и жолто кожей, а если кто и с белой кожей, то с чорными вьющимися волосами и глазами на выкате!
Это прекрасно, потому что чорноволосые и чорноглазые люди завоюют Космос, а арийская нация нашла пристанище в городе Костроме!
Я восхищен! не знаю чем, но восхищен после беседы с доброй проницательной продавщицей льняных полотенец, продавщицей, которая излучает материнскую ласку и отцовское тепло!»
Продавщица магазина льна закрыла магазин на учет, стала у окна и смотрела в сторону, куда ушел Георгий с расцарапаным лицом и перебитыми ногами:
«Не парень, а – золото!
Не парень, а – лен с начесом!
Если бы он родился девушкой костромичкой, то в лифчике пользовался бы огромным спросом на базаре рекламных услуг в Европе и в сша!»
Георгий пошел по улице Ерохова в сторону реки Волга, а по дороге Георгий вспомнил, что у него друг детства Ерохин!
На улице Ерохова Георгий пылил по дороге рядом с высоким красным зданием, а через земляную дорогу другое здание, очень много зданий, словно в городе Костроме здания растут из воздуха, как в городе Нью Йорк!
Около нарисованого бегемота в тенечке стояла женщина шикарной внешности и ждала сваю участь и смысл жизни!
Георгий прошел мимо женщины, а прекрасная дама поняла, что общение с Георгием в даный отрезок времени и есть её участь, да ещё не просто участь, а судьба лучше, чем у Наполеона!
Женщина подошла к Георгию (а Георгий в этот раз вылезал из очередной ямы, где подвернул левую ногу! не опасно подвернул, как хромой Квазимода, когда упал с колокольни!) и произнесла задумчивым задушевным голосом, от которого хочется жить:
«Парень, ты жених?
Парень у меня для тебя найдется невеста, настоящая невеста высшей пробы, выше, чем золото на планете Марс!
Посмотри на фотографию моей скромницы дочки костромички и войди в её положение – она тоже хочет жениться, да побыстрее, потому что для девушки главное – семья и школа!
Да! Семья для вас и школа для ваших детей, как для бедных детей Азии и стран Дальнего Востока, где тигры на улицах едят спортсменов!
Женщина тяжело вздохнула, выправила Георгию ногу и достала из лифчика фотографию умопомрачительно красивой девушки, красивее которой только Звезды, да и то, потому что слишком далеки!
Девушка невеста на фотографии стояла около высокого и статного коня английской верховой породы, словно графиня шервудская около золотого Ролс Ройса!
Лицо коня задумчивое и величественое, ноздри раздуты, наверно потому, что горячая спина коня ещё помнит тепло ягодиц наездницы и внутрених сторон её бедер!
Георгий обрадовался, что невеста очень красивая и скромная, засмущался, но спросил твердым голосом, от которого сам же и затвердел, как каменый уголь в басейне реки Индигирки:
«Уважаемая теща, когда свадьбу справим?
На Покрова?
Мне ваша дочка очень по нраву, а по нраву ли я ей, недостойный и недостаточно красивый в полной мере, как Роберт Патисон или Николас Кейдж!»
Женщина пытливо посмотрела в очи Георгия лукавыми добрыми глазками, в которых отражена история жизни народов Поволжья, пошамкала тонкими изящными губами без ботекса и ответила с дрожью в голосе:
«Свадьба то свадьба, дело правильное и нужное!
Но, если ты возьмешь в жены мою Машеньку, старшенькую, то младшенькая Аленушка обидится, что Машенька её опередила и вышла замуж за шикарнейшего жениха, добродетельного и положительного во всех смыслах, кроме реакции на СПИД и на Васермана!
Я не допущу, чтобы моя одна дочь вышла замуж, а вторая страдала в старых девах в восемнадцать лет!
Парень, я отдам тебя замуж за соседскую дочку, за Наташеньку, она красивее всех красивых! – пожилая стройная женщина достала фотографию соседской дочки, но достала не из лифчика, а из сумочки!
Георгий заметил в сумке ещё множество фотографий красивейших обворожительных девушек, красотой затмевающих парад Планет! А достойнейшая женщина снова нахмурила лоб (причем лучики доброты и чистоты в уголках её глаз не только не исчезли, а засияли язычками пламени, в которых сгорают плохие мысли, а возрождаются мысли светлые и достойнейшие из достойнейших! – Если я отдам за тебя соседскую доченьку Наташеньку, то мои доченьки Машенька и Аленушка возревнуют и останутся обделеными, как ослик Вини Пух на скотобойне!
Как же так получается – любая твоя свадьба внесет раздор в наш мирный городок, словно ты не парень, а атомная бомба со дна реки Волга?»
Георгий опечалился, что любая его женитьба опечалит девушек, которые за него замуж не вышли, поэтому низко наклонил повиную голову, которую даже топор не сечет!
От неосторожного движения Георгий пошатнулся, оступился и упал на кучу битого кирпича, из которой торчали редкие осколки битых бутылок!
Женщина засмеялась, потому что Георгий упал потешно, как кловун в цирке Шапито, где слон ежедневно какает на манеж!
«Парень, сам ищи свое счастье, сам воюй за справедливость и за полноценый семейный быт, как поступал товарищ Джевахарнал Неру!
А я дам тебе несколько советов обольщения молодых девушек для превращении невесты в жену!
Эти советы передаются у нас из поколения в поколение и хранятся в строжайшей тайне, как золото в банке сша!
Первый совет – проявляй искрений интерес к делам и внешности свой невесты, словно у нее под юбкой нет трусиков!
Совет второй – улыбайся красавицам и некрасавицам, впрочем, некрасавиц в городе Кострома нет!
Третий совет — внимательно слушай расказы твоей девушки, поощряй её на разговоры, даже ночью слушай, когда соседи за стеной стонут или смотрят финал чемпионата мира по футболу!
И ещё – покупай своей невесте то, что она хочет, говори то, что она желает услышать, вообщем, преврати её жизнь в постояный рай с яблоками!»
Красивая стройная женщина помахала Георгию рукой и пошла по улице Ерохова в сторону центра города Кострома, где чтут советы и заветы предков по поднятию экономики нашей страны!
Георгий шел к реке Волга, и на ходу повторял советы стройной пожилой красавицы, словно она не женщина, а наимудрейший компьютер всех времен и народов!
На дороге, около развесистого куста ивы Георгий наткнулся на чорную лужу с остатками дурно пахнущей воды, словно конь в луже сдох!
С одной стороны лужи мусорная куча и крапива до горизонта, а с другой стороны лужи мусорная куча поменьше, но среди мусора лежал ленивый худой кот, похожий на марафонца негроида Мабуку!
Георгий двадцать минут стоял в глубоком раздумье на берегу лужи, вспоминал свою жизнь, как старик из сказки Аса Пушкина про корыто:
«Что есть жизнь?
Жизнь есть ничто!
Если я обойду лужу со стороны мусорной кучи, то часть жизни проведу в этой мусорной куче, потому что упаду в нее, как наливное яблочко упало на любовницу Ньютона, когда она читала книжку по геометрии!
Если же я пройду со стороны дикого кота, то кот несомнено оцарапает меня, потому что он маньяк, занесет через рану когтями инфекцию в мою кровь, да к тому же ещё столкнет в лужу, где нет подводных лодок, которые меня спасут!
А идти по луже рисковано и неоправдано, потому что в середине лужи возможен открытый люк в бездну, как в ад!
Что же, я в городе Кострома человек новый, поэтому выберу осторожную дорогу, безопасную, как военая тропа в лагере индейцев, то есть в индейской резервации, где подпольное виски или огненая вода!»
Георгий пошел вокруг лужи через мусор, подальше от кота, но Георгий в мусоре подскользнулся на тухлой капусте, упал лицом в открытые консервные банки!
Георгий порезал железом кожу на лбу и на носу, как негроид разукрашивает себя перед праздником канибализма!
Крапива острекотала оголеные ноги Георгия, словно излечивала от ревматизма в анапской клинике доктора Борменталя!
Георгий обрадовался, что легко отделался, не сильно поранился и не больно упал и обстрекался, но вдруг, как табак из золотой табакерки, на Георгия с другой стороны лужи прыгнул кот и вцепился Георгию в соски на груди, не кот, право, а младенец малый!
Кот лапищами драл соски Георгия, а Георгий стонал и вопил от боли, потому что грудные железы очень болезненые даже у мужчин!
Кот кусал Георгия в кадык тянулся жолтыми клыками к пупку!
Георгий изловчился, перекатился, но покатился по зловоной воде лужи и провалился в колодец посредине лужи!
Георгий вынырнул без кота, потому что кот утонул в вонючей бездне!
Георгий выплыл из лужи, отплевался, отряхнулся, как собака лордов Баскервилей и засмеялся разодраным горлом, потому что на душе легко и радостно, как только происходит в молодости до женитьбы на принцесе!
В кустах лозы Георгий увидел пожилого костромского мужчину бродягу с умным лицом и проницательными голубыми глазами, которые сами никого не обманут, но чужую ложь распознают лучше всех современых компьютеров!
Мужчина приветливо помахал Георгию пустой бутылкой из под пива Монкер, затем выкинул бутылку в мусорную кучу и растянул губы в вежливой улыбке, которой не научат ни в одной академии дипломатов и послов:
«Парень, приятного тебе купания в луже, как поросенку в басейне!
Без пруда не вытащишь и рыбку из него!
Ты не тушуйся, парень, не тушуйся, потому что не ты первый в нашем городе, не ты и последний!
А грязь в луже целебная то, да целебная!
У нас в городе Кострома все целебное, даже пищевая соль чорного цвета тоже целебная!
Эту соль мы сыплет собакам под хвост! — Пожилой мужчина засмеялся своей шутке, откинулся на спину, сверкал дырками штанов (а в дырки видна лиловая мошонка!)! — Пошутил я, пошутил, парень!
Мы бережем наших животных и другую флору и фауну бережем для будущих поколений!
Родятся наши будущие поколения, а что? в Костроме нет ни воздуха, ни лечебной грязи, ни привольной русской реки Волга?
Нет с! Мы все оставим, как прежде, потому что не сыром единым сыт костромичанин!
Для сбережения богатства родного края Костромы, мы изучаем дорожную нумерологию, потому что дорожная нумерология на автомобильных номерах имеет прямой смысл к истории нашего города Кострома!
Посмотри, парень, посмотри, не стесняйся!
Рядом с нами стоит автомашина рено логан синего цвета с номером один два три!
А что это значит, парень? Я спрашиваю тебя и тебе же отвечаю, потому что я культурный, как граф Лев Толстой в бане, когда показывал крестьянкам залупу с детский кулачок!
Номер один символизирует силу личности, как у Фюрера или у Мао дзе Дуна!
Владелец автомашины рено логан своей личностью помогает городу Кострома, который мы не просто любим, а безсознательно обожаем, словно каждому из нас за любовь к городу подарили шелковое льняное полотенце с петухами!
Да! Парень, да с, не с тюремными петухами, а с петухами куриными, птицами высокого полета!
Цифра два на номере следующая и говорит о том, что водитель очень эмоциональный, значит хорошо играет в пляжный волейбол и любит эмоциональных девушек!
Эмоциональный владелец автомашины рено логан принесет Костроме пользу на открытых летних эстрадах, когда подарит эмоции людям, как порно актриса Маринка возбуждает в людях самые светлые чувства!
Цифра три в номере автомобилиста говорит нам о многом!
Цифра три активная и напористая, а её владелец напором преумножит богатства нашего города Костромы, то есть привлечет в наш город все новых и новых женихов с большим потенциалом, как у культуриста Арнольда Шварцнегера!»
Георгий услышал от доброго мужчины о привлекаемых женихах и огорчился, потому что опасался, что новые женихи уведут и его невесту, которая предназначена ему одному и больше никому, как волшебный камень, как золотой рог василисков и амазонок!
(Мужчина долго долго смотрел вслед Георгию, желал ему счастливого пути и мечтал о сыне!
Да! Мечтал о сыне, который статью и умом пойдет в Георгия!
На добрые очи мужчины набежала слеза, пелена застлала мир, в уголках отеческих очей горят фонари надежды!
Мужчина нечаяно пукнул и обкакался!
Он рыбкой, от стыда подальше, прыгнул в кусты барбариса!
Жизнь продолжалась и в кустах! )
Георгий пошел на мост над рекой Кострома, и на ступеньках Георгий упал, потому что трех ступенек не было по вине строителей!
Георгий не провалился в дыру в лестнице, но через дыру увидел чертополох и брошеную козу с милым добрым взором пытливых очей!
Взор козы сказал Георгию о многом!
Георгий перешел на мосту через дорогу и увидел лестницу с той стороны, как обратную сторону Луны!
Лестница со стороны реки дивная, потому что ведет в никуда и упирается в трубопровод, словно женится на нем по всем костромским понятиям!
Георгий пошел по мосту и с моста смотрел вниз на воду рек, но тут Георгий вспомнил, что река не Волга, а река Кострома, которая впадает в реку Волгу, но впадает чуть подальше, будто бы стыдится своей неполноцености и маловодности!
С моста Георгий увидел множество купающихся невест с обнажеными фигурами, но в купальниках, потому что положительные девушки хранили стыд и робость, как китайские статуэтки!
Георгий представил, что с моста прыгает на любую из девушек – сначала засмеялся шаловливой шальной идее, а затем застыдился ее, потому что с высоты ногами сломал бы девушке спину или проломил бы красивый череп с утончеными чертами лица!
Георгий пошел дальше по мосту на сторону Ипатьевского монастыря, где раньше скрывался царь Михаил Романов с предками кинорежисера Никиты Михалкова, который в Италии любил итальянских дедушек!
Георгий осторожно шел по мосту, потому что сегодня для Георгия день травмоопасный!
К решеткам моста прикованы закрытые замки с надписями влюбленых женихов и невест, словно злые духи заковали женихов и невест в железо!
Георгий знал, что по традиции молодожены оставляют на мосту свои замки, как знак долгого семейного счастья и благополучия, наподобие французского счастья, где со времен питекантропов ни одна невеста не вышла замуж девственицей!
Георгий задумался о судьбе французских недевствениц и прищемил руку замком, как капканом на русского медведя!
Георгий поднял вторую руку, чтобы освободил первую руку и прищемил вторую руку, прищемил безнадежно и гадко, будто совершал подлость!
Он с ужасом подумал, что опять приедет начальник Аварийно спасательного отряда МУ «Центр гражданской защиты населения города Костромы» Игорь Менжинский и укорит его за то, что сначала Георгий попой застрял на детской площадке, а сейчас якобы нарочно защемил пальцы замками влюбленых!
Георгий дергал руки в замках и бледнел, потому что:
«Вдруг, по костромским законам, семейные замки священы и недоступны для других людей, как пещера неожиданостей открывается только Аладину?
Меня накажут, скажут, что я нарушаю семейные традиции города Кострома!
Или, еще, что хуже, обвинят в воровстве замков молодоженов, будто я честь отнимаю у жениха и невесты!»
От страха Георгий так сильно дернул руками, что оставил клочки кожи в замках и оросил кровью чье то семейное счастье!
Георгий обрадовался, что освободился из уз, поэтому не пошел в Ипатьевский монастырь, отттого, что с окровавлеными руками в монастыри не ходят, а повернул обратно на пляж реки Кострома!
На пляже Георгий долго выбирал место, но не с особым тщанием, потому что это всего лишь пляж на реке Кострома, а не на реке Волга, где Георгий обязательно найдет свое счастье с двумя ягодицами и грудью, которая вскормит не одно дитя!
На пляже на реке Кострома много молодых ослепительно красивых мам с детьми, но нет одиноких девушек, словно на пляжах города Кострома идет разделение на женатых и неженатых купальщиков в плавательных трусах, как в затопленых окопах в Сербии!
Георгий разделся до плавок и с разбега окунулся в искристые жолто чорные струи реки Кострома, которая на своем веку перевидала много утоплеников и красивых женских тел!
Георгий плескался, смотрел на Ипатьевский монастырь, как на маяк на острове Форос!
Георгий встал на дно и порезал ногу о стекло!
Георгий перекувырнулся в воде, встал на дно другой ногой и порезал её о речную устрицу каури, которую так обожают дети папуасов!
Георгий с окровавлеными ногами вышел на берег и прикладывал к порезам листья подорожника, потому что подорожник останавливает кровь и дезинфицирует раны на теле!
Георгий обращал внимание на боль в ногах, но не обратил внимание, что сидит на иголках, которые когда то, может быть, ещё в прошлом веке, забыла на берегу бабушка Арина Родионовна няня великого русского поэта Аса Пушкина!
Иголки вошли в тело Георгия, но особого вреда телу не принесли, потому что иголки высококачественые и изготовлены для пыток ещё при царе Иване Грозном!
Георгий поднял заплаканые очи в сторону Ипатьевского монастыря, а очи смотрели не на монастырь, а на пожилого мужчину с атлетическим телом и седыми волосами на умной голове, которой позавидовал бы основоположник Капитала Карл Маркс, который гулял за деньги второго основоположника Капитала Фридриха Энгельса!
Пожилой мужчина пытливо сверху вниз смотрел на Георгия, как волк смотрит на амебу туфельку!
В уголках добрых глаз мужчины играли задорные зайчики света и теплоты, как у матери одиночки!
Мужчина пожал Георгию окровавленую руку и сказал с отеческими нотками в хорошем, добротном голове, пропитаном ветрами реки Костром:
«Парень! Тебе не нужна консультация по юридическим и уголовным делам, потому что ты жених, а не вор!
Ты лучше сходи к предсказательнице, которая избавит тебя от порчи, венца безбрачия, алкоголизма, безплодия и безысходности!
Предсказательница подарит тебе талисман на любовь, как билет в Диснейленд в Париж!
А также приворожит тебе деньги, удачу, здоровье и поможет в сложных ситуациях, потому что все предсказательницы в городе Кострома добрые!»
Георгий в ответ пожал мужчине руку и восхитился, какая у мужчины теплая мягка и добрая рука:
«Спасибо, гражданин и горожанин города Кострома!
Но я сам кузнец своего счастья, как Никита Кожемяка!
Я верю в свой полет, в свою мечту, в свою единственую невесту!»
Георгий сказал, а мужчина пожилой стоял над ним, как Костромским громом сраженый!
Через десять минут мужчина вышел из сильнейшего оцепенения и вытер непрошеные слезы с натруженых очей, в уголках которых таится надежда на ещё лучшие дни, которые впереди:
«Спасибо! Спасибо, парень, за твое миропонимание!
Я пятьдесят лет не слышал подобных мужских слов, хотя с мужчинами у пивной бочки выпил немало вина и пива, наверно две Волги пива выпил!
Это же надо, какая мужская силища в твоих словах, как у стада быков!
Если бы вместо меня стояла девушка, то она от твоих слов забеременела бы богатырем, возможно, новым Добрыней Никитичем!
За твою целостность и доброту я покажу тебе ногти на моих ногах и раскажу их историю! — Мужчина показал ногти на ногах, а ногти отросли наполовину, на другую половину ногти не отросли! – История моих ногтей поучительная для каждого алкоголика, особено алкоголика из Москвы!
Я родился в самом лучшем на свете городе - городе Кострома!
С детства я ходил в басейн на Никитской улице, а раньше в нашем городе только один басейн функционировал, он же и был, как в Маями для каждой девушки свой басейн, где девушка полощет тело и наружные половые органы!
Из всех моих однокласников тренер выбрал меня одного для регулярных занятий спортивным плаваниям, словно я царская невеста, а не простой губастый паренек с улицы Титова!
Я добился высоких результатов в детском плавании, но дальше не пошел!
Как в песне поется:
«Я мог идти, но дальше не пошел!»
Я сменил спорт на водку и вино и с тех пор не жалею, что выбрал новый спорт – литрбол!
Да! Я пью алкоголь много, часто!
Да с и не жалею ни о чем, потому что алкоголь для меня – стиль жизни, как для богатых американцев стиль жизни – колекционировать разноцветных детей!
Многих алкоголиков я схоронил, а ещё большее количество схороню, потому что алкоголики в городе Костроме умирают так же часто, как и не алкоголики!
Прошлой зимой мой организм прошел тест на выживаемость, хотя в России мы каждый день проходим подобные тесты, потому что любим Родину, и Родина любят нас, а по поговорке:
«Кого люблю – того и бью!»
В сильный мороз около села Сусанино я напился допьяна алкоголя – так напился, что не помню что пил и в каком количестве – и упал с обрыва в снег, как Суриковский мальчик шалун, который отморозил пальчик и мошонку!
Но я не отморозил пальчик и не заморозил мошонку – вот что самое удивительное в моей правдивой истории, парень, вот что интересно то!
Я заснул в снегу, а сверху на меня падал снег и сделал надо мной эскимоский дом иглу!
От моего горячего могучего желания вокруг меня заледенела пещера, как дом Снежной Королевы, когда старуха Снежная Королева выбрала в мужья несовершенолетнего мальчика!
Но я не снежная баба, поэтому замерз бы со своей теплой кровью, если бы не провидение в виде росомахи или куницы!
Я лежал в грезах, умирал, вдруг, почувствовал, как меня кто то грызет за затылок!
Сначала я не проснулся – мало ли кто грызет, может быть, афронегроидные студенты из Костромского института по привычке занимаются канибализмом!
Но через пять минут грызня снова пришла ко мне – и я окончательно проснулся, как вернулся из подземного мира, где пес танцует около чорного перевернутого креста!
Да не просто пес танцует, а поет скабрезные песни и плюется на крест, а имя тому псу – ротвейлер!
Вокруг моей снежной постели множество следов с тремя пальцами – либо безпалые папуасы, либо все таки куница!
Я верю что куница меня спасала, а под образом куницы меня спас мой Ангел Хранитель!
Ангел Хранитель вряд ли бы явился на берег Волги зимой, да ещё в образе папуаса с бамбуковой палочкой на члене!
Я огляделся вокруг и пошел в сторону церкви, потому что вокруг ничто нет, только вдали золотом блестят купола!
Ноги то я не отморозил, а пальцы на ногах сошли – вот как мне помог мой Ангел Хранитель!»
Пожилой мужчина надолго замолчал и внимательно вглядывался в гладь реки Кострома, словно ждал баржу с бурлаками, которые везут художника передвижника Репина Илью!
Вдруг, ни с того, ни сего, мужчина с криками и воплями побежал в воду, бултыхался в воде, как спортсменка по синхроному плаванию, и наконец, выкинул на берег маленького подлещика, грамов на триста!
Мужчина оставил подлещика любопытным детишкам и красавицам преклоного возраста, опять подошел к Георгию, снова смотрел в очи Георгия пытливым добрым взором:
«Парень! Не ешь лещей из реки Кострома, потому что рыба заражена глистами паразитами!
От глиста паразита не спасет Ангел Хранитель!
Парень, а тебе не нужен на прокат мой Ангел Хранитель?!
Георгий смутился и ответил, что у него свой Ангел Хранитель, как у каждого крещеного православного!
Может быть, он не настолько силен, чтобы в образе куницы ночью в мороз вытащил из под снега, но в женитьбе поможет, в этом Георгий уверен!
Мужчина широко и ясно улыбнулся Георгию, пожал ему руку и сказал, что в любое время Георгий пусть приходит сюда на пляж и беседует о жизни, словно пишет роман без продолжения!
Георгий поблагодарил доброго мужчину и встал с подстилки – с высоты лучше видны лежбища невест!
(Пожилой мужчина исподволь придирчиво расматривал фигуру Георгия и умилялся, что в Москве не все негроиды, а попадается ещё белое население!
«Парень выдюжит!
Он сможет, потому что Иван Сусанин смог!
Если бы парень занимался с детства плаванием, то несомнено достиг бы выдающихся результатов по преодолению водной глади!»)
Георгий не смотрел на мужчину, а любовался солнцем, хотя в душе плавали остатки расказа пожилого мужчины про куницу, про Храм среди зимы и про Ангела Хранителя!
«Пожилой мужчина добрый, потому что в городе Кострома все добрые!
Георгий нечаяно наступил на кость, пропорол ногу, запрыгал на одной ноге, но не кричал от боли, потому что опасался, что пожилой мужчина подойдет и снова предложит своего Ангела Хранителя напрокат, а у два Ангела Хранителя для Георгия много, тем более, что Георгий не желал обиды и помощи для своего Ангела Хранителя!
В это время к пожилому спортсмену подошла женщина ростом сто шестьдесят два сантиметра и весом семьдесят килограмов и взяла пожилого мужчину за руку, словно вела под венец в Ипатьевский монастырь через реку Кострома!
Женщина говорила пожилому мужчине, а Георгий нечаяно слушал расказ, будто у него в ухах не сера, а слуховые апараты дальнего действия, как у президента страны,
«Мужчина, посмотрите, какая я стройная женщина, как певица Шакира из сша!
Ещё недавно я весила сто семь килограмов при росте сто шестьдесят два килограма, потому что я переехала из Москвы на ПМЖ в город Кострому, а в Москве все бабы жирные!
Конечно, главное достоинство женщины — огромная грудь, которая не растет на ребрах у худых женщин, но об этом другой разговор, мой импозантный мужчина! — Женщина взяла пожилого костромича под ручку, сильно сжала его локоть, словно чемпион мира по самбо! Георгий подумал, что, может быть, эта женщина – человеческое воплощение куницы, которая зимой спасла мужчину от замерзания! А женщина чихнула в нос и продолжала речь! – В городе Костроме я поставила задачу, что похудею нещадно, потому что все костромички худые, как деревце сакуры в ясный полдень над рекой Волга!
Я пошла в клинику доктора Борменталя, а доктор Борменталь откачал жир с моих боков!
Сейчас мои дочери гордятся мной, потому что я не жирная, как бочка и посещаю фитнес, клубы, хожу за грибами и за ягодами, которых огромное множество в окрестностях города Костромы!
Я теперь вижу счастливые глаза своих дочерей, ваш восхищеный взгляд, мужчина!
Надеюсь, что услышу от вас слова уважения ко мне, тогда я почувствую себя нужной вам и подарю вам чувство нескончаемой энергии!»
Георгий устыдился, что подслушивает любовный разговор, укорил себя за излишнее любопытство и пошел в кусты, как заяц беляк шмыгнул!
В кустах Георгий переодевал плавки и наступил на стекляную банку, как на земной шар!
Георгий обрадовался, что банка круглая и не пропорола ему ногу, но банка треснула и стеклом разрезала Георгию пятку!
Георгий заплакал от боли и унижения в придорожных кустах, как артист Маклуни плачет в клетке с акулой!
Ветки ивняка разошлись, в кусты заглянуло лицо красавицы девушки, личико, краше которого Георгий не видел никогда, даже на скабрезных картинках в электроной сети интернет!
Девушка долго смотрела нескончаемыми лазурными очами в глаза Георгия, молчала из за величайшей скромности, краснела, потому что Георгий без трусов и с порезаной ногой, затем слегка отвела очи в сторону и произнесла тем незабываемым небесным голосочком, при звуке которого даже самые матерые воины бандиты отбрасывают в сторону оружие и говорят: «Да нахрена нам нужна эта война!»
«Парень, я не какая то из ТЕХ, кто по кустам шастает!
Я очень скромная и стыдливая, но меня вынудили обстоятельства, потому что я добрая и услышала твои крики боли, отттого и пришла на помощь, как подводная лодка Комсомолец спешит на помощь рыбакам!
Парень! Ты так кричал и плакал, что я подумала, что тебя укусила змея гюрза!
Парень, осмотри себя внимательнее, особено место укуса, осмотри, как швед под Полтавой, когда у него отняли голову!
Я бы осмотрела тебя, но я слишком робкая, а ты без трусов, потому что переодевал в кустах плавки!
Парень! После укуса змеи ты бы почувствовал сильную боль на месте укуса, словно тебя пытали немецко фашисткие захватчики, а ты не сказал военую тайну!
Есть боль? Отлично, потому что мы выявили первый симптом, как открыли америку!
Из ранки после укуса змеи выступают несколько капелек крови, а вокруг раны быстро появляется опухоль, словно ты только что родил из ноги ребенка!
У тебя слишком много крови из ранки, слишком и слишком, может быть потому, что змея большая, как анаконда из кина про сша?
Парень, после укуса змеи у тебя через час проявятся первые признаки отравления: чувство голода, потому что ты давно не кушал, затруднится дыхание, как у астматика в русской бане, появится сильная жажда, как у алкоголика из Москвы, ты упадешь в обморок на жаре в городе Кострома, надолго потеряешь сознание, как наш герой Иван Сусанин, у тебя начнутся судороги и бред!
Я тебе сейчас немедлено окажу помощь и удалю ран из ядки или яд из ранки – высосу его своими большими пухлыми губами!
Парень, не бойся, мои губы стерильные, потому что я ещё никогда не целовалась с парнями и не отсасывала яд из ранки!
При высасывании яда для меня нет никакой опасности, даже, если яд вместе со слюной попадет в мой организм, словно яд всю жизнь ждал встречи со мной!
Затем я наложу тебе жгут выше места укуса змеи, что воспрепятствует проникновению яда из раны в кровь, как перекрывают реку Волга, чтобы пароход прошел в реку Кострома!»
Девушка лучезарная наклонила головку к ранке Георгия, как на Поклоной горе!
А Георгий стыдился себя, потому что от стыда его язык распух и молчал, и Георгий не сказал, что ранка не от укуса змеи, а от разрезания ноги о стекло стекляной банки!
Девушка почти протянула губки к ране, вдруг с дороги раздался скрежет, и девушка улетела из кустов, как на ракете Тополь!
Георгий выглянул из кустов и увидел, что девушку сбила насмерть милицейская машина, которая на медленом ходу патрулировала окрестности городского пляжа на реке Кострома!
Девушка лежала прекрасная в своей смерти, в уголках её добрых глаз навечно застыли искорки шаловливости и жизнерадостности!
Георгий зарыдал горько горько, потому что стал невольным пособником смерти девушки, которая, возможно, родила бы стране нового Ивана Сусанина или Юрия Гагарина!
(Около девушки лежала её растерзаная записная книжка, как Война и Мир!
Георгий дальнозорким зрением сквозь очки минус сто прочитал,
«Я желаю счастья с простым парнем, не с Принцем на белом коне, не с занудой и Гивико!
Моя задача — облагораживания окружающего мира и создание семьи, как у Анжелики Джоли, негроидки по происхождению!»
В кусты к Георгию залезла голова другой девушки, а на голове другой девушки милицейская фуражка самого младшего милиционера в городе Костроме!
В уголках пухлых губ шикарницы сновали туда сюда веселенькие смешинки молодости и веры в светлое Завтра!
Девушка милиционерша посмотрела на Георгия голубыми васильковыми очами цвета неба с Юрием Гагариным и покраснела от смущения, потому что Георгий без трусов и без плавок, а из ноги Георгий течет кровь!
Наконец, девушка взяла себя в руки, глубоко вздохнула, словно воровала воздух на Марсе и пропела волжскими нотками:
«Парень, я стыжусь, что ты без трусов, как Давид Аполон!
Мне также стыдно, что я милиционерша, но я милиционерша не долго, потому что я закончу юридический факультет и стану хорошей матерью с высшим образованием!
Ой! Парень! У тебя укус змеи на ноге, как у настоящего киногероя Аналфака?»
Георгий расказал, что диагноз укуса змеи под сомнением, поведал и о том, что сбитая милицейской машиной девушка отсосала бы яд из ранки и наложила бы жгут, как на ногу парашютиста Сидорова, который с высоты десять тысяч метров прыгнул на голову своему начальнику генералу Петрову!
Девушка пришла в сильнейшее волнение и срывающимся от ужаса и остроты момента, голосом прошептала:
«Парень! Я очень скромная, поэтому я тоже отсосу яд из ранки, но отсосу закрытыми глазами из за моей повышеной стеснительности!
Затем, установлю — была ли змея ядовитой, как зеленая змейка из реки Амазонка!
Я определю по форме ранки опасность, потому что укусам змей нас обучали в школе милиции: неядовитые змеи оставляют зигзагообразную ранку, а ядовитые – следы своих зубов в виде двух отверстий, если, конечно, у змеи все два зуба целые и не выпали от старости!
В связи с тем, что при укусах змей в окрестностях города Костромы отек конечности нарастает очень быстро, особено у молодых женихов, я наложу жгут на тридцать минут и постепено развяжу его, иначе твоя нога получит навсегда гангрену!
Безногие женихи тоже ценятся в городе Костроме, но ценятся в два раза меньше, чем женихи с двумя ногами!»
Милицейская волшебная прелестница достала из кобуры жгут для наложения на раны после укуса змей, а милицейскую девушку сбила карета Скорой Помощи!
Георгий думал о том, какие добрые и отзывчивые первая сбитая девушка и вторая девушка — милиционерша, а в кусты к Георгию просунула голову третья девушка изумительной красоты и добродетельности!
В ямочках на её щеках скакали задорные лучики доброты!
Девушка заметила, что Георгий с окровавленой ногой и без трусов, поэтому покраснела, как Пизанская башня после покраски:
«Парень, я, хотя и медицинский работник самого младшего медицинского персонала, но я закончу медицинский институт и стану женой и матерью доктором!
У меня впереди целая жизненая дорога со своими ухабами и перипетиями, как у сказочного персонажа Мальвины!
Парень, я вижу, что тебя укусила не змея, а возможно, тебя в ногу до крови укусила оса или пчела, которых очень много в городе Костроме, потому что костромичи уважают традиции бортничества!
Осы легко раздражимы и мгновено наносят укол с резкой болью, как при родах в животе!
Я ещё не рожала и даже не целовала своего первого парня, а про боль я читала в медицинских книжках, которые фашист Гитлер сжигал на Красной Площади!
На месте укуса осы или пчелы возникает очаг воспаления, как у тебя, парень!
У тебя появился отек, и, наверняка, ощущаются болезненые токи, которые исчезнут через несколько часов или даже дней, за которые наша Планета Земля совершит много оборотов вокруг Солнца!
Ты парень, не волнуйся, я тебе помогу, несмотря на то, что степень отравления ядом пчелы зависит от количества одновременых укусов, места поражения и восприимчивости к яду, как помощник царя Распутин приучил свой организм к цианистому калию!
Я вижу, что у тебя нет алергии на пчелиный яд, иначе ты бы уже умер, как те две девушки на дороге, которых уже накрыли белой простынею и погрузили в машину перевозки трупов!
Парень! В нашем городе ездит по улице автомобиль Газель с рекламой, а на рекламе написано, что этот автомобиль Газель перевозит трупы в морг!
По счастливой случайности автомобиль Газель проезжал по мосту, когда эти две девушки умерли под колесами автомашин!
Парень, забудь про былое и живи настоящим и будущим!
Сейчас я тебе на место укуса приложу лед из нашего морга!
Тебе повезло, что пчела укусила тебя не в слизистую оболочку рта, иначе развивающийся отек распространился бы на зев и гортань и вызвал бы удушье, как на виселице, когда вешали французского царя Луи Филипа!»
Младшая медсестра пошла за льдом, вдруг раздался взрыв, как при Хнахин Голе, когда китайские товарищи кушали японских друзей!
Георгий выглянул из кустов и увидел, что младшая медсестра не принесет лед, потому что она умерла от взрыва надувного матраса, как когда то умер комик Бени Хил!
Матрас на пляж несла другая девушка и нечаяно налетела на медицинскую медсестру, которая порвала матрас слуховой трубкой!
Георгий огорчился, что много девушек погибло по его вине и увидел, что из кармана медицинского халата медсестры выпала фотографическая карточка американского киногероя Брюса Уилиса, а на фотокарточке написано: «Брюс Уилис! Ты американский герой, но у нас, в Костроме, свои герои! наши парни лучше тебя!»
К Георгию в кусты неждано негадано просунула голову шикарнейшая прелестница с голубыми очами и волосами до земли, словно девушка забыла где находится парикмахерская!
Девушка покраснела, потому что Георгий без трусов и с окровавленой ногой, но девушка превозмогла себя, отвела очи в сторону (в сторону отъезжающей труповозки!) и пропела лесным голосочком, от которого у волков встает шерсть дыбом (при этом губки девушки двигались в такт лучикам доброты, которые ласково искрили в уголках очей!):
«Парень! Я понимаю твою трагедию и осознаю важность момента для всех нас, как участников событий на Планете Земля!
Кто то из нас выйдет замуж, кто то женится, но все мы знаем и понимаем, что доброта спасет Мир!
Парень, я вижу, что тебя не змея укусила и не пчела, а тебя укусила медуза!
Да! да! Парень, не удивляйся, потому что я недавно приехала с Украины, из города Феодосия и знаю, как кусаются медузы, словно сволочи они кусаются!
Степень поражения зависит от вида медузы, как укус собаки зависит от количества бактерий на зубах собаки!
У пострадавшего от укуса медузы появляется озноб на теле, ослабляется дыхание, возникает острая мышечная слабость!
Парень, у тебя все вышеуказаные симптомы присутствуют?»
Георгий покраснел от робости и смущения, потому что влюбился в очаровательную девушку, как влюблялся во всех девушек!
Георгий ощущал все симптомы укуса медузы, но ощущал от любви к девушке, а не из за медузы, тем более, что рану сделала разбитая стекляная банка, а не ядовитая медуза с зубами и претензиями на мировое господство!
Георгий набрался храбрости, словно три дня кушал колумбийский героин и прохрипел с нотками петуха во взволнованом голосе:
«Девушка! Да, у меня при виде вас появился озноб в нижних конечностях, как во время прыжка с парашютом в стадо баранов, хотя я с парашютом никогда не прыгал!
У меня ослабло дыхание, от страха и почтения к вам!
Острая мышечная слабость выражается в том, что ноги мои подкосились, от красоты... от вашей...»
Георгий чуть не упал от смущения, но упал бы на кучу мусора, да ещё без трусов свалился бы – стыд и ужас, стыд и ужас!»
Девушка поняла, что Георгий в нее влюбился, от неожиданости и радости закрыла рот ладошкой, чуть не закричала, и покраснела сильнее креста машины Скорой Помощи!
Для успокоения шикарница продолжала лепет про обильное питье с морсом ежевики, будто в колодце искала сокровища Атлантиды!
«Парень! До прибытия врача пострадавшему, то есть тебе, необходимо обильное питье безалкогольных напитков, особено морс из варенья ежевика!
Я очень хорошая девушка, скромница, но хозяйственая, ох, какая я хозяйственица, как Мэри Жопинс из романа Эсаула Георгия!
На своем огороде я собрала ягоду ежевику, которая не только очень вкусная ягода, но и ягода полезная, особено при поносах, запорах и мужском безсилии!
В чем же секрет волшебной ягоды и как проходит процес лечения, особено, если подозрение на укус ядовитой медузы?
Спелые ягоды ежевики с моего огорода около Костромы обладают легким слабительным действием, а незрелые ягоды действуют, как закрепительное средство, от которого три недели запор, а потом мучительная смерть в туалете от разрыва сфинктера!
Я в варенье добавляю листья ежевики, корни ежевики, стебли ежевики, потому что они помогают в случае желудочно кишечного растройства, обладают противовоспалительным средством и заживляют микроскопические ранки, в которые охотно лезут микробы и бактерии, потому что ненавидят род людской!
Парень, я варила варенье в стерильном тазике на плите с газом, потому что наш дом газифицирован, не то, что дома в Москве, где, как я слышала и читала, газа нет, а только один вредный ток, который продает Чубайс без трусов, как и ты!
Парень! Ты не Чубайс?
Вижу, что не Чубайс, потому что Чубайс старый, а ты молодой и красивый, как сокол Финист Ясное Солнышко!
Парень, я сначала перебрала ежевику и промыла её в чистейшей воде реки Волга, затем слегка посушила и выложила в тазик, а тазик мне достался от прабабушки, которая тоже жила в городе Кострома, словно она город и основала в честь царя Михаила!
Кто знает чья я потомка! Кто знает...
Ивана Сусанина или Михаила Романова…
Ежевика пустила сок, как чорная кровь негроида, после этого я поставила тазик с ежевикой на сильный огонь и время от времени снимала пенки, как богачи снимают девушек в Японии!
Но в Костроме богачи девушек не снимут на ночь, потому что мы, хотя самые красивые в Мире, но и самые гордые, не отдаемся до свадьбы!
Затем я варенье разложила по баночкам, поставила в холодильник, сделал морс и принесла тебе морс, чтобы ты не страдал после укуса ядовитой медузы...
Парень... Парень мой...
Девушка обаятельная протянула Георгию бутылочку с морсом варенья ежевики, но в этот момент девушку выстрелом из автоматического огнестрельного оружия застрелил неизвестный бандит, который проезжал в это время по дальней дороге и находился в состоянии галюцигеного отравления ядовитыми грибами бледными поганками!
Девушка дивная умерла, а Георгий страдал и на одной ноге с плачем поскакал от места, где так много трагедий из за него!
Георгий скакал и второй ногой наткнулся на дороге на ржавую железку!
Железка поранила вторую ногу Георгия, но Георгий не остановился, чтобы не умерла ещё одна девушка, пока он скачет, как лось или, как одноногое кенгуру!
Георгий на ходу надел одежду и шел дальше, как жених, потому что одетый, хотя и с кровью, которая медлено вытекала из дыр в ботинках!
Георгий нашел на дороге дневник девушки, а в дневнике написано:
«Если парня укусил скорпион, а парень ещё не женат и ищет себе невесту, то, помните, молодые девушки, помните: яд многих видов скорпионов опасен для потенциальных женихов!
Скорпионы часто обитают в жилых поселках, возможно, перешли из Средней Азии в Кострому, прячутся в традиционой льняной обуви, одежде, где скорпиону готов и стол и дом!
Если парня укусил скорпион, то признаки отравления налицо: у парня появляется острая боль в месте укуса, кожа краснеет, как у индейца Чингачгука, в течение первого часа развиваются предсмертные судороги, затрудняются глотание, дыхание, речь, как у косноязычных, появляются боли в области сердца, озноб одышка, как у девушек на первом свидании!
Пострадавшему парню необходимо поставить грелки к рукам и ногам, чтобы озноб уменьшился и помог парню выжить до свадьбы!
Помогает парню также и горячая вана, где есть вода, как в Турции, где девушки белые европейские (но не костромички!) работают проститутками!
Когда парня кладете в вану, то отводите глаза в сторону, потому что приличная скромная девушка до свадьбы не смотрит на обнаженых мужчин!»
Георгий прочитал дневник, прослезился от доброты и порядочности девушек, положил дневник на могилу неизвестной девушки у дороги улицы Островского!
Георгий шел по улице Островского к центру и любовался непередаваемой дикой традиционой культурой русского народного зодчества!
Дома с колонами перемежались избами с окнами в землю, затем шли современые дворцы, как на Рублево Успенском шосе около города Москва, где самые высокие в России пенсии милицейским работникам и военослужащим!
Георгий освоился в городе Кострома и знал, что в городе Костроме, как и в других городах России, самые дорогие, богатые здания принадлежат судам, прокуратурам, ФСК, ФСБ и другим государственым службам по законому отъему денег у населения!
Справа величественые здания госучреждений, а между ними сгоревшие халупы бывших купеческих домов, где купцы потом с солью делали государство Российское!
Георгий радовался за власть, потому что без крепкой власти государство сгинет, как гнилое яблоко в животе ботаника Ньютона!
«Пусть чиновники получают огромные зарплаты и живут во дворцах, чтобы они счастливо жили!
Если чиновники довольны, то и нам перепадет от щедрот!
А, если чиновник бедный, то чиновник злой и обижает подчиненых людей, как китайские чиновники мандарины из провинции Хуаебень!»
На пересечении улиц Островского и Спасокукоцкого Георгий увидел молодую пару, удивительнее которой только сатир и Афродита!
Азиатский парень непримечательной стандартной внешности, как Равшан или Джамшуд из «Новой Раши» прогуливался с костромчанкой ослепительной красоты, краше которой только вода в реке Кострома!
Блондинка с косой до земли, с голубыми глазами, длиными ногами, тонкой талией, необъятной грудью, пухлыми губами, шелковой попой крепко крепко обнимала азиатского парня, чтобы парень не убежал, словно он украл у девушки кошелек и честь, а девушка ведет парня в милицию!
Выражение лица азиатского парня несчастное, будто он умрет от рака через три часа!
Парень увидел Георгия, прислонил подругу к стене, погрозил ей кулаком, приказал, чтобы не подходила, а сам подбежал к Георгию, посмотрел в глаза Георгия чорными глазами, как изюм и спросил с теми нотками в восточном голосе, от которых у скинхедов поднимаются волосы на бритой голове:
«Парень! Ты пидарас? да?
Парень! В городе Кострома у каждого парня девчонка!
А, если парень идет без девчонки, то парень — пидарас!
Парень! Если ты пидарас, то я тебе завидую, но ты убегай, потому что девушки невесты в городе Кострома ненавидят пидарасов и побивают пидарасов камнями!»
Георгий смутился и от смущения троекратно, по восточному обычаю, поцеловал азиатского парня:
«Я не пидарас, потому что я приехал в город Кострому за невестой!
Я приехал из Москвы, потому что в Москве все девушки толстые и значительные, а в городе Костроме все девушки обворожительно худенькие и добрые!»
Георгий сказал и устыдился своих слов, а азиатский парень долго долго впиявливался маленькими чорными глазами в очи Георгия, затем в уголках его лукавых добрых глаз промелькнули слезинки:
«Парень! Ты правильно сказал, ты правильно понял момент, да беги, пока не поздно, беги из города Кострома!
Я раскажу тебе историю своей короткой, но поучительной жизни, более насыщеной, чем у боксера Майкла Тайсона, который откусил ухо боксеру Холифилду!
Я родился в маленьком азиатском селе Учкудук, вдали от мира!
Невест у нас мало, поэтому, если парень к сорока или пятидесяти годам соберет большой выкуп калым за невесту, то у парня появится возможность взять в жены самую некрасивую, чорную, сварливую, хромую, одноглазую невесту, хуже которой только горный поток!
Да и то, невесту выигрывают на празднике Курам Баран!
Кстати, меня зовут Курбан Мурбан!
Я и не мечтал о невесте, думал, что умру онанистом или скотоложцем, как пастух Онаний!
Однажды, с групой товарищей я поехал по контракту в дворники в город Москву!
В городе Москва мы в конце каждого месяца покупали продажную девушку Наташу (она очень толстая и некрасивая с венерическими прыщами!) из Молдавии и выли от счастья, как степные джейраны!
Если кто то из наших шел по улице с Наташей до магазина, то нас били приезжие другие национальности и ругали за хождение с девушкой, словно мы не люди, а рабы, мать вашу! – Курбан Мурбан охрип, проглотил нечаяную слезу, погрозил своей девушке кулаком! Девушка покорно с улыбкой смотрела на своего друга, почти скулила, как собачка в ожидании хозяина! Курбан Мурбан справился с волнением и продолжал поучительный расказ, при этом край сари развевался на ветру и бил Георгия по лицу! – Затем я по лимиту приехал в город Кострому и чуть не умер от удивления!
Все девушки хотели меня, потому что костромички добрые и хорошие, жалеют всех и согреют своим теплом и лаской даже тундру и тайгу зимой!
Я познакомился с этой Анжелой и попал в её плен, как попал в западню с белой медведицей!
Мои сексуальные потребности довольно скромные: три раза в год по праздникам – Курам Байран, Новый Год и на Двадцать третье февраля!
Анжела требует от меня любви три раза в сутки, а я этой любви не имею в своей мошонке, словно меня кастрировали, как барана!
Анжела не тушуется, говорит, что её и так устраивает, что она сама все сделает, потому что милый человек рядом!
Это я то милый? Парень! Разве мужчина бывает милый?»
Георгий пожал руку азиатскому парню Курбан Мурбану и честно ответил:
«Мы, мужчины волосатые, вонючие, непригодные!
Я сам в удивлении, как девушки с нами живут!
Мы же не эстетические!»
«Вот и я так думаю, а Анжела меня любит, обожает, называет единственым своим, самым дорогим на свете человеком, обожаемым, душкой и ещё милионами похвал хвалит меня, будто я щербет с медом!
Сначала я думал, что брошу Анжелу, как полагается, похвастаю перед товарищами и брошу ее!
Но разве существует в мире мужчина, который бы бросил преданую красавицу, которая его обожает, как снег летом, как Солнце зимой?
Анжела не отпускает меня своей любовью и преданостью, не отпускает, словно я не нищий Курбан Мурбан мусорщик, а Повелитель Мира с Уол Стрит!
Я и пью, и курю и ночью не прихожу домой специально, а она меня не ругает, не выгоняет, принимает с поклоном, моет мои ноги, целует мои колени, растилается передо мной голая и захваливает, захваливает, как жирного валуя!
Я больше не выдержу этой жизни в спокойствии и любви, потому что я чурка и привык к побоям, лишениям и унижениям!
Жизнь моя летит под откос, потому что я не совершаю аморальных поступков, не веду себя, как дикий азиат, а плаваю, как кот в сметане – нет у меня цели в жизни, нет!
Анжела обещает, что нарожает мне детей Манасов богатырей и требует, чтобы я не работал, а отдыхал дома!
По вечерам она читает мне на ночь Манаса и сравнивает меня с древними батырами, а я не батыр, я чмо поганое!
Ох! как же мне было хорошо, когда мне было плохо! — Курбан Мурбан зарыдал, вытирал слезы рукавом бешмета, но снова взял себя в руки и продолжил расказ, а в это время в чорных очах Курбан Мурбана плясали добрые огоньки, которые соединяют судьбы азиатских людей и белых девушек с веснушками на попе! – Костромичанка лучезарная взяла меня в плен любви!
Она делает из меня рыцаря, а я хочу в грязь, в грязь лицом!
Парень, представь себе, вчера слышу по радиву, «Русское радиво» передает:
«Вот уже второй молодой человек нашего древнего города выигрывает букет цветов для своей любимой девушки на радиостанции «Русское радива Кострома»!
На этой неделе безработный Курбан Мурбан, —то есть я! Представь, парень! Анжела послала на радива письмо, как бы от меня для нее! — использовал возможность и преподнес своей любимой девушке Анжеле букет цветов из магазина «Семь цветов для счастья»!
А до этого букет выиграл Шавкат Курбат, мой знакомый, он тоже несчастный, как и я, и за него его девушка послала на радиво заявку, будто бы он...
Запутался я, парень, запутался!
Тебе хорошо, как собаке в сене в Учкудуке!
Ах! Мой милый Учкудук!
Где ты с кривыми невестами?
Покончу я жизнь саомоубийством, как Квазимода в Париже!
Я несомнено прыгну голым животом в халате на штырь!
Вдоль улиц в городе Кострома много железных штырей торчит, как напоминание о жизни после смерти!»
Курбан Мурбан увидел штырь и прыгнул бы на него, но сногсшибательная Анжела подбежала к Курбан Мурбану, обняла его за чело, осыпала перси и ланиты страстными зовущими поцелуями!
Курбан Мурбан сквозь поцелуи послал Георгию прощальный мужской взгляд и с тоской в очах, безысходностью, скрылся в море любви!
Георгий причесал волосы, высоко поднял голову, выправил грудь, как у гренадера седьмого Семеновского полка!
Подбородок Георгия предательски дрожал от глубокого сочувствия Курбан Мурбану:
«Хороший и правильный человек, Курбан Мурбан, понимающий, как революционер Махно!
Курбанами Мурбанами земля русская полнится и возрождается!
Ни один враг не пройдет, если на защите России и Отечества стоит богатырь, то есть Манас Курбан Мурбан!»
В то время Курбан Мурбан вытащил руку из под юбки своей возлюбленой девушки Анжелы или Наташи – никто не вспомнит её имя (а руку Курбан Мурбана а девушка сама засунула себе под юбку) – и послал свое богатырское благословение Георгию:
«Пусть парень найдет свое счастье в городе Костроме, как гость Садко нашел невесту на дне морском!
Пути богатырей не пересекаются, как две параельные прямые Лобачевского!
Я желаю счастья всем парням и девушкам города Костромы в их нелегкой трудоёмкой любви!»
Около Георгия остановилась автомашина Скорая Помощь, словно Георгий прилетел на Землю с луны, а к нему приехала дружественая американская делегация, потому что американцы встречают всех инопланетян лично!
Из автомашины Скорой Помощи выбежала женщина врач не первой молодости, но красоты и гибкости в членах необыкновеной, будто она три дня и три года тренировала фигуру для этой встречи с Георгием:
«Женщина врач взяла Георгия за руки, поднесла его ладони к своим глазам и зарыдала счастливо и весело, как смеются костромчанки, когда прощаются с родителями перед первой брачной ночью:
«Парень! Извини, что я так неожидано напала на тебя со слезами, словно ты моя первая натурщица, а я художник Сальвадор Дали!
Я ехала в автомашине Сокрой помощи и не сдержала эмоций, они переполнил меня, как океан переполняет чашу терпения морского царя Посейдона, когда он выходит замуж за Зевса!
Парень, а отгадай причину моей радости...» – Женщина врач лукаво, но с теплотой и добротой смотрела в глаза Георгия голубыми чистыми очами в которых нет неправды, но только безграничная вера в силы и возможности простых людей!
Георгий смутился, потому что не знал причину положительных эмоций дивной женщины, как не знал много в этом мире!
«Если я скажу, что женщина радуется, что у нее родился внук, то, возможно, оскорблю женщину предположением, что она бабушка!
Если отвечу, что врачиха счастлива, оттттого, что выходит замуж, то, возможно, обижу, что её не брали, не брали замуж, а теперь взяли, отчего она и волнуется необычайно до слез!
Если скажу, что она в восторге, отттого, что главный врач умер, а её назначили на его место, то ...»
Георгий не додумал ответ на загадку женщины врача, а женщина врач сама ответила за Георгия, потому что эмоции распирали ее, как сок распирает спелый нектарин:
«Парень! Я счастлива до безумия и плачу от восторга, потому что постановлением местной власти Костромские больницы получат милиарды рублей от нашего заботливого государства!
Реконструкция больниц в Шарье, Мантурово, Буе, Галиче, областной больницы и кардиоцентра – все станет возможно благодаря Костромскому проекту «Качество жизни — здоровье»!
Теперь ни один нищий, ни один бомж, ни одна пенсионерка не умрут на дороге Проспект Мира или во дворе больницы, только потому что на них не выделено зеленки и места в морге!
Дотации на програму здоровья уменьшат смертность и повысят продолжительность жизни костромичей до европейской – семьдесят девять лет, а то у нас уже в сорок три года человек не жилец, а ходячий труп, который подыскивает себе место на кладбище!»
Женщина врач от волнения зарыдала ещё пуще, махнула рукой и полезла обратно в автомашину Скорой Помощи!
В автомашине Скорой Помощи громко стонала пациентка, которой врачи не помазали раны зеленкой, потому что деньги на зеленку ещё не поступили в Кострому!
Георгий смотрел на рваные чулки женщины врача и с умилением рыдал в льняной платочек, который подобрал на пересечении улицы Комсомольской и улицы Островского:
«Я представляю, как Президент Дмитрий Медведев дает лично премьер министру Владимиру Путину, лидеру «Единой России» указание, чтобы милиарды рублей шли на помощь костромским больницам, где работают добрые ответственые женщины врачи, у которых зарплаты не хватает на починку чулок!
Иностраные женихи не возьмут замуж девушку, у которой чулки порваны!
Вместе мы – сила, вместе мы победим!»
Георгий воодушевился перспективой развития здоровья в городе Кострома, поэтому любовался достопримечательностями города с удвоеной энергией!
Георгий щупал руками причудливые оконые рамы с резьбой народных умельцев, которые в Космос не полетели, но, возможно, их дети полетят на деревяных ракетах, богато украшеной замысловатой резьбой!
Для проверки качества древних кирпичей Георгий царапал старую кладку фундаментов купеческих домов и толстых заборов, которые не под силу даже прямому попаданию выстрела из пушки!
Ядреный свежий воздух вливался в легкие Георгия, отчего Георгий про себя, молча пел народные песни города Костромы и всех волжских народов!
«Великолепные костромские палаты по дизайну и качеству исполнения затмевают Тадж Махал и Египетские пирамиды!
А деревяные терема?
Чудо, а не терема!
Если мыслено войду через помпезный вход в одну из хором, то мысленым же взором окину душистые сени, прохладные подклети, где, отдыхают девушки невесты!
Затем причудливый изгиб мысли перенесет меня в светлицу, и через галерею на кровлю, откуда открывается необычайный дух захватывающий вид на реку Волга и на реку Кострома!»
Георгий настолько увлекся изразцами и наличниками, что не заметил нищего слепого с тростью для слепых и сбил нищего на пыльную дорогу, в камни и обрывки газет!
Нищий барахтался на спине, как пьяный жук и искал точку опоры на небе, потому что на земле много осколков от битых бутылок!
Георгий исправил свою ошибку, загладил вину перед человеком с ограничеными возможностями, как поколения немцев извиняются перед иудейскими гражданами за годы Великой Отечественой войны, которая унесла двадцать милионов жизней иудеев!
Георгий поднял слепца на ноги, стряхнул пыль с его онучей, обмахнул армяк и епанчу!
Нищий в знак благодарности значительно и ласково смотрел в очи Георгия своими слепыми глазами, которые, хотя и не видели фотоны света, но проникали в душу каждого человека и видели несооизмеримо больше в душе, чем на теле!
Нищий поклонился в сторону Георгия, немного промахнулся (он нечаяно поклонился трем милицейским работникам города Костромы!) и сказал Георгию с нотками доброты в лучистом прямом голосе:
«Парень! Я иду из центра «Прозрение», где лечат слепоту!
Но моя слепота не подается лечению, как струи реки Волга принимают в себя прохладные струи реки Кострома, как невеста принимает в лоно часть тела жениха!
Не единой надеждой жив человек!
Я тщу себя мыслью, что государство выделит деньги на здравоохранение в городе Костроме, как в сша выделяются милиарды бюджета на спасение ливневых лесов Амазонки!»
Георгий не выдержал восторга, крепко крепко прижался щекой к его окладистой духмяной бороде слепца, оросил слезами его подевку и ланиты:
«Добрый, добрый человек!
Государство и правительство выделили милиарды рублей на здравоохранение в Костроме, как выделят, надеюсь, когди нибудь средства и на дороге в Костроме и на благоустройство, чтобы около пляжа люди не умирали на железных штырях и не пускали астматические пузыри около куч мусора!
Товарищ, вам вылечат зрение в центре «Прозрение», вылечат, как только поступят первые милиарды в фонд здравохранения города Костромы!
Вы прозреете, как Исая, и пойдете в школу снайперов, которая в этом году по показателям значительно уступила школе снайперов из латышского города Рига»!
Нищий удивился и обрадовался словам Георгия, хлопнул его по спине, дружески хлопнул, обнял за плечи и зарыдал, словно дитя малое в селе Углич, когда не привезли хлеба!
Нищий рыдал долго и со значением, будто перед смертью!
Слезы омывали хрусталики его невидящих глаз и сулили будущее здоровье!
Наконец слепец отстранился от Георгия (но не выпускал из цепких жилистых трудовых рук теплые добродушные руки Георгия):
«Парень, я тебе верю!
Никому не верю, а тебе верю, как своей матушке, которая выиграла конкурс красоты в городе Варшава!
Когда я прозрею, то я своими очами увижу памятник Михаилу Романову и Ивану Сусанину, схожу в Центральный парк и поклонюсь фигуре бронзового Ленина, посещу музей льна и бересты, потрогаю и осмотрю экспозицию в музее деревяного зодчества!
Я бывший убийца, я не знал разницы между кровью врагов и томатным соком, но теперь, после прозрения, я женюсь на девушке и напишу книгу про жизнь и смерть!
Очень хорошую книгу напишу, а не ту ху...ню, что марают бумагамараки!»
Слепой нищий постучал дальше по пыльной мостовой, наткнулся мошонкой на штырь, согнулся пополам, но не закричал от боли, не заплакал, а пошел дальше, ронял обильные чорные капли крови в нежную бархатную кофейную пыль!
Георгий посочувствовал нищему слепцу, что теперь нищий слепой, даже, если прозреет от милиардов денег на больницы, то не женится, потому что испортил мошонку железным штырем посредине пешеходной дорожки!
Георгий жалел нищего, а нищий в этот момент жалел Георгия, хотя кровь обильно выходила из ран на пипиське:
«Парень, хотя и зрячий, но безконечно печальный в голосе!
Я слышу душу каждого человека, как режисер в оркестре слышит каждый пук своего возлюбленого кларнетиста Ивана Пургенова!
Парень ищет невесту, отттого и мается, как вечный Арап Петра Великого!
Совет парню, да любовь, совет ему да любовь!»
Нищий слепой упал в лужу, поднялся, жизнерадостно засмеялся (а в луже его кровь!)!
Но Георгий не видел падения нищего слепца, потому что запутался в проводах, которые лежали на дороге и выпутывался из проводов, как разведчик Штирлиц спасался от пауков из гестапо!
К Георгию подошел очень древний дедушка и ещё сильнее замотал Георгия проводами, чтобы Георгий не убежал!
В уголках добрых голубых глаз дедушки играли лукавые искорки понимания и сочувствия!
Дедушка долго всматривался в связаного Георгия, а затем произнес с нотками восторга в измученой исссушеной душе:
«Парень! Я тебя связал, чтобы ты не убежал во время моего расказа, потому что мой расказ поучительный и страшный, как кино про канибалов афрочехословаков!
Я служил палачом в Кремле, но затем бросил дурную работу и переехал на ПМЖ в город Кострому, потому что в Костроме самый лучший воздух в Мире и самые красивые невесты, одна из которых стала моей законой женой на всех законых основаниях!
Да! Я убивал, но убивал по приказу Кремля!
А в городе Костроме мою душа обрела покой, как в склепе царя Ирода!
Я знаю, что нет лучше и чище реки Волга, благодатнее лесов Шарьи, где под сенью елок раскинули лапы черничники и неизмеримые поля грибов лисичек!
Парень, если тебе кто скажет, что самые лучшие города Париж и Нью Йорк, то ты не спорь, потому что уродов и идиотов не переспоришь!
Ты просто приди в Кострому, подойди к реке Волка или реке Кострома, присядь на бережку и посиди так часочек, другой, словно у тебя отрезали ноги и взяли в аренду для Президента!
Никакие Парижы с Токиами не сравнятся с тихой благолепью простого сидения на берегу вечной реки, про которую даже немецко фашисткие захватчики пели песню «Вольга, Вольга, мутер Вольга, Вольга рюсская река!»
Вот, парень, скажи мне, скажи, ты, наверно ученый и про все читал в книжках со скабрезными картинками, где голую бабу называют искуством!
Даже и не говори мне, я все знаю, и ты про все узнал, потому что у нас обучение в Костроме, да и в других городах, – самое лучшее, лучше, чем у инопланетян, я знаю!
Так справедливо ли то, что наши девушки изучают в школе танцы, музыку, рисование, спряжение глаголов, расчет сечения балки, задачи по определению молярной масы, фотосинтез, точки максимума и минимума, интегралы и диференцалы, а после всех этих успехов и изучений наших девушек пользуют неграмотные парни, которые знают только «Боб Марли» да рэп?
Это я от души сказал, хотя не в тему нашего разговора, как не всякое лыко в строку!
Пусть надо мной смеются поляки, которых Иван Сусанин утопил, пусть тычут в меня пальцами народы прибалтики...
Ну, вот, сравни, если ты за красавицей невестой в Кострому приехал!
У них, в Париже, в музее Орси статуэтки и картины с голыми жо...ами!
Я сам видел статуэтки, сам щупал холсты!
Или наоборот, не помню, пьяный был...
Так вот, а у нас в музее – картины Репина и Васнецова про Русь и Кострому!
У нас в музее заповеднике новая постояная экспозиция: «Костромское боярство: кадры для трона», а также новая выставка «Вот и кончилась война», а у них в Мулен Руж голые ж...пы показывают!
В Париже мим танцует без трусов, а в Костроме в Высшем Дворянском собрании экспозиция «Губернский город Кострома!» – выставка путешествие по самым достопримечательным местам нашего города!
В Париже выставка фотографий голых баб из прибалтики, а у нас в Костроме в муниципальной художественой галерее, в воено историческом музее выставки «Костромичи на защите Отечества», «Пятьдесят лет РВСН! Пятьдесят лет мира!», экспозиции «Воины и войны», «Костромичи — Российскому флоту», «Авиация и авиаторы земли Костромской», «Крылатая пехота», «Рожденые атомной эрой», «Герои Советского Союза – костромичи», «Зал воинской славы Костромской области»!
Вот и хвастаются за границей попами, да те попы в прыщах и частенько со СПИДом, а сравни их достижения и достижения наши!
Что французская ж...па сделает против ядерной ракеты из Костромы?
Нет, парень, ты меня выслушай до конца, на свою свадьбу всегда успеешь, у наших костромичек не безстыдные ж...пы, а эстетические попы!
С парижанкой, да с американкой о чем разговор? о ж...ах?
А костромская девушка... Да у нас...
Да что говорю – сравни опять!
У них Сальвадор рисует слона на тонких ножках и голую некрасивую бабу, а у нас, в Костроме: в музее природы постояные экспозиции «Весна», «Первозимье», «Кореная зима», «Птицы и звери Костромской области»!
Ж...па у каждого есть, а искуство? Искуство из ж... не вылетит!
В музее заповединке Костромская слобода работают выставки и экспозиции: «Детство в крестьянской семье», «Супрядки», «Изба гончара», «Дом крестьян лесопромышлеников»!
Чем французы похвастаются на краю гибели?
Дартаньяном, который спасал ж...пу блудницы королевы?
Выставки презервативов и нижнего женского белья для тонких жоп?
А у нас выставки — «Вклады боярского и царского рода Годуновых»,
Театрализованые представления на Пожарной каланче: «Снегурочкины сказки»!
У них, в парижанщине – глинтвейн и бордо, а у нас – взвар!
Вот то то и оно, то то и оно, парень!
Меня зовут Егор Семенович, а их? Мишель де Ламбер?
Тьфу, прямо напасть какая то!
Запомни, парень, запомни!
Ж...пы в каждой стране, а экспозиции и выставки ума требуют!»
Старичок развязал Георгия, выпутал из проводов, а Георгий крепко крепко с благодарностью пожал руку старичку и подумал с гордостью за него и за город Кострому:
«Пусть парижанцы радуются своим безстыдным картинам и культу попы!
Пока живы Егоры Семеновичи в стране нашей, мы сильны искуством, а не попами, которые с утра до вечера танцуют канкан и совокупляются!
Гадость, непристойности!»
Георгий задумался о гадостях и непристойностях и упал в яму посредине дороги, Георгий вылез из ямы и подошел к центру «Прозрение», где люди скоро прозреют, потому что партия «Единая Россия выделила деньги на здоровье»!
Георгий пошел дальше и ударился головой о вывеску театра кукол!
Кровь со лба стекала на глаза, замысловатыми ручейками бежала к пупку!
Георгий зажал рану руками, стиснул зубы, превозмог боль и прочитал на афише:
«Приглашаем костромичей и гостей города на выставку кукол «Мир волшебный, мир прекрасный»!
Посмотреть на кукол из своих любимых спектаклей сможет каждый гражданин России, яркое зрелище нравится малышам и их родителям!
Билеты в «Мир волшебный, мир прекрасный» вы выиграете на детской страничке в «Народной газете»!
Георгий подумал, что в городе Париже, про который так долго расказывал Егор Семенович, другие выставки, выставки гомосексуалистов и педерастов!
Георгий не знал отличия между гомосексуалистами и педерастами, но полагал, что педерасты – плохие, нехорошие гомосексуалисты, или гомосексуалисты после отсидки срока заключения в местах лишения свободы!
Около мучных рядов на Сусанинской площади Георгий подвернул ногу об ухаб и сел в пыли около рынка, словно собирал милостыню!
Охраник рынка прогнал Георгия, и Георгий прошел мимо автомашин, с которых усатые приезжие задорого торговали абрикосами, которые собрали вдоль дорог, когда ехали из города Узбекистан в город Кострому!
Георгий зашел на рынок, а на рынке клубника в три раза дороже, чем на рынке в Москве!
За триста рублей продавали свежую клубнику, а за двести восемьдесят рублей торговали тухлой клубникой на варенье!
Георгий вспомнил, что приехал за невестой в город Кострому, а не за клубникой!
Георгий пошел к выходу с рынка, а к Георгию протягивали руки восточные купцы и предлагали за деньги ягоду черешню, которая в городе Костроме не растет, потому что в Костроме холодный климат!
Георгий посмотрел на восточных продавцов и засмеялся, потому что представил себе:
«Если бы парижская девушка пришла и показала бы на рынке в Костроме свою попу, то девушке за усердие дали бы триста грамов тухлой клубники на варенье, или горсточку черешни!»
Георгий вышел с рынка и направил стопы в сторону городского пляжа около моста через реку Волга!
Георгий вышел в ряд художников, а у художников холсты в рамах, масляные картины, статуэтки, значки, подрамники, олифа, кисти и мольберты с палитрами!
Георгий обошел художников и споткнулся на арбузной корке посреди улицы художников!
Георгий упал носом в мольберт, выпачкался в красках и в пыли, вывихнул левую руку и сильно ударился губами о камень под деревом!
Георгий поднялся на ноги, через силу улыбнулся, чтобы люди не подумали, что он не мужчина и зашел на сырную биржу!
Сырная биржа — несколько прилавков с сыром, творогом и сметаной, как на рынке!
Люди стояли в очереди и покупали дорогие сыры, самый дешевый из которых стоил двести сорок пять рублей!
Георгий удивился, потому что в Москве финские сыры стоят сто девяносто рублей за килограм, а французские и немецкие сыры по двести тридцать рублей!
Георгий порадовался за отчизну, что Костромские сыры пользуются большим спросом у населения, словно не сыры, а таблетки вечной молодости!
Георгий вышел с сырной биржи и зашел в антикварный магазин, где продают предметы старины и костромского быта древних времен!
В антикварной лавке пыльно, но дорого, потому что пыль веков стоит больших денег, даже дороже золота!
Георгий вышел из антикварного салона и зашел в магазин Детский Мир, где молодость и детство!
В магазине Детский Мир Георгия обругала ослепительной красоты продавщица, которая продает открытки!
Девушка подумала, что Георгий вор и ворует открытки, а Георгий не вор, Георгий стеснялся девушку, словно его раздели догола и голым провели по Костроме!
Георгий стоял около девушки и думал, что скажет ей комплимент, что она сногсшибательно очаровательная!
Но девушка не поняла маневра Георгия, потому что скромная и полагала, что Георгий охальник и бандит, который лишит её чести!
Георгий пошел дальше по длиному магазину, у Георгия появилась алергия, потому что в магазине пахнет слишком по старому, с пылью и нафталином!
Георгий посмотрел на прилавок, а на прилавке продают дорогую маленькую статуэтку за двадцать шесть тысяч рублей, потому что статуэтка из латуни, но ручной работы народных умельцев!
Георгий чихнул, прослезился и выбежал из магазина и подумал чистым умом:
«В Детском Мире работают увлеченые натуры, идеальнейшей красоты женщины и девушки, краше которых нет в белом свете!
Но в магазине слишком душно, чтобы я выдержал хотя бы пять минут, как в костре имени Джордано Бруно!
Честь и хвала добрым продавщицам из Детского Мира!»
Георгий пошел вниз по улице Молочная гора и зашел налево на Сельскохозяйственый рынок, словно с дуба упал, куда лазил за сундуком с Яйцом Кащея Безсмертного!
На Сельскохозяйственом рынке-ярмарке нет еды, но много стройных благолепных бабушек, которые продают импортные розы, гвоздики, а также костромские цветы в горшочках, где скрыто знание под тонким слоем родной земли, как под жирной кожей борца сумо трепещет доброе отзывчивое сердце!
Георгий пошел к выходу с сельскохозяйственой ярмарки, а Георгия обступили бабушки, затем из своих рядов выдвинули добрую женщину с лукавыми лучиками понимания и умиротворения в уголках глаз!
Добрая пожилая женщина долго долго пристально смотрела в глаза Георгия синими васильковыми очами и произнесла через десять минут безупречными губами:
«Парень!
Мы хотим, чтобы ты разделил нашу радость и счастье, радуйся вместе с нами, как на карнавале в селе Шарья!
С чувством глубокого удовлетворения мы узнали, что социальные пенсии увеличены на три целых сорок один процента, как в банке Монако!
Общее повышении пенсий в Костроме за этот год уже составило двенадцать целых и двадцать один сотых процента, с учетом того, что в апреле пенсии проиндексировали на восемь целых восемь десятых процента, что намного выше, чем по депозитарным распискам сша, где негры торгуют марихуаной!
Теперь, мы, бабушки, отчислим нашим внучкам на свадьбу намного больше денег, чем планировали заранее, когда грызли сухари в подклети, где даже кот Васька помирает от ужаса!
Наша жизнь стала ярче и веселее, многообразнее и увлекательнее, хотя бы потому, что средняя пенсия повысилась на сто девяносто рублей и составляет пять тысяч семьсот шестьдесят пять рублей, что равносильно девятнадцати килограмам клубники с витаминами на нашем рынке!
Мы сделаем нашим внучкам ягодные маски из клубники, наварим варенья на свадьбу!
Парень, чью внучку ты бы взял в жены?»
Георгий засмущался добрых женщин, которые пекутся о благополучии своих внучек, застеснялся и убежал с Сельскохозяйственого рынка, как заяц убегает от писателя Тургенева, который охотится с пером и чернильницей!
Георгий пошел по улице Молочная Гора и увидел магазин детских игрушек, потому что на Молочной Горе много детей играет!
Георгий зашел быв магазин детских игрушек, но вспомнил поход в Детский Мир и испугался, что задохнется нафталином в магазине детских товаров!
Георгий сел на лавочку, а на лавочку к Георгию присели два парня, словно две девицы под окном!
Лица парней выражали мужество и желание прийти на помощь Отчизне!
Парни пили пиво из прозрачной бутылки и говорили на тему автомобильного транспорта и работы за деньги, словно обсуждали мировую катаклизьму!
Георгий умилился, что парни не разговаривают про попы, как разговаривали бы зарубежные голандские парни, которые живут друг с другом, потому что в Голандии разрешены однополые свадьбы!
Парни посмотрели на Георгия, внимательно и с пониманием глядели, как охотники на заповедную белку с орехом в зубах!
Один из парней, что постарше и посолиднее, улыбнулся Георгию, сверкнул белизной зубов изо рта и лучиками тепла и надежды из уголков глаз:
«Парень! Блюди мудрость, отвагу и веру!
Без мудрости, отваги и веры парень – ничто!
Без мудрости, отваги и веры парень, как девушка без чести, как баба без стыда и совести!»
Парень пожал руку Георгию, и другой парень пожал руку Георгию!
Георгий пошел вниз по улице, а на сердце у него пели костромские соловьи, потому что:
«Хорошие, добрые сердечные ребята в городе Костроме!
Нет у них заморочек по поводу наркотиков и алкоголизма!
Они не буйные по отношению к женщинам, как маньяк Чибурило!
Они просто живут и дарят свет понимания всем окружающим!»
Георгий задумался о парнях и запнулся о железку посредине дороги!
Георгий встал, вытер кровь с ноги и с судьбы, он не видел, как парни сочувствеными взглядами провожают его падение, словно майор скорбит по молодому парашютисту, у которого в прыжке не раскрылся парашют, майора звали Ваня Синицын, а парашютиста – Николай Скворцов!
Костромские ребята отпили по глотку пива и подумали, что Георгий (а они не знали его имя), простой Московский парень, который ищет свое счастье в Костроме, отттого, что в Москве нет воздуха, в Москве девушки толстые и жуликоватые, а в городе Кострома девушки честные и правдивые!
«Нам бы парня третьим в друзья, как три мушкетера!
Мы бы втроем обсуждали планы на будущее, строили бы наш город Кострому и верили бы в то, что давно уже взошла звезда пленительного счастья!
Парень не похож на голандского пидараса!»
Георгий вышел на набережную реки Волга и увидел в реке раненого окуня!
Окунь открывал мудрые очи, готовился к смерти или жизни после смерти и шевелил плавниками в чистейших струях Великой могучей русской реки, словно бы слал письмо всем окуням, всем прогресивным осетрам, письмо радости, отттого, что вода в реке Волга чистая!
Георгий пожалел окуня, но ничем не помог в его беде, потому что не знал болезней рыб и способов хирургического вмешательства в жизнь рыбы!
Около Георгия на берегу реки вышли из машин молодожены и пили шампанское!
Георгий порадовался свадьбе и понял, что он чужой рядом со свадьбой, как правитель Маше Даян чужой в городе Тель Авив!
Георгий укорил себя за то, что ещё не женился, что не нашел невесту и пошел вдоль реки Волга по улице имени Первого Мая, как праздника весны в городе Костроме!
Георгий падал через каждые сто метров, потому что дорога неровная, в комьях земли, рытвинах, с выпирающими коварными железками и палками, с проводами на земле и другими ловушками, в которые попадется и Снежный человек без трусов, если нечаяно пройдет по улице Первого Мая!
Вдруг около Георгия остановилась автомашина иностраного производства, но собраная на автозаводе Рено в городе Москве, автомобиль Рено логан!
Из автомашины в купальнике на высоких каблуках с красным личиком и белыми волосами вышла обворожительнейшая девушка необыкновеной красоты ни в сказке сказать ни пером описать!
Георгий застыл с открытым ртом, потому что думал, что повидал на свете все, вот теперь его ничто не удивит, поэтому он скоро умрет!
Девушка махнула рукой своему парню в автомашине и похвастала перед Георгием:
«Парень! У меня есть парень, а у парня автомашина иностраного производства рено логан!
Но мой друг не продал Родину, потому что купил иностраную автомашину!
У нас в городе Костроме говорят «Купил иномарку – продал Родину»!
Нет, мой жених не из ЭТИХ!
Дело в том, что автомашины рено логан собирают на автомобилестроительном заводе «Москвич», который раньше выпускал автомашины «Москвич», а с недавних пор наладил производство автомобилей под французской маркой рено логан, потому что завод Родину продал, а не мы, простые костромичане!
Парень, не смотри на меня так пристально, потому что я иду купаться на реку Волга, а, если мой парень заподозрит, что я с тобой флиртую, то он бросит меня, как ненужную безстыжую девчонку, наподобие французских девчонок, которые не носят лифчиков и трусиков под юбками!
А я без своего парня погибну, как лебедь белая погибает без убитого друга лебедя!
Где я ещё найду парня с автомашиной?»
Девушка подмигнула Георгию, в уголках её потрясающих сногсшибательных глаз пылали огни доброты и скромности!
Георгий подавился словами, отвернулся от девушки и застрял в цементе, который неосмотрительно оставили на дороге иностраные рабочие узбекской национальности!
Георгий вылез из цемента, потому что цемент слабый и пошел через Горную улицу на улицу Кооперации, где планировал спуск к реке через переулок Короткий!
Георгий ударился лбом о рельсу, которую подвесили моряки и увидел рынок льна, а около рынка льна Георгий заметил небольшое кафе, которое почему то названо рестораном!
«Зайду в кафе, выпью Костромского пива с видом на реку Волга!
Егор Семенович посоветовал двухчасовое смотрение на реку Волга, как в кинотеатре Орбита, куда часто ходил основоположник Космонавтики Циолковский, чьи ученицы в него влюблены, а одна даже спрыгнула с крыши дома своего!
После смотрения на Волгу, я никогда уже не скажу про иностраное, что иностраное хорошо!»
Георгий зашел в ресторан кафе и прочитал меня, как читал ценики в магазине ювелирных украшений Картье, где ерунду продают задорого!
Георгий удивился удивлением великим, что асортимент в ресторане невелик, а цены выше, чем в любом ресторане мира, словно кафе на берегу Волги заявило себя в книгу рекордов Гинеса по высоким ценам в ресторанах!
Салатик стоит сто восемьдесят рублей, второе – четыреста рублей, бутылка вина – четыреста рублей, словно официанты в кафе сошли с ума и выплачивали долги бывшего СССР!
Георгий пошел к выходу из кафе, а около выхода из кафе Георгия взял за руку пожилой мужчина с проницательными очами и значительным выражением на добром отзывчивом лице отца многих детей, даже не своих детей!
Мужчина долго и внимательно изучал каждую черточку на лице Георгия, затем с казал с теми нотками правды, которые слышны в голосе каждого Волжанина, который пережил голод Поволжья:
«Парень! Дай рубль, потому что мы попали в безвыходную ситуацию, как рыба окунь в сети на реке Кострома!
Мы из Боговарово, а это о многом говорит не только костромичам, но и гостям из Германии, где немцы якают и занимаются безстыдным сексом даже на улице!
Одинадцатого и двенадцатого июля в нашем селе Боговарово пройдет ежегодный Межрегиональный фестиваль «Мы с Ветлуги реки»!
Фестиваль побратим индийскому фестивалю «Мы с Ганга реки», побратим и китайскому фестивалю «Мы с Хуанхэ реки», побратим южноамериканскому фестивалю «Мы с Ориноко реки»!
Наш фестиваль «Мы с Ветлуги реки» проводится уже в двенадцатый раз, это общий праздник жителей Поветлужья, как день города в Москве, когда ваш мэр угощает вас блинами, а у москвичей попы растут от блинов, словно не ягодицы, а надувные воздушные шары!
Парень, ты скоро с невестой пойдешь под венец, как Ромео с Джульеттой!
Парень! не тушуйся, не робей, я все вижу вперед, потому что я вещий Андрей Валерьевич с берегов Волги, где с гренадерами жил Пушкин!
Так вот, парень, тебе, как будущему жениху необходимы знания о том, что в нашей области фестиваль проходил в Вохомском, Павинском, Шаринском районах и в городе Шарье!
На Шарье свет клином сошелся!
В этом году центром обмена невестами и историей родного края станет Боговарово, потому что в других центрах ещё не убраны бутылки и мусор с прошлого фестиваля!
К нам в Боговарово приедут со всех концов земного шара десятки творческих колективов и солистов, но без певца Аналфака и делегации из Голандии, потому что Голандцы курят наркотики и на фестивале занимаются противоестественой любовью с французианцами!
Тьфу! Стыд то какой!
Мы не пригласили также и папуасов, потому что в прошлом году папуасы все вымерзли даже летом, отттого, что из одежды на них – только бамбуковая палочка на пенисе!
На нашем фестивале в Боговарово покажут себя в бане мастерицы ремесленицы – все дамы замужние, потому что наши девки очень робкие, как цветы ландыши в окрестностях Шарьи!
Мастера и мастерицы ремесленики входят в Асоциацию районов басейна реки Ветлуги «Поветлужье»: из Костромской, Вологодской, Кировской, Нижегородской областей и Республики Марий Эл, где едят коней прямо под седоками!
Сначала мы жили без Асоциации, но нас загнали в Асоциацию, как баранов, потому что так требует просвященая Европа, где даже генералы в армии ходят в юбках, как бабы!
Тьфу на них, на генералов в юбках, конечно, а не на баб!
Особено привлекают молодежь и алкоголиков из Москвы конкурсы лесорубов и пивоваров, где мы напьемся дармового пива Хейнекен, в которое голандцы для русских свиней, как они нас называют, добавляют уже не хмель, а хмелепродукты, словно мы грамоте не обучены и не понимаем, что нас дурят, как детишек малых!
Парень! Посети на нашем фестивале торгово промышленую ярмарку «Русь мастеровая», где я выступаю с танцами и одним ударом топора перешибаю китайский бамбук!
Также в програме нашего фестиваля – проведение экологической конференции, где спляшут голые девки из Парижа!
Что это за конференция и для что – никто из наших не знает и не ведает, но напьются на ней все знатно, вот только на этот раз оградить бы её от негров, а то они напиваются допьяна, затем дерутся и по бабам бегут – страх, ужасть, как в аду!
Так, парень хороший, для что я тебе все расказывал, словно душу свою наизнанку вывернул, как грязные портки!
Перед конкурсом приехали мы в Кострому за наперстками и зашли в этот проклятый ресторанчик, словно нас черти под руки держали!
Мы заказали по бутылке пива и разорены, как Китай перед америкой!
Я полагаю, что враги немцы подняли цены в этом кафе – не взяли нас в сорок первом танками, так в двадцать первом веке добьют своими ценами!»
Мужчина закончил жалостливый занимательный расказ и смотрел вдаль реки, где на горизонте птица чайка сноровисто прыгала в волну и ловила острым клювом глаз волжской русалки!
Георгий подарил доброму человеку рубль, как рублем одарил!
Лицо мужчины просияло, приобрело мягкие черты настоящего русского лесоруба, который любит пиво Хейнекен:
«Спасибо, парень, за твою доброту среднерусскую!
Век не забуду неразменый рубль твой, как не забуду мать родную, которая где то ещё живет, наверно!
Теперь мы должны кафе всего лишь восемнадцать тысяч сто сорок три рубля!
Полагаю, что, как придет корабль с иностранцами, так мы иностранцев топорами порубим на капусту, а деньгами ихними заплатим остаток долга!»
Мужчина троекратно расцеловал Георгия, как Минин Брежнева!
Пушистая окладистая седая борода мужчины лезла Георгию в рот, колола щеки, забивала ноздри, царапала глаза, но Георгий терпел, потому что никогда не целовался с бородатыми стариками и не желал ему нанести обиды отказом от троектратного поцелую!
Мужчина отстранился от Георгия, держал его за плечи, затем ещё раз поцеловал, но долго и по отцовски, отттолкнул Георгия, вытер набежавшую слезу рукавом армяка!
Георгий заметил, как в уголках добрых очей пожилого бородатого мужчины мелькнули лучики несмываемой доброты!
«Иди, парень, иди, навстречу своему счастью!
На берегу реки Волга всякие чудеса встречаются!
Найди и ты свое чудо без трусов!»
Георгий пошел по улице Кооперации и думал над словами пожилого мужчины:
«Что имел в виду добрый человек, когда говорил про счастье без трусов!
Кто без трусов – я? или девушка?
Но главное – что он одобрил мои действия, ободрил и пожелал удачи, что на Руси очень важно, потому что без удачи нет нам и одного километра ходу по городам и весям!»
Георгий задумался и не заметил, как сзади подъехала машина и легко бампером ударила Георгия в область ягодиц и крестца!
Георгий отлетел к каменой стене, ударился о нее, но не сильно, а по дружески и пошел дальше, ощупывал свои частично поврежденые внутрение органы!
На пересечении Короткого переулка и улицы Кооперации Георгий сбил торговку льняными костюмами, шалями, штанами, юбками и другими изделиями китайских и белоруских мастеров!
Женщина упала с продукцией в пыль, но не осерчала, а ловко и професионально подняла белье, стряхнула с него пыль и засмеялась белыми сахарными зубами, словно Георгий её рублем одарил, как мужчину с Ветлуги реки, при этом в ямочках на щеках пожилой женщины заиграли живыми цветочками искорки доброты и сопереживания:
«Парень! Я люблю свой родной город Кострому, поэтому торгую только льняными изделиями, отттого, что город Кострома – столица льна, как город Амстердам – столица наркотиков, а город Париж – столица гомосексуалистов с утончеными манерами, как у девушек!
Парень, а у гомосексуалистов по призванию, у настоящих гомосексуалистов, а не у мальчиков югославов, которые гомосечат за деньги, у настоящих гомосексуалистов писька и мошонка с годами отваливается? — Женщина высказала затаеную мысль, старый вопрос и покраснела от дикого смущения, словно голая вышла из бани на трибуну Съезда КПСС! Она от страха за свои слова спрятала голову в мешок с льняными рубашками и ждала беды за глупость!
Затем осторожно высвободила голову и внимательно и пристально посмотрела голубыми очами в пытливые глаза Георгия, словно проводила операцию на хрусталиках глаза: — Парень! Ты не побил меня вожами за глупость – это плохо!
Мужчина – на то и мужчина, что учит женщину вожами!
Ничто! После свадьбы оклемаешься, найдешь подход к женщинам, мы, поволжские бабы, это любим, когда нас за глупость муж выводит в поле, привязывает к дереву, раздевает догола и бьет вожами, пока мы от боли не упадем и не замолкнем!
После учебы мы втройне любим своих мужей и становимся ласковыми и кроткими настоящими женщинами, а не феминистками, у которых вместо задниц пороховые бочки!
Парень, купи у меня рубашку из льна, выйди в ней замуж и побей свою жену вожами! – Женщина надела на Георгия рубашку из льна, а рубашка из льна лопнула на могучей спине Георгия! Георгий удивился и застыдился своей спины, а пожилая продавщица льняных изделий, женщина с удивительно стройной фигурой, захохотала широко и привольно, радостно и свободно, словно Георгий родил Ивана Сусанина, – Парень! Ты наш! Парень! не тушуйся, что рубаха лопнула на спине – это к счастью! Да! Да с! Вот оно как происходит то!
Если рубаха лопнет у парня на спине, или льняной сарафан не выдержит напора грудей молодки и треснет у нее на сиськах – к хорошему урожаю примета эта!
Парень, если до вечера не познакомишься с достойной невестой, то приходи ко мне, я приведу на смотрины пять сотен самых красивых, самых скромных и добродетельных девушек города Костромы!
Быстрый сбор невест в одном месте стал доступен благодаря ввведению нового маршрута номер двадцать четыре «Торговый Центр МегаМир – улица Боровая!»
Пусть следования маршрута с невестами определен по улицам: Вторая Волжская – Профсоюзная – «Северной правды» — Титова – Юрия Смирнова – Шагова – Калиновская – Ленина – Рабочий проспект – Водяная – Второй водяной переулок — Боровая!
Пятьсот невест только с одного двадцать четвертого маршрута!
На маршруте планируется поставить десять автомашин марки «Газель» отечественого производства!»
Пожилая сногсшибательная красавица тепло расцеловала Георгия в щеки (Георгий понял, что её поцелуи почему то приятнее, чем поцелуи бородатого старика с Ветлуги реки!) и отправила восвояси на городской пляж, где много интересного и познавательного!
Красавица смотрела в спину Георгия лучистым взором, в котором ходуном ходили волны доброты, и думала о судьбе Георгия в свете невест города Костромы:
«Парень добрый и достойный, как ледоход на реке Кострома!
Пусть найдет себе девушку красавицу костромичку и каждый год катается с ней на санках с крутого берега реки Волга!
В скорости санок, в беге ветра в лицо – счастье молодых, как в молодом вине!»
Женщина вспомнила свою первую и единственую любовь – Николая, взгрустнула и заплакала горько горько, но тихо, как плачут настоящие женщины, которые не кричат на каждом переулке, что у них новый любовник или о том, что они беременые, как вопят заграничные женщины!
Из кармана льняного сарафана пожилой обворожительной костромички вылетела пожелтевшая фотография бравого моряка с усами длиной в реку Кострома!
На обороте фотографии выцветшими чернилами перьевой ручкой написано, как в писании:
«Маша, жди меня, я приплыву когда будь!
Твой Николай!»
Никто из костромичей и гостей города Костромы не догадывался, что женщина Маша с семнадцати лет каждый день сорок лет ходит на одно и то же место на берегу реки Волга, на пересечение Короткого переулка и Костромской области и ждет Николая, потому что сорок лет назад она встретила свою первую и единственую любовь здесь, как удар ядерной ракеты!
Как верная сучка, русская женщина, с верностью которой не сравнится ни одна баба в мире, особено заокеанская, ждет любимого жениха – а продажа изделий из льна – побочное явление, как темнота во время Солнечного затмения!
Сорок лет прошло, а от Николая ни слуху, не духу, как от писателя и поэта Аса Пушкина!
Продавщица льняных изделий плакала каждый день, вот уже сорок лет, плакала и сегодня, склонила голову на скрещеные руки, как символ перекрестка дорог!
Георгий подходил к пляжу, а в это время к женщине подошел пожилой мужчина с веселыми лучиками в уголках добрых доверчивых очей!
На голове мужчины котелок для ухи, за поясом топор, а из портков, из ширинки торчит дубина для вечернего костра!
Мужчина долго и пристально смотрел на женщину, затем снял с плеч потрепаный вещмешок «сидор», надел новые лапти, взамен истрепаных, пятерней пригладил волосы на голове, расчесал бороду, расправил поросль на груди, сел в песок рядом с плачущей женщиной и произнес с облегчением в хриплом голосе, как перед смертью на исповеди:
«Вот я и дома, Маша!
Вот я и дома!
Вот так то и оно, Маша! Я дома!»
Женщина подняла заплаканое лицо, вытерла слезы, будто не было между ней и Николаем сорока лет, улыбнулась так, как улыбается любимая женщина любимому мужчине!
«Я ждала, Коля!
Я знала, Коля!
Пойдем домой, я почистила картошку!»
Николай долго расказывал про то, как сорок лет назад с курсантами детского морского центра отправился в шлюпочный поход под названием «Класный экипаж»!
Предстояло пройти по матушке Волге двести пятьдесят километров, как до Центробанка РФ и обратно!
Но обстоятельства сложились так, что мощные струи Волги реки вынесли курсантов сначала в открытое море, а затем, под подземным пещерам – в Индийский океан!
На мысе Горн на ребят напали пингвины и раздолбали шлюпки крепкими злыми клювами, затоптали провизию красными лапами!
С тех пор Николай долго и упорно возвращался сорок лет в родной город Кострому!
Он вещал Маше, что не прельстился ни Нью Йорками с высокими домами и дешевыми женщинами, некрасивей которых трудно найти на белом свете, он не соблазнился папуасками и австралийками с кольцами в пупке, не женился на индийках на реке Ганг, обошел стороной усатых израильтянок и бородатых пигмеек, плевал на пляски амстердамок и финок в шведской бане, отказывался от поцелуев южноамериканок и полинезиек!
Но Маша не слышала Николая – для нее не важны его расказы и размахивания руками, а важно то, что он рядом и скушает вареную картошку, домашнюю вареную картошку с огорода в Вохомском!
Георгий не знал о встрече продавщицы с любимым женихом, потому что Георгий влетел в яму посредине дороги, а, когда выбрался из ямы, ударился о железобетоную конструкцию, которая нечаяно упала с подъемного крана!
Георгий очнулся, вышел из комы и закричал от ужаса, словно в аду чорт раскалеными вилами тыкал Георгия в зад!
Над Георгием стоял чорный чорт с кудрявыми волосами и улыбался Георгию чортовской доброй улыбкой!
При этом Георгий отметил, что в уголках чорных очей чорта не блестят лукавые лучики доброты!
Георгий кричал от ужаса и вопил, а чорт расссердился на Георгия за то, что Георгий его не целует, не шутит с ним, а принимает за чорта!
Чорт сверкнул чорными углями глаз и прошептал Георгию в лицо:
«Парень! Ты расист?
Если ты расист, то я подам на тебя заявление в городскую прокуратуру города Костромы!
Тебя обвинят в расизме и посадят в тюрьму за несоблюдение межрасовой терпимости!
Я Беио Фароук Умар студент Ивановского государственого университета, член Костромского молодежного образовательного форума «Патриот две тысячи десять!»
В прошлом году мой руководитель расказал, что в городе Костроме готовится образовательный форум «Патриот», где много невест!
Я решил съездить, мне очень понравилось, потому что я эбал и меня эбали!
Поэтому я приехал и в этом году, мать вашу, Костромскую!
Меня на форуме одобрил сам губернатор Игорь Слюняев, а также делегаты со всего Центрального Федерального округа, Северо Кавказского федерального округа и из зарубежья!»
Георгий смотрел на негра с пухлыми губами, кучерявыми волосами, очень самодовольным видом и разжигал в сердце костер любви к иностраным патриотам города Костромы!
Костер любви к неграм не разжигался из за воды предразсудков!
«Ничто, я смогу, я полюблю негроидов, потому что негроиды участвуют в молодежном Костромском движении!
Мы не расисты, а я вообще, чужой на этом празднике жизни, потому что Беио Фароук Умар студент близкого Ивановского университета, а я – далекий москаль!»
Георгий пожал бы руку Беио Фароуку Умару, но вспомнил, как в городе Быхов ещё во времена Советского Союза один юноша подрался с негроидом по поводу того, что негроид гулял с местной белоруской!
После драки рука белоруского парня распухла от инфекции, словно негроид специально запустил в руку Георгия болезнетворных микробов!
Георгий понял, что негроид Беио Фароук Умар не невеста, поэтому отполз подальше и поднял руку в международном молодежном приветствии:
«Миру мир!»
К негроиду Беио Фароуку Умару подошли делегаты со всего Центрального Федерального округа, Северо Кавказского федерального округа и из зарубежья и спросили с нотками сочувствия в голосах с акцентами:
«Парень Беио Фароуку Умару!
Тебя никто не обижает в городе Костроме?
Если тебя обижают, то мы поднимем мировой скандал, напишем в Гаагу по правам человека, а твоего обидчика побьем палками для погоняния ослов!»
Беио Фароуку Умару широко улыбнулся друзьям и Георгию и ответил с нотками нарастающей доброты в иностраном голосе:
«Нет! Пацаны! Меня никто не обижает, даже этот парень из Москвы, который уважает национальные традиции и достоинство всех людей мира!
Он сказал – Миру – Мир!
Вместе мы – сила, мы победим!
Да здравствует нерушимая дружба народов всего мира с народами всего мира!»
Веселые ребята взяли друг друга за руки и запели гимн молодежи без трусов!
Георгий почувствовал себя чужим на празднике жизни, потому что его не пригласили на молодежный образовательный форум «Патриот две тысячи десять», наверно, потому не пригласили, что у Георгия неподходящая москальская внешность и слишком слабая родословная!
На международных форумах никто не смотрит на москалей и ребят из Тамбова, потому что девушки интересуются бытом и нравами веселых ребят негроидов и делегатов из зарубежья!
Георгий с комплексом неполноцености пополз к городскому пляжу и чувствовал себя не женихом, а ненужным винтиком в Мировом механизме!
Георгий не поднимал очей и твердо знал, что теперь не познакомится с шикарной невестой красавицей из города Костромы, не подойдет и не заговорит с девушкой из за стыда за свою белую кожу, из за комплексов неполноцености, из за своей никчемности и неумения вести беседу так, как ребята из Северо Кавказского федерального округа!
«Я не весельчак, как северо кавказские ребята и украинцы!
Я не юморист, как Беио Фароуку Умару и его друзья!
У меня нет перспектив, и я не увезу невесту из города Костромы на остров Бора Бора, куда стремится сердце каждой поэтической девушки!
Нет во мне ничто привлекательного и более выигрышного, чем у других национальностей, нет у меня ничто богатого и больших денег нет, которые бы подняли меня на высоту Ленинских гор!»
Георгий расплакался над своей судьей и наступил ногой в какашку пса!
Георгий ещё сильнее почувствовал свое унижение, потому что в Георгия тыкали пальцами делегаты и хохотали над Георгием, словно Георгий проиграл войну сорок пятого года!
К городскому пляжу около моста с улицей Подлипаева и Лесной стрит Георгий подошел тусклый, словно покрылся замшелой пылью, под которой студентка КГТУ не найдет для себя ничто яркого и привлекательного!
Георгий понял, что он никто, даже не жених и не пес с репейниками за ухами!
Георгий шел и отмечал события, а события хватали его за ногу и валили в пыль!
«Вот яма на дороге! Я её не заметил и упал в яму, как мамонт в пещеру древних людей!
Вот штырь ржавый около дороги – я наступил на штырь и поранил ногу!
Вот стекло от битой бутылки – я на стекле разрезал руку, когда падал со штыря!
Вот пляж, а на пляже мужчины играют в волейбол, пляжный волейбол, потому что мужчины без ботинок и без кросовок, как положено в большом волейболе, где выступают негроиды, которые намного красивее, интереснее, увлекательнее, чем я!
Каждому свое в этой увлекательной жизни – а я пойду по России с посохом, как калика перехожий!
Я дам обет безбрачия и целомудрия, потому что меня все равно никто замуж не возьмет и не полюбит, зачем я? когда в мире столько интересных Беио Фароуков Умаров и Жанов Жаков?»
Георгий смотрел на пляжный волейбол и отметил, что в каждую команду мужчины пригласили по одной женщине, но не для красоты и антуража, а для того, чтобы сваливать на женщин пропущеные мячи!
Очаровательные женщины бегали, старательно отбивали мячи, падали в песок, как крокодилицы около закопаных яиц!
Георгий посмотрел вперед и увидел групу веселых парней, как стаю лещей!
Парни стояли кучей обособлено и на девушек не смотрели, потому что парни заняты интересным делом – они прыгали в воду с плечей друг друга!
Затем парни вышли на берег и пили пиво, но девушек не угощали, потому что парни вообще, не видели девушек, словно девушки заколдованые, поэтому невидимые, как заколки невидимки в универмаге МегаМир!
Других мужчин и парней на пляже нет, словно всех парней скушали канибалы из дружественых областей Африки!
Около передевалок Георгий увидел двух девушек Костромичек, сногсшибательной красоты!
Георгий стоял в немом восхищении, но стоял не героем, не женихом, как утром и ещё несколько минут назад, а подавленым потустороним парнем, в которого превратился, когда понял, что ему не место на международном молодежном форуме «Патриот две тысячи десять», где, подобные Георгию русские, парни, низко ценятся и имеют рейтинг ниже входного!
Георгий любовался девушками из другого мира, молча называл их прелестными красавицами феями, олимпийскими чемпионками по шикарности и обворожительности, сногсшибательными умопомрачительными ладами, шармаными привлекательными невестами, теплыми обаятельными лучистыми искристыми костромичанками с балетной грацией, ни в сказке сказать, ни пером описать, нежными утончеными милыми созданиями, баснословно дорогими фешенебельными девчатами, дивными волшебными аки солнышки ясные костромичками с Волги, золотистыми стройными шелковыми павами, румяными сумасводящими будущими матерьми!
Георгий подошел к девушкам, но не как победитель утром, а как побежденый вечером, растелил полотенце в безстыной наглости за их попами, разделся, переоделся в плавки и сел в позе созерцателя за спинами стоящих девушек!
Девушки только один раз посмотрели на Георгия, но не увидели его, а как бы видели и не замечали, словно Георгий воздух, а не жених, бывший жених, потому что в даный момент Георгий чувствовал пропасть между своим статусом и статусом жениха, как пропасть между гомосексуалистом Фрэнком из Нью Йорка и премьер министром Исландии!
Георгий не обращал внимание на порезаную ногу (когда входил на пляж, то нечаяно наступил на битое стекло в пляжном песке), а молча тупо смотрел на девушек и любовался костромичками, как редким явлением природы, как Северное сияние, которое не увидишь в других странах!
«Диво дивное, чудо чудное, как змей Горыныч с куриной головой!
Девушки одеты не в традиционые купальники, а в ниточки, которые оставляют попы совершено голыми, но не безстыдно голыми, а голыми с эстетической точки зрения!
Микроскопические лифчики не скрывают грудей, а, наоборот, как бы привлекают к ним внимание, оголяя ещё сильнее, чем, если бы девушки не носили купальников вообще, как Беио Фароук Умар в палаточном городке на берегу реки Волга!
Вероятно, что красавицы надели трусики веревочки и маленькие купальники в первый раз, потому что волнуются, краснеют, толкают друг дружку руками, излишне много разговаривают и постояно оглядываются по сторонам в поисках жадных взором мужчин или женщин лесбиянок!
Но никто, кроме меня не замечает идеальнейших красавиц, потому что парни на пляже вообще девушками не интересуются, а женщины и девушки не глядят на других, любуются только собой, что правильно, иначе окосели бы от расматриваний, как представители малых народов Севера!
Идеальные фигуры почти обнаженых прелестниц, белые волосы, гибкость станов, геометрически правильные великолепные попы – все это удивляет меня, но теряется в общей масе им подобных девушек!
Но все же, помимо общих черт, девушки выгодно выступают своей откровеной непосредственостью, дрожанием тел, как сучки русских псовых борзых, переминаются с пятки на пятку, играют изгибами, как подводными течениями на реке Кострома!
Прелестницы не просто стоят на пляже, а как бы рисуют важнейшую картину пляжного отдыха, как бы своим присутствием создают произведение искуства, что неотразимо действует на мою психику, как потусторонего человека, чей вес в российском обществе значительно ниже, чем вес парней с гор, где воздух, где река, где лес, где мама Чоли печет лаваш и самбурсу!
Комплекс неполноцености в крови русских мужчин и полностью отсутствует у мужчин с чорными очами, словно цвет глаз и цвет кожи влияет на количество мыслей в голове!
Опять поверну свое внимание к шикарнейшим девушкам, чьи затылки и синие глаза придают моменту ни с чем несравненое очарование живой женской мысли, которая поднимает из могил давно усопших скопцов!
Их отношения ко мне, как к мужчине и жениху характеризуются дуализмом паралельных миров: с одной стороны я как бы рядом с ними, отчего девушкам положен флирт, с другой стороны, меня как бы нет, поэтому на меня нет никакого внимания, как положено было бы внимание аборигену с острова Мадагаскар!
Ну чем Москва, хуже Мадагаскара!
Девушки покачивают бедрами в знак глубочайшего сожаления, как на плахе короля Людовика!
Это сожаление искренее и идет из недр придаточных труб матки и яичника, а также из области сердца девушек!
Они понимают, что обаятельные и красивые, как Александрийские столпы, как столпы Московской заставы в городе Кострома!
В детстве эти прелестницы мечтали о моменте, когда войдут в силу своего величия, своей женской нарастающей обаятельности, потенциальной энергии, которая пробьет любую стену мужского равнодушия!
И этот миг наступил, возможно недавно, девушки получили всё внимание мира, перед ними открыты все дороги, даже, если у девушки за душой не найдется ни копейки!
Их несломимая красота, шарм, потенциальное знание о том, что она станет отличной матерью и родит избранику достойных красивых и умных детей, подняли шикарниц на, недосягаемую для меня высоту!
Я далеко внизу и не соответствую уровню их мировосприятия и социального положения, которое отлично видно на примере сообщества рыб реки Волга!
Эти удивительнейшие красавицы легко впишутся в интерьер любого загородного дома в америке, приживутся на берегу Швейцарского озера, войдут хозяйкой в экибану любого милиардера из любой точки мира, войдут, словно всю жизнь росли и постигали науку только для ТОГО места и ТОГО мужчины!
Девушки получили все в виде открывающихся возможностей, а что достанется им выше – кресло депутата в РФ или место сенатора в америке или Италии – это бонусы, довески к счастливой жизни!
Девушки оглядываются на меня и замечают не без удовольствия, что, хотя возрастом мы примерно одинаковы, но как далеко они ушли от меня, какие перед ними яркие перспективы с попугаями, папуасами и жолтыми ферари, и, что я, в отличие от них, от прелестниц, достиг своей наивысшей точки полета, что дальше полет, как на планере с горы в Коломенском, полет пойдет вниз, к нижней точке, и как бы я не цеплялся за удачу, сколько бы усилий не предпринимал, как скалолаз на ледяной скале, все равно я ползу вниз, в отличие от прелестниц, которые поднимаются на воздушном шаре к сияющим высотам
Все что дастся мне через кровь, девушки получат простым взмахом шикарнейших густых ресниц, на которых совьет гнездо Волжская чайка!
Я осознал, что шикарные прелестницы с обнажеными попами понимают, что я не устрою свою жизнь так, как они, хотя бы потому, что я парень, и парень не из лучших, как я уже говорил сам себе, я даже не умею держать во рту тапок для смеха, как умеет Гивико, веселый парень!
То, что получили девушки с рождения, я не получу никогда и мое место в неустроеном шалаше рядом с дворовым псом Шариком у которого всегда мокрый чорный нос!
Девушки почти голые, а кажется, будто на них дорогущие платья с брилиантами!
На мне платиновая толстая цепь, но выглядит, как дешевая поделка из железа, даже не из серебра, а из железа!
Мои успехи в учебе и на начальном поприще в жизни жалки и затмеваются любой игрой девушек фантастически красивых!
Если я выйду и встану около шосе, то я простою сто лет и даже до скончания человечества, но ни одна автомашина не остановится рядом со мной, никто не предложит меня подвезти, никто не скажет мне слов ободрения, как сказали бы Нельсону Манделе!
Эти же девушки не простоят у дороги и минуты: каждый водила посчитает за честь, если их точеные попы коснутся сидения его автомашины иностраного производства!
ОГОГО! Как девушки на меня посмотрели, как посмотрели, как на австралопитека, который хуже бродяги из Шарьи!»
Георгий огорчился рядом с шикарнейшими восхитительницами и нечаяно напоролся рукой на битое стекло в песке!
Георгий зализывал кровь из раны, а рядом с разбитой бутылкой увидел полную бутылку водки «Пять озер» номиналом в пол литра!
Бутылка горячая от солнца, но Георгий в отчаянии пил горячую водку и унижался от дум о себе!
Георгий пил водку из горла, что никогда не делал, потому что вообще не пил раньше водку!
Девушки посмотрели на Георгия, Георгий поперхнулся и покраснел, закашлялся с бутылкой водки у губ!
Рейтинг Георгия упал ниже рейтинга «презрение», Георгий исчез для девушек, как парень, и превратился в социально опасный элемент, наподобие пьяных бомжей с замысловатыми синяками под добрыми очами!
Георгий тоже заметил в уголках добрых глаз девушек игривые лучики понимания и сочувствия!
На ягодицах девушек плясали затейливые добрые солнечные зайчики!
Георгий пил водку и опускался, опускался, как утопленик на дно реки Волга!
Георгий напился теплой водки и видел укоризненые взгляды всех лучезарных невест на пляже и всех молодых очаровательных мам, телами затмевающими Солнце!
Георгий раставил ноги, как йог в позе лотоса, оперся руками на ноги и раскачивался из стороны в сторону, словно шаман и призывает злых духов!
Девушки с голыми попами уже не смотрели с гордым равнодушным видом, а взирали на Георгия, как на единицу, противоположную Беио Фароуку Умару или Гивико с лавашем в руках!
Георгий оделся, нарочно медлено оделся, потому что знал, что скоро утонет, как гусь с ведром на шее!
Георгий встал на шатающиеся ноги и вспомнил Анапу, где жарко и все стоило так дорого, что для мужчины постыдно, когда он с девушкой проходил мимо кафе или видел торговку кукурузой на пляже, словно кукурузу посеял президент Мексики!
Торговцы бродили по пляжу и протяжными воющими голосами предлагали:
«Пииивввооо! Раааккиии! Горячччаааая кукуруза!
Мооооррррооооооженннооооеее!
Домашнее вино, подходите, пробуйте...»
Георгий вспомнил и засмеялся Анапским воспоминаниям, как американским комик Джорджик смеется над своей бабушкой, которая засохла в индейской резервации сто лет назад!
Георгий пошел по пляжу на реке Волга и пьяный протяжным голосом шутил, а Георгий сам не ведал, что говорил и что творил:
«Муууужжжчиинннаааа!
Кому муууужжччииинннаа?
Безперспективный, ученый, без особых заслуг и видов на жительство!
Нееедороооого возьму!
Подходииииитее, трогайте, щупайте, пробуйтееее, не стесняйтесьсссь!»
Георгий блеял, а девушки и женщины смотрели на Георгия с сожалением, словно по реке несло пьяного Буратину – и полено жалко и не нужно оно никому сырое!
Георгий видел себя со стороны пьяным летящим взором: неприглядный, краснорожий, в порваных о буераки ботинках и брюках, в разорваной рубахе, в крови, с разбитым лицом да ещё к тому же без нимба над головой!
Георгий по шутовски поклонился почтеным красавицам на пляже в городе Кострома, ещё утром невестам, а сейчас – недосягаемым прелестницам, как трехногая птица счастья Феликс!
Георгий пошел на мост через реку, Георгий пошел, чтобы прыгнул с моста и утонул в реке Волга, где утонуло больше хороших людей, чем плохих!
Георгий дошел до середины моста, разбежался — только одно заботило Георгия – чтобы он упал в воду и утонул, а не на баржу или на прогулочный пароходик – тогда не смерть, а позор с переломаными ногами всю жизнь, как инвалид Иван Котовский в коляске!
Вдруг, чья то слабая рука остановила Георгия от безрасудного шага в пропасть и в смерть, словно паук дотронулся жвалами!
Георгий подумал, что девушка красавица его пожалела и скажет слова утешения – настолько тонкая и нежная бархатная ручка держала Георгия за окровавленую руку (Георгий на мосту зацепился за разорваный стальной трос и порвал руку, а ногу вывихнул в дырке в мосту!)»
Но рука принадлежала не красавице балерине, а утонченому светловолосому пареньку, в уголках голубых глаз которого бегали лучики доброты!
Паренек одет, как менеджер среднего звена: розовая рубашка без петухов, чорные брюки, чорные ботинки, а на рубашке галстук, дорогой, не безвкусный, как сон под собакой Жучкой, которая вытащила мальчика Тему из колодца!
Парень пристально долго долго смотрел в глаза Георгия и сказал тем проникновеным тонким голоском, за который хочется дать в морду:
«Парень! Я первый приехал на мост с целью ухода из жизни через утопление с моста, как Квазимода прыгнул с Собора на своего возлюбленого Жана Жака!
Сначала я умру, а затем ты, потому что так положено судьбою нам с тобой, как братцу Лису и братцу Кролику!
Да чтоб они пропали эти негроидные сказки про их братцев американских!
И зачем я учил эту американскую дребедень, словно от тех знаний меня полюбит богатая девушка Ксения Собчак!
Парень, я поведаю тебе свою трагедию с самого начала, как у мужчины нет начала и нет конца!
Родился я в любимейшем и самом лучшем городе на свете в Костроме, на улице Свердлова в купеческом доме, но нищий, как сокол ясный!
Когда я вырос, то поехал в Москву на заработки, будто в Костроме не растут бананы и хлеб!
В Москве я поступил на работу в фирму по продаже медицинского оборудования, работал менеджером среднего звена, как и милиарды москвичей и гостей столицы!
С самого первого дня своей трудовой карьеры я задумался и представил себе жизненый путь в различных московских фирмах!
Перспектива, что я выйду на пенсию менеджером среднего звена, меня не устраивала!
Внешность моя невзрачная, я некрасивый, не весельчак и не балагур, поэтому я трезво понимал, что высот в бизнесе не достигну, ну, хотя бы дошел до половины горы!
К сожалению, парень из Костромы в Москве не нужен, как не нужны в Москве снега из Сибири!
Те, кто приходил в нашу фирму после меня, делали удачную карьеру и обходили меня на карьерной лестнице, словно мне американский генерал пушкой ноги прострелил!
Но кто же эти загадочные менеджеры, кто прыгучее меня?
Девушки, потому что выполняют двойную роль на производстве – и работают и украшают рабочие площади, как новогодние шарики!
Украинцы, потому что пьют с начальством водку в любых количествах и выражают словесную преданость каждую секунду!
Лица неопределеных национальностей бывших стран СНГ, которые плохо говорят по русски, поэтому таят в себе некую загадочность, как итальянцы в России!
Я же, серый и незаметный, как соловушка с жолтым клювом и лапами на ногах, не привлекал доброе внимание начальства!
Если приходил новый клиент и я его обрабатывал, то меня мягко отстранял хохол Микита и дурил клиента длиными речами, затем подходил Гивико, хлопал клиента по спине и говорил, «Брат, давай брат!»
Я оставался не у дел, моя клиентская база таяла, как мороженое Лакомка на груди балерины Волочковой!
Тогда я решил, что найду невесту из богатых москвичек, или из преуспевающих менеджерих нашего отдела!
Парень, ты про Москву все знаешь, так и тебе, наверно, неприятны порядки в офисах на вечеринках, словно не отдых после работы, а вся работа устроена для того, чтобы после работы выпили алкоголя и посношались!
Девушки нашего отдела искали богатых женихов на свои натруженые тела!
Разумеется, богатый жених не пойдет с девушкой просто так, и не заглянет в нашу скромную фирму, как не засунет голову в унитаз!
Но девушки обязаны, потому что так их научили зарубежные фильмы с Аналфаками, обязаны на вечеринке пройти сексуальный курс с работниками, а после вечеринки переспать с господином из города!
Вечеринки у нас проходили примерно так: девушки с ненавистью смотрели на нас, нищих парней, затем в конце вечеринки для статистики имели секс с Миколой в туалете, как в бане имени Санпросвета!
С Гивико девушки секс не имели, потому что Гивико, несмотря на саморекламу, мог не чаще одного раза в месяц, да и то – мог условно, как в суде на поселении в Красноярске!
Со мной девушки секс не имели, потому что я не перспективный, не весельчак и, вообщем, вовсе НЕ, как, наверно, и ты, парень!
Иначе пошто в Волгу матушку собрался вниз головой с моста то?
В Костроме в Волгу прыгают только те мужички, которых девушки не любят, словно мы отмечены печатью царя Соломона!
Вот то то и оно, парень, то то и оно!
И секса у меня не было, и невесты не было, потому что москвички невесты, хотя и толстые, но давно разобраны по номерам, как лисицы на царской охоте в Версале!
Я из последних сил следовал менеджерской моде, надеялся на лучшее, как петух в супе надеется, что огонь под котлом потухнет!
В кредит купил автомашину рено логан, поганая машина, пердит, как самосвал Краз!
Одевался в секонд хенде, как Денис Кораблев, который умер в доме престарелых!
Девушки смеялись над моей автомашиной, а однажды узнали, что я купил пиджак в секонд хенде, как французский бомж Кокот!
Мне начальник дал последний шанс— найти хотя бы одного клиента к концу недели, как грибы рыжики зимой в лесу под Шарьей!
И богатый клиент появился, словно с неба упал в голубых трико!
Я побежал к нему, перепрыгивал через стулья и столы, обнаглел настолько, что даже ударил в спину Миколу, который тоже стремился к МОЕМУ клиенту!
Мы добежали почти одновремено, только я чуть раньше, поэтому клиент принадлежал мне, как корона Российской Империи!
Но подлый Микита нехорошо засмеялся и сказал при клиенте:
«Иван, забирай клиента, тебе же необходимо выплачивать кредит за рено логан и нужны деньги на новый пиджак из секонд хенда!»
После слов Микиты клиент плюнул мне в лицо и ушел к столику Микиты и Гивико, которые добрыми словами и ласками вытянули из него сто заказов, как политические проститутки вытянули из революционера Троцкого тайну женских платьев!
Меня уволили, вот я и приехал в родной город Кострому для смерти!
Нищая жизнь мне не нужна, а побед на поприще бизнеса и невест я не снискаю!
Эхма, мать сыра река Волга!»
Менеджер среднего звена отттолкнул Георгия от ограждения, разбежался и прыгнул в могучие струи коричневой реки, как в реку Ганг сиганул!
В водах мелькнула розовая рубашка, а через минуту на поверхность реки Волга вынырнула увольнительная характеристика с нелестными для менеджера замечаниями!
Георгий посмотрел вслед трупу и задумался над смыслом жизни и смерти, как философ Карл Маркс сначала задумывался над философией животных, затем взялся за более выгодных – людей!
«Если я утону, то стану, как менеджер среднего звена в розовой рубахе, которого кушают раки!
Мне нужна смерть погромче и поглупее, как у барона Мюнхаузена, например!
Да и не нужна мне сейчас смерть, я передумал, как убийца Пушкина после смерти поэта охладел к его жене близорукой слеповатой Гончаровой!»
Георгий пошел с моста на улице Подлипаева, в мозгу Георгия загорался огонек правды и любви, взошла звезда простой и ясной философии, которая присуща каждому русскому философу, которого девушки не любят!
Георгий смотрел на мост и думал:
«Вот мост!
Мост над бурной рекой Волгой!
Река Волга течет, потому что в ней много воды!»
Взгляд Георгия перемещался на такси, тогда Георгий задумывался над судьбой таксиста и размышлял:
«Вот таксист едет без трусов!
Таксист возит пасажиров из одного конца города Кострома в другой конец города Кострома!
Таксист крутит руль автомашины, которая перевозит его и пасажира!»
Если Георгий падал в яме или на бугре посреди пешеходной дорожки, то снова простая и ясная философия входила в его мозг раскаленой стрелой нибелунгов или амазонок:
«Яма на дороге – не к добру!
Я упал в яму и вывихнул ногу!
Я выправил ногу и пошел дальше, а яма снова на дороге, и ничто яме не сделалось отттого, что я в нее падал!
Я имею ущерб после падения в яму, а яма не имеет ущерба после моего падения в нее!»
Георгий шел по улице Подлипаева в сторону Луна парка, по дороге Георгий часто спотыкался о мусорные кучи и думал:
«Вот мусорная куча, потому что в ней много мусора!
Если рабочие уберут мусор, то исчезнет мусорная куча!
Мусорная куча на дороге не облагораживает город, а служит не к добру!»
Во время глубоких размышлений к Георгию подошла очень красивая и скромная девушка с футляром скрипки в тонких натруженых пальца, словно пережила блокаду Ленинграда и кушала скрипку по частям!
Девушка долго и пристально смотрела в очи Георгия своими бальзаковскими голубыми очами, в которых прыгали задорные искорки лукавства и теплоты!
Затем красавица сногсшибательная произнесла волшебным голосом, от которого вороны в смущении смолкли, а соловей от зависти обосрался:
«Парень! Я сейчас с успехов выступила в костромской филармонии, лучше, чем музыканты в Карнеги Холе в америке!
Мировая общественость ценит мою игру, меня приглашают во многие страны мира, на разные материки и континенты, хотя я не проститутка!
Парень, после тяжелого продолжительного успешного выступления я хочу на карусель лодочки!
Подержи, пожалуйста, мою скрипку, пока я летаю на лодочках, как на звездолете!»
Девушка пытливо смотрела лазурными шикарными очами в лицо Георгия, ждала, что Георгий обрадуется и предложит себя в качестве сопровождающего кавалера на карусель!
Но Георгий молчал, не отводил взора, потому что Георгий уже не ТОТ, после пляжа на реке Волга!
Девушка в смущении опустила очи и поняла, что навсегда и безповоротно влюблена в этого простого парня, окровавленого после перепетий на улицах города, но столь загадочного и мужественого, что внизу живота девушки так заныло, что она присела от неожиданости!
Георгий смотрел на девушку и думал думу ясную, как писарь царя Ивана Грозного:
«Вот девушка обольстительной красоты, супер красавица и умница!
Вот белые волосы девушки достают до земли, хотя рост у девушки метр семьдесят три!
Волосы у шикарницы для красоты!
Вот безупречное лицо девушки, миловидное и красивее всех компьютерных подборок в мире!
Вот груди девушки, высокие, упругие, материнские, вскормят не одно поколение костромичей!
Вот безупречное идеальное тело девушки, оно нужно девушке для жизнедеятельности и воспроизводства!
Вот ноги девушки и её попа – опорно двигательный апарат девушки!»
Девушка видела мысли Георгия, словно читала их, и от простоты его мыслей, чуть не рыдала, потому что понимала, что вся её жизнь до встречи с этим простым, поэтому надежным парнем — безцельно прожитые молодые годы без трусов!
(У девушки редкая болезнь в промежности – чрезмерно нежная кожа, поэтому девушка не носит трусы!)
Девушка поняла, что Георгий не пойдет с ней на карусели, поэтому не пошла на лодочки – лодочки не выгодные, как не выгодны долары сша!
Красавица сногсшибательная пошла на цепочную карусель, потому что с карусели выгодно видны оголеные длиные шикарные ноги красавицы, волосы развиваются соблазнительно, фигура на креслице на цепочке открыта для полного обзора Георгия!
Цепочная карусель поехала, закрутила, замутила!
Георгий невольно любовался красавицей, но любовался по новому, не как раньше:
«Вот красавица на карусели!
Вот у нее ноги висят красивые, потому что карусель в воздухе!
Вот волосы прелестницы шелестят по ветру, потому что движение воздуха происходит!»
Вдруг, цепочная карусель в Луна парке порвалась!
Отдыхающие упали в овраг и на кучи строительного мусора – никто не пострадал, сломаные ребра, вывернутые ноги и оторваные руки – не считаются тяжелыми увечьями на карусели!
Девушка шикарница консерваторка тоже не пострадала бы, но со своими длиными белыми волосами полетела, как ведьма, волосы застряли в рваных проводах, девушку шмякнуло о столб и свалило на торчащий железной прут арматуры, как курочку Рябу на вертел шашлыка!
Девушка послала Георгию предсмертный воздушный поцелуй и тихо умерла!
Из кармашка юбки девушки шикарницы вылетела куколка Барби с печальными очами, потому что её бросил игрушечный альфонс Кен!
Георгий положил скрипку под прут, на котором висела девушка, поскорбел минуту и пошел дальше по улице, потому что сердце Георгия не вмещало много боли, оно вмещало Мировую красоту и золотое сечение порядка и эстетики!
Георгий прошел мимо филармонии, мыслено попрощался с умершей волшебной красавицей, перешел улицу Советскую и по улице Ивана Сусанина пошел к Никитской улице, где всегда праздник, но в трусах и с водкой!
На пересечении улиц Никитской и Восьмого марта обольстительная девушка шикарнейшей красоты брала интервью у губернатора Игоря Слюняева по поводу жертв клещей в Костромском районе!
Обворожительная телеведущая увидела оборваного Георгия и немедлено его полюбила за внутренюю простоту, которая истекала из Георгия в виде невидимого эфира, как из девушек истекает менструальная кровь!
Телевизионая ведущая подбежала к Георгию с микрофоном, долго долго пристально смотрела лучезарными очами в глаза Георгия, затем спросила с тоской, с какой девушка спрашивает парня, но заранее знают, что парень не женится на ней:
«Парень! Вам, наверно, известно, что в Костроме от клещевого энцефалита умер один человек, но этот человек не я и не вы!
Парень, вы женаты...
Ой, извините, пожалуйста, я спросила, верите ли вы в акорицидные обработки?
В прошлом году от укусов паразитов скончались четыре человека, не то что в Африке, где люди умирают от укусов крокодилов!
Но вы не волнуйтесь, парень...
Что вы делаете сегодня вечером...
Ой, извините, я сказала – что в Костроме ситуация с клещами складывается лучше, чем в прошлом году в Китае!
В июле в Костроме специальными препаратами обработано четыреста шесть гектаров кустов и деревьев, в которых жили клещи и проворно кусали молодежь за белые ягодицы!
На пятое июля зафиксировано пять тысяч шестьсот двадцать шесть официальных укусов клещей!
Гражданам следует помнить простое правило – вернулись с прогулки по Никитскому парку атракционов, лесу или с дачи в Шарье, – сразу же внимательно осмотрите одежду и тело, словно у вас гангрена на нижних конечностях!
Парень, у тебя есть человек, который бы тщательно осмотрел твое тело, с пристрастием на предмет укуса присосавшегося вредителя?
Парень! Меня никто не осматривает дома долгими скучными летними вечерами, никто меня не изучает на предмет укуса клещей!
Парень! Осмотри меня сейчас пожалуйста, найди на мне укус клещей!»
Телеведущая от любви к Георгию потеряла остатки ума и скинула с себя рабочий белый комбинезон, под которым белое тело с бритым лобком!
Георгий не бросился сразу на поиски клещей на теле девушки, тем более, что прохожие, телеоператоры, съемочная група и другие люди немедлено приступили к поиску на безупречном теле грациозницы возможных вредителей клещей!
А Георгий внимательно, без насмешки, без задних мыслей пристально и цепко смотрел в широкие атласные озерные голубые очи телеведущей красавицы и думал думу бытовую:
«Вот телеведущая с клещом на теле!
Клещ укусит её в попу, и девушка не родит сына Отечеству!
Вот её белый живот, который ещё не рожал, на животе нет клеща!
Вот спортивные поджарые ягодицы, как у лошади, на них тоже нет клеща с энцефалитом!
Вот груди девушки, на которых чорное пятнышко, но это родинка, а не клещ злодей!»
Девушка трепетала под взглядом Георгия, чувствовала в парне небывалую силу и мощь, разрущающую энергию простой нелукавой мысли!
Девушка телеведущая от любви к Георгию потеряла сознание и упала на пыльную дорогу с остатками мусора и битых стекол!
Съемочная група подумала, что телеведущая пострадала от укуса клеща, поэтому девушку унесли голую на руках в первую городскую больницу!
Георгий пошел дальше по дороге и смотрел на мир философскими очами, в которых нет воровства, а только простота, которая лучше воровства:
«Вот урна для мусора, а мусор лежит рядом с урной!
Вот ворона прыгает боком к урне!
Ворона питается мусором из урны и рядом с урной!»
Георгий не заметил, что говорит мысли вслух, а из кустов на слова Георгия вышла ослепительной красоты шикарнейшая девушка невеста костромичка, которая только что в кустах целовала своего суженого парня!
Девушка посмотрела на своего бывшего жениха, затем на Георгия и почти упала в объятия Георгия!
Девушка упала бы Георгию на грудь, но в этот момент Георгий запнулся о полено посредине дороги и упал носом в собачью какашку!
Георгий превозмог боль и ужас положения, лежал и думал:
«Вот я шел и я упал!
Мой нос в собачьей какашке, но живой и не собака!
Вот я лежу и ощущаю одновремено какашку, дорогу и боль в паху, потому что сук вонзился мне в мошонку!»
Невеста над Георгием застонала, потому что полюбила Георгия жадно и крепко крепко, как любят будущие матери героини!
Девушка робко вытерла собачью какашку с носа Георгия, посмотрела в очи Георгия своими шикарными теплыми очами, в которых прыгали шаловливые добрые медвежата и произнесла тоном нареченой невесты:
«Парень! До твоего прихода я целовала своего жениха Николая в кустах бузины!
Мы побили бы рекорд Луизы Альмовадор и Рича Ленгли, которые целовали друг друга на протяжении тридцати часов и шестидесяти минут!
Но ты пришел, и наша тема поцелуя исссякла, как реки Кострома и Волга в период летних засух!
Шестого июля — всемирный день поцелуев!
Его родиной до последнего момента называли Англию, но год назад Кострома перехватила инициативу и назвала себя столицей поцелуев!
Парень, целуй меня тридцать два часа, и мы побьем рекорд иностраных целовальщиков!»
Обольстительная девушка закрыла глаза и протянула Георгию изумительной формы и сочности пунцовые губы в уголках которых скрыта душевная теплота и доброта!
Георгий с пониманием и некоторым душевным трепетом, как мужчина, смотрел в полуоткрытые земляничные губы грандиозной красавицы, но думал:
«Вот девушка и у нее губы!
Губы девушки созданы для поцелуев!
Как девушка целуется, так девушка любит!
Вот прелестные ланиты невесты...»
Георгий не додумал мысль, потому что девушка наикрасивейшая от стыда закрыла личико изумительнейшими ручками и с криками:
«Ах! Что это ?!
АХИАХ! Умираю от любви!
Слыханое ли это дело! ОГОГО! АХ!» – побежала к дому!
Жених девушки важно подошел к Георгию, крепко крепко пожал Георгию руку, степено закурил сигару, присел на крышку канализационого люка и сказал добрым голосом, при этом в уголках лукавых глаз жениха прыгали смешливые добрые лучики надежды:
«Парень! Теперь невеста эта мне не нужна!
И я теперь ей не нужен!
Пойду на реку Волгу и покончу жизнь самоубийством через уопление, как Ана Каренина под поездом!
Парень, ты давно пришел с реки Волга?
На мосту большая очередь самоубийц?»
Георгий заверил парня, что очереди не было и, если парень поспешит, то, вообще, окажется одним из первых после менеджера среднего звена!
Парень тепло и сердечно поблагодарил Георгия, как президент Горбачев благодарил американского президента за подареную нобелевскую премию в области гинекологии!
Жених затушил сигарету ногой, посмотрел на небушко, разорвал ворот рубахи и пошел к Волге, к новой, загробной жизни!
Он думал, что в важный момент своей жизни повстречал парня, то есть Георгия, который открыл глаза на многие вещи, например на любовь и на поцелуи!
«Если бы этот парень (Георгий! примечание автора!) пришел после моей свадьбы, то моя невеста, а затем жена, опозорила бы меня, что предложила бы тебе свои губы после свадьбы со мной!
А так дело прошло мирно, и я не опозорен, как мавр с Дездемоной!
Хороший этот парень, наверно, из Москвы, из самого важного ее района!»)
Георгий в свою очередь пришел в парк атракционов на Никитской улице, словно всю жизнь стремился к любви с атракционщицей!
Мимо Георгия проехал детский поезд с толстым парнем водителем, который в детстве мечтал о карьере космонавта!
У толстого водителя несчастный вид и мокрый живот, словно водитель писался ввверх!
Георгий прошел мимо толстого парня в паровозе, а к Георгию подбежала ослепительной красоты шикарнейшая красавица девушка, которая красотой затмевала Солнце!
Девушка взяла руки Георгия в свои мягкие бархатные белые ладошки, и пристально посмотрела лазурными очами в глаза Георгия, словно искала катаракту и любовь в глазах незнакомого парня!
В уголках прелестных широких очей красавицы прыгали озорные лучики доброты!
Девушка произнесла тонким чарующим голосом, которым излечила бы от импотенции сотни тысяч американцев:
«Парень! Моя мама работает начальницей отдела касовых операций и инкасации костромского отделения Сбербанка России!
Парень, я знаю, где население хранит свои деньги и знаю коды от всех банковских ячеек, а мой папа знает коды запуска ядерных ракет в сша!
Парень! Я возьму для тебя из всех сейфов наличные денежные средства, ценые бумаги, ювелирные изделия, различные виды документов, и прочие материальные цености, которых нам хватит на счастливую жизнь в городе Костроме!
Поскольку размеры сейфовых ячеек различные и варьируются от четырех до шестидесяти сантиметров клиенты сбербанка выбирают подходящий вариант, а я этот подходящий вариант вскрою для нашей свадьбы!
Мы поедем в свадебное путешествие на пароходике в Борщово, где купим земельный участок и построим загородный домик на деньги клиентов моей мамы!
Парень, ты не волнуйся, что все хранилища Сбербанка оснащены не только современым банковским оборудованием, но и надежной системой охраны, а также средствами противопожарной сигнализации!
Я все равно украду для тебя все денежные средства и иное имущество граждан, как Джек Потрошитель потрошил сейфы в которых герой Робин Гуд хранил золотые зубы богатых плантаторов!
Парень! давай...»
Что «давай» девушка шикарнейшая не договорила, потому что ее сбил и переехал толстый водитель на детском паровозике, в котором ехали на прогулку детки с очаровательнейшими прелестнейшими мамами!
Георгий с чувством великой скорби вышел из детского парка атракционов и пошел в сторону Железнодорожного вокзала, где подадут поезд на Москву!
Георгий брел, ударялся о неубраный мусор, резал ноги о битое стекло, царапался о ржавые штыри, падал на гнутые старые гвозди, подвергался укусам энцефалитных клещей, поэтому не замечал, что разговаривает сам с собой вслух, как глухонемой разбойник Эйнштейн:
«Вот Улица Никитская!
Никитская улица ведет меня на Привокзальную площадь!
Вдоль улицы растут деревья с пыльными листьями, потому что летом пыль оседает на листьях!
Если пойдут дожди, то вода смоет пыль с листьев деревьев!»
Девушки невесты слышали простые понятные речи Георгия, поэтому замедляли шаг, будто им в туфли насыпали толченого стекла!
Красавицы прелестницы невесты разворачивали шарманые дивные тела и следовали за Георгием, как зомби!
Они полностью подчинены простым расссуждениям Георгия, как мыши звуку волшебной дудки!
Девушки немедлено влюблялись в Георгия, и, если бы не природная скромность костромичек, то моментально вышли бы замуж за Георгия на улице!
Невесты обаятельные выходили из подвальных помещений, где разговаривали с дворовыми ребятами, прыгали с подокоников, на которых загорали, выскакивали из магазинов, где покупали костромской сыр для умирающего дедушки!
Когда Георгий пришел на вокзал, подошел к поезду, то оглянулся на шум моря за спиной, как на прощание с пингвинами!
К удивлению Георгия вся привокзальная площадь запружена шикарнейшими невестами, которые мечтали о свадьбе с ним, как Юрий Гагарин мечтал о полете на Луну!
В уголках шикарнейших очей каждой прелестной девушки играли добрые лучики теплоты!
Георгий помахал девушкам и произнес прощальную речь, как перед походом в шахту с радиоактивным ураном:
«Шикарнейшие стройнейшие Костромички, красивее которых я не видал девушек!
Я приезжал в город Кострому за невестой, но уезжаю без невесты, потому что не разобрался сам в себе, как утка перед обедом делает харакири повару!
Сначала я стеснялся вас и робел – тогда вы не обращали на меня внимания, смотрели свысока, почти высокомерно, но все же скромно, потому что вы – красивее всех!
Затем я напился водки на пляже и продавал себя, как анапский пирожок с тухлой капустой!
Вы тогда возненавидели меня, второе мое я, и не желали дружбы со мной, словно я прокаженый Жан Жак, который подцепил СПИД и глупость в Шотландии, где мужики ходят без трусов в женских юбках!
Третий Я — когда говорил умные простые бытовые вещи, как умалишеный философ Петрарка!
Третьего меня вы полюбили пуще своей жизни и жизни своих женихов, которые встали в очередь на мосту на улице Подлипаева, и сейчас гурьбой тонут в могучих волнах широкой русской реки Волги!
Вам нужен бытовой понятливый разсудительный жених, как Клаус Барбье или, как я после водки на пляже!
Девушки, я не хочу обмана, как в газете Известия!
В Москве я лучше пойму, какой из трех Я, тогда приеду с возвратом в прекрасный шикарный город Кострому и попрошу руки самой прекрасной обольстительной невесты, для которой стану отцом ее детей!
Если же меня посадят в тюрьму, то я возьму погоняло не Москаль, а – Кострома!
Пусть меня зовут – Кострома!
Георгий сказал речь и полез в вагон поезда Кострома-Москва!
Георгий споткнулся об арматуру на низком пероне и разорвал брюки на попе о ржавый штырь!
Георгий носом ударился о ступеньку вагона и разбил очки о каблуки проводницы вагона!
Георгий вывихнул руку о поручень вагона и засорил болезнетворными бактериями рану на пятке!
За ягодицу Георгия укусил энцефалитный вредный клещ!
Георгий очнулся в Москве в больнице Склифософского и понял, что самый лучший в Мире город – Кострома, а самые красивые в Мире девушки – девушки костромички!
…………………………………………………………… Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш