НА СУДЕ БЕСОВ – МЫТАРЕЙ
(Продолжение фантастического романа Аркадия Польшакова
"Борис - предводитель жирных крыс", начало смотри
на странице:
http://www.proza.ru/avtor/acropol )
"О сдохнувшем Елкине замолвите слово,
Порой пусть оно прозвучит и сурово,
Он правил тут славно, кутил и чудил,
Молодок лоссийских уж очень любил.
Взялись бесы-мытари теперь за Бориса,
Для них он всего лишь жалкая крыса,
Шипит и скворчит на гриле в жаровне,
В Чистилище крысы - бесам не ровня.
За зло, что творил он, в Аду спросят строго,
Не будем жалеть, туда и дорога,
На гриле вертятся души как куры,
С душонок бесы сдирают три шкуры…"
Тело ЕБН спешно похоронили, а душа в виде сгустка мыслящего поля была жива. Она перешла в другое состояние, в другой, непривычный для нас мир.
Для детального описания души, точнее, мыслящего энергетического поля, очень трудно подыскать нужные слова, выражения или сравнения. Попробуйте рассказать о том, чего вы никогда в жизни не видели и не слышали и не можете ни с чем сравнить.
Таков тот необычный потусторонний мир.
В первые минуты перехода у ЕБН возникло ощущение, что душа как бы провалилась в пустоту, в черную бездну космоса, он чуть не наложил от страха и мысленных девятикратных перегрузок (по космическим масштабам) в штаны. Но штанов там, на «Том Свете» не носят. Там из материального ничего нет, и не может быть.
Не было здесь привычного верха или низа и совсем не ощущался вес грузного Елкинского тела. Не стало рук, ног, языка и других деликатных органов, которыми можно и нужно мысленно управлять и при помощи которых ЕБН раньше перемещался по земле и общался с окружающими и с женщинами. Не было не то что лусской водки и хвостика Антлактической селедки, но и обычного человеческого питания, а также столичного загазованного выхлопами автомобилей и горящих торфяников, воздуха для дыхания.
Короче говоря, ЕБН потерял все. Живы были только мысли в виде энергии мыслеполя, которые нельзя земному человеку ни увидеть, ни услышать, ни пощупать голыми руками.
Душа Елкина выпорхнула из оболочки тела и оказалась вначале такой же беспомощной и беззащитной, подобно тому, как он тонул при крещении на Лусси в бочке, будучи младенцем.
Борис вспомнил тот ужасный момент крещения, когда подвыпивший батюшка чуть не утопил его в бочке с так называемой святой водой.
Сейчас его мыслеполе (душа) кувыркалась в электромагнитогравитационоионных полях, как щепка в водоворотах горной речки.
Плазменную душу ЕБН так мотало, что она не выдержала и мысленно возмущенно чертыхнулась на потусветных колдобинах, произнеся знаменитую на «Том свете» фразу:
- Ну, понимаш, черт знаешь, что твориться здесь на Небесах! Безобразие, понимаш, и только! Куда архангелы смотрят! Дороги, понимаш, хуже, чем в Лоссии. Неужели и здесь, как в Лоссии, понимаш, дураков и щербатых дорог видимо-невидимо, меряно-немеряно и считано-несчитано!
Выпустив «пар» своего президентского возмущения, а точнее применительно к Небесам квант света, мыслеполе ЕБН обнаружило себя, свое месторасположение в мысленном поле.
Только это совершилось, как тут же появился младший бес из первого потусветного мытарства.
- Ага, к нам на вечное поселение попался президент Лоссийской Педирации, товарищ Понимаш! Голубчик ты мой, или твою грешную душу правильней будет называть голубушка, я тебя здесь давно поджидаю, - набросился он на беспомощно барахтавшуюся душу ЕБН. - Не успела ты, голубушка, на «Тот Свет» появиться, а уже сквернофотонишь. Нехорошо Понимаш! Очень нехорошо! Тут тебе не дураки-дороги, а бесы-мытари работают!
Для справки: - Слово «фотон» придумал мало кому известный физик Н. Льюис.
Знаменит же фотон тем, что принес с собой новые странности. Он не имеет, как говорится, массы покоя, то есть не может находиться в неподвижном состоянии. Он «приговорен» быть постоянно в движении, притом быстрота его перемещений всегда равна скорости света. Фотон и вступает в жизнь, рождается, имея эту скорость, и погибает, превращается в другие частицы, если ему приходится чуть притормозить.
Добавим, что скорость его перемещений равна скорости света только в нашей звездой системе, в черных дырах и разных параллельных мирах она различная и зависит от среды, в которой перемещается фотона фоетон. Поэтому, все что у нас на «Этом Свете» длится месецами, на «Том Свете» пролетает за одно мгновение.
Но вернемся к нашему герою. При земной жизни ЕБН представлял бесов в виде чертей с двумя рогами, копытами и длинными крысиными хвостами. Так обычно изображали их художники. Ничего подобного здесь грешная душа Бориса не увидела.
Бес в чистом виде представлял собой сильное энергетическое мыслящее поле, способное своими электромагнитногравитационоионными лучами, как рентгеном, пронизывать всю грешную душу, разбивая ее на кварки и другие частицы, а также он мог свободно манипулировать с мысленным подсознанием людских бестелесных душ вознесенных на Небо.
Например, бесы-мытари могут в душе грешника попавшего на Небо вообразить все что угодно, мысленно поджарить их как кур в гриле или распластать как цыпленка табака на горячей сковородке, при этом грешная душонка- тушенка будет ощущать те же «положительные» эмоции, если бы их при жизни поджаривали на этих примитивных земных приспособлениях. Накрыв грешную душу ЕБН магнитогравиоэнергетическим полем, как сачком, чтобы она не брыкалась, бес поставил Бориса Никитовича в позу рака, как в детстве ставил его родной папаня. Затем мысленно снял с него штаны, оголил мягкие полушария, и своим длинным мыслехвостом, как папашиным ремнем, стал с наслаждением стегать по его голой заднице.
Борис Никитович сначала мысленно посмеялся над бесом, задницы как таковой в натуре у него, ведь, нет. Так что стегай не стегай, боли он не почувствует. Но он забыл, что в его грешной душе в мысленных спиралях памяти эта экзекуция записана и неоднократно, поскольку папаня Елкин, как нажрется до чертиков, то частенько устраивал ему подобный «праздник, со слезами на глазах».
Такой «праздник» по случаю встречи на «Там Свете», устроил ему и бес-мытарь.
Когда толстый упругий, как кнут для волов и буйволов, энергетический хвост беса врезал по его «мыслежоре», Борис Никитович взвыл как младенец.
- Ой, больно же! Что вы делаете! Я же президент Лоссии, со мной, понимаш, нельзя так грубо обращаться!
- Можно и нужно! - Отвечал, ухмыляясь, бес-мытарь. - Причем, таких как ты, хреновых президентов, велено, «Понимаш» (здесь бес намеренно передразнил Елкина, назвав его словом – паразитом «понимаш»), в троекратном размере ублажать.
И бес, с упоением, входя, как папаня Елкин в раж, стегал Бориса Никитович своим упругим и жестким хвостом.
Вскоре «мыслежора» Бориса Никитовича стала красной как у вареного рака. Борис Никитович уже не плакал и не просил беса прекратить эту экзекуцию, так как понял, что бес повторяет её в точности, как его родной папаня в далеком детстве. Елкин сцепив мысленно зубы, кряхтел, потел и ждал, когда бес выдохнется от самого процесса порки.
Отшлепав Бориса Никитовича, как этого требовал Устав Чистилища, уставший бес милостиво, даже примирительно с некоторой язвинкой, телепатически сказал:
- Славненько, я тебя, «Понимаш», отодрал! Знай, «Понимаш», наших!
И закинув как мешок с отрубями Елкина за мыслеплечи, потащил грешную душу Елкина на суд бесов-мытарей.
Тащил его долго. Где-то у черта на куличках остановился у какой-то громадной смердящей, как помойная яма «Черной дыры» и мысленно на телепатическом языке произнес:
- Все «Понимаш» приехали!
Затем крикнул, обращаясь кому-то в дыре:
- Эй, там, господа хорошие, принимайте дорогого гостя!
Снизу спросили:
- Кого на этот раз ?
- «Понимаша»! Бориса – предводителя лоссийских жирных крыс приволок, - так образно обозвал Елкина младший бес-мытарь из приемного покоя Чистилища!
- А, «Понимаша»! Как он себя ведет? Поди кичиться, что он пуп земной!
- Да есть маленько! Как сюда попал так сразу материться начал. Видите ли, ему наши колдобины не понравились.
- Ну, ты, надеюсь, первый урок ему преподал?
- А то, как же! Врезал по первое число, так что у него адреналин стекал в ботинки.
Внизу раздался дикий бесовский хохот. Затем послышалось:
- Давай пуляй его сюда к нам! Мы добавим ему, будет у нас шелковым! Здесь в «обезьяннике» (приемный покой) мы открыли лусское отделение, где все бесы великим могучим лусским языком владеют в совершенстве.
Бес, приволокший Бориса, покрутил энергетический мешок с плененным президентом над своей рогатой головой и пульнул его в Черную дыру.
Так Борис Никитович оказался в предбаннике Чистилища.
На светящейся неоновыми огнями мыслеарке Чистилища он прочел надпись:
"Оставь надежды всяк сюда входящий!»
Глядя на арку, он мысленно подумал: - Где наша «раша» не пропадаша, наша «раща» пропадала везде! Ему вспомнилась лусская поучительная сказка про беса, который «под кобылу подлез, поднатужился…» и того - чуть с дуру дуба не врезал. Может и мне удастся перехитрить бесов-мытарей, - мысленно усмехнувшись, подумал наш герой.
К нему подлетели два рогатых страшилища, пнули для острастки пару раз под мысребра, и грубо предупредили:
- Не дергайся и не вздумай сопротивляться, а то так отделаем, что и ваш (теперь наш) Склифосовский тебе не поможет!
Сейчас мы отправим тебя на Первый суд бесов-мытарей. Всего тебе предписано пройти все двадцать судов, так что готовься, мало тебе не покажется!
И бесы, особо не церемонясь, потащили грешную душу Бориса на суд бесов-мытарей…
* * *
На первом суде грешную душу «Понимаша» обличали десять бесов-мытарей.
Каждый из бесов-мытарей обличал душу по своей части.
Один производил обличение в грехах, совершенных словом. Этот грех еще называют грехом многоглаголания. Попросту говоря, болтунов, уличенных в том грехе, ждет на этом суде страшная кара.
Другой бес-мытарь обличал душу в пустословии, третий - в празднословии, четвертый - в кощунстве, пятый - в насмешках, шестой - в распространении пикантных анекдотов и пенья срамных песен и т.д.
Здесь ЕБН сразу вспомнилось давно забытое стихотворение-предупреждение под названием “За все воздастся нам сполна”, в котором сказано:
«За все воздастся нам сполна:
За жадность, трусость и измены,
Когда душа дерьма полна,
Сам Сатана вам вспорет вены.
За все с нас спросится, друзья,
Когда настанет час расплаты.
В родник души плевать нельзя,
Иначе будете прокляты.
За все придется заплатить:
За подлость, блуд и святотатство,
За Бога, что не стали чтить,
За души, что продали в рабство.
За все ответите грехи,
За клевету и казнокрадство,
И за крутые матюки,
И за наркотики, и пьянство.
С вас взыщется во всей красе
За то, что мать, отца забыли,
И что по глупости мы все
Святую землю погубили...
За все с нас взыщется, за все!..»
До попадания сюда, мало кто думал, что за все приходится платить и в той, и в новой потусторонней жизни. Ничто не проходит бесследно, как бы кто не старался забыть или замолить свои грехи.
Душа ЕБН тут впервые увидела, как бесы-мытари судили одного пижона-любителя блатных песен. Это был старый знакомый по Адессе-маме, которого все величали Жора Адесабеби. С ним ЕБН познакомился в период своих странствий по Союзу в городе Адесса-мама. Жора, как помнил Борис, любил всем показывать свою артистичность и оригинальность. Борис тогда завидовал ему в игре на гитаре и тому, как и какие песни, он пел. То, что он пел, не услышишь по радио или на сценических площадках.
Он пел такие срамные, подзаборные песни, от которых у нормальных людей вяли уши. Плохо было то, что пел Жора их больше всего безусым пацанам, которые ничего еще путного в жизни не видели и не могли отличить настоящее искусство от дешевых подделок.
Одна из его песен «Цена тебе грош - сейчас ты помрешь» оказалась пророческой - его «замочили» в одном кабаке, когда он гастролировал в Остове-папе. Так он попал на «Тот Свет».
Судьи бесы-мытари долго его мытарили и присудили, следуя словам блатной песни, которую он часто распевал, и где были такие кошмарные слова:
«Мать свою зарезал,
отца своего убил,
Сестренку-гимназистку
в уборной утопил...»
- утопили душонку-тушенку Жоры в прямом и переносном смысле этого слова в сортире, и не где ни будь в Адессе или Остове, а в центре столицы у метро на «Пушкинской».
Это достопримечательное место в столице Лоссии так и называется: «Сортир на Пушкинской».
Его грешная душа, поди, и сейчас там мается в дерьме, каждый раз ощущая, как сверху на нее «облегчаются» страждущие тосквичи и гости столицы. Что и говорить: о чем пел, то и получил! Теперь к его душе, как говорится: «Не зарастет народная тропа!»
Борис, вернувшись из Адессы, от Жорика перенял и привез к себе в родные края одну такую блатную песню, со следующими «воображистыми» словами:
- Когда я был мальчишкой,
Носил я брюки клеш,
Соломенную шляпу,
В кармане финский нож…»
В ребячьем кругу, подстраиваясь под адесского блатняка Жорика, Борис не раз пел её своим корявым голосом местным пацанам.
Поэтому бесы тоже привлекли его к суду за распространение блатных песен, хотя и в меньшей степени, чем Жорика. Они не стали его топить в столичном сортире на Пушкинской или во Вредловске. Бесы просто взяли и обмазали его душонку-тушенку жидким вонючим коровьим дерьмом, после чего Борис долго не мог мысленно отмыться от этого специфического запаха лусских коровьих лепешек.
Главный из этой десятки бес-мытарь многоглаголания, взяв как говориться быка за рога, стал крутить мозги Бори, выворачивая их на изнанку.
Что-что, а ЕБН за всю свою жизнь много и такого наговорил, что не на одну грешную душу, а на все сто под завязку всем хватит, чтобы получить вердикт – ВИНОВЕН!
Бесу-мытарю было, что предъявить в качестве обвинения грешной душе ЕБН.
Он привел тысячи фрагментов болтологии из «содержательных» речей экс-президента Лоссии.
Одно из самых греховных Бориса мифических утверждений, которое он часто приводил в свое оправдание о необходимости сильной власти Лоссии (для чего надо было, якобы, разбомбить Верховный Совет и разогнать всех депутатов).
- Что, мол, лусские шибко обожают сильную власть. Что, мол, вся история: страны делиться на два Или:
«Или так! – Или иначе!».
(Или полная анархия в лапотной Лоссии, или в стране государственная свирепая диктатура во главе с придурком вождем).
Поэтому ЕБН выбрал последнее.
Здесь Борис Никитович больше грезил иллюзиями, так как первое вытекало из свирепого второго, а анархии-матери порядка никогда на Лусси не было.
Правда были отдельные неудачные попытки установить что-то подобное на Укралине батькою Махно, но эту попытку народовластия раздавила свирепая власть так называемых большевиков-компайнистов. Эта же свирепая власть и насадила в сознании людей, что она самая, самая, самая…
И лучше этой «самой» в мире нет.
Бес ПС из этого мытарства, закрутил мозги ЕБН, обличая его в пустословии.
Чего-чего, а этого в речах ЕБН было хоть отбавляй. Бесы долго смеялись, вспоминая пламенную его речь перед избирателями Архангельской области, где он с дуру или с пьяна, перепутал северный город Арахангельск, с южным арбузным городом Астрахланью. И пытался запудрить мозги северянам, что им, мол, грех жаловаться на снабжение, поскольку у них море сладких арбузов, а на закусь после выпивки они ложками с тазика едет очень полезную и питательную осетровую икру.
Бес-мытарь, подумал, подумал и засунул ЕБН, куда следует живого осетра, который в его «жоре» стал метать черную икру, а затем, чтобы икра не вытекала, задвинул туда же большой астраханский арбуз. Так что мало Борису Никитовичу не показалось.
От этой экзекуции он заорал, как посаженный на кол Стенька Разин.
Следующий бес обличал его в празднословии.
ЕБН просто любил пускать пыл в глаза своим согражданам. Это у него получалось с блеском.
Бес-мытарь СС начал мытарить его душу по всей науке бесовского искусства, обличая его в таких грехах тяжких, как ругательство и сквернословие.
Этот бес начал с того, что скрупулезно подсчитал все ругательства, произнесенные ЕБН при жизни.
- Понимаш, ты обвиняешься в том, что за всю свою сознательную жизнь сквернословил, понимаш, 1 миллион 500 раз, из них только за последние четыре года правления, будучи президентом Лоссии – 450 тысяч 813 раз.
- Боже мой! - мысленно воскликнула душа ЕБН. - Не может этого быть! Мать чесаная, подумать только – больше миллиона, да еще, понимаш, с гаком. Ничего себе фунт изюма!
Приведенные цифры буквально ошеломили его. Если бы он знал, что попадет на суд сюда в потусторонний мир то, очевидно, поостерегся бы лишний раз ругаться.
- Понимаш, пан-господин-товарищ Бес, - пытался оправдаться перед ним ЕБН, - лусские матом не ругаются; они им разговаривают. За что же нас наказывать?!
- Кончай оправдываться! Это такие как ты, Понимаш, взяли и совместили ядреный лусский мат с великим могучим лусским языком.
- Вспомни, с каких ты малых пор начал материться, - продолжал свое мытарство Бес СС (сквернословия).- Вспомни как ты, бессовестный пацан, Понимаш, обозвали свою школьную учительницу?
И перед мысленным взором ЕБН возникла давно забытая сцена в классе, и он стоящий пнём еловым у доски. Тогда учительша поставила ему сразу две двойки: по поведению и немецкому языку. Обидевшись, он обматерил честную и порядочную женщину, обозвав её проституткой. А потом поздно вечером прицепил у неё под окном кошку председателя колхоза, которая как безумная орала всю ночь под окном перепуганной учительницы.
Среди ругательств, предъявленных бесом, было множество ругательств различного калибра. Почти безобидные, такие как, например: - Ну чё ты, понимаш, телишься как трахнутый петух.
Или такие: - Ты дурак или придурок; тебе чё, понимаш, надо засунуть в жору барбарис!
Или: - Свинья ты, а не сантехник, понимаш, свинья не паленная!
Были и обычные ругательства, которые употребляют многие люди, типа: паразит, черт, гад и т.д.
Половина ругательств ЕБН составляли ругательства среднего калибра, типа: «Олух… ты, понимаш, царя небесного», «Ядрена… вошь», «Мать…, понимаш, твою за ногу» и т.п.
Так что приведенный выше эпизод с учительницей, был еще мелким среди ругательств более тяжелого калибра, которые он часто пускал в ход.
Не станем приводить такие ругательства здесь, чтобы не оглушить вас, дорогие товарищи, ядреным лусским матом, отметим, что все его ругательства были непечатного калибра, с 3-мя, 5-тью всем известными буквами и сочными «прилагательными», прилагаемыми к конкретному лицу, или действию.
Как оказалось, наиболее сочные «пельмени» (эпитеты) он употреблял в период противоборства с Горбиком за власть. Боже мой, как он его поносил, да так изобретательно, что диву даешься.
Впрочем, сельский интеллигентный парень Горбик-рехохматор тоже был не лыком шит и отвечал ему тем же, но уже с неким «вегетарианским» уклоном, типа «хрен морковный».
Здесь наиболее мягкими ругательствами «Понимаша» были слова типа: «х...моржовый». Они, очевидно, без переводчика были понятны «вегетарианцу» Горбику и произвели на него неизгладимое впечатление.
Слушая предъявленные на суде обвинения, душа ЕБН пребывала в смятении.
- Неужели столько, так разнообразно, в таком количестве и такое он смог наговорить?
- Да, - мысленно подумала душа ЕБН, - «богат» наш лусский язык, когда вот так, без переводчика, можно любому тупому иностранцу втолковать, что такое есть «ядреный корень»...
Бесы-мытари не долго думали над тем, какое ему вынести наказание, они со смехом и наслаждением открутили Борису Никитовичу, его «ядреный корень» и заставили 666 раз прокукарекать петушиным голосом. Таким образом, Понимаш превратился в «оно». А на земле был он - Борис Никитович Елкин, понимаш, президент Лоссии.
Из других судей наибольшее число обвинений ЕБН выставил Бес НА (Бес-мытарь по насмешкам и анекдотам). Борис очень любил насмехаться над людьми рангом пониже его, поэтому оказалось, что он за свою жизнь десятки тысяч раз насмехался над многими разными людьми, которые не заслуживали этих насмешек.
Рассказал и пересказал множество разных небылиц и пикантных анекдотов. Насмехался не только над людьми, а даже над памятниками старины. Такими, как например, известный «Дом Ипатьевых», где ни за грош убили отрекшегося добровольно от трона последнего царя Лоссии. Собравшимся подчиненным, которые должны были привести во исполнение «приговор» по разрушению «Дома Ипатьевых», он, тогда сказав с насмешкой:
- Валите эту рухлядь кулем - потом разберем!..
Бес-мытарь долго его мытарил, наставительно вдалбливая ему в извилины умную на его взгляд мысль, что над Домом (поскольку он не живой) не смешно насмехаться – он же памятник! Бес долго вдалбливал Борису мысль, говоря:
- Ты что такой тупой, Понимаш?! Что не можешь своими куриными мозгами понять: - Как Дом поймет, что ты над ним насмехаешься? Он же памятник! Он же каменный!
Борис, глядя на Беса отрешенными глазами, подумал, что с начальством лучше во всем соглашаться: - С памятниками и бесами лучше не спорить!
Увидев во псевдовзоре Бориса проблески недопонимания, Бес-мытарь ему в качестве своеобразной компенсации увеличил число плетей и петушиных какуреканий более чем в три раза. Целую вечность Борис Никитович зализывая задницу, кукарекал по петушиному без какой-нибудь передышки на обед и послеобеденный сон, как это он привык делать у себя в Барвихи.
Потом Бес-мытарь перешел на подсчет рассказанных непристойных анекдоты, которые любил повторять Борис Никитович при земной жизни. Особенно ему попало от беса за сальные анекдоты, которые ЕБН очень любил. Корж специально отыскивал их по всей Лусси Великой, чтобы порадовать Бориса Никитовича свежатиной.
Издай ЕБН все произнесенные им насмешки, ругательства и анекдоты отдельной книгой-монографией типа «Прижизненные ядерные изречения Елкина-палкина, президента Лоссии» где-нибудь в Хамерике, то это был бы бестселлер и продавался бы он лучше, чем написанная не им его «Исповедь на лживую тему».
А здесь, на суде у бесов, приходилось выкручиваться, оправдываться и объяснять, что это, якобы, один из элементов народной лусской культуры. И его выражения типа, как например: «Пошел вон дурак!» - направлены, в основном, против дураков в Лоссии, которых как плохих дорог там видимо-невидимо, ну и, понимаш, не считано.
Бес НА долго мытарил его, стараясь понять, что означает произнесенная ЕБН фраза: - Не яйца красят человека, а человек яйца!
Из объяснений Бориса, Бес так и не понял чьи, и зачем вообще красить яйца. Поэтому он долго не раздумывал и мысленно оторвал у Бориса эти самые яйца и отдал их известному на «Том Свете» специалисту по покраске яиц Фаберже, который сделал из них не яйцо в всмятку, а настоящее произведение искусства, которое теперь красуется в частном музее беса-мытаря НА (по Насмешкам-Анекдотам).
Кстати в этом музее выставлены на показ яйца многих лоссийских вождей. Таким образом, бедный наш Борис Никитович остался без «ядреного корня» и «писаных яиц».
Потом Бес прицепился к другой не совсем понятной для него фразы, которую ЕБН произнес среди своих собутыльников в один из моментов своего противостояния с Горбиком-рехохматором:
- В Лоссии пусть лучше правит один царь - дурак, чем Горбик–рехохматор и вся долбанная его совестливая власть, плюс компанистическая партия с лапочкой Ильича, которую надо вставить Горбику в известное место, чтобы освещать дорогу в светлое будущее».
Бес как-то странно посмотрел на Бориса Никитовича и спросил: - Как это, понимаш, понимать?
ЕБН не растерялся и ответил вопросом на вопрос:
- Вообще, как бы Вы, понимаш, уважаемые Бесы, среагировали на то, если бы к Вам пришел Горбик-рехохматор и сказал: - «Ша, господа бесы, товарищи, с сегодняшнего дня нынешнее поколение бесов будет жить при коммунизме?..»
В ответ раздался дикий бесовский хохот, и бесы-мытари этого мытарства вставим ему бывшему коммуняки куда следует горящую 1000 вольтову лампочку Ильича, и вынесли свой неутешительный для него приговор – ВИНОВЕН, и направили грешную душу ЕБН в следующее мытарство.
Так душа Бориса Никитовича попала на суд Второго мытарства, где бесы-мытари обличали души во лжи, клятвопреступлении, неисполнении обетов, утаивании грехов и прочих греховных действиях.
* * *
Надо сказать, что тогда Ложь была заложена в души многих сограждан самим государственным устройством Лоссии, основанным на принципе: «Не солжешь - не проживешь, а только ноги вытянешь».
Здесь было, за что мытарить грешную душу ЕБН. Врать он с детства умел и врал классно, правдиво и со слезами на глазах.
Чего, например, стоит одно его поучительное вранье среди детей про картошку, которую он, якобы, с женой Наной ползая на четвереньках, собирал в своем подтосковном имении Барвихи. И, что потом эти восемь собранных мешков картошки, они холодной голодной зимой всей своей президентской семьей ели и радовались.
Самое интересное, что, сочиняя такие небылицы, Борис Никитович верил, что так и было на самом деле. И даже потом перед детишками от умиления пустил слезу, какой же он бедный президент, что картошку вынужден выращивать сам.
Бесы-мытари затолкали ему во все дырки, куда надо и не надо эти 8 мешков отборной голландской дубовой невкусной картошки и вынесли очередной приговор…
Вередит бесов, был однозначен – ВИНОВЕН!
* * *
После второго мытарства душа ЕБН, попала в третье мытарство – клеветы. Там бесы мытари судили ЕБН за клевету, распространяемую им в отношении своих политических противников, в основном против Горбика-рехохматора, который, как вы помните, хотел сделать как лучше, а получилось по Черномордински – на букву «ХОРОШО!».
Он клеветал не только на Горбика, а и на всех тех, кто был против него в борьбе за власть. В известные августовские дни, так называемого мятежа, расстрела и разгона Белого Дома он безнаказанно оклеветал и Лукьянчика, и Луцкого, и Гасбулатова, и многих, многих других.
Генерального прокурора Лоссии Степакова, ЕБН со своими прислужниками оклеветал, утверждая, что тот якобы помогал, якобы, несуществующему Верховному Совету (который всенародно был избран народом Лоссии) и был, якобы, связан какими-то делишками с неким бизнесменом Якубовским, поэтому он не может быть прокурором и потому его сняли с работы.
От бесов-мытарей ЕБН узнал, что здесь, в Чистилище, клевету бесы приравнивают к самым тяжким злодеяниям. Каковыми среди землян-людей (В Чистилище были и другие мыслящие существа с многочисленных планетных систем, о которых мы расскажем потом) есть убийство, воровство и прелюбодеяние.
Сами посудите, друзья, чем клевета хуже убийцы? Один посягает на телесную жизнь, а другой на духовную, губя доброе имя человека. Поэтому за клевету здесь судили очень сурово.
Бесы-мытари выжгли чем-то похожим на соляную кислоту из мыслепамяти «Понимаша» те характерные извилины, которые касались клеветы на честных людей.
Чтобы вы представили себе какие ощущения испытал при этом Елкин, то представьте себе, что кто-то поливает из пипетки ваши мозги соляной кислотой, вытравливая вашу сокровенную память.
Вередит бесов, был однозначен – ВИНОВЕН!
* * *
Далее душа ЕБН попала в Четвертое мытарство. Четвертое судилище называлось мытарство чревоугодия.
Над входом его было обозначено:
«Возобладай над чревом, пока оно над тобой не возобладало!»
Люди, согласно божьей заповеди не для того живут, чтобы есть и пить, а для того, чтобы жить, любить и исполнять свои человеческие обязанности на земле по продолжению рода человеческго.
В этом мытарстве душу «Понимаша» судили шесть бесов-мытарей, специализирующихся на обличении душ в чревоугодии: объедении, пьянстве, сластолюбии, пресыщении и прочих греховных действиях.
На земле Елкин любил плотно поесть, выпить, закусить и с часок после сытного обеда по закону Архимеда вздремнуть. Ел он как слон, а пил как верблюд. К закуске был не требователен, например, выпив несколько бутылок водки, мог закусить одним саксауло-огурцом (Здесь в 66-м параллельном мире нет обычных сочных вкусных Неженских огурцов, здесь в основном растут непонятно какие гибриды).
Однако, при всем при этом грехи «алкашные», предъявленные ему, на первый взгляд показались Борису Никитовичу несколько преувеличенными.
При жизни ЕБН не считал себя беспробудным алкашом поклонником «зеленого змия», впрочем, кто признает себя, что он алкаш – да никто! И он никогда не думал, что при подсчете всего выпитого им на грешной земле набежит столько литров.
«Алкашный» Бес-мытарь предъявил ему обвинение в распитии спиртного общим литражом в 21500 литров и 200 граммов. Причем, как оказалось, самогона его грешная душа выпила – более 3000 л., чистого спирта – 900 л., технического спирта (который на Хурале и в Сипири применяется для протирки точных приборов) - 1350 л., лусской водочки – 7300 л. укралинской горилки - 2650 л, белалусской «бульбяшки» – 799 л. и так далее.
- Так-так, Понимаш! - наседал на него «алкашный» Бес. - Вы утверждаете, что не часто употребляли спиртное? Припомните, как вы впервые надрались до чертиков с безусыми пацанами? И что вы, Понимаш, вытворяли тогда в ночь под Рождество?
Без напряженья Елкин сразу же вспомнил тот злополучный год, когда они «перебрали», и спьяну отчебучил пару классных номеров.
Расшатав и выдернув из земли столб с дорожным знаком «Въезд запрещен», они установили его прямо на проезжей части единственного моста через реку Урал. И остановили тем самым все движение транспорта, собрав при этом громадную колонну автомашин перед въездом в город...
Три дня потом местное начальство разбиралось, пока не поняло, что здесь кто-то здорово подшутил.
Больше того, в два часа ночи вдрызг пьяные Елкин с другом пошли на кладбище, где учинили страшный шум, насмерть перепугав сторожа и суеверных старух, живших в домах возле кладбища.
Но на этом их художества не кончились. Под утро, подобрав валявшийся у старой могилы сгнивший у основания крест, они совершили с ним «крестный» ход через весь город. И установили его, привязав к дереву, прямо перед домом мэра, после чего вся милиция была поднята на ноги: искали «нечистую» силу. А среди верующих старух долго ходил слух о летающих над заборами крестах, о святых угодниках и других чудесах, якобы, имевших место в ночь на Рождество
- Да, - признался под неопровержимыми уликами ЕБН, - был однажды такой грех, в чем я глубоко раскаиваюсь. Просто мы тогда молодые и озорные были. Но мне как-то не верится, чтобы я за всю свою сознательную жизнь выпил столько спиртного.
- У нас все подсчитано, небесная канцелярия умеет работать, - профотонил Бес-мытарь. - Могу тебе, Понимаш, напомнить каждый случай.
- Нет, не надо. Что было, то было, - отнекивался от бесов ЕБН.
Не теряя чувства юмора, душа ЕБН мысленно прикинула, сколько же по родной стране выпивают этого зелья лоссияне. Получилась астрономическая цифра: Волги-реки мало.
Да, велика Лоссия и всем выпить хочется, пьют по поводу и без повода, и до «чертиков»...
Бесы-мытари, взвесив на весах правосудия выпитые литры и все грешные алкашные земные дела Бориса Никитовича, посовещались, прикатили откуда-то громадную бочку со спиртом, перевернули Понимаша верх тормашками и сунули в бочку вниз головой. Естественно, что все это происходило не чисто по земному сценарию, а на мысленно-энергетическом уровне. Однако это было по мысленным ощущениям почти также неприятно и жутко, как в кадке со святой водой в далеком детстве Бориса.
Сначала Елкин мысленно закрыв рот, сколько мог, сдерживал дыханье, но потом не выдержал начал глотать литрами спирт. Бочку он, конечно, не выпил, но при этом перепил всех подопытных алкашей с других планет прошедших эту экзекуцию ранее его.
Главный бес подивились живучести Елкина, даже сказал лоссийскому президенту комплемент:
- Нашему Понимашу Вотки-реки мало. Его душонка-тушенка готова все пьюмезоны нашего Подземелья выпить.
Для справки необходимо пояснить, что там, в Потустороннем мире, нет ни вина, ни водки, но есть пьюмезоны, которые по крепости превосходят чистый спирт.
Бес приказал в честь рекорда Понимаша, на реке Вотки, что течет в Удмуртии, устроить землякам Бориса праздник. Бесы превратили на один день воду в реке в лоссийскую водку.
Что творилось тогда на земле, вся Лоссия сбежалась к этому «живительному» источнику на берега Удмурдской реки Вотки.
И я там был, и вотку пил: по ушам текло, через нос в горло текло, а во внутрь ни черта не попало…
Бесы все же вынесли Понимашу неутешительный приговор – ВИНОВЕН!
Затем они направили его грешную душу в Пятое мытарство.
* * *
Новое мытарство называлось мытарством лености, где чинили скорый суд бесы-мытари уныния, нерадения, тунеядства, небрежности, ленивости.
В предбаннике этого мытарства скопилось видимо-невидимо ленивых душ. Правы те, кто утверждает, что очевидно лень родилась раньше «Гомо сапиенса» (Человека разумного).
Здесь, на пятом бесовском суде, как в зеркале, отражалась жизнь людей. Что греха таить, в каждом из землян живет червоточина лености: то, что можно сделать сегодня, они откладывают порой на завтра. То, что надо сделать в этом году, переносят наследующий и так до тех пор, пока «жареный петух» не клюнет. А когда «клюнет», то они начинают торопиться, кляня свою леность.
Поэтому бесы-мытари советуют никогда не откладывать ничего на завтра, поскольку этому завтра не будет конца и после завтра…
На этом бесовском суде Елкин столкнулся с бывшим своим одноклассником:
- Привет, Николай! Как поживаешь? Ты - то, как сюда попал? - поинтересовался ЕБН.
- Да вот незадача, погорелец я. Закурил в постели однажды ночью папиросу, так с папиросой и уснул, проснулся уже здесь.
- Во даешь, ну и горазд же ты спать!
Насколько Елкин знал его, ленивей никого в городе не было. Слава о его феноменальной лени расползлась по всей округе. Работал Николай, если это можно назвать работой, заведующим складом, ел за троих, отчего был толстый-претолстый, при росте 180 сантиметров весил 1,5 центнера. Спал он, как пожарник, все 24 часа в сутки, исключая время на обед и прочие естественные надобности. Польза от его, так называемой работы - ударного социалистического труда была такая, как от колорадского жука: таскал потихоньку со склада общественное добро и жил припеваючи.
Даже на собственной свадьбе он умудрился отличиться: обожрался и уснул за столом. Так его в одежде мужики и положили в брачную постель. Думали: отоспится немного и выйдет к гостям, но не тут то было.
Представьте, молодая супруга его колотила лаптем по лицу, чтобы он проснулся и совершил то, что положено в первую брачную ночь, но «подвига» не получилось. Разбудить Николая, когда он прилег, было уже невозможно.
Бесы-мытари пятого суда помытарили его, как положено, и сказав:
- Он своей смешною рожей, которую и «обсиренить» трудно, сам себя «обсиренил».
Они отправили Колю на перевоспитание куда-то к черту на кулички.
Надо сказать, что бесы-мытари очень изобретательны и у них есть свой научный подход к рассматриваемому вопросу о лености. Они изучили «гомо-сапиенсов» вдоль и поперек.
Приведем, друзья, для наглядности и полезности результаты их исследований.
* * *
О том, что человек - это ходячий "Темник" всем давно было известно. И в этом ходячем темнике, как считали бесы, самым темным и малоизученным был вопрос о Лени.
Поэтому творческая группа бесов под поэтическим названием ООБ "ФИКУС" (Общественное объединение бесов - философов, изобретателей, кандидатов в ученые и студентов), пребывая в добром здравии и юморном творческом настроении, решила несколько осветить этот актуальный вопрос.
Проведенные ими теоретические исследования научно подтвердили предположение, что в мире объективно существуют законы диалектического леньтяизма, действие которых распространяется как на отдельных индивидуумов, так и на замкнутые группы "гомо-сапиенсов" и государства в целом.
Открытые законы позволили впервые в бесовской паразитической науке построить классическую схему развития лентяизма на земле и установить связь между его родовым и видовым понятиями.
Согласно их схеме род земных приматов, названных бесами "лентяюго-сапиенсы", делятся на три основных вида:
ЛОДЫРЕЙ, ЛЕНТЯЮГ и БИЧЕЙ.
ОНИ в свою очередь разделяются на следующие подвиды:
ФИЛОНЫ, САЧКИ, ЛЕЖЕБОКИ, ЛОБОТРЯСЫ, НЕДОРОСЛИ, ЛЕНИВЦЫ, БЕЗДЕЛЬНИКИ, ЛЕДАЦЮГИ, ТУНЕЯДЦЫ, ДАРМОЕДЫ, БАЙБАКИ, ОБЛОМОВЦЫ, а также лоссийские дети лейтенанта ШМИДТА. Причем число детей у этого весьма плодовитого лусского лейтенанта за последнее время значительно увеличилось.
Исследуя земные физические законы Ньютона, бесы установили, что понятия "ЛЕНЬ" и "ИНЕРТНОСТЬ МАТЕРИАЛЬНЫХ ТЕЛ" имеют общую природу. Отсюда они нашли, вытекает из закона следствие к первому закону, до которого не мог додуматься великий Ньютон, и которое гласит:
"ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ВЫВЕСТИ ЛЕНТЯЯ ИЗ СОСТОЯНИЯ ПОКОЯ, НАДО ПРИЛОЖИТЬ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ СИЛУ".
Вот почему, если какой-нибудь лоботряс лежит, например, на нижней полке в "теплушке" и находится в состоянии покоя, то его очень и очень трудно стронуть с места. Для этого нужен вам целый "бугаевоз" мощностью в несколько сот бугаинных сил.
Интересные результаты бесы получили, изучая историю дворцовых переворотов и смены правительств на грешной Земле. Там, на исторической свалке, точнее помойке, бесы нашли интересную находку, установив, что лень является если не подавляющей, то определяющей их первопричиной.
Царствовать лежа на боку, еще не удавалось никому. Поучительным примером может служить жизнь известного бугра «Х», когда основная властная и социальная надстройка (базис ) в стране держалась на четырех столпах:
- работа не волк , в лес не убежит :
- тише едешь - целее будешь :
- держи нос флюгером :
- восхваляй «бугра» - будет и на твоем столе черная икра.
Перевороты и смена правительства происходили в основном потому, что, достигнув вершины, некоторые короли, президенты и прочие бугры, плодотворно ленятся. А пока они на благо народа плодотворно ленятся, окружающие их «лоботрясы» работают по-черному - копают яму, чаще помойную.
Отсюда бесы-мытари сделали интересный вывод:
«Лень особенно вредна буграм, (верхам)!».
Две тысячи лет назад Цицерон утверждал (бесы изучили его «Философские трактаты»), что в своих исследованиях каждый уважающий себя ученый должен строить свои заключения на посылках, которые бесспорны, только тогда они могут доброжелателей укрепить в своем мнении, а злобных порицателей мыслеязыка лишить.
Поэтому, исследуя вопрос о лени, бесы изучили не только горький земной, но и свой Поднебесный, далеко не сахарный, исторический опыт.
Теория - теорией, но, как известно, без подтверждающего эксперимента, она как голый король в царстве Теней.
В этой связи, чтобы глубже изучить поставленный вопрос и выявить причины возникновения лени, бесами были проведены натурные эксперименты на группе «добровольцев» в лентяи, которых по аналогии с земными пионерами космонавтики они назвали «сачконавты».
Этой группе руководящих (с участим ЕБН) сачконавтов на известном курорте «Боровое» в специальном пансионате бесами была устроена секретная экспериментальная лаборатория, где сачконавтам были созданы идеальные условия для успешного заражения ленью: предоставлена вкусная и обильная пища, изысканные вина, сауны и бассейны с сексапильной обслугой, опочивальни с мягкими перинами, создающими иллюзию невесомости и т.д.
Короче говоря, было предоставлено все, что может сачконавт пожелать, любые деликатесы: от цельного натурального птичьего молока, до копченого муравьиного балыка.
Ниже приведем выдержки из дневника наблюдения, который вел младший научный сотрудник Бес - в печенку...
Продолжение следует...