Доброе утро!
За окном снова — ничего не видно. Почти как зимой — белое безмолвие... И если бы не кондиционер, было бы нечем дышать. Горячий воздух обжигает лёгкие, запах гари выжигает глаза...
Ты знаешь, а это символично. Погода полностью соотвествует моему настроению и состоянию. Без тебя мне нечем дышать. Ощущение, что моё сердце сожгли. А от слёз просто уже глаза болят. Я бы и рада остановиться, прекратить. Но не могу. Через себя не переступить, понимаешь... Конечно понимаешь, тебе, как никому другому, это знакомо.
Я привыкла. Привыкла к тому, как сначала исчезают в ночной темноте, а потом, под утро, медленно проступают контуры привычных вещей вокруг меня, отражая несмелый рассветный свет, вползающий через окна... Ещё привыкла к тому, что под утро, когда я уже устаю переходить от проклятий - к просьбам, от кидания предметов - к слезам, от бессилия - к тупому состоянию безразличности, приходит час боли.
Это не боль в медицинском смысле этого слова. Это другое. Наверное, если у человека и есть душа, то когда в неё попадает разрывная пуля, именно ТАК бывает больно. Ни вздохнуть, ни пошевельнуться. «Глупая девочка...» - шепчу я самой себе, закусывая губы.
Миллион раз я пыталась объяснить — себе ли, или просто — на бумаге — что же со мной происходит. А толку? Толку с этого?! Я вполне здорова психически. Или... Совершенно сумасшедшая. Понимаешь, милый, я не могу больше так жить. Но не хочу изменять даже одну сотую моих чувств к тебе. Больно ведь. Тебя нет, я знаю, тебе по фигу, плевать, ты и не думаешь обо мне. Но проблема не в этом. Я — думаю. Мне — не плевать. Мне — не по фигу. И я — есть. Да, чёрт возьми. Я есть, я ещё живая, такая, какая я есть, с моими истериками, дикими слезами, срывами, хриплыми, никому не понятными бессвязными словами — о том, что я тебя люблю. Да, мне плохо без тебя! И с каждым днем всё хуже, и это не проходит, и не пройдёт, и хватит мне говорить, что время лечит, что с глаз долой- из сердца вон. Хватит!!! Это не так. Мне ли не знать?! Я не первый год с этим живу, и с каждым днём всё сложнее воспринимать мир.
Каким богам мне ещё молиться, скажи? Может, ты знаешь каких-то, которые реально — существуют? Бог стирания памяти, бог разбитого сердца, бог вечной любви, кто ещё?! Мне плохо без тебя! Обними меня. Просто прижми к себе, погладь по волосам, успокой, дай мне хоть пять минут просто спокойно дышать! Я не знаю, почему мне нужен именно ты. Это уже даже не на уровне психологии, это физиология, потому что когда я думаю о тебе — просто о тебе, а не о том, что ты не со мной — мне становится легче. Я истерзала себе сердце и душу, мне уже просто реально — никак. Я зациклилась на тебе, и не могу это прекратить. Думаешь, психолог может мне помочь? Да не смеши меня, это глупо! Мне не нужен психолог, мне нужен ты! Что мне посоветует врач? Не думать — переключиться на что-то интересное. А я не могу! Потому что видя, читая или слыша что-то интересное, мне хочется рассказать об этом тебе. Так что все эти психологи — просто несчастные по-своему люди, выполняющие свою привычную работу. Я не больна. Я просто тебя люблю. Поверь мне, я и сама не рада этому. Не потому, что мне плохо. А потому, что не могу оставить тебя в покое, и причиняю тебе неприятности.
Сегодня у меня была встреча в центре. С трудом себя заставила просто выйти из дома, сесть за руль. Ехала и думала о тебе. А видя что-то необычное, ловила себя на мысли — вот бы рассказать об этом Максу! И опять, и снова — курила, орала самой себе — «ХВАТИТ!!!» После встречи пошла в кафе. Пила кофе, заказала себе какой-то коктейль. А вкуса даже не помню. Впрочем, я давно уже не обращаю внимания на вкус. Если нет вкуса к жизни, то и остальное — не так уж и важно.
Ты думаешь, я жалуюсь? Нет... Жаловаться мне не на что, если честно. Это ведь был мой выбор — любить тебя. Хотя я и понимаю, что подобного рода чувство чаще всего сильнее натуры. Это как ураган, стихия, торнадо, ливень — одним словом то, что не остановишь. Не спрогнозируешь. Не изменишь.
Чего я хочу? Покоя. Тишины. Остановить всё это... Прекратить этот ад. Мой ад. Но если я начинаю анализировать свою проблему, то понимаю, что прекратить — это значит перестать тебя любить. А я — не могу... И если честно — я не хочу. Больна ли я тобой, больна ли я любовью к тебе — я не знаю. Называть это можно, как угодно. Но я не считаю любовь — болезнью. Болезнь — это плохо. А любовь — это прекрасно. Хотя и дико больно, когда она — неразделённая.
Я сидела в кафе сегодня, и публично плакала. Ненавижу себя за эти слабости. Но так тяжело смотреть на тех, кто сидит рядом — вдвоём. Я не завидую им, о нет! Я за них рада... Мне хотелось подойти к каждому, и просить, убеждать — береги любовь! Береги, потому что без любви — так хреново, как не бывает хреново ни при одной болезни.
А сейчас — почти полночь. Дома тихо, только кошка еле слышно мурлычет о чём-то своём. Я сижу на кухне, на столе горят свечи, стоит твоя фотография. Я пишу тебе это письмо, и иногда смотрю на тебя. Ты улыбаешься...
Я знаю, что скоро наступит ночь. Ещё одна ночь — без сна, без тебя. Я опять остаюсь один на один — с болью. Сначала я буду молча курить, потом — плакать. И снова — курить... Может, буду писать стихи. А потом, когда утро вползёт сквозь стекло окна, я сделаю себе кофе. И пойму, что прошла ещё одна ночь — без тебя. И что в почте снова нет письма. И что в звонках и смс — нет пропущенных. Я посмотрю на себя в зеркало и горько улыбнусь. Понедельник... День вступает в свои права. И снова — день без тебя. А мне так хотелось услышать твой голос... Просто набрать номер — твой номер, и сказать тебе: Привет. Знаешь, я просто хотела сказать, что я люблю тебя. Все ещё люблю, прости. Мне плохо без тебя, и ты мне очень нужен. Нужен — любой. Нужен — такой, какой ты есть. Я бы сейчас провела рукой по твоей щеке, а потом прижалась бы к тебе. И ты бы почувствовал, как успокаивается измученое сознание... Если тебе плохо или тяжело, я постараюсь сделать всё, чтобы тебе стало легче. Если тебе хорошо, я буду радоваться вместе с тобой. Любовь не знает критики, она слепа, и этим она и сильна. Потому что это — любовь. Максим... Я люблю тебя.