Сударь. Цикл лекций

       
        Сударь.
        В 1990 каком-то году среднестатистического обывателя первый раз назвали «Господин». До этого его звали; «Мужчина-Вас-Сдеся-Нестояло», или «Эй-Гражданин», или «Ну-Ты-Мудак», реже – «Товарищ» и совсем редко – «Котик» или «Писюлёк»(про милых дам благоразумно умолчим… оно нам надо (?) многоступенчато извиняемся).
Так-как, от природы наш обыватель скромен и застенчив, то он тут же смутился, покраснел и шаркнул ножкой. Повёл себя не как «Господин» и даже не как «Мужчина-Вас-Сдеся-Нестояло», а как будто его застукали в женском туалете за занятием онанизмом.
        Обыватель был одет, в общем-то, не для светского раута; спортивные рейтузы с пузырями на коленях, пуховик китайский из синтепона, на ногах полусапоги всмятку. Он в таком виде вышел по павильонам  ВДНХ прогуляться, но не с целью нижней челюстью пощёлкать перед ТУ 134, а посмотреть чего из верхнего белья, пивка выпить и вообще... чего дома киснуть? И он никак не ожидал, что его назовут «Господин», хотя  морально готовился к этому. Должно быть, у Обывателя во взгляде читалось что-то такое, аристократическое. Опять же манеры, осанка, оттопыренный мизинчик. Кого попало Господином не назовут, понимать же надо, кто перед тобой? Человек с благородными повадками или Мотя Тапочкин из спального района.
Она (продавщица) так и сказала:
- Господин желает приобрести кожаную куртку?
И у вчерашнего «Мужчина-Вас-Сдеся-Нестояло» произошла моментальная переоценка ценностей. Он почувствовал себя если не совсем Господином, то уж не Писюльком - точно, и даже полез в генеалогическое древо с целью - найти там жилку голубых кровей.
А намедни,  вдруг, (ах, это «вдруг»!) в кафе «Пушкин», среди бела дня, обывателя назвали «Сударь»! Опять же –  девушка. Трезвая. И облачена она была в какой-то странный диковатый наряд - вольная импровизация на тему «Что носили барышни в 1812 году?». Причём, всему курятнику в кафе выдали одинаковое спец-лохмотья, а как всё это носить явно не объяснили.
        На этот раз, обращение «Сударь» в сочетании с «Что Вам угодно?», прозвучало как: «Говно ты собачье!».
        - С-с-сударь, – через губу и фунт брезгливости во взгляде.
        Этой институтке смольной в принудительно-приказном порядке велели всех особей мужицкого полу Сударями называть, а из всего Пушкина она помнит только строчку «У лукоморья дуб зелёный» и всё.
Т.е. господина обывателя откровенно презрели и он уже стал не Господин, а Вонючка Помойная. И ладно его социальный статус опустила бы королева Великобритании, а то говёза какая-то... приехала их Мухосранска, лимитчица сопливая - цыпки на руках.
Юные Ульяновы в своём имении Кокушкино соревновались, кто больше стихов наизусть выучит. Заметьте себе - не портвейна выпьет, и не презервативов на воротники прохожим навешает, и не лампочек в подъездах скрутит.
К чему это всё?
       Да. Сам Обыватель родился в СССР. А там господ отродясь не водилось и сударей тоже. Очереди, очереди, очереди в очередь. Состояние безысходности, справки, анкеты, характеристики, диспансеризация, собрания, поголовное пьянство и воровство. "Достать из-под прилавка" обувь - истирающая ноги в кровь, блат, хамство вахтёров, швейцаров, продавцов. Обсыканные подъезды и подворотни, общественные сортиры без унитазов, тотальная ложь, газеты вместо туалетной бумаги, коммуналки с соседями - вампирами. Книги самиздат, туда нельзя - сюда нельзя, вам не положено, принесите справку, что вы не верблюд! Почему ни как все? Самый умный что ли?! Закрома Родины, где всё сгнивает на корню и голодная Ангола. Обязуемся взять на себя дополнительные обязательства! И «Неуловимые мстители» как пособие по истории гражданской войны. Ну и, конечно, булочка с изюмом за 10 копеек.
       А ежели ты не желаешь, коммунизм строить, вяло реагируешь на критику товарищей, со старшими  груб, не принимаешь активного участия в жизни коллектива, не мечтаешь стать космонавтом, значит ты попросту – Ненормальный-Дурак-Психический  и тебя отправят в институт Сербского и разъяснят электрошоком.
                И тогда вода нам как земля.
                И тогда нам экипаж семья.
                И тогда любой из нас не против.
                (ВИА Самоцветы)
       Вот такой жизненный опыт и багаж. И Обыватель полон рыцарственными желаниями восстановить социальную справедливость. И это радует. Он мечтает всё поделить по справедливости - для того, чтобы никогда в этой жизни больше не работать!  Он уверен, что как только не надо будет работать – наступит окончательное Счастье! И это уже настораживает. Он не господин, но уже и не товарищ. Он считает себя православным и социал-демократом (читай - коммунистом)в одном лице и это уже печалит. Такой вот фантастический симбиоз. В одном полушарии живёт - Иисус (еврей) в другом – Ленин (по маме Бланк), чаще  Сталин (грузин). Но евреев обыватель почему-то не любит... и грузин он не любит... не потому что Фашист из союза Михаила Архангела, а просто так получилось. Он сначала не любит тех которые понаехали тут, потом не любит лекарства дорогие, пенсии маленькие, сосиски из дерьма, и т.д. - евреи с грузинами у него где-то на двадцать пятом месте, после дырявых носков.
        Каким образом диалектический и исторический материализм - теоретический фундамент коммунизма переплелись в диком симбиозе в головах доморощенных «православных коммунистов» с древними еврейскими мифами – племён скотоводов кочевников с линейным мышлением? Шизофрения... отличается характерными фундаментальными расстройствами мышления и восприятия.
       И вот уже бывший партайгеноссе КПСС, полон благородными порывами - пишет прилюбопытнейшую книженцию про еврейско-масонский мировой заговор во главе с Лениным и про патриота России - Сталина, который очень мудро всех ленинцев ликвидировал. И это уже никого не удивляет?
       Богат и разнообразен животный мир.
       Вот если бы сей пассажир написал эссе на тему, как  Цеткин  Клара,  типа,  вовсе  не  кларнет  украла,  а  подматрасник, в  котором,  этот  хэр  Карл  Маркс хранил  свой  капитал, ёпань  всякую; чернильницы  там,  кальсоны  обосратые, махорку, в общем - на чёрный день. Вдруг Революция  социалистическая,  а  у  него нет  нихерашечки...  ни золотого  запасу   ни  пошамать  чего. Это понятно.
      Однако, после таких вумственных закидонов, на «С-с-сударя» Обыватель реагирует довольно нервно.  Почему? Ведь он на «Эй-Гражданин» не обижался и на «Ну-Ты-Мудак» внимания мало обращал. А тут, вдруг, интонация не понравилась.
      Неужели начал привыкать?!
      Вот в Папуа, когда жениться очень хочется, надо невесте черепугу человеческую подарить. Перед этим нужно поймать кого-нибудь в джунглях и бестолковку ему оттяпать. Это они до 1964 года жрали  друг - дружку не официально, вроде бы - "можно", а потом им законом запретили, вроде бы - "нельзя". Но им один хрен, они читать не умеют  и про законы ничего не слышали. А если черепуги нет, то так и будешь неженатый по лианам прыгать. Дикари. Денег у них нет. Воровать не умеют. Откуда там господам взяться?
- Что вам угодно, с-с-сударь?
- Где тут у вас поссать можно? Сударыня.
А так хотелось водопадов струй прохлады голубой, для услаждения эстетического взора! А кругом одно дерьмо, подонки и цены взвинтили (даже ручку даме ни кто не поцелует). И никто не знает, что Анна Керн после смерти мужа обвенчалась со своим троюродным братом, который был на 20 лет её моложе. Жили в такой нищете, что Анне Петровне пришлось продать письма Пушкина к ней по пятёрке за штуку.
  А.С. Пушкин:
        «Сегодня, наконец, выеб гордячку Керн. ****а шире маминой…»
        «Безалаберный! Ты ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе одолженных, а пишешь о М-me Керн, которую, с помощью Божией я на днях уёб»
       Это надо над кафе "Пушкин" повесить.
       И ещё, всяк входящему - выдавать накладные бакенбарды.